сколькими она трахнулась!
Ла Шене выдавил из себя: "Премного благодарю, милостивая государыня! Но я не по этой части! У меня дядя-гугенот на гуталиновой фабрике работает! У него этого гуталина завались! А сегодня я иду на дискотеку!"
Дискотека это что? И бал, и бал, и бал, что ли? Первая часть Марлезонского балета, она же последняя?
Там что: Бабкин будет?! Там будет Его Величество, и я хочу, чтобы вы туда явились не голая как щас! А в подтяжках!
"Ла Шене! Ты слишком много себе позволяешь! Мне совершенно наплевать на твои дрязги с твоим сожителем Бабкиным: в конце концов, у нас свободная страна, и каждый живёт как хочет!
Кстати, скажи мне как на духу: вы с Бабкиным сосёте друг у друга?" - пытливо спросила Анна!
Да как-с можно-с? Хотя, конечно, у Бабкина-то прекрасный как заря в отличие от некоторых!
"Это ты щас на кого намекаешь? На меня?" - пришла в ярость Анна. - "Или это ты про всю молодёжь или от их имени?"
Да, Вашество, я намекаю на вас! Вам далеко до светлого Бабкина как до Луны! Да и вообще, я вам больше скажу: Бабкин не мужик, а женщина и вращается в кругу международных финансистов!
"А я где вращаюсь?" - не поняла Анна.
А вы, моя подруга, скорее всего, скоро погибнете, и койоты будут доедать ваш королевский труп в тапочках!
"Ла Шене! Вы всё шутите! Такой шутник!" - захохотала Анна. - "Не надену тапочек и пойду босая в спальню!"
Ну и дура! Там-то тебя и хватит апоплексический удар из-за переохлаждения ножек!
Или тебя будут душить, а Король-хороший мальчик скажет: "Потерпи, всё обойдётся!"
"Ла Шене, ты просто м.дак какой-то!" - сказала Анна. - "Но ты мне понравился: я тебе скажу! Скажу: да пропади же ты пропадом, милый, со своими подтяжками постылыми!"
Всё ясно! Выпили вы, Анна, выпили! Непонятно, правда, где и каким образом, вы же были вы ванной!
А я, может, ром принципиально не пью! Я, может, на керосин перешла! Какой-то дурак мелом написал на флаконе духов: "Спирт"! Ну я и выпила!
"Ваше Величество! Слово "Спирт" и слово "Смерть" для вас означают одно и то же! Хотя, конечно, как красивая женщина вы не знаете себе равных по доступности, так как алкоголь делает невозможное возможным, и я этим воспользуюсь, наплевав на всех Бабкиных в мире!"
Ла Шене схватил Анну в потные объятия и стал целовать её везде, так как 18 ей уже!
Чем выше любовь, тем ниже поцелуи! Анна пьяно хохотала и брала у него в рот, так как превратилась в девочку-сосульку сладкую пилюльку!
Наконец, Ла Шене отвалился: "Прошу меня покорно извинить, мадам, но вы: слабое подобие левой руки!"
Наеб.ться впрок не стоит зря стараться, сушите вёсла, Сэр, сушите вёсла, Сэр! Жизнь коротка, и сколько бы не съел, не стоит зря стараться наесться впрок!
"Да и ты не Бекингем!" - одёрнула юбки Анна. - "Тоже мне: сморчок-долгостой! В следующий раз загремишь у меня в Бастилию, если наутро не отрублю голову как все мы, царицы, делаем с любовниками! А что прикажешь ещё вам рубить?"
Злая ты, Анна! Бабкин-то подобрее будет, если ещё жив! Ну и катись к ней, к этой своей! И покачусь, раз семья согласна!
Ла Шене отправился готовить Королю овсянку, а Анна встала перед зеркалом.
На неё глянула сонная образина с мешками под глазами и совершенно небритая!
"Сначала побрею ноги!" - сонно подумала Анна. - "Потом линию бикини и в интимных зонах! А подбородок можно и не брить: Бабкин любит недобритых женщин! Кстати, поговаривали, а серьёзные люди не будут верить подобным россказням, что герцог Бабкин в Париже! Приехал специально ради меня и жаждет шпили-вили!
Если это будет как с этим импотентом Ла Шене, то лучше не надо! Хотя поговаривают, что Бабкин женщина! С женщиной ещё можно туда-сюда обратно, тебе и мне приятно!
