себе глаз, да и в психушке не пригодится!
"Ладно! Пойду прям так!" - решил голый Бричер. - "Пусть думают, что я спортсмен!"
Ещё чего! Будут думать, что ты сбежал из старой психушки в новую и жрёшь своё дерьмо! Эти мужики в скафандрах такие выдумщики и затейники!
Дай только увидать ночью на шоссе вдали от харчевни голого мужика или голую бабу! Бабу лучше, так как, можно остановиться и перепихнуться с ней!
А что: в скафандре самый из себя безопасный секс, трахайся хоть с самим Иблисом! Ну или девкой, которая ходит задом наперёд и пыряет себя ножом! Как она-то откуда-то там сбежит: нож-то у неё бы отобрали ещё на ресепшене!
Ну короче, бежит такой Бричер, как видит шлагбаум! Это вдали от цивилизации! От кого он охраняет?
"Физкультпривет, дядя! Салям аллейкум, дядя!" - закричал Бричер.
Ещё чего! В сторожке сидит скучает прекрасная женщина Светлана! Думает: "Хоть бы один голый мужик прибежал! Ну ладно: замотанный в полотенце! Мы бы с ним пошалили!"
"А я что тебе: не мужик?" - удивился Бричер.
А где твой скафандр? Каждый человек или работает, или учится! (Ну или лежит в психушке или ещё лучше: сидит на арматурном складе!)
У каждого есть скафандр! Да, блин, тут что тебе: Зона Отчуждения от Чернобыльской АЭС, что ли?
Все вы с лишними конечностями и в скафандрах! А ты нет! А у меня трусы пришли в негодность вместе с верхней одеждой! (О, бесовская одёжа! О, искушение!)
"Мне очень неловко, но не могли бы вы одолжить мне 17 рублей 93 копейки?" - спросил Бричер.
Ясно же сказано: каждый или работает, раз переучивать тебя поздно! Вот исполнишь супружеский долг в размере трёх "медовых месяцев": и я плачу тебе 20 рублей!
Но учти, мой милый коллега, мой замок будет крепкий! Да как тогда мне в него вставить? И какой я тебе коллега? Или и я тоже с панели сюда прибежал?
"Всё что было, не имеет значения!" - приложила красивый пальчик Светлана к губам Бричера. - "Теперь только ты, я и 20 рублей вот в этой тумбочке!"
Ну и ещё мой замок, к которому не подходит ни один ключ! Ты издеваешься, что ли? Там что, не только не был, но и не бывал член?
Ты что, транссексуалка, что ли?
А может, и да, милый! В любом случае, я люблю получать наслаждение всеми доступными способами! Анальный секс? Давай! Оральный? Давай! Миссионерский? Давай!
Можешь сразу мне во все дырки? Не могу! Надену скафандр за 17 рублей 93 копейки и вообще ничего не смогу как ликвидатор аварии!
"Не грузись, милый! Авария давно позади! Я сижу тут с её момента!" - и Светлана прижала его голову своей третьей рукой к своей третьей груди! Морщинистой? Как у рептилии? Перепончатой?
У Бричера сразу всё опало! Слышь ты, ведьма! Гони мои 17 рублей, я с подобными тварями на трахаюсь!
Да потому что ты не пробовал ещё! Все мужики говорят, что секс с транни незабываемый! Особенно, с такими как я с перепончатыми крыльями и лишними конечностями!
Да и вообще: я скоро умру от рака груди! Неужели, ты перед смертью не сделаешь счастливой Её?
Кого ещё Её: третью ногу?! Короче, чуть не оборвал Бричер крылья у этой грязной птицы, забрал 17 рублей и умотал в сторону ЧАЭС!
"Хорошо хоть, не спёр 800 крон на какое-то там изобретение!" - подумала Светлана, снова садясь у окна сторожки. - "Дерьмо может изобрести и вообще цена ему дерьмо! Вот у меня случай вышел! Сидела я как-то в Припяти! Ну думаю, всё! Кина не будет! Электричество кончилось! Сидеть мне тут 20 000 лет, пока радиация не рассосётся! Тоже всё разные голые мужики лезли, которые не успели эвакуироваться! Каждому вынь, да положь 17 рублей с копейками на скафандр!
А мне самой не осталось! Я нищая, господа беженцы! Совсем нищая! Москали всё забрали! Хорошо бы, ещё корова в комнате не мычала, холера!"
А Бричер добежал до Припяти и прибежал в заброшенный отель!
