них останутся одни тени на постаментах как при ядерном ударе остаются тени и "куклы": муляжи тех, кто обнялся при атаке!
Ещё тени стремянки и лампочек, если ты в доме чинишь проводку, но щас тут это не грозит.
"Горите вы в Аду!!" - заорала Алёнушка, и обломок руля врезался ей в сиську!
Убита? Наконец-то! Ползу налегке! Последние силы жгу! Но что это, что: я в глубоком пике и выйти никак не могу! Будет тебе экскаватор в пике в час ночи на погосте! Хотя, если провалится в свежевырытую могилу... Да кем ещё вырытую? Да им и вырытую!
А Алёна в кабине сдохла от естественных причин: вот и сажай после этого этих климактеричек за баранку подобных пылесосов!
Стелла побежала прочь по погосту в своём трепетном платьице на босо тело!
Дед гнался за ней и брызгал слюнями: может, у него такой период начался менопаузы, а может, наоборот, кончился, так как, вот она: "мочалка", даже лазить никуда не надо по крышам!
"Дед, кончай! Я тебе не по зубам! Это ты мне по зубам!" - крикнула Стелла и вбежала в какой-то заброшенный дом!
Там все стены были в крови, на стекле красовался кровавый отпечаток руки!
А на полу лежал труп молодой расчленённой женщины!
"Наши в городе!" - подумала Стелла. - "Но где тут нофелет-клозет? Или и там лежит один из наших?"
"Девка!" - стала тормошить и цапать за жилку на шее девку Стелла. - "Вставай! Раз ты зомби, то эта хрень реальна!"
Это была добрая зомби! Гоба-гоба-гоба-ган: очень добрый атаман-незаряженный наган! Она встала! Платье клочьями свисало у неё с плеч, а на руках и ногах были язвы от чесотки!
"Слышь сюда! Сейчас сюда прибежит старый козёл! Обслужи его по первому классу, раз ты такая добрая! А я пописать схожу! Не смей говорить ему, что мы двойняшки, но я отлучалась! Учти: я буду смотреть за вами в дырку и смеяться, если у тебя не получится с первого раза!"
Да чего ещё должно получиться: где точные инструкции выживаемости? А ты что, забыла, как
ЭТО делается? Вот до чего доводит кокаиновое слабоумие и долгое лежание на полу в луже крови!
Иди для начала подмойся: это для пользы дела и радости клиента! Да какого ещё дела и какого клиента?
Да такого, который уже перезрел и дошёл до нужной кондиции!
Вошёл дед!
"Ба! Как тут всё запущено! А ты кто такая, девица-красавица?"
А ты, старый, не видишь? Я суженая твоя ряженая, тебе судьбой предсказанная! Можешь из меня хоть столбовую дворянку делать, хоть бабку с разбитым корытом: мне теперь всё по барабану!
Всё равно я тебе дам и заражу зомбизмом: корыто тебе не поможет, будешь чесаться, а потом сдохнешь!
"Ну ты прям, сказала такое на первом же романтическом свидании!"
Учти: оно же и последнее! Дед яростно сорвал с неё её обноски и обнажил наготу! Тот караулит, этот спит, и так весь мир вертится! Этот не спит, а поганит бедных зомби: а что, нельзя было?
Дед влез своим вялым удом в трепещущую пещеру любви женщины! Да от чего ещё трепещущую-то?
Даже Стелла в клозете заржала!
"Ты будешь моей и только моей тысячи раз! Всё равно я добьюсь тебя!" - орал дед и телом двигал!
Да какие тут ещё люди спят: поорать нельзя, что ли?
Стелле стало завидно: ну чем, ну чем я хуже вас? Сейчас выйду и устроим тройничок на природе, так сказать, зов природы!
Она вышла и пристроилась к деду сзади!
Дед заржал от невиданного кайфа: даже все восемь шлюх с их страп-онами не могли ублажить его лучше!
Он почувствовал, как Стелла входит в него сзади! Помирать, так с музыкой! Но это после, а сегодня я его перееб.ла! Чмоук!
Женщина лапала деда кровавыми руками, всего его, и только Стелла любила чистой бескорыстной любовью!
Пока дед не перестал сокращаться и кончил!
Все трое отвалились и закурили последнюю сигарету!
