так ещё так обидел! У тебя самого он низкий! Да и ваще: иди протрезвись! Слово "ром" и слово "смерть" для тебя одно и то же!
Как видите, хорошая девушка Лида могла и классно отшить по фене! Не могла только одного: не сходить со старушкой, у которой закрылась дверь в квартиру!
Старушка, которая потом несла полтора километра в четырёх вёдрах расчленённые останки Лидочки в реку Вонючку!
"Я тебя полюбил: я тебе скажу! Никогда не иди со старушками в квартиру! Будь они самой Матерью Терезой!" - важно сказал Ливси!
Иди проспись! Куда хочу туда и иду! Ты мне ещё будешь указывать! Ты кто мне: муж? Брат? Отец? Сват?
Я, душа моя, человек в белом халате! И мне обидно, когда моих пациентов убивают на стороне! Лучше это буду делать я сам уколами и таблетками! Пусть медленно, но верно!
Лида решила бежать от Ливси! Она вскочила на резвого скакуна и понеслась через мостик в лес!
Ливси крякнул от досады: в лесу именно жила-была старушка, что днём и ночью варила бормотушку! Поскольку пенсия малюсенькой была, то днём и ночью она гнала!
У неё постоянно захлопывалась дверь, за которой ждал Лесной Чикатило с бензопилой: её родной сын Шурик!
Потом-то Шурика вычислили, и сам Ливси положил его пожизненно в психушку имени адмирала Бен Боу!
Там ещё разные скоморохи приезжали с концертами: "Билл деньги любил! Любил и копил! Но чтоб Билла не побили, не было и дня! Вот и всё: и нету Билла! Алчность Билла погубила!"
Но сынок не участвовал в самодеятельности (Почему? Я же участвую! А это я вам что: зубы заговариваю? Странный я автор? Да сами вы все странные с вашими бензопилами и самодеятельностями!) и считал, что это дураки развлекают дураков!
"Надо что-то делать! Пропадёт Лида в лесу!" - подумал Ливси.
Хотя, там живёт не один Чикатило этот с бабкой, там ещё полно и полезных старушек: Славных Подруг, например, или бабушки-самоизолянта, которая алчет пирожков!
"Чего-то, не заметил я в руке у Лиды корзинки с пирожками!" - продолжал мозговать Ливси.
Это плохо, очень плохо! Нет пирожков гнилых: нет заворота кишок, нет новых пациентов и нет денег отсюда! У Ливси у самого будет заворот кишок!
Ладно! Сейчас я самолично напеку пирожков, всажу начинки из иголок и булавок и попру к самоизолянтам! Они мне только спасибо скажут!
Если Лидочки там не будет, значит, её задрал медведь! Надо бы, конечно, подлечить животное, чтобы он был адекватнее, и посадить его в питомник! Кстати, где корреспонденты Питомник и Проницательный?
Опять прессуют какого-то урода из "Лакшери ляйф"? Я надеру им их противные задницы, им и уроду!
Надери сначала бабушке и Лидочке, потом Чикатило и его придурковатой мамаше с вёдрами! А потом упади в бочку и свались в океан как поступил Слепой Пью!
Вся Англия оденется в траур, только не будет бульвара Ливси!
"Без меня этому быдлу не будет дорого Просвещение!" - подумал Ливси. - "Кто бабу каменную оживил: я! Был чёрный обелиск, изображавший проститутку Стеллу, а стала живая женщина Лидочка! Она мне многим обязана!
Поёт: "Только чувствую, что по ночам мне не хватает МЯСА!!!"
Вот и докатилась! Чем тебе в пирожках не мясо? Или ты жаждешь мяса Чикатило и мамаши? Отними у него бензопилу и нарежь из него много мяса на пельмешки и супчик!"
Достало это всё Ливси, и он решил бежать из Англии на Необитаемый остров за золотом! Надо только уговорить товарища Трошкина! Ну и ещё товарищей Сильвера, Ганна, Хокинса, Лидочку и Лесного Чикатило с его мамашей!
Вечно у них как у бегемотиков животики болят, а самого Айболита (который ставит и ставит им в попы градусники) Ливси удалось безболезненно сбросить с обрыва в океан! Как конкурента!
И только грифоны задумчиво моргали вслед! Такой весёлый хороший человек и ещё не женат! Да на ком ему, по-вашему, жениться: на грифонах или на Айболите?