На ресепшене стоял разложившийся скелет узбечки: "Ваши паспорта, товарищи!" Тренер подвезёт! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-8316,5-8319
9 мая 2025 года. Сказка про водолазов. Ну и там в карибских скалах откопают ваш скелет! И там я разом буду водолазом и найду мотоцикл с коляской! А то, действительно, всё дёрг, да дёрг! Ни одного зуба не осталось даже помочь старушке пожирать трупы на кладбище!
Я ж таксист, твою мать! Я ж мать! Ко мне в машину садится старушка (привет, беззубая старость!) и давай разъезжать по погостам!
Я как увидал кровь у неё во рту (а там зубы! То есть, нет нифига! То есть, 32, да ещё вставных дофига!), а в руке человеческую ногу, так как заору: "Ты что же, мать, жрёшь трупы?!"
И она такая: "Да!!!"
Хочешь, и тебя сожру, а такси твоё угоню!
Ты ж, мать, водить не умеешь! До первого столба только доедешь!
Бл.дь, касатик! Я-то всё умею! Во время войны я была "ночной ведьмой", летала на "кукурузнике" и бомбила бошей! Вот времечко было! Сомнений нет, уходит в ночь отдельный десантный наш ударный батальон!
А потом я, касатик, развозила хлеб под бомбами в блокадный Ленинград! А ты говоришь: ничего я не умею! Ну-ка, подвинься: я тебе как бывшая танкистка говорю: с пылу, с жару надо брать эту сволочь!
Говоришь про человеческую ногу?
Про неё, милай! Но как же ты докатилась до жизни такой? Как, да как! Влачила на плоскостопных ногах свою жалкую вязанку дров, как меня осенило: как много девушек хороших! Как много ласковых имён!
И не обязательно среди живых! С живой мне не справиться, а дохлая: за милую душу!
"Подожди! Но в армию-то тебя не взяли из-за плоскостопия! Чего ты мне тут втираешь какую-то дичь про "ночных ведьм"!" - сказал Миша-таксист. - "И вообще, заболтался я с тобой! Мне ещё самого товарища Травкина везти к стоматологу!"
Да он будет ловить рыбок в аквариуме, а потом его разобьёт и предложит стоматологу выйти за него замуж!
Стоматолога? Ах, да-да: Травкин же из ЭТИХ! Из розовых!
"Сам ты ёлка!" - сказала старушка Михеевна!
Помнится, когда меня выгнали из "ведьм" за бл.дство и переместили в штрафной батальон, то нас всех погнали колонной по картофельному полю!
О, картошечка! А ещё хорошо, когда её на костре испечь! Разломишь её: она белая, а так чёрная! Сверху чёрно, внутри красно: сзади всунул - и прекрасно!
Вот я тебе и говорю: однажды на фронте у меня интересный случай вышел! Бродили мы так под Курском!
Мою маму немец под Одессой расстрелял! Сам я вырос в чистом поле, оттого все зубы потерял! В чистом поле васильки и дальняя дорога!
Ну взяла я эту мёрзлую картошку, об которую весь наш батальон штрафной поломал зубы! Как сзади ко мне подходит какой-то эсесман!
"Ферботен!" - говорит. - "Это имущество нацистской нации! Сейчас пулю в затылок: совсем мёртвый будешь!"
Ну да: гражданина эсесмана! Ты сюда не ходи, ты туда ходи! А не то пуля башка попадёт: сосем мёртвый будешь!
Я говорю гаду: "Даст ист страшный нихт унд найн правдивый слово!"
А сама в уме соображаю, как бы мне половчее поджечь эту избу-ихний штаб, чтобы меня не заж.пили и не трахнули в очередь 42 человека!
Потом, конечно, во мне 42 зародыша хрен найдут, но осадок на душе останется! Меня трахнули 42 незнакомых мужика!
Да даже, когда тёлку-шлюшку трахают четыре всего незнакомца, поднимается такая буча! Ну что ты: в метро какой-то чувак, потом два копа в подсобке, а потом ещё таксист! Кстати, это не ты был? У тебя вон: всё заднее сиденье залито спермой!
"Это ликёр, а не политура!" - сказал Миша. - "И вообще, не зли меня! Не советую тебе злить меня! Ты: ничтожная курица! Да вы с твоей ногой трупа на пару оба придурки!"
Ты можешь оскорблять меня, но не трогай мою жену и её ногу!
