Повесилась на воротах?!
А я-то тут при чём? Это всё Кёрш её присосал к себе!
"Говорила я ей: Кёрш до добра не доведёт!" - сказала Мали. - "А пока подержи Мостова, чтобы он опять на бабу гипсовую не залез! Срамота! Учти: он кусается как собакен!"
Уже нет: я ему только что сделал бомбический зубодробильный приём "Колокол монаха"! Может даже, с летальным исходом! Не хрена быть агрессивно настроенным пенсионером!
Мали плюнула (Я плюю на ваши могилы!) и продолжила ваять!
Из подсобки вышел чёрный кот Мостова! Кот подохнет без кормильца! Мне, что ли, его укотерить? К.
ПИСЬМО В НИКУДА-8326,5-8329
15 мая 2025 года. Сказка про эскортницу деревенского пошиба Красную Шапочку. Пошла она как-то в лес с пирожками сопровождать Волка на важное мероприятие: одевание овечьей шкуры и тролление бедних Поросят! Можно даже, Нех-Неха и Пох-Поха!
Старший-то братец Нах-Нах заперся в своём каменном домике и решил бороться до конца! К нему ещё потом влез через форточку бандит Тумбс. Ну тубз, тубзик.
Сначала-то он просто лазил и припугивал жителей, но на Зоне ополчился и решил их убивать!
Потом ездить в электричке, жрать награбленное и знакомиться с девушками! Из которых сколотить банду маргиналов и грабить домики сельчан, видимые из той же электрички!
При чём тут эскортница Шапочка? А при том, что всё взаимосвязано! Нах-Нах-то был сельчанин! Он схватил автомат и давай стрелять по маргиналам!
А потом выбросил в окно подушку и выпрыгнул на неё сам! Ещё в руках держал два мешка денег! Забежал в садовый домик, но бандит бросил гранату, и Нах-Нах наш весь в дерьме! Далее его приключения нам неизвестны. Может, ездил тоже в электричке, если такого пустят!
А что: зря сказано: теперь пойдёшь в участок пешком, не загрязняя машину! Ну там писать заявление или сдать, наконец, все деньги как вещдоки.
Маргиналы плюнули (Не плюйся в моём доме!) и пошли рисовать Иусуса на холсте. Да уж наверное, не на туалетной бумаге.
Бедные девушки не знали, как избавиться от этого богомола. Решили пойти в ФБР в качестве экскурсанток и отговорить Мали переть в банк "Криде де марин"! Или позвонить Скалдеру и всё ему выложить: все явки, пароли и пины.
Но в ответ: тишина! Скалдер погиб, выполняя свой супружеский долг в "Марин". Девка решилась на отчаянный шаг и сама пошла в банк!
Там она увидала своего любовника, увешанного бомбами и Скалдера окровавленного на руках Мали! Мали делала ему реанимацию!
Вот я щас тоже делал реанимацию своей тв-приставке: безрезультатно! Всё равно сдохла! Купил ещё одну.
Кем Скалдера-то заменишь? Он один на все 8 сезонов! Агентом Доггетом? А никого поумнее не нашлось?
Агент Доггет сразу взялся за дело и постановил: самоубийство! При чём массовое! Все напились какой-то красной дряни и пошли грабить банк! Там и передохли. Одна девка осталась.
Сам Доггет поил-поил её дрянью (А ладно! Выпьем! Так все эти шлюхи говорят перед тем, как их увозят в Вегас! Эту-то хоть никто никуда не увозил пока, разве что, на автостраду, чтобы там прикончить!), но потом отказался от этой затеи и решил просто засунуть ей в промежность свои чулки!
Были у него такие тренажные как и тренажный лифчик! Сама Мали это установила: она явилась к Доггету, когда он был в трусах, а за стенкой постоянно спускался унитаз!
"Это часы! Тоже изобретение Каразерса! Сейчас два часа! Нет, три! Четыре!"
В туалете сидела агент Вайс, а на кровати лежал её лифчик, который объяснить было труднее!
Да всё в этом мире труднее! Это ломать всё легко, а восстанавливать сложно. В данном случае ничего не ломалось, и радостный Доггет сообщил, что этот лифчик его.
И надел на свою хилую грудь! Ну и конечно же, они с Мали сразу же полюбили друг друга! Чего Трубадур не догадался пришмотнуться в женское? Или он и так был какой голый?
