Чудесная песенка!" - сказал Изя, и проститутка сделала ему наркоз! Больше он ничего не успел сказать, и до конца сказки будет пребывать в коме, как в сериалах бывает.
Или вы думаете, что не было анестезии в этом подвале, и Изю просто треснули по голове тазом со словами: "СПАТЬ!!" История Обрезания нам этого, к сожалению, не доносит. Да она даже не доносит, бывает ли там наркоз? Какой ещё наркоз в Африке или где-то, когда Обрезают женщин?
А тут мальчика! Мальчика, видимо, меньше жалко, чем женщину. Всё-таки, хирург-то тоже женщина, рыбачка рыбачку видит издалека. Жалко, конечно, но режет и плачет, плачет и режет!
Подобных скопцовых женщин на планете 20 миллионов!
Я! Я читал специально. Там-то и вычитал, что нихрена от болезней не спасает. Так и написано: "нихрена".
Итак, сестра допела песенку, а Изя впал в кому!
"Это он впал из-за твоей песенки!" - сказала шалава.
"Нет! Это всё потому, что кто-то слишком много практикует Обрезание!" - сказала сестра.
"Много ты понимаешь! Щас возьму и тебе устрою!"
"Себе устраивай, кулинарка!" - огрызнулась сестра.
"Кулинар! Бритве - капец. Хожу за ним и всё ремонтирую!"
Наконец, даже Призрака пробрала совесть!
Она перестала лакать пиво и сказала: "Бабоньки! Как-то не по-людски получается! Изя-то в коме!"
"Ну и что? Конечно, в коме! Он, может, готовится стать Обрезанным отцом!" - нагло сказала профура.
"И всё-таки, в этом есть что-то неправильное и аморальное!"
"Вот когда поймёшь, что конкретно аморально, тогда и вякай!" - сказала шмара.
История не доносит нам её имени. Скажем так: Джессика!
"Блин, Джессика! Ты задолбала!" - сказала Призрак. - "Для этого, что ли, я умирала, а потом снова воскресала? Чтобы лицезреть Обрезание?"
"А для чего ещё? Уверяю: первые Обрезания тебе мало понравятся, зато потом тысячные понравятся!" - сказала Джесс.
"Тысячные?!" - разозлилась Призрак. Звали её Стелла. По фамилии Праздникова. Стелла Ильинична Праздникова, цветок загробной жизни! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-8314-8316,5
8 мая 2025 года. Сказка, так скажем, про Кратово. Если б знали вы, как мне остоп.здели подмосковные вечера! Прекрасная обнажённая девушка вышла из бани и скрылась из глаз под машиной Белаз!
Ну не знаю там: давайте усадим её на пирсе на берегу: пусть моет свои белые ноги!
Плыли к Марусеньке белые гуси! Кыш вы летите и в воду не пердите! А не то окажется, что моет она здесь рядом со сточными водами зря! Ради бога, не плавайте здесь!
Хорошо: плавать не будем, так как не хочется гадить потом две недели оранжевым дерьмом! Но ногу-то ополоснуть можно, нет?
Да ерунда какая-то: гуси бы все подохли от радиации и сточных вод: никто к Марусеньке не плывёт и не нарушает её тишину и воздушное пространство!
Да потому что, чтобы плавать в сточной канаве, нужна целая лужа бездонной страсти! Ну и хороший скафандр.
Кто сказал, что это мужик в скафандре? Это Марусенька! Ну да-да: Криворучко, так как уронила контейнер с инопланетным дерьмом, которое активизировалсь и всосалось прямо в её обнажённые ноги!
И в глаза! Стали чёрными без зрачков, и Марусенька сдуру пошла в мужской сортир! Сдуру? А можно подумать: инопланетянам не до лампочки наши сортиры! Да нам самим до лампочки!
Пошла такая (или пошёл? Ведь это уже не Марусенька, а какой-то вам Бричер!) и давай ломать бачок и вышвыривать унитаз через стену! Свежее решение? Ментос?
Да решение-то самое протухшее: всё равно из этой психушки не убежишь!
Во! Точно! Она была Вождь! Три метра ростом, и на неё любил забираться сам Бричер при игре в баскетбол!
Ладно! Маруся карлицей была! Потому что писала на часах: от твоей малышки! Но любила играть в баскетбол.
