жёлтой юбчонке!
Ну и невзначай обрушила ему на череп чайный сервиз на 20 персон, а красную розу облила шампанским!
Откуда у неё в каюте мини-бар? Да потому что она бухала! Вредно для малыша, конечно, рождается миллион уродцев, всё правильно, но для подобного малыша и так сойдёт, не отдавать же его здорового в лапы тварям! А бухой он и их всех споит и выйдет победителем!
"Я старый кунак и не знаю слов любви!" - заявил кунак. - "Но можете ли вы космичекского репликатора ТОГО?"
Да ты рехнулся? Хотя, если постараться, то можно и в беременном виде, нужно только хорошенько разбудить страсть!
Недаром же девки с членами говорят, что беременные и дают только в зад! Если будет тебе страсть, то можно и в перёд дать, любимый! Вредно, конечно, для малыша, но ломать не строить, и такому малышу уже больше всё равно не навредишь!
Малышу стали противны такие речи: будет он ещё терпеть у себя в заднице железный х.й репликатора! Дружба народов, конечно, дружба народов, но не до такой же степени!
Что он с ним будет делать? Он вошёл и вышел, а ты сиди тут! Жди седьмого пришествия!
"Мама! Я хочу пи-пи!" - заорал малыш!
Отстань! Нашёл время! Сейчас сюда ещё матка придёт!
"Мама! Я уже сделал пи-пи!"
Я тоже! Как это выглядело: Анфиса села на корточки и оросила с шипением всех тварей и кунаков! Совсем девка озверела! Ты зачем, шакалка, наши вещи обмочила?! Хорошо: ничего не выбросила!
Да мы тебя щас сами выбросим! Кунаки схватили Анфису и стали вязать её верёвками! Трутся об Ось Сколопендры, крутят марсову Ось! Ла-ла-лалала-ла-ла!
Видит Бог, Анфиса отчаянно сопротивлялась и залила водами всех железных, от чего они начали ржаветь!
"Победа!!" - заорал малой и выпал наружу в открытый космос!
Но не обиделся, а приговаривал: ох, какие же вы неласковые, репликаторы мои скалолазковые! Анфиса в ярости выпрыгнула вслед за ним и ударилась животом о выступающий кронштейн! Разодрала важные окончания!
Но у нас добрая сказка! Их обоих подобрал космический пират Перельман на своём корабле "Отважный"! Уж не "Беда" же. Как вы судно назовёте, так оно и поплывёт. А "Корытом" назовёте - не избегнете беды, это судно и в болоте нахлебается воды! Да судно-то как и "утку" можно называть как угодно, как и своего Командера! Максимка! Какое тут в космосе болото?
Это на планете Багровых Туч, куда полетел Перельман, полно торфяных болот! Где, собственно, Анфиса и будет щас бегать, спасаясь от этого престарелого ловеласа!
А малыш будет сидеть жрать овсянку в окружении шести нянек! Или это, всё же, девочка была? С длинными волосами? Да нам-то какая разница: мы что, педофилы какие-то, нам её что, трахать шибко надо? Это Перельману надо, но он и так полный дебил!
Короче, сидят жрут молодые овсянку, малыш говорит Анфисе: "Мама! А кто мой папа?"
А папа твой отважный лётчик и погиб в торосах, спасая пингвинов от обледенения! Папаша твой никогда умом и собразительностью и не отличался!
"Но как вы познакомились?"
Как, да как! Дело было на "Корыте". После того, как шлюшка повредила папе ногу, она решила вызвать из Космонета стриптизёра Арнольда! Ну чтобы разнообразить свой досуг бедной одинокой всеми вокруг себя катастрофически заброшенной женщины с плоскостопными ногами! Которая влачит свою жалкую вязанку дров на мостик!
Арнольд тут как тут: "Да! Я такой, детка!"
Я в это время подглядывала в дырку: смотрю: да, представительный стриптизёр, только весь какой-то женоподобный! Напомнил мне Верку-сестру, твою тётю, после того, как брюки надела и усы отпустила, модница! В отпуску!
Дай, думаю, разоблачу обман! Ну и в самый разгар веселья, когда его прелестные ножки были на её плечах, выхожу такая я!
Он говорит: "Ты не сказала, что нас будет трое!"
Уже! Щас! Трахаться с собственной сестрой: да за кого вы меня держите?
Я говорю: "Верка! На пару слов!"