Ага! Так ты ещё и из ЭТИХ розовых! Откуда у тебя жена? Или это единственная женщина была среди тех 42 мужиков? М.даков? И была лишь одна, которая не стреляла! Не еб.ла!
"Да что ты понимаешь! Это была Ильза Кох, Сука Бухенвальда! Именно она меня больше всех и за.бла пальцами! Ещё принялась ломать мне пальцы на ногах! Но я ей всё простила за её небесную красоту и женилась на ней!
Она, конечно, такая сразу: "Ферботен! Замуж за девку из штрафбата! Что скажет Фюрер? Что скажет мой муж Кох?"
Да ни черта они уже не скажут: нету их среди живых! Лежат на этом погосте!
Доберусь я до них и сожру! Я же сказала: Да!!! Жру я их! Но сейчас раскопала всего-навсего семейную могилу Гоголевых, я сама Гоголева и Ильзу прописала под этой же фамилией!
Как только Ильза узнала, что ей всю жизнь предстоит жить в "хрущёвке" с умным домофоном, так ласты и отбросила!
У меня от такого факта чуть вязанка не вывалилась из плоскостопных рук! Такую кабаниху сами таскайте!
Я, конечно, как японский людоед Иссай Сагава решила Ильзу сожрать прямо на дому, не допуская погоста! Но побоялась, что на меня повесят убийство и путёвку в тайгу! Ты выиграла путешествие в тайгу!
Ну да: косвенно я сама и виновата в смерти Ильзы: зачем притащила её в "хрущёвку" и вышла за неё зачем? Но кто ж знал, что "хрущёвки" так возбуждают? А кто мне бы помог тащить вязанку дров? Теперь-то явно никто!
Ильза раз взялась, так орёт: "Грыжа у меня! Аппендицит! Мне запрещено таскать тяжести!"
А мне разрешено! У меня, может, сердце слабое! Щас прям тут в такси и отбрыкнусь! Или на лестнице в одиночестве, придавленная вязанкой!
Ты-то, хоть, касатик, Скорую вызовешь?"
Да я тебе не только Скорую, я для тебя и Чёрный Воронок вызову! Не хочешь в психушку: отправишься в СИЗО! Я тебе не Ильза, я церемониться не буду!
"Не Ильза? А это тогда что? Что?" - схватила Миеевна Мишу за трусы!
Это боксеры, мамаша, явно не по вашу душу!
"А я говорю: скинь боксеры узкие и босиком! Я хочу увидеть твой конец!"
Смирись: не увидишь нихрена! Да ты и у Ильзы его бы не увидала!
"Да! Ильза была такая затейница! Притащит какой узник-еврей в концлагерь дилдо, так Ильза заберёт в свою домашнюю коллекцию вместе с кожей и черепом: из них сделает шикарную обивку и добротный торшер! Вот из твоего черепа я бы тоже соорудила лампу: чего добру пропадать?
А татухи у тебя есть? Их надо содрать, пока не поздно, и они ещё не разложились! Тут нужна скорость рук и никакого мошенничества!"
Да! Бабка явно издевалась над Мишей! Какое ей, вообще, дело, что есть у него одна татуха прямо на члене! Пока тот стоял, её и набивали! Её бы набивали и когда он вялый, написано: "Не зобуду мать радную!" Что: из кожи члена делать торшер?
Ты ещё скажи, что служила в штрафном батальоне вместе с Эдом Гиром, который откопал на кладбище 40 женщин и понаделал из их кожи чехлов для ножей и обил стулья! У него в шкафу вообще лежало 8 женских вагин! Ты от него научилась вагинопластике?
Ничего: поубираешь снег в Сибири, будет время разработать любую концепцию! Если, конечно, тебя не разобьёт паралич!
"Ладно! Достал ты меня! Останови тут около ГНОМа!" - бабка вышла, хлопнув дверцей!
И каждый пошёл своею дорогой, а поезд пошёл своей! На дальней станции сойду: трава по пояс! Сойди: уже поезд со смертниками приехал в Брюхенвальд! Костей по пояс! И соловей небесный нежный птах лежит зажаренный в мартеновской печке!
А у нас народ голодный ещё со времён войны: видали Михеевну? Вошла в ГНОМ!
Тут же все стали царапать себе глаза и затыкать носы: уж больно вонюча и страшна сия раба аки Цербер! Да ещё держит женскую ногу! Почему именно женскую? Да потому что в туфельке!
Ильза любила туфли! Вообще-то, только мужики обожают женские туфли, но кто вам сказал, что у