Чего-то, с этим баскетболом тоже не всё чисто! Бричер и Маруся против инопланетян! Стен против зловещих мертвецов!
Ну, Стен такой, конечно, поплавал в сточных водах и выстрелил гарпуном в Марусеньку! Карлица-то карлица, но облаять может классно! И никогда тебе, Стен, не попасть на собрание придурков из газовой отрасли и не сказать: "Это пахнет от меня! Я там плавал!"
Но, блин: тут их взгляды встретились, и они, конечно же, сразу полюбили друг друга! Маруся и этот Ледокол!
У неё же так давно не было романтического свидания! А тут припёрся Бричер, выломал дверь клозета (сила есть, ума не надо!) как ледокол!
"Почему ты не знаешь своего же кодового имени?" - спросила Маруся.
Поставят в подъезде умный домофон: ваще домой не попадёшь, чего уж там ещё чего-то забудешь!
Ну, Стен как ударит Марусю по морде и давай скакать с Бричером под ручку по цветистому лугу! Может, он из ЭТИХ, которым женщина не нужна вовсе!
Маруся оклималась, видит: дверь закрыта на умный домофон! Надо ломать стену унитазом, чтобы присоединиться к разным трепетным девушкам без ситцевых платьиц на лугу, по которым именно щас прошлись кованые ботинки Бричера!
Да ладно: щас! Это было или в прошлом или в будущем!
"Я оборву крылья этой грязной птице!" - подумала Марусенька и пошла играть в баскетбол квотер-беком!
Ну там знаете: явился коп к инопланетянину и потерял сознание! Чтобы его не нервировать и реанимировать, инопланетянин принял облик прекрасной сексапильной блондинки в майке и с голыми ляжкам!
Да! Пробовал я от такого порукоблудить: ничего не получилось! Ещё скажи: только член стёр в порошок и получишь по морде!
Да Марусенька это и была! А вы знаете про вегетарианцев, которые предпочитают вдов и карлиц? Не знаем и знать не хотим! Эти твари, эти вегетарианцы запирают женщин в подвале, склоняют к насилию и женитьбе! Иначе из подвала не выбраться!
А если жертва умирает, то вегетарианцы превращаются в мясоедов каннибалов! Нормально, да?
Короче, сидит такая в подвале Маруся: баскетбол кончился! Ей играть всё равно не дали, даже прыгать как дура под рейв в группе поддержки чирлидерш не разрешили, разрешили вон: наливать воду в стаканчики для игроков!
Так один м.дак (по другому и не скажешь) опрокинул все стаканчики на малютку, а потом его раздавило двигающимися трибунами!
Заподозрили, конечно, Марусю, так как она всё равно тыкала иголкой в куколку вуду после того, как наполнила стаканчики!
Да не знаем мы! Может просто у неё был Паркинсон, и она тряслась всей правой стороной тела и никуда не тыкала! Но нашлось множество свидетелей: мужиков в скафандрах, которые оговорили Марусю!
Может, её оговорили! Но её возмущал подобный оговор! Раз ты в скафандре, то нихрена не можешь нормально видеть! И сейчас будешь свисать на верёвке со скалы или сидеть с контргайкой в башке дохлый в гараже!
А ещё лучше: сядешь в патрульную машину и застрелишь копов! Чем ты лучше бедной малютки? Но тоже сядешь пожизненно, ладно?
Короче, сидит Маруся и с тоской наблюдает, как её некогда белые ноги становятся синими и не могут продвигаться!
Да никто, вообще, этого вам не может! Что, микробы могут, что ли, на которых сверху льётся коньяк? Потом шампанское, и все они проваливаются в желудок! Где ты, бедная малышка, моей юности подружка? И кружка у тебя где? Сердцу станет веселей!
Где ты тут видал кружку? Бричер отнял всё, чёртов вегетарианец! Давай уж из горла хлестать эту мочу!
Мало того, что Марусенька вся в собственных фекалиях, так этот Бричер ещё и не идёт! Последний живой человек, который сюда приходит!
Конечно, Маруся сама ему даст и раздвинет ноги, так как, "стокгольмский синдром"! Несмотря на то, что он полный дибил и надевает на голову Маруси специальный чёрный ящик!
Один мальчик перестал быть мальчиком! Вопрос знатокам: что в чёрном ящике?