Отошли.
Я его стала теребить за грудь: "Это ещё что такое?!"
Это, блин, грудь! Не голяшка же и не ляжка!
Я говорю: "Верка! Кончай! Я вижу тебя насквозь!"
А сама вижу, что, если это и сестра чья-то, то Слава Богу, не моя! А значит, семейные узы меня не связывают, и я могу делать с ней что хочу! А что хочу: не её дело!
"Ну и что ты с ней сделала?" - спросил малыш, чавкая кашей.
Что-что! Первым делом, снимаю это! Я сорвала с неё парик и лифчики! На меня уставилась тату: "Не зобуду мать радную!" Батюшки! Так она сидела!! Хорошо: не тату "Север"!
"Блин, дура! Это у меня с детства!" - говорит. - "Как и эта типа экзема!"
И давай капать на меня куэнзимами!
Я говорю: "Не смей капать в моём доме! Валюнтаризм!"
Чего-чего? Валюнтаризм! Так ты ещё выражаешься в доме: тогда закапаю тебе все клавиатуры и мыши: вызывай потом Папу Римского! Да враг не нагадит хуже тебя!
Я схватила Верку за её член: "Ну всё, Верка! Ты попала! И девственной отсюда не выйдешь! Молись, красная жаба, пока я его у тебя не оторвала!"
Пока мы с ней спорили по поводу окраса жабы, к нам за портьеру проникла шлюха, как бишь, её уважаемое имя? Маритана!
Она вцепилась мне в лицо своими ногтями: "Я тебе глаза выцарапаю!! Зачем ты портишь моего любовника?"
Это уже не любовник! Это уже не Бричер! Это женщина с сиськами!
"Тем более! За другую цену ничего лучше прийти из Космонета и не могло!" - заорала Маритана!
Могло! Мог прийти Лиловый Шар или какая секс-кукла Алиса с разными глазами, которая бы задушила всех репликаторов! Уметь надо заказывать!
Да репликаторов я и заказала! Ну и дура!
Я размахнулась (разойдись плечо и размахнись рука!) и врезала Маритане пощёчину!
Так ты толкаться?! Верка схватила одной своей обнажённой рукой меня за грудь: "Мне ты, к счастью, тоже не сестра!"
Как благородная женщина смею вас уверить, что данная грудь меня ничуть не тяготит и на рану не похожа! А что тяготит?
А тяготит меня моя женская стройная бритая нога! Этой ногой я врезала Верке по шарам!
Бедняга ничего такого не ожидала! Этими данными шарами она до этого спокойно играла в мяч, пущенный мощным её шаром, который и повредил бортовой монитор!
Репликаторы не смогли бы хуже! Я схватила Верку за ногу, и мы стали придурковато прыгать на месте!
Бедная Маритана с поломанной челюстью, и выплёвывая зубы, стонала на полу! Она была не жилец, хотя современная стоматология с её раскалёнными щипцами-зубодёрами не сделала бы лучше.
Я сказала Верке: "Верка! Хватит дракой драться и разговоры разговаривать! Надо срочно помочь Маритане!"
Да ей уже ничем не поможешь: так как уже некого спасать!
Маритану оцепили репликаторы и стали своими хоботками сосать из неё соки!
"Я спасу тебя!" - Верка стала сцеживать из своей груди кислое молоко и брызгать на тварей! Нет ничего хуже подобной пассивной обороны, хотя, конечно, ржавление им обеспечено!
Я сказала: "Раз нам всё равно предстоит тут всем погибнуть, то давай устроим ночь любви!"
Никто не подозревал, что репликаторы так возбуждают! Верка согласилась и стала совать мне в промежность одного краба!
Я сказала: ночь любви, а не ночь в психушке! Обычно ночью этой люди с ума не сходят.
"Хотя, без разницы, милая, раз ты уже сошла!" - сказала я.
Сойдёшь тут от любви, когда вокруг шныряют репликаторы! Ещё скажите, что норовят сжечь библиотеку!
Я схватила одного такого и засунула под крышку в рояль! А другого ударила по башке скрипкой!
После чего мы совокупились с твоей второй мамой Веркой, она же и отец!
"Мать! Ты гонишь!" - сказал малыш и кинул в мать шмотком овсянки! - "Мой папа: Перельман!"
Кто тебе сказал? Да он сам и сказал.