Голый: ещё ничего не значит. Вон брат из Африки тоже был голый: значит, очень бедный или страшная жара! Да в Африке постоянная жара, как только его пустили в самолёт?
Пустили на свою голову, а потом стали находить в клозете бедных зомбированных негритосов! Звали брата Абоха. Потом он ещё воткнул какую-то иголку в глотку бедного инспектора по правам негров некоего мистера Выпивохо! Выпивохо пришёл отстаивать права Абохи и повёз его в зоопарк!
А я знаю, зачем? Вероятно, покормить крокодилов! Там одна эскортница уже докормилась: её обнажённую тушу пёр один крокодил под мостом! Почему именно под мостом? Да потому что нормальные кормильцы все крошат крошки с моста! Это что вам: утки, что ли, жрать хлеб?
А где мяса кусок? Курлёнок-курлёнок: я странная птица! Быть может, как папка я лётчиком буду, но вот индюком никогда! Лётчиком? Истребителем народа своего? А может, в гражданской авиации!
При перелёте из Африки! Ну да: до первого же свободного Абохи! Их что там, целое племя, что ли? А мы не знаем! Жара такая, что птица снесёт яйцо: сразу вкрутую! Поймают мышь одну на всех на ужин и танцуют от радости! Да у нас стюардесс больше, чем у них мышей!
Кстати, женщин Абоха, чего-то, не трогал: потому что от них меньше воняет и их легче перевозить!
Да воняет от них всех одинаково: джунглями и страхом! О! Я помню этот запах! Индокитай! Он тогда пёр по джунглям после крушения вертолёта с одним из Абох на борту!
Вложил Абохе пистолет в руку: потом труп так и нашли. А этот капитан Травен спёр Кхуман у жёлтомордых обезьян и укатил в Париж!
В Париже ещё у него был Донг без языка! Видимо, Донг-то этот был типа Абохи и вырезал всем языки! Потом подозреваемые кончились (я ненавижу этот момент!), и Донг взялся сам за себя!
А может, за девушку Травена Лидочку! Эта Лидочка ещё орала как резаная при виде ужа в душе!
Нашёлся добрый Донг, которому, по большому счёту, терять было нечего и откусил ужу башку! Уж, конечно, испугался и не мог нормально продвигаться, но его целью было просто попугать детишек? Вот и допугался.
Ну, короче говоря, пошли Янек, Лидочка и Травен по мосту! Донга решили оставить в лагере: пусть, если сможет, перегрызает водопровод в Верхних Индокитайских Ямках! Потом расскажет.
Ещё чего! Оставить всю братию без воды! А что вам братия: обходится часами без туалета и воды в кране: и нормально! Странная какая-то это братия! Как будто, из психдома! Ещё скажи: из тюрьмы и получишь по роже!
Тех, кто был особо боек, прикрутили к спинкам коек! Какой ещё тут туалет? Гадьте друг другу в карман! Естественно, спереть у таких Кхуман было самым плёвым делом! Он же в туалете стоял? Надо было только пробраться сквозь толпу курящих братиев и спереть! Да! Они были круты! Им и курить в туалете позволяли!
После пропажи Кхумана запретили для их же безопасности, хотя, какая тут безопасность? Кхумана-то уже нет!
Ну, братия поднапряглись, отвязали самого бойкого от спинки и послали в Долину Змей "на стрелку" с Травеном! Решили всунуть ему в горло иголку как Абоха делал!
Но Травен начал отстреливаться и ранил ваще ничего не подозревающего хорошего парня в фуражке, который отдыхал здесь на пикнике с семьёй! Кроме фуражки он был ещё в трусах и сразу бы вызвал бы полицию, так как, вообразил, что на него если не наехал грузовик, то определённо упал лондонский мост!
Дети так истошно кричали: "Папа! Папа!! Мы растеряли всю ваниль!"
Ваниль они жрали на пикнике, а теперь они все просто трупы! Змеи их покусали!
Брат решил спасти их и прикинулся невидимым!
Травен стрелял-стрелял в него: безрезультатно. Да и детей нихрена не спасли, так как, дети оказались на линии огня!
У-пс! Я не там встал! Ошибка ценою в десятки человеческих жизней!
Ну и змеи, конечно, наползли и перекусали всю семью! Всю преступную семью Травена. Живёт семья, обычная семья: мама-папа-я!
