не понял Скалдер. - "Да сбежать раз плюнуть! Трудно приспособиться к вашей дибильной реальности и умным домофонам! Я же мщу и матери, и девушкам, и домофонам! Ещё мальчикам, мужикам и всему на свете!"
Да! Сложный клинический случай! Мсти он только мальчикам, то какого хрена припёрся в заброшку?
Да я тут живу! Домофон-то меня не пускает домой!
Ещё лучше! Раздолбай ты этот домофон! Сила есть, ума не надо!
"А он настолько умный, что его и не видно!" - сказал Скалдер. - "Хочешь: пойдём со мною вместе! Пойдём со мной в мир иной!
Там у меня со времён свободы до психушки лежат гниют уже три года женские останки! У других-то жертв я всё засолил, все черепа и всю кожу с их с волосами!"
Как, бл.дь, интересно! Как ты думаешь меня провести, раз сам не можешь?
А я, бл.дь, использую тебя в качестве стремянки и влезу-таки на свой второй этаж!
Только, м.дак, вздумай! Я лично своими шпильками отдавлю тебе причиндалы! Как у женщины зацепилась сумочка за крышу! А тут как тут эксгибиционист в плаще! Так она встала на его орган и достала сумку с крыши!
Блин: то в деревне было, где дома низкие!
Это было в Джерси, а ты лишён чувства юмора! Дибил!
"Я-то ничего не лишён! И мой юмор простирается до того, что я отрежу тебе вагину, а потом запихаю туда грязный носок!" - сказал Скалдер.
А в чём прикол? Что тебе будет не в чем ходить?
Сама ты дура и не шаришь в юморе! Сейчас же лето! Все ходят в легкомысленных босоножках! А придёт зима: убью ещё какую-то чиксу в носках и обуюсь как прохвост!
Где ты видал чиксу в грязном носке? В своём клубе "Кому за 70!"? Или в "тёмной паутине"? Нет таких в природе!
Ладно: убедила! Засуну ветошь! Ветошь-то у меня есть?
Ну ты и м.дак! Сначала заведи себе машину, потом научись обволакивать женщин цитатами, а уж потом я в тебя влюблюсь!
А пока приходится просто давать безо всякой любви!
И женщина раздвинула ноги!
Цитаты? Может, тебе ещё Микки Мауса позвать? Чем не цитата? Кстати, как тебя зовут, милое дитя? А в миру? Сестра Анастасия? Вах: красивое имя!
Значит, ты послушница-монашка! У меня дома остались сотни видеокассет про двух девчонок, которые стали монашками!
Чего ты мне тут устраиваешь лесбийские оргии: твой бог Иблис бы это не одобрил!
"Мой бог: Люцифер! А сама я монашка из Ку-Клукс-Клана!" - заорала Настенька! - "Или ты мстишь и ему, что он тебе домофон установил!"
Да! На подобное зверство способен только он! Но как ему-то отомстишь? Ведь все ку-клукс-клановцы постоянно ездят на лошадях или катаются на колесе обозрения! Попробуй их трахни и засоли! Да ещё вооружены дубьём!
Нет! Я мщу слабым, слабоумным и умалишённым! Ещё беременным, кормящим и жующим, которые способны купиться на цитаты!
"Ну и сволочь! Значит, если я щас пойду снимать свою мизерную пенсию монашки, то ты можешь огреть меня по черепу?"
В принципе, могу! Но где ты тут увидела хоть одну цитату?
Да я так и поступал до того, как выучился в колледже и не стал переводчиком итальянской поэзии! Звали меня Скалдер Энканто! Я обволок цитатами более 40 жертв, и не только ими, а ещё своими куэнзимами!
Тебе щас их продемонстировать не могу: обжёг нёбо, когда жарил яичницу тут в заброшке, кулинар!
Мне моя последняя жертва говорит: "А как же твои предыдущие жертвы с низкими лобиками и чувственными губами?"
Не договрила: стукнул её по темечку сломанной электробритвой!
А чего она ничего не хотела после меня чинить? Ваще не хотела ко мне прикасаться без бритвы! Бритва: холодное оружие кулинаров! Как ещё заставить женщину прикоснуться к тебе?
"Ты напоминаешь мне извращенца Кругла!" - сказала Настя. - "Долго мне ещё тут так лежать голой ж.пой на холодном полу? Сделаешь ли ты, или у тебя уже по старости лет не стоит?"
