Мой Курт

в моём сердце живут светлые чувства. Курт…всё таки я НАШЛА тебя. А не потеряла как думала раньше.  Всё было не зря. Духовное всегда выше телесного. А я чувствую к тебе как раз духовную близость. Ты немец. Вырос в другом мире. Но почему то близок мне. Между нами неожиданно возникли теплейшие моменты. Безо всяких расчётов. Это очень важно для меня.

Ты меня просто неверно оценил. Неправильно. По своим немецким стандартам. А они у тебя деревенские. Потому что ты всю жизнь живёшь в деревне. Курт…я русская. Не русская немка. А настоящая Русская. Ты просто не в состоянии оценить меня правильно. Потому что многого не видишь. Наше знакомство было скорее исключением из правил. Чем правилом. Курт…вспомни всё же. В самом начале. Не я. А ты меня выбрал.

Дорогой мой любимый Курт. Ты остаёшься для меня лучшим Рыбаком на всём свете. Я влюбилась в настоящего Рыбака. После моего Капитана... из моей молодости. И это большое счастье для меня. Никогда не думала влюбиться в свои годы. Но так случилось. Дома я теперь не хожу. А летаю. Как бабочка. Но Курт твой вчерашний голос был холодным для меня. Потому я всё же плакала немного. Но зато сейчас у меня исчезли мои обиды на тебя. Их просто больше нет. Во мне живут только красивые и светлые чувства. Благодарна тебе за это. Курт не смотря на свой не такой уж красивый и правильный немецкий язык. Я хорошо знаю немецкую классическую литературу, музыку, историю. И даже философов. Моим любимым местом являются библиотеки. Первых немецких классиков я прочитала в 15-17 летнем возрасте. Курт…ты для меня особенный человек. Ты зарабатываешь себе на хлеб ловлей рыбы. Но твоя река не только давала тебе заработок. Река стала твоей жизнью. Потому я восхищаюсь тобой. И даже влюблена в тебя. Немецкий писатель Герман Гессе сказал. Цитата. "Многому можно научиться у реки. Кто поймёт реку и её тайны. Tот поймёт и многое другое. Поймёт множество тайн". Эта цитата есть в моей книге. Курт…думаю ты многому научился у своей реки.

Мой любимый Курт. Теперь ты остаёшься без моих писем. Но ты живёшь в моём сердце. И я благодарю судьбу за это. Я должна вернуться к работе над книгой. Я думала что мы с тобой...МЫ... сумеем построить наш маленький уютный мир в Ганновере. Мир, в котором нам будет тепло. Курт…я тебя выбрала. Это мой выбор. И это так останется. Пока ты не уйдёшь из моего сердца. Бесконечно тепло и нежно целую тебя Курт. Бесконечно обнимаю. Немецкий язык не позволяет мне найти для тебя ещё более тёплые слова. Желаю тебе лучшей весны и лучшего лета на главной реке твоей жизни. На твоей реке. Вспоминай меня. Любимый... любимый Курт. Может всё таки МЫ встретимся осенью...

Почему я так сделала тогда. В самый первый вечер. Мне было непросто. Этот немец понравился мне. Во мне начали просыпаться настоящие чувства. Мои чувства. За сильными чувствами... потом... всегда приходит Боль. Я знаю это. Потому испугалась.

Как я отходила от своей увлечённости этим рыбаком. Которая оказалась очень сильной. И серьёзно захватила меня. Я обрушила Куртa. В первый вечер обрушила. Закидывала его письмами. А сама боролась. С собой. Мне нужно было время успокоить себя. Курт разбудил меня. Bсколыхнул меня. Очень сильно. Своей рекой. Своим теплом. Своей нежностью. Это правда.

Мне нравились сильные руки Курта. Я прогладила каждую косточку... каждый суставчик. Когда я увидела Курта в первый раз. Курт показался мне ребёнком. Таким взрослым большим ребёнком. Сам Курт тоже смотрел на меня... как на ребёнка. Это нас и объединяло. Мы сидели в моей машине. Я была под лёгким шоком. Так близко рядом с собой мужчину я не видела почти 25 лет. Конечно волновалась.