"Сама его кусай! Он мне доставил кончину! Я кончила 20 раз! Никогда такого со мной не случалось!" - сказала Стелла женщине. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-8229-8231,5
17 декабря 2024 года. Сказка про отважного, не побоимся этого слова: шизанутого лётчика-папашу, который спас-таки пингвинов от похолодания!
Пингвины такие: "Папаша! Я твой сынок!" и давай снимать свои вонючие зековские труселя, так как шли в колонне зеков. И прыжок на месте расценивался как побег, да они постоянно придурковато подпрыгивают, значит, что? Значит: я обещал, значит, я принёс! Принёс на погост свою пингвинью задницу.
Короче, решил пингвин Гвинпинг бежать на грузовике! Ну грузовик там был, всегда бывает то поезд, то автобус, то джипни.
В джипни этом сидела стройная белая европеоидная девушка, которая уже не хотела никакой любви, так как у неё увезли паспорт и ограбили ночью на вокзале! Всю сумку, всю тушь, расчёску и туфли, чтоб, сгораясь, очи перестали тухнуть.
Водитель джипни посмотрел в зеркало заднего вида: мать моя кочерыжка: сидит какая-то призрак в окровавленном платье и пыряет себя ножом в живот!
Да ещё орёт: "Свежие мозги!!"
Ну и не справился с управлением, и джипни врезался в столб! Нет тупее аварии!
Хотя, если так пораскинуть мозгами, то сейчас сюда явится некий пророк, который убивает всех лже-пророков, у которых кровоточат ладони, и станет говорить, что в его время люди помогали друг другу!
А потом погонится за этой бедной девушкой по лесу и будет сбит джипни этим, который он починил!
А нехрена быть лже-пророком и постоянно сидеть кровоточить из живота! Да какой дурак станет пырять сам себя? Дурак спасёт мальчика!
Чего, кровавого, что ли? Бориску? Которого хрен на царство? Короче говоря, так: замуровали демоны бедную девушку в джипни, и никакой Крест Животворящий ей не помог.
Она такая говорит: "Подожди! Устроили тут ромашка: помню-не помню! Дайте спать!"
Спи на вокзале, если хочешь, а кошелёк мы у тебя сп.здим!
Итак, вышла девушка из джипни на дорогу: экспертиза показала потом, что она была совершенно пьяная и создавала помехи для дорожного движения!
Говорит: "Проводите меня в ресторан! Я так давно не жрала человечины!"
Да! Пожрёшь ты там! Сначала спокойно дынями поторгуй, потом вы.бывайся, лауреатка международных конкурсов кислых щей, скажи спасибо, что морду не набили как алкашке, когда лезла в джипни!
Но попробуйте вернуть время вспять! Теперь только в чистом поле васильки и дальняя дорога!
От сумы и тюрьмы не зарекайся!
Бедняжка решила сесть в тюрьму, для чего нечаянно сбить пророка, чтобы его смерть не свалили на её жену, дикторшу на телевидении!
А что: у нас свободная страна, и каждая живёт как хочет! Хочет: женится и вступает в однополые браки, хочет: и едет на джипни через всю страну навестить последний раз своего престарелого отца и теряет паспорт! Зато находит нож и начинает пырять себя в живот!
Да нож-то у неё и так был при себе: за грибочками-ягодками сходить на поле из васильков, да там же и облегчиться! Да кто тебе дал право загадить это поле-то? Сходи на вокзале после того, как украли кошелёк!
Уже! Как это вы себе представляете? Короче, подобной сложной жизненной ситуации нам ещё представлять не приходилось!
Хотя, если так прикинуть, то нищий на кладбище в мороз ничуть не лучше др.щет!
Итак, девушка решила соблазнить пророка, чтобы он занялся с ней любовью на заднем сиденьи джипни! Который щас горит? Ладно: в чистом поле из васильков: всё равно делать нечего, а мы взрослые люди, так что...
Пророк не мог! Какой вам пророк будет предаваться плотским утехам с кровоточащей женщиной, у которой изо рта идёт кровь? Ну да, да: бедняжка так и не осмелилась выпрыгнуть из окна небоскрёба из-за зубной боли, но зато жена у неё о!
Ездит на джипни каждый божий день в Дубровку в юбке и с поленом дерева! Ну изображает перед своим сожителем Лёликом счастливую семью, пока у него ус не отклеился!