Я, конечно, сделаю: какие наши годы? Но работать надо, работать!
Да ты ещё нихрена и не работаешь! С кем я связалась? Что скажут все? Что скажет тётя Ольга?
"Ольга?" - не понял Скалдер. - "Это та чувиха с чувственным лобиком? Нету уже её среди живых: вон её вагина лежит в шкафчике: можешь посмотреть!"
Да что тебе: в Америке одна только тётя Ольга? И всех класть в колодец как последнюю надежду демократов?
Не в колодец, а в тумбочку, где лежат 20 долларов! Пусть хоть после смерти Ольга вкусит чистогана!
Её точно звали Ольга? Слышь, Настенька: через моё шоу прошло столько женщин! И не сосчитаешь!
А теперь ты просто грязный дряхлый сквоттер!
Настя встала и вихляющей походкой, которая так нравится женщинам, пошла на выход!
Скалдер вздохнул и принялся жарить ещё яичницу! Ну да, да: из яиц убитых им куриц! Может, мужиков!
Он что вам, не мог 28 парней-геев сложить в подвал? А как же цитаты итальянской поэзии? Эти быдла, эти геи нихрена там не шарят!
Как говорится: я возвращаю ваш портрет! Сюда я больше не едец, не ездун и не ездюк!
"Попробуй перевести с итальянского "не ходец, не ходюк и не ходюн"!" - подумал Скалдер. - "Вот придёт женщина из Джерси, я не ударю грязью в лицо! Сразу обволоку её цитатой, а потом дам ей ключи от номера!
Да уж точно не засуну ей в вагину носок! У меня он последний остался от сладкой жизни! Так скажем: ляйф оф лакшери!
Я тогда жил с мамой, но попал в страшное ДТП и оттого сошёл с ума! Мои конечности и гипофиз стали быстро расти, а волосы выпали!
Ко мне приходит женщина из Джерси: что с вами?! Что с вами?!
А я поворачиваю лысую башку на 180 градусов и говорю: "Йес!"
Потом-то меня посадили в зверинец, но пока я пошёл в комнату к женщине и стал стучаться головой в дверь!
Открылась! Стал лизать длинным языком спину женщине, отчего она перестала ходить! Я всё это ушустрил? Да не уверен я! Расстроила меня вконец эта Настенька, в голову лезет всякая чушь!
Ничего: щас посмотрит телевизор в номере эротический канал, и ей тоже будет лизать спину какой-то дурак! Естественно, дурак: в зверинце других и не держат!
Если, конечно, на входе в номер не стоит умный домофон! Тогда Насте каюк, и будет ночевать на картоночке в заброшке!
Блин! Я же не сказал ей, где и когда номер! Во сколько мы в встречаемся?! Мы ещё и встречаться ещё должны?
Качается вагон! Стучат колёса глухо! Как хочется сойти, но остановок нет! От станции любовь до станции разлука у нас один билет!
Настю мне с лихвой заменит правая ладошка!"
Скалдер порукоблудил и затих.
Между тем, на заброшку явились две девушки-подростка! Да они ходят сюда как на работу!
Ну этих-то можно просто припугнуть согласно их юному возрасту! Или они не одни пришло, а с кузнецом? Это что им: сеновал? Нет: ну кузнец-то нам точно не нужен!
Я сам типа какой кузнец! Скалдер встал с целью просто попугать детишек!
Откуда ж он знал, что одна из девочек обос.ётся от страха, а другая помрёт от инфаркта в юном возрасте?
Да уж наверное, не попадёт ногой в капкан и не станет инвалидом!
Девушка! Милая! Как вас звать? Тома! Вы сейчас как ангел: не сходите ж с алтаря! Я лично дотащу вас до больницы имени Курочки Рябы!
"Лучше не надо, дядя! Имени этого не больница, а медико-криминалистический центр! Ты сам-то что, из ЭТИХ?"
Из каких этих: из Ку-Клукс-Клана? Ну нет! Интересный поворот, конечно, но нет, нет! Я из сквоттеров и бывших интеллигентных людей!
"То-то, я и смотрю, что водоизмещение не то!" - стала щупать его орган девочка!
Ну не то и не то! Что: про твою душу, что ли? У тебя самой-то то? Чего я буду щупать твои робкие перси?
"Да они уже хрен какие робкие!"
Отыщи мою потерю, Херлок Шолмс! Грудь четвёртого размера! Без груди мне счастья нету!