Да! Семья эта из клана Менсонов: из одних мам-убийц! Вот, кого надо было послать в Индокитай, может, змей бы замочили! Из чего: из водяных пистолетов, что ли? А что, нормально: клозета нет, так гадьте в пистолет, вся братия так и поступает.
Ну, короче, подбежал невидимка к Травену и оросил того мочой! Хорошо: не торт в морду воткнул: что это за дрянь?!
Лидочка сказала: "А вот я верю в мочу! Она и кал: как лошадь и телега!"
Про себя говоришь? Говори: брак и любовь, п.зди, а мы послушаем! Да чего ты тут ещё услышишь сквозь шипение змей и светошумовых гранат?
Ну-ка, у кого Травен их спёр? У Дятлова? Это что вам: перевал Дятлова, что ли? А чей это перевал? Ивана Ивановича Иванова! Недаром он везде засветился во всех ведомостях!
Ещё скажи "Чи-из!" и тебя зарисуют вместо девки с раскрытым паспортом на селфи! Девка та тоже настрадалась: сама сняла себя на фото или семья Менсонов помогла! Мало того, что девка насквозь криминальная, так ещё и всё размыто на селфи!
Бедняжку уже и кусали змеи в ножки, и жалили ядовитые пчёлы: нет, всё держит паспорт! В поле поранила ноженьку голую: некогда кровь унимать! Рой насекомых над ней увивается! А я что говорю: всё пчёлы-самоубийцы! Сами жить не хотят и других тащат в могилу!
От девки той остался один скелет, обвитый змеями, но селфи она успела послать в срок! Посмертное!
Ещё там парень её Менсон лежал со свастикой на лбу! Время не щадит никого! Особенно, подобные трупы!
Лидочка заплакала! По себе плачешь? Нет! По тебе! Может, я щас и копаю себе могилу лопатой, но лежать в ней тебе! И рожа Лидочки стала совершенно демоническая!
Ну подобная стерва, если не с перепончатыми крыльями трахается, то вполне может родить от Дьявола дьявольского ребёнка! Вон шевелит в люльке пятнистыми когтистыми ручками!
Ничего, бл.дь! Подымем мальца! Ведь ты его рожала на обочине в овраге как волчица? А вам какое дело? Может, я его вовсе и не рожала, а вспорола беременный живот роженицы и выкрала ребёнка! Держа его за ногу, всем объяснила, что он от меня!
Да кому всем-то? Тут же нет никого! Ну, Менсону, Дятлову, Травену и тебе, Лидочка! Тогда это будут последние слова в твоей короткой жизни!
Спасите меня от этой сумасшедшей нереальной пассажирки! Я хочу ещё жить!
Ладно. Взяли каменную плиту и отправились в путь!
Стоят идолы! Они стояли без вас 1000 лет, и с вами простоят ещё столько же! Чего вы суётесь со своей плитой, тяжело, верно?
Тяжело вам всё? Так какого Иблиса вы ещё тут на воле, а не в монастыре среди немощных братиев! Там такие, которым всё тяжело! Сами, бл.дь, попробуйте! Мы что вам, качки, что ли? Особенно, девка Менсона и Лидочка!
Надо же как-то девушкам помогать! Как, блин, им поможешь: они что тебе, чемоданы в оздоровительном лагере тащат? А то щас: раз-два и в дамках! Пусть потом норовят выцарапать глаза! Когти коротки!
Короче, прошли в зал с инопланетянином с лампочкой во лбу! Он ползёт на запах манускрипта! Долой манускрипт!! Да он никуда уже не ползёт, манускрипт выброшен зря!
Как мы теперь отсюда выберемся? Поплаваем в мутной водице: авось, решение придёт само! Или не придёт.
Инопланетянин тоже стал плавать кроллем и брасом, можно и баттерфляй! Чего ты тут расплавался? Кыш вы плывите: воды не мутите! Да тут и так вода мутная как в унитазе!
"А вот у меня случай вышел!" - стала вещать девка Менсона. - "Жили мы как-то всей семьёй за городом в области! Так у нас целый месяц вода в толчке была чистая как слеза!"
Ну да. А потом как обычно. Это ж надо: целые 20 человек женщин гадят попеременно в один толчок! У братиев-то их побольше будет: три или два, если один сломается! Если