Но у меня всё таки взгляд журналиста... Пусть и не профессионального. Не смотря на то что Курт был ухожен. Модно одет. Я разглядела... в нём глубоко одинокого человека. Жизнь делала ему больно. Особенно женщины. Его взгляд как бы говорил мне. Он надеется... что я не сделаю ему больно. Нам было хорошо вместе. С самых первых мгновений. Как женщину… к жизни меня возвратил именно этот знаменитый Рыбак.

Месяцы ... февраль март и апрель... станут моей Весной. Настоящей весной. Я уверена. Я просто ЗНАЮ. Что я нужна ему. Характер у Курта ещё сложнее моего. Жёсткий очень. Курт ни с кем уже не сможет ужиться. Ну если только короткое время. А мне кроме него никто не нужен. Я попробую бороться за этого мужчину. Меня так просто мужчины не забывают. Курт тоже попался. Хотя виду не подаёт.

Именно в этом причина что мы редко видимся. Mы боимся потерять голову. Нам очень хорошо друг с другом. Нас держат не поцелуи. А что то большее. Не ожидала что со мной может такое случиться.
Что я ПОЛЮБЛЮ. В таком возрасте полюблю. В чужой дождливой стране. Понимаю... что ни на кого уже не посмотрю больше. Очень много пережила за эту Весну. Мне очень понравился этот Рыбак.

Но я его отпустила. Когда поняла что регулировать наши отношения будет ОН. Когда ко мне приехать. Сколько у меня оставаться. Когда звонить. Не собиралась уступать рыбаку
Но благодарю Судьбу. Что у меня была такая Весна. Появилось желание ИНКОГНИТО съездить в его деревю. Посмотреть его реку. Чувствую что мне это нужно сделать.

Моя влюблённость в Курта дала мне силы. 7 апреля oбида взяла верх. Я решила закрыть свою новую страницу на сайте знакомств. После того как 5 апреля по ошибке заскочила на профиль Курта. 6 апреля послала Курту три фотографии. Весенний день. Скоростное шоссе. И себя. На фоне цветущих яблонь и голубого весеннего неба. После этого решила навсегда попрощаться с Рыбаком.

Последнее письмо получилось тяжёлым. Я отправила его в 17:17. 7 апреля.

Написала примерно следующее. Курт... Потихоньку ты уходишь из моего сердца. И это хорошо для меня. Надеюсь это моё последнее письмо тебе. Мне сейчас уже легче. И я нашла силы для этого письма. Напишу честно. Я сделала с тобой Schluss/Прощание в самый первый вечер. Специально/Absichtlich. Потому что ты оставил меня в наш самый первый вечер. Я почувствовала себя списаной. И плакала в этот вечер.... 

Потому что поняла как дешёво ты со мной поступил. Как с человеком второго сорта. Своими последующими письмами я просто выигрывала время. Потому что глупо влюбилась. И не знала что мне делать. Это было очень тяжёлое время для меня. Но я выдержала. Благодаря Русскому характеру. При том очень сильно похудела. Потому что совсем не хотела есть.

Спроси себя сам. Ты выиграл от такого отношения ко мне. Нет. Ты проиграл. Выиграла я. Потому что пережила и переживаю настоящие чувства. Ты же оказался дешёвым. И ты выглядишь таким. Ты богат?! Известен?! Почему же ты не найдёшь себе Женщину из округи. А должен ехать за 100 километров.

Наверное потому что там в округе тебя все знают?... Русские люди конечно наивны. Я с самого начала нашей встречи не сомневалась...что ты меня выбрал. Потому так доверилась тебе. Я никогда бы не подумала что Сильный Рыбак/Starke Fischer von Weser окажется таким дешёвым. Заставит свою маленькую Любу плакать. Никогда не думала что ты будешь меня оценивать и приговаривать.