Как это так: без груди? Предлагаешь её ампутировать? Чего ты, вообще, тут мне устраиваешь? Мало того, что нихрена не смыслишь в итальянской поэзии! К.
ЭПИЛОГ
Ну понятно: мысли близкие ко мне служат для волнения, а ПВН этот успокаивает. К.
Александр
Барсуков
Страна
сказок-833
("Письма в никуда"-833)
2025
ПИСЬМО В НИКУДА-8321,5-8324
12 мая 2025 года. Сказка про одну девушку, которая расчленила подругу, а потом маньяк приковал её к батарее и нанёс удар в живот ножом! Девушка скончалась!
Как пишется "скончалась"? Пишите "умерла"! Да ладно вам: это не очень хорошая девушка, хотя почему это ещё? Ей поручили: она выполнила расчленение, всё гармонично.
Офицерского суда Чести тоже не будет, так как, она искупила вину кровью!
Ладно! Отправились три брата в Америку на поиски Эльдорадо! "Золотая лихорадка"! Сунули носы в песок, чтобы посчитать своё количество! Насчитали две ямки: ну я: я не в счёт! Значит, один брат утонул!
Ну да: отплыли на три метра от берега, и каяк перевернулся вместе с золотом! Нет больше золота! Целый год собирали по песчинкам! Насобирали, конечно, целую баночку из-под майонеза! Остались ещё на два года, после чего их безрезультатно искали.
Да и вообще: три мудреца в одном тазу пустились по реке в грозу! Был бы длиннее мой рассказ, не перевернись бы таз!
Ладно! Одним из них был безногий Сильвер, другим слепой Пью, а третьим глухой Бенн Ганн!
Ну и Сильвер орёт: "У меня есть сын!! Я хочу жить!"
Наконец-то! Вероятно, сын твой такая же сволочь как и ты! Да нет, куда там: сынок Джим Хокинс, заведует отелем "У погибшего капитана Бен Боу!" в Эльдорадо!
Так надо взять этого Джима и глотку-то ему и перерезать! Какого чёрта отпустил папашку на верную смерть в тазу?
Да сам Джим этот таз и вырезал из цельного куска дерева как какой-то Бобинзон Кукурузо!
Конечно, Джиму помогала очаровательная женщина Стелла! Шлюха до мозга костей.
У неё ещё мужской конец был и вагина, но речь щас не об этом и не о тяжёлой доле гермафродитов в средние века!
Джим-то, конечно, Джим, но не мог он достать ей шкур, поэтому Ледниковый период проводили в бикини! Да и бикини тогда не было!
В зипунах! Все! Сильвер, Пью и Ганн. Ну и Стелла!
Говорит Джиму: "Я это корыто к реке не потащу! Мужчина должен! Не мешай мне состояться по жизни!"
Ну и давай бросать Джима, а отель отписывать на своё имя, чтобы Джиму негде было жить!
Ну да! Сейчас добрый Джим прикуёт её к батарее и нанесёт удар в живот! Такая бл.дь!
Но у Джима было мотто: никого не ругать даже мысленно! Какой хороший мальчик! Когда Стеллу душил пьяный капитан, всё обошлось, но теперь-то понятно, что лучше бы придушил до асфексии или апоплексического удара!
Да лично сам Джим в таверне ещё и не то вытворял! Ну выдвинули Джиму бочку, ну упал он, зачем же из-за этого калечить этих пиратов?
А он как давай месить ничего не подозревающего Израэля Хенса! От чего у того апоплексический удар, и его уже везут в областную психушку!
Да и ваще: доктор едет-едет сквозь снежную равнину! Порошок геморройный людям он везёт! Человек и кошка порошок тот примут: и сразу геморрой!
Доктор Ливси это! А кошка - не кошка, а попугай Кеша, которого и здесь неплохо кормят порошками, и который: "Пиастры!"
Ты чего, будешь спорить, что доктор Ливси хороший весёлый человек? А чего он тогда не женат?
Совратил бы пару пациенток, отжал их хавиры и надругался бы над останками! Оттого и не женат.
Итак, хорошая девушка Лида заболела! У меня, если тут жать болит!
Ливси: "Ну и не жмите! С вас 5000!"
А сам давай жать на её разные места! Дожался до того, что сам возбудился и стал дикий как помесь оленя и хорька! Хрень!
И говорит Лиде: "Милочка! Людочка! Несмотря на ваш низкий лобик, выходите за меня!"
Мало того: перепутал имя ребёнка,