А что: у нас свободная страна, и каждый живёт как хочет! Однополый брак: нормально! Зоофильный с грифонами: ещё лучше! Будут прибивать по дому полочки и гадить в лоток!
А по вечерам, когда реально не хватает МЯСА, можно их и зажарить! Так сказать: свою вторую половинку!
"Моя вторая половинка: это золото!" - подумал Ливси. - "На него я могу накупить себе сколько хочешь других половинок-шлюшек!"
И понаделать сколько хочешь весёлых разноцветных шлюшек! Меня почитать: так там всё весёлое!
Спешилась Лидочка в лесу, чтобы отлить, как видит: сидит Волк с выпученными глазами!
Волк был тот самый единственный бомж, который не пал в этом Битцевском лесу от руки маньяка Пичужкина, а спокойно донёс на него, и его посадили!
Но сейчас психофизическое состояние Волка было близко к истерическому! Ещё одна маньячка прискакала!
Хорошо: без шахматной доски, чтобы написать на клеточке "64": порядковый номер жерты Волка!
Да она и пирожков не несёт: совершенно бесполезный аморальный контингент! Да ещё по.рать не даёт: лезет с вопросами!
"Хочешь?!"
Он хочет только утех как полицейская Дженкинс, которую впоследствии обмерили для пластикового мешка! Тоже всё около океана жила, куда и свалилась, подскользнувшись на пирожке!
"Лидочка, будь ласка! Дай по.рать!" - заорал Волк!
А я тебе что: мешаю? Может, я проктолог-недоучка: чтобы проверить зрение, надо смотреть в ж.пу!
Да чтобы проверить всё на свете, нужно смотреть туда! Иди сначала доучись у Ливси!
Ну да! Будет он меня, бывшую бабу каменную, учить! Да все соседи говорили: "Срамота!"
Кто?! Сильвер, Хокинс, бабка и Чикатило! Ты людей-то слушай, но сама не плошай! Да это и не люди вовсе, а какие-то уркачи!
Бабка та вообще сидела 9 раз за торговлю краденными тюфяками из Шанхая! А Ливси за разбой и разбазаривание медицинских средств!
После тюряги что-то в голове бедняги переключилось, он спятил и стал постоянно смеяться!
"Сама ты унылая как дядя Боря, который улыбался всего 17 раз в жизни, да ещё, м.дак, и не помнит когда именно! Одна минута смеха полезней, чем кило орехов!" - сказал Волк и до.рал, наконец!
"Ну что, спортсмен, ото.рался? Теперь-то ты готов к деловому сексу?" - спросила Лидочка!
К деловому интервью, при чём тут секс? Да секс-то всему голова: это Лидочке было понятно ещё со времён бытия гипсовой голой бабой в саду Джима!
Джим такой приходил и рукоблудил от неё! Но потом ударили морозы, и бедный мальчик отморозил пальчик!
Да и сейчас чего ты тянешь пальчики к завязанным ленточкам? Короче, у мальчиков 100%-ный рефлекс!
К ленточкам?! Что: Волк тот в лифчике и трусиках? А может, и да! Может, это женская Волчиха вообще! Что прёт по сельской местности к ближайшему орешнику за новою п.здой!! Чего вы кидаетесь?!
"Да нечем мне в тебя кидаться!" - сказала Лидочка. - "Пирожков-то нет! Но есть смекалка и желание порезвиться! У меня всё получится!"
С этими речами Лидочка влезла на дерево и оттуда напрыгнула на Волчицу! Содрав с неё все ленточки и трусики! Волк-трансгендер!
Что вы себе позволяйт? Что тут устраивайт? Откуда у тебя акцент? Акцент? Вот раньше был акцент! А тут смотрю: летит на меня с дерева какое-то дерьмо!
Конечно, я опешила! Святая ложь! Твоя мне надоела доброта! Я тебе не верю! Конечно, я грешна, конечно! Тем, что тебя я запустила в дом, и что сидишь как гостья за столом!
"Кстати, а пошли за стол в дом!" - сказала Волчица. - "У бабки опять дверь заклинило, хоть прогуляемся!"
Давай пойдём с тобой туда, давай пойдём с тобой сюда! Нам же надо как-то время проводить, раз мы уже теперь больше чем подруги!
В голове Лидочки лихорадочно крутились шестерёнки и шарики с роликами, и звучал Ливси: ни в коем случае не ходи к заклиненным старушкам! Без меня! Со мной можно! Ни в коем случае не воровать! Без меня!