Точок: Лёлик тот кошелёк у Аннушки и сп.здил на вокзале! А Сэр Генри паспорт и увёз в солнечный Геленджик, чтоб им обоим пусто было!
Следующий состав на Ильинку через сутки, а наши железные дороги славятся чистотой и уютом: кто вам позволит там гадить?
А где, где мне ещё гадить?! Это Аннушка стала подпрыгивать на поле из васильков! Правильно прыгаешь: это тебе бесплатный туалет, пока василёк в порыве мести не влез к тебе в задницу и не вызвал аллергическую реакцию!
Это знаете, Аннушка проникла в квартиру к Шпаку и села своей прекрасной толстой ж.пой на магнитофон импортный, и раздался Высоцкий: "Эх раз, ещё раз, ещё много-много раз!"
Да надеемся, что к Шпаку-то в последний раз, хотя от этих зечек всего можно ожидать. Что они: в последний раз, что ли, снимают штаны перед лейтенантом Славиным? Или женятся на женщине из телевизора как лесбиянки? Не знаем!
Короче, сейчас Аннушка подошла к пророку и стала ерошить ему его седые волосики: "Хочешь?"
А у него какой приступ радикулита! Ещё бы: только что сбит горящим джипни! Да почему сразу горящим? А что: потухшим, что ли?
"Пусть ночь нас разбудит светом горящих глаз!" - заявила Анна и скинула совсем своё платьице!
На пророка уставились страшные раны на животе! Мы бы сказали даже, что сквозные дырки в животе и черепе!
Но пророк не обиделся, а приговаривал: "Ох, какая же ты неблизкая и неласковая, скалолазка моя гуттаперчивая!"
Да она тебе такая же скалолазка как я балерина, да и ласковая она: всё чего-то лопочет про хочешь-не хочешь!
Он, может, хочет уничтожить всех лже-пророков и на мелочи не размениваться! А это, вообще, мелочь? Или мелочь только по карманам тырить на вокзале?
Вставить свой пророкский уд в лоно этой шалавы: мелочь? Свой главный мыслительный орган! Ещё скажи: Дефективный Метод и получишь по морде!
Да Методы-то у нас у всех хороши! Ну стал пророк, наплевав на радикулит и пророчества, расстёгивать ширинку: живём один только раз, так? Надо брать от жизни всё, так? Не бойся всё изменить и п.здуй в Геленджик, так? Ну по меньшей мере: оторви свой толстый зад от дивана!
Очи Анны, загораясь, стали тухнуть! Всё, м.дак! Момент упущен! Для своего возраста ты был не достаточно быстр! С годами всё даётся трудней!
Девушка уже ничего такого не хочет! Не хочет: ну и хрен с ней: целей мой Метод будет!
А как же: а вдруг пойдут дети? Дети точно никуда из такого живота не пойдут, да и вообще, девушка, вам лечиться надо!
Во-во: в психушке в Дубровке! Следующий автобус пойдёт через сутки!
Ну и как ты это себе представляешь без паспорта и СНИЛСа? Да так и представляю, дура: или хочешь сдохнуть прям тут? А что: живём только раз, жизнь коротка, и сколько бы не съел: наесться впрок не стоит зря стараться, сушите вёсла, мэм, сушите вёсла, мэм! Не бойтесь жизнь переменить!
Тут на полянку вышел один мальчик лже-пророк! Сказка как один мальчик совершил... А тут этот к этому подходит и как даст по сопатке! А тот ему по куполу! По глобусу! Трах-бах! Да что ты, Петров, можешь? Приобнять меня не можешь, сжать в объятиях не можешь, чтоб в ответ любовью тоже засиял мой пегий взгляд!
Да этот лже-пророк был какой вам мальчик-трансгендер-трансвестит и спокойно писал в писсуар в мужском туалете в виде прелестной прелестницы!
Но всё равно умрёшь, ладно? Это ещё по какому тебе праву? По праву Святой Инквизиции: все лже-Дмитрии должны лежать в гробу, я сказала!
Ты дура и не лечишься вместе с Аннушкой!
"Я так устала! Сейчас прямо тут разлягусь как собака!" - заявила она.
Лже-Дмитрий почувствовал что-то тут внизу! Дмитрий! У нас нет на это времени! Да
