времени-то у меня навалом: я специально нарядился для встречи с подобным тебе кретином-папиком!
Ты должен совершить для меня подвиг и стать молодым! Как ещё: ведь Гвидон в котле сварился! Ладно, ладно! Просто сиди, как будто, упал из высотки на углу, порвал страшно носок и теперь в лёгком шоке волосики на голове соседки-бабушки перебираешь! Зачем сразу ерошить бабушку: перебирай мой новый парик! Можешь пару волос выдрать: хорош подвиг!
А что тебе: спецклей, голову мыть можно? Да не уверена я! Лучше так: я такая сплю! Буди меня: во сколько отправить состав на Ильинку?
"Слушай, курва! Ты из меня из инквизитора идиота-то не делай! Покажь свою грудь: раз ты пророк, то кровоточишь!"
Да груди-то у нас у всех хороши! У меня лично силиконовая! А хочешь увидеть натуру - плати 100 франков!
А Аннушку эту берут все кому не лень бесплатно!
"Я тебе дам бесплатно!" - сонно сказала Анна, и её переехал колёсами другой джипни!
Собаке собачья смерть? А чего она? А чего ты, а чего я? Да кто ж её теперь будет спасать: одна лепёшка осталась!
Так что, мой милый ботаник, теперь только ты и я и мой подмытый задочек!
"У меня тоже такой!" - сказал пророк.
Свежо предание, да верится... Ты ваще когда последний раз менял трусы? В день какой неведомо, в никаком году? Ну и скажи, что ты не пропадаешь зря!
"Трусы у меня самые модернистские по молодёжной моде "Мини-бикини-1969" от архитектора Арнольда Мудрика!"
Вместе с Мудриком поцелуйте меня в ж.пу!
А можно было? Да можно всё что угодно было, да и щас тоже!
Пророк полез целовать эту Джессику в задницу, благо, было жарко, и подол её юбки задирался!
Вот, у кого настоящее мини-бикини! Мудрик бы от зависти запил, и все бы увидали, какое у него было спецзадание! Спецзадание порочить наших женщин! Пялить! Драть и стегать!
Но сейчас у пророка была иная цель. Пепел Святой Инквизиции стучал у него в сердце! Дмитрий этот, он же Стелла, должен покаяться, грешница, так как грядёт Конец Света! А все мы адвентисты седьмого колена, так что...
Так что как адвентистам нам совершенно пох.р, мы этим не занимаемся, так как у нас живая девушка есть! А у кого нет, тот, натурально, не только адвентист, но и агонист!
"Дай я тебе подр.чу в рот!" - стала наяривать Джессика в рот пророку!
Старый замер от невиданного ранее кайфа! Никогда ему не было так голодно: жажда! А тут самая прекрасная девушка на свете готова разрядиться ему в рот!
Вот только, полезно ли это для старческого здоровья? А хоть и вредно: он выпадает в жизни раз, хитрый шанс!
"Нет, бл.дь, старый! Ты меня не возбуждаешь! Какой-то ты небритый и испитый! Я говорю: иди соверши подвиг: потуши по-пионерски джипни! Анну можешь не спасать!"
Делать нечего: дал слово держись! Хотя, конечно, устной договорённости и обещаний не было. Так что я ничего и не обещаю!
Был Чушкин: весь в веснушках и какой-то печальный и небритый. Но зато я живой, а не убитый.
Между тем, труп Аннушки встал и пошёл на пророка! Вот, что водка животворящая делает! Ну или наркота или курево: да много разных животворящих дерьмовых вещей: изо рта Аннушки свисал окурок, и сигареты тянулся дымок!
А в глазу горел зелёный огонёк! Было 7-40 вечера! И взгляд её так много обесчает! Обесчает халатик подружки и множество клофелина в стакан, чтоб пучило!
Стелла сказала: "Подруга, ты переигрываешь! Папик мой и только мой! А захочу: включу муви с ним по новой!"
Анна подошла к папику и схватила его за яйца! У Инквизиции тоже может быть человеческое лицо или яйцо!
"Что ты такое делаешь?! Твоё место в перевозке в дурдом или в хоспис, чего ты тут устраиваешь?"
Моё место в Дубровке, надеюсь, в избе, а не в дурке. Стадо бурёнок, трезвый мужчина! Жили же люди!
А я говорю: психическая должна лежать в психичке! Это я-то психическая: да я щас и тебя пырну ножом в пах! Чтобы пах не пах!
Стелле это надоело, и она решила поправить чулок на своей сильной мужской ноге! Да потому что у Мудрика вечно чего-то ломалось, и элегантные брюки превращались в шорты лишь на одной ноге!
Ты прекрасна, спора нет! Но есть на свете и красивей, и белее! Ну может, просто белее: побелела от зомбирования и потери крови! Это Анн, то Анн, это в ванной нашей Анн! Есть стоячий, есть висячий, чуть покрутишь: он горячий!
Стелла взяла каменюку и запустила в Анну! Метнул гадюка: и нету Кука!
Каменюка просвистел в миллиметре от головы женщины и попал в джипни! Вы искусный лингвист, доктор Анна, но магнитная буря может быть губительна для вас! А может и не быть.
Джипни съехал с трассы и врезался в столб!
Из него с воплями: "Чупакабра!" посыпались какие-то мексиканцы в пончо! Разбежались по полю.
"Я сделала всё правильно!" - сказала Стелла. - "Он мог взорваться, но не взорвался! Всё дело в шариках пудры за моими ушами!"
Свои шарики поцелуй в ж.пу!
Пророк стал гладить её за ушами: "У тебя такие уши!"
У меня не хуже! А придурков просят не беспокоиться, товарищ зомби! Ещё надо выяснить: мужчина вы или женщина? Да куды ж ещё понижать? И выяснять?
Ясно же сказано: болтается внизу что-то: значит, в десант!
"У меня там болтается мой бэби!" - заявила Анна. - "Он здеся купленный! Десант-плохой, справка-хароший! Покупайте наш десант!"
Она рехнулась от неизбывной любви и страшной катастрофы джипни, но надо её отправить в Службу 911 и давай не будем больше встречаться!
Да как с ней потом встретишься-то: за.бут разными анализами, и живой она оттуда не выйдет!
"Милый! Думай только о хорошем! Например, о моём половом члене!" - увлекла пророка в поле Стелла, и они стали там бегать вместе с мексиканцами!
"Сдохнешь тут с вами от тоски!" - решила Анна. - "Пойду найду такси до Дубровки! Отправить-то себя я сама смогу, только в такую глухомань такси не ездит! Ездит этот, джипни, но уже три штуки догорают на дороге! Надо бы помочь водителям и вызвать Скорую, но я этого не делаю! Я не сделала ничего плохого: чего же я вся так чешусь?"
Одна рука у неё отвалилась и упала, тикая часами! К.
ЭПИЛОГ
Мудрость примерно такая же. Не думать о здоровье и ладно. Иначе выяснится, что сердце колотится. Почему не долго? К.