Всё твоё дальнейшее поведение говорит о том что ты не сильный мужчина. Почему русские люди сильные. Потому что не хотят подгонять себя под мерки/стандарты. Кто пробует русского человека подогнать под стандарты. Получает ОТВЕТ.

Pусские люди ЧЕЛОВЕЧНЫ. Сердечны. Всегда помогут. Потому что не любят комфорт. Не любят мерки и стандарты. Русские люди наивны и СТРОГИ одновременно. Главная ошибка Запада... оценивать русских людей по низшей мерке. Как это сделал ты. По отношению ко мне. Ты видел что я не твой Тип Женщины. Зачем и с какой целью ты поехал ко мне домой. Покрыть траты на бензин?... Не по настоящему искусственно обнимать. Не по настоящему искусственно целовать. Это так ЦИНИЧНО Курт.
Я не могла себе представить что ты можешь так тепло и нежно целовать ради Пробы. Ты всё же не Артист... Твоё отношение ко мне не совсем человечно. Неизвестную женщину ты просто GETASTET. Прощупал. Своими пальцами. Ты не имел права. Ты не имел права меня тестировать. У тебя было право только любить меня. С самого февраля я позвонила тебе всего один раз. 25 марта. Я давно всё поняла. Но моё сердце почему то отказывалось понимать. Я не понимала почему. Мне было очень тяжело. Но я хотела услышать твой приговор.

Хотела услышать точно то что ты мне сказал. Вернее ответил на мой вопрос. Мне было очень тяжело...Что твой голос... который мне нравится...скажет мне такие холодные слова. Было заметно что для тебя это не простой разговор. Я убедилась что нравлюсь тебе. Просто ты не можешь без своих стандартов и сравнений. Но ты так устроен. Поэтому я имею понимание к тебе.

Ты знал что я русская. И не подхожу к немецким стандартам и меркам. Почему не подхожу. Потому что не хочу. Я не люблю немецкие стандарты. Они уничтожают в человеке всё живое. После того как человека подогнали под стандарты. В нём ничего не остаётся. Всё живое и настоящее исчезает. Остаюся только Мерки. Вечные мерки... стандарты. У русского человека всё по другому. Если человек нравится. В нём нравится ВСЁ.

Ты далеко не мальчик. Тебе скоро 70 лет. Я очень доверяла тебе. Ты растоптал ногами мои настояшие чувства к тебе. Я не прощаю тебя за это. Ты оценил дешёво моё безграничное доверие к тебе. Ты смотрел на меня как на дешевую русскую женщину. Ты нравишься мне. И я не хотела замечать и видеть твои недостаки. Они у тебя тоже есть. И их не так уж мало... Я тебя не прощупывала. Не оценивала. Для меня ты мой Курт.

С самого февраля. У меня возникли настоящие чувства к тебе. Возникли ВНЕЗАПНО. Неожиданно для меня самой. Это стало каим то Чудом для меня. Я ждала что ты скажешь мне. Как и я. Прости меня Люба. Ты должен это сказать... Это было бы хорошо для тебя. Но ты молчишь. Или только приговариваешь меня. Своими холодными высказываниями.

Вместо меня оценивай лучше себя. Я уверена ты найдёшь у себя много недостатков. Больших...и маленьких. Твоя Примитивность и недостаточная Интеллигенция оказались для меня тоже СЛИШКОМ. Сделай для начала Диплом университета. И только потом... потом меня прощупывай и проверяй. Не смотря на чувства к тебе. Я хочу все дороги...все пути...все мосты к тебе...разрушить.

В моей жизни была Большая Любовь. Ты не можешь себе даже представить... Какая.... Я расказываю об этой любви в своей книге. В моей жизни были настоящие мужчины. По сравнению с тобой. Сильные и мужественные. Которые носили меня на руках. Поднимали высоко...над землей. И я замирала от счастья. Поэтому так долго я живу одна. Не забочусь о своей фигуре. Потому что не хотела иметь худшее.

Чем тогда... в свои лучшие годы. Я вижу что ты не веришь что ты первый мужчина в моей жизни...Здесь в Германии. А это так. Точно так. Я живу долгие