Наконец, Бричер явился с вопросом: "Молилась ли ты на ночь, Маруся? Молись и кайся!"
Полный чмордяй! Ему самому пора идти в театр на "Отелло" и получать стрелу в задницу по-губернски! А Марусе кричать: "Папочка!"
Да Мавр-то её муж: при чём тут папочка? Бл.дь: это перевод с итальянского языка на губернский! Короче, не оправдал стокгольмских надежд, и Маруся решила сомкнуть свои серые ноги, когда он войдёт в неё!
Чтобы он тоже не вышел и не мог продвигаться! Хочешь, чтобы я засунула твоего малыша в карбюратор? Отсутствие денег и власти сыграют злую шутку!
Во: заставляют забыть о человеческих слабостях! Вы зашли в неподходящий момент: владелец на днях отдал богу душу! А владелец у нас папочка!
На кого ж ты нас, сиротинушек, покинул?! Покинул: значит, тоже придавило арматурой на арматурном!
А где он? Да вон: я видал, как оттуда арматуру пёрли! Не свисти! Ну чего ты свистишь: это слесарный!
Ну и дурак Бричер уже лезет в цистерну с цементом! Совершенно вышвырнув из головы Марусю и её каждодневные потребности!
Точок! Ещё в тюрьму его посадите пожизненно! И Марусе придёт кабздык!
Короче, залез Бричер в цистерну и едет! Чего встали? Проходная, наверное!
Да? Бричер что вам, уже сидит один год за разбавление бензина мочой Марусеньки?
Зачем, да зачем! Да потому что у тебя ваще приятель был с завода шин! Так тот ваще хлебал бензин: ты вспомни, Зин!
Маруся отказывалась лакать подобное пойло, а разбавить его ей было нечем, кроме своей мочи! Стало ещё х.ровее!
Бензин с мочой! Это ж хуже, чем "ёрш" из пива и водки, хуже всего! Ну не знаем там: может, мазута и лучше! Это к тому, что кто-то на цистерне с цементом этим написал мелом "спирт"! Ну её и выпили!
Вот если бы на цистерне со спиртом написали "мазут", всё равно бы Марусенька выпила бы!
Интересно, какого цвета стали бы её хвалёные ноги, которыми она так гордится! Да уж не грудями же! Груди давно как стиральная доска, ещё со времён Очакова и покоренья Крыма! Ну или со времён купания ололо электростанции!
Дополнительные конечности-то тогда не выросли?
"Не выросли!" - злобно думала Марусенька. - "А если бы и выросла третья нога, то я бы пошла на панель! Пусть меня научат! И вообще, чего ты привязался: тогда я была крутая и счастливая! Всё у меня было: машина, работа и семья! Да и баблишко водилось! А теперь я просто какое-то кю!"
Не плюйся в чужом доме!
"Тьфу! Да это уже мой дом!"
А Бричер едет-едет сквозь снежную равнину! И цемент целебный людям он везёт! Как шофёрчик выйдет, так Бричер из цемента и примет! В стог сена! Место он знает!
В стогу том новые трусы, а то эти худые совсем: пожар может быть! Пожар чего? Воспаления хитрости? Да гори он огнём?
Наконец, цементовоз (це ментовоз) остановился около харчевни "Три поросёнка"!
Не "У погибшего альпиниста" же! Там-то дофига разных бесполых типов типа Барнстокра и чада, тут один шофёр! Ну который расплатился картой Ганичева, и это засняла камера! Да потому что он и есть Ганичев: что ему, танец с бубном, что ли, танцевать?
А Бричер уже в стогу лупит по трусам каменюкой: какой хороший цемент! Не отмывается совсем!
Где же ты, солнышко ясное? Моя прекрасная? При жизни я не ценил тебя и твою третью конечность! Сделал сексуальной рабыней и заставил подписать контракт раба! Надевал на голову ящик и насиловал в попу! Хотя знал, знал ведь, что ты сама всем предлагаешь: дам в ж.пу и схожу за пивом!
Это Бричер про Марусеньку.
"При жизни"? Ты что, умирать собрался? Сейчас мигом в стог сена этот явится ударная бригада медбратьев и зафиксирует тебя в наручники! Для твоего же блага: чтобы не причинил сам себе увечий!
Надо бы, конечно, ручку-то у него забрать! Может выколоть