"А ладно: пойдём!" - решила Лидочка. - "Пешие прогулки хорошо для здоровья! Где ты говоришь бабкин дом?"
В Караганде! 5 километров по бурелому!
Ерунда! В 5-ти километрах русский ГУЛАГ, в котором вкалывают "чёрную оспу" в руку!
"А я этого и не отрицаю!" - заявила Волчица. - "Домик около Зоны, а сама бабка водит грузовик, доставляющий продукты туда!"
Час от часу не легче! Значит, бабки не будет дома, и мы хрен войдём в заклиненную дверь!
Ничего! Посидим подождём посчитаем черепа на частоколе!
Да подобных черепов на каждом кладбище навалом! А я что говорю: с кладбища их старуха и припёрла! Всюду поспела! Много лишенцев сложили свои головы в этом ГУЛАГе!
Бабка щас никуда не ехала. Она спешила к колодцу с двумя вёдрами, наполненными человеческими останками девушек!
Зря, что ли, сыночек Шурик орал на жертву: "Докажи, что ты не бл.дь!"
И потом бил её!
А Макарена всё целовал и бил Мари-Елена! Потом набил вёдра и послал старенькую мать выносить!
Мамаша! Маманя! Дай помогу перенести вёдра через дорогу! И понёс, и понёс! Куда только старуха подевалась, понять невозможно!
А! Понятно! Я её положил в колодец! Вон она лежит: можешь посмотреть! На том самом месте, где должны по её чудовищному замыслу лежать останки!
"Видала? Вёдра!" - сказала Волчица Лидочке.
Ну и что мы с ними будем делать?
Что-что: есть! Да я не голодна до такой степени! Тогда отнесём доктору Ливси на вскрытие! Может паталогоанатом быть хорошим и весёлым?
Не может! Ливси уплыл на корабле на остров! На кого ж ты нас, слабоумных сиротинушек, покинул?! Мы ж без тебя загадим все памперсы, а кого ты привязал к спинкам коек (кто был особо боек!), будут так лежать вечно!
"Да ладно тебе!" - сказала Волчица. - "Мы-то сами пока что не нарах: вот и радуйся! Да и смотри: сам Чикатило на нас прёт! Видимо, в парне проснулась совесть, и он идёт сдаваться властям!"
Бл.дь!! Чикатило вышел на крыльцо почесать своё яйцо: совесть ему не знакомое понятие!
Я думаю подложить под него лыжу: он ё.нется, и возьмём его тёпленького!
Хорошо, подруга! Вижу, что ты тоже любишь приключения на свою задницу! Но где тут взять лыжу? Шарада! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-8324-8326,5
13 мая 2025 года. Однажды одна гордая-гордая птичка решила полететь к солнцу! Кончилось всё это плачевно с ботексом и цементом в щеках!
Ладно. Однажды агент Скалдер решил трахнуть агента Вайс! А что: мужчине надо!
Мали хрен даёт, так как взвешивает конечности трупа Дмитрия, а Вайс тут как тут. Чего их взвешивать? Да потому что рука весит, так скажем, полкило! В каждом маленьком ребёнке, и в мальчишке, и в девчонке есть по 300 грамм какашек или даже полкило!
В Дмитрии какашек вообще не было! Почему? Да потому что, унитазы на подводной лодке затопило, а железный Дмитрий ничего уже не хотел, кроме как прочистить клоаку!
Там-то он и обо.рался от страха, когда монстр начал откладывать в него свои нахальные личинки!
Мали вынула их пинцетом: хороши! Мало того, что дерзают быть похожими на Людовика-Солнце, так ещё все в Железных Масках!
"Что это за червь такой?" - подумала Мали. - "Никакой пользы нет! Чувак в Маске меня бы, хоть, полюбил хоть как!"
Пусть какой-нибудь чувак полюбил меня хоть как! Тут, бл.дь, рука Дмитрия взвилась в воздух и схватила Мали за шею!
Уровень необъяснимости и секретных материалов зашкаливает!
"Пошла вон!! Вон пошла!!" - заорала Мали!
А кот агента Вайс только хохочет в углу морга! Я этого кота когда-то убью!
И чего ты добьёшься? Вайс при виде подобной смерти сразу припрётся к Скалдеру и устроит пьяную вечерину!
Скалдер будет тебе не верен!
Ладно: кот