На крайняк, у меня теперь деревянный дилдо есть! Если и у Бабкина он есть, то будет трах сразу во все мои дырочки!
Да! Я узнаю все её трещинки и влезу во все дырочки! Если, конечно, не будет столько работы с этими папками!"
Она оделась и вышла из ванной!
В прихожей её грациозно ждала Миледи в чёрных дорожных ботфортах. Всё это Анна заценила сразу с тонкостью тончайшего наблюдателя, тем более, что один ботфорт был снят, и на Анну уставилось желание Миледи!
"Чем могу служить, милостивая государыня?" - спросила Анна.
Можешь служить подстилкой, можешь эскортницей, можешь просто девочкой для секса: я Бабкин!
"Так это ты загадочный Бабкин! Чего-то, я не верю твоей хитрой роже гасконки!" - сказала Анна и на всякий случай сняла свой кружевной лифчик!
Бабкина нужно встречать грудью вперёд как в царство свободы дорогу проложить!
"Вашество! Хоть я ещё и не Бабкин, но душой я Бабкин и действую соответственно!" - стала делать книксены и махать шляпой Миледи!
Да! До Бабкина тебе ещё расти и расти, дитя моё! Кто сказал, что ты молодая девушка: ты сущий ребёнок!
"Я сущий дьявол! Тысяча чертей!" - заорала Миледи. - "Скажите, сударыня, над чем вы смеётесь, и мы посмеёмся вместе!"
Да я смеюсь над твоими кривыми ногами и отсутствием пениса! Хотя как практик ты не знаешь себе равной, что признано всеми экспертами Парижа!
"Да! Я такая, детка!" - сказала Миледи. - "А теперь скажи мне, милое дитя, тебя тут никто не обижает?"
Обижает и даже очень! Да кто ещё? Да этот Ла Шене и обижает! Ничего не может в койке как мужчина, да и женщина из него никакая!
Другое дело ты, Бабкин!
"Да я сейчас насажу его на шпагу как рябчика!" - заорала Миледи!
Да не надо, что ты! Без него не будет овсянки и незабываемого траха!
"Со мной трах будет ещё незабываемей!" - сказала Миледи и сделала выпад шпагой!
Лучше бы на этого не делала: как слон в посудной лавке! Сорвала ленточку завязки лифчика Анны, тот свалился, и Анна осталась голенькая!
"Можно считать это официальным предложением?" - спросила она.
Да! Теперь я могу делать с тобой что захочу! А что ты захочешь? Не твоё дело!
Миледи яростно впилась своими кровавыми губищами в грудь Анны! Эти подвиги так возбуждают!
Анна пыталась бороться, видит Бог, но силы были не равны: мощная по жизни Миледи и хрупкая Анна! Она ослабела и стала сдаваться!
Миледи повалила её на пол и сорвала с неё её прочие обноски! Сейчас они обе начнут телами двигать-двигать! Ну то есть, простые движения!
Но тут в зал вошёл Ла Шене с овсянкой! Ну и его хватил апоплексический удар!
Анна ему не верна! Мало того: сам Бабкин ему не верна! Его жизнь потеряла всякий смысл!
"Что это было?"
"Да упало какое-то тело!" - сказала Миледи! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-8219-8221,5
10 декабря 2024 года. Сказка про космический корабль "Корыто" и звездопроходчицу Анфису Лопозкову и её папу. Папа был не доволен: как тончайший наблюдатель он сразу заподозрил, что на корабль проникли репликаторы и погрызли всю проводку!
А то, что же получается: хочет он заказать дочке из Космонета пару симпатичных космических шлюшек: бац! Пустой экран смерти! Или ещё лучше: реклама с Шелезяки: покупайте наших роботов! Робот плохой! Справка хароший!
Поборолся-поборолся с самим собой раздолбать монитор об стену капитан и отправился на одной своей ноге с ДУСТом прыскать на тварей! На одной, так как вторую ему откусил сам Флинт, который его боялся!
Да и вообще, Флинт была женщина-шлюшка, которая вообразила, что всё ей можно после ночи любви и стала гоняться за Лопозковым с кинжальчиком!
Да ладно вам! Нормальные у него были ноги, только исцарапанные, отчего гангрена и началась!
Сама Анфиса и отпилила папе ногу: что его, в Космозо везти? Это хрен далеко, мы бы сказали недосягаемо! А роботам наплевать: они сами лежат без движения, так как смазке капец!