Сказал: "Я за ночь любви с ней готов отдать всё на свете! Девочка моя синеглазая! Ну скажи, что любишь ты меня!"
"Уж поверь, малыш, что о подобной ночи можно мечтать только в кошмарном сне! Под ж.пой репликатор, на груди Верка, в лоне репликатор! Да! Твой отец репликатор!" - сказала Анфиса!
Ну, мать, ты и даёшь! Значит, всё зря и не имеет смысла? А какой тебе ещё смысл нужен? Как зверушки тяп-ляп!
А сейчас доедай кашу, пошли я обучу тебя приёмам анонизма, которыми я тебя и обучу! Может даже, научу втыкать дилдо в задницу! Это будет феерически!
"Да я, маман, и сам всё хорошо умею! Это на вид мне лет 5, на деле-то все 35! И я саму Верку могу сексу обучить!" - сказал несмышлёныш.
Обучишь ты! Воткнёшь в ж.пу какой оголённый провод: вози тебя потом на лечение в Космозо! Или сотрёшь пиписку нахрен: дуракам закон не писан!
"Да как ещё сотру-то?" - стал мастурбировать младенец!
Да! Но его красный конь, всё же, не стоит! Рано ему ещё рассказывать о сексе: всё равно всё сделает неправильно и никого ничему не обучит! К.
ЭПИЛОГ
Мудрость такая: есть мысли обо всём на свете. Обо мне при этом нет. Когда настанут обо мне, то сам пойму и применю правило "Вирус"! К.
Александр
Барсуков
Страна
сказок-823
("Письма в никуда"-823)
2024
ПИСЬМО В НИКУДА-8221,5-8224
11 декабря 2024 года. Сказка про Дворкина. Дворкин был шпион-любовник при дворе короля Людовика! Его сопроводила в калитку Квитанция! Ну как калитку: мало тебе было разговора у калитки? Бандит!
Да потому что Дворкин стал плохо отзываться о меховом боа женщины и подставил ей ножку! Вследствии чего она сверзилась всей тушей со ступенек и раздавила ничего не подозревающую старушку мать Миледи, которая вышла с клюкой ночью покормить голубей!
Ну и по-молодецки приволокнуться накоротке по-старушечьи за гвардейцем Арахисом!
Дворкин его увидал: "Хочешь куплю бургер с картошкой?"
Дворкин, уймись: старушки едят эту: дичь! Особенно, под шампанское! Ну или пардон, мадам: вы ошиблись клозетом, идиотка? Уже дошли до нужной кондиции?
Мать Миледи уже дошла: да она никуда особо и не уходила!
"О, моя дочь!" - заорала она и обнажила свою клюку!
Неверный свет луны осветил мускусные черты её мордочки, и бедный Дворкин решил, что настал его п.здец: был муравей и сплыл!
"Защищайтесь, наглец!"
Квитанция стала тянуть мать за рукав в сторону: "Не старушечье это дело гоняться за любовниками по ночам с клюкой!"
А с чем, с чем ещё за ними гоняться: со слуховым аппаратом? Этим пусть сам Дворкин в старости займётся, ползая по крышам в поисках "мочалок"! Если, конечно, доживёт!
С тонкостью тончайшего наблюдателя Дворкин увидал, что из старухи выпал памперс для стариков! Ну точно! Во всём виноваты они! Всюду бегают, ничего не помнят, создают помехи для гужевого транспорта и постоянно с.утся!
Да сам Дворкин, когда приехал в Париж, первым делом купил себе памперсы на экю, а потом конём раздавил множество разных старушек типа этой, так как, к счастью, она мне не мать!
Мать Миледи, да и то странная какая-то: старая бл.дь, которая запрещает Миледи гулять с Дворкиным! Такая недостойна жить и, уж, тем более, носить подгузник! Пусть ходит так налегке!
А у этой ещё и рюкзак, набитый подгузниками и банками для мочи! Мать: ты чего? А разве легко всю жизнь стараться для вашего благополучия, олухи, а теперь плохими зубами жрать мертвечину на кладбище и кататься на косточках! Куда я, собственно, и иду!
Ну да: сначала трах с Арахисом, а потом на вечный покой на погост! Ну так и ползи, гадина, а я так вырву у тебя жало, пока ты ещё кого-то не укусила!
Дворкин как Голиаф разрывающий пасть льву, принялся раздирать пасть старушке!