Флинт и им подбросила свинью и на.сала в смазку!
Они ещё такие ей: "Вы такая красивая женщина, а с.ытесь как свинья!"
Лучше бы, молчали! Ну кто не без греха? Может красивая сексапильная женщина страдать энорезом или недержанием? Да запросто!
Лопозков это первый обнаружил, и как он кончил! Со здоровьем ваще шутки плохи! Станешь тут парализованным идиотом!
Хорошо: дочка заботливая выросла: всё: папа-папа, а не сделать ли тебе смертельную инъекцию? Растёт дочка! Дай ему волю, сам бы давно себе сделал и без неё!
Но инъекцию погрызли репликаторы! Им-то какая от этого радость? Ну стали вместо железных стеклянными, что, совсем м.даки, что ли?
Им их мамаша-матка ещё говорит: "Что же вы, пох.и? Я ль вас не выпаивала? Я ль вас не выкармливала? Сладок кус не доедала!"
Ещё скажи, что они козлятушки-ребятушки, и их щас Лопозков сожрёт как Серый Волк! В овечьей шкуре!
Блин! Это Анфиса была в подобном пушистом лифчике: чем не девушка Алёнушка? С ДУСТом вместо пирожков.
"Мать! Спаси нас! Мы эту тварь не вызывали!" - орут.
Да вы никого толком вызвать не можете: ни шлюх, ни космическую пиццу!
"Милые!" - села на корточки на своих сильных ногах Анфиса. - "Я так задолбалась вас ждать! Мой лифчик не хуже чем у подружки-шлюшки!"
Помоги мне! Желтоглазую ночь позови! Видишь: гибнет, лифчик гибнет в обжигающей лаве "Корыта"! Да никто пока не гибнет, пока ты его сама не вышвырнула в иллюминатор!
"И не вышвырну! Он мне дорог как память!" - упрямо заявила Анфиса.
Упрямство своё проявляй в чём-то другом, но только не в этом. Лифчик стиранный перестиранный теплом Анфисиных ручек, весь в дырках: что его за это, сразу вышвыривать? Себе устраивайте! Да в подобный влезет сразу десяток репликаторов и будет смотреть в дырки как в окошки!
"Мы в пустой лифчик не полезем и точка!" - заявили гады. - "Пусть внутри будет упругое тело! И с нами, репликаторами, ты упругой быть перестанешь и нас не позабудешь!"
Дураки такие! Да я вас сейчас из ДУСТа!
Попробуй! Сама задохнёшься в обжигающей лаве яда, а нам по барабану!
"Ах, так?!" - Анфиса стала прыскать на матку!
Матка-то чем виноватая? Тем, что в морозный день зачала вас! Согрешила с зачатием! Даже Деве Марии Скоцичкой постыдно за неё: сложно было, что ли, согрешить без зачатия?
Это ещё как? Ну не знаю там: с помощью подруги больше чем подруги, как, да как!
"Ты нам мозги не компостируй!" - сказали гады. - "Чем богаты тем и рады! Наша мать: что хотим с нею, то и делаем!"
А, дошло! Вы трахаете собственную мать! Ты в наши порядки не лезь! Мы же не лезем, что ты трахаешься с собственным отцом!
"Это не ваше собачье дело! Это моё дело сугубо внутреннее и семейное!" - заявила Анфиса и совсем сняла лифчик: жарко!
Ты бы ещё трусики сняла, а мы бы посмотрели какого цвета у тебя кровы! Это ещё как? Да укусили бы тебя в промежность!
Звери такие! А мы с отцом, между прочим, трахаемся по обоюдному согласию: я вон даже беременная!
Кем: Сколопендрой с Марса? Зачем: человеком! Сейчас и этого человека кастрируем!
Короче, ни до чего не договорились, и Анфиса заперлась от них в каюте, тем более, что у неё начали отходить воды, а малыш начал пинаться! Футболистом хрен станет, а хладным трупом на здоровье!
Анфиса распахнула иллюминатор! Ну нах.й в подобную пропасть бросаться! Дождёмся кунаков!
Явился кунак и подбросил в воздух бублик! Бублик упал ему на башку. Если б я был султан, то имел б трёх жён! И тройною красотой был бы окружён! Но тёщи тоже три!
"У меня тёща на Марсе Сколопендра! Ты зря вы.бываешься!" - заявила Анфиса, а сама давай танцевать вокруг жирного кунака в своей
