Граждане наркоманы! Кто хочет сегодня поширяться? Все шаг вперёд. Где вы? Сегодня вы попадёте в вену! И за вами придёт Кондратий!
Короче, так: одна нежная трепетная девушка была наркоманка! И её вёз в поезде её брат, который, к счастью, не только нам не брат, но и ей какой-то шурин!
Что же он делал, негодяй? Он отобрал у Борисова шприц и всадил сестре в ляжку!
Бедняжка обессилела! Хотя, конечно, неземеное блаженство как и от сырка "Данон".
Борисов жрал этот сырок и злобно думал: "Поднимусь, ох, поднимусь! Ну чем я хуже вас?"
А шурин этот был десантник и заманил в купе к сестре ещё уездного доктора города "Н" некоего Пилюлькина! Пилюлькин шарил в наркомании и стал делать сестре Шурочке пальпацию!
Пропальпировав ей всю грудь и отдавив всю задницу, он вынес свой вердикт: "Данная пациентка должна наблюдаться в психдоме, куда, собственно, мы все щас и едем!"
Мы едем-едем-едем в психиатрические края, счастливые соседи, дотошные друзья! Да уж счастливей некуда: хоть телек дадут посмотреть перед смертью после того, как ампутируют все конечности!
Ну чтобы не сбежали: руки и ноги, палец один оставят, чтобы на пульт нажимать!
Шурин сказал доктору: "Милый Пилюлькин! Вы, конечно, светоч психиатрии, и ваша уважаемая фамилия Кащенко, но не пойти ли вам в ж.пу?"
Моя фамилия слишком известная, м.даки! Пилюлькин моя фамилия, а Кащенко вашего с Сербским я на трубе вертел!
Шурочка очнулась: "Вы, конечно, милые ребята, но я сейчас всё здесь заблюю!"
Нашла время! Что: Кащенко шибко блювал? Да кто же как не он? Думаете: просто ампутировать все эти конечности, да ещё уши раскидать по вентиляции? Найдёшь их: ещё не так заблюёшь!
Шурочка сказала: "Иа!" и деформировалася вся! Как теперь мама узнает тебя?
Пилюлькин сказал: "Резать к чёртовой матери, не дожидаясь перитонитов!"
Чем тебе перетониты-то не угодили, всё равно ждать до Второго Пришествия!
"А я говорю: отрезать этот отросток к еб.ням!"
Намекаешь на хехъ? Да у неё его нет, кажется. Когда кажется, креститься надо!
"А это тогда что, что: не отростки?!" - заорал Пилюлькин, схватив девушку за сиськи!
Ну ты и изувер! Хотя, раз ты считаешь, что все беды от головы, а это, как бы, ещё две дополнительные головы, то почему нет?
"Я считаю, что голова: дело тёмное, и одному Иблису известно, чего в ней понапихано! Да и Кащенко со мной согласен!" - сказал Пилюлькин и стал резать скальпелем её сиську! - "Вон: видали! Никакого тебе костного мозга и мозжечка! Одни пещеристые тела!"
"Ты чего это такое учудил, м.дак?" - не выдержала Шурочка.
Это для твоего же психического здоровья! Чтобы никогда эти вторые головы не болели!
Ну дибил: они и не болели! А если так? Снова стал пилить!
Доктор! У меня, если тут нажимать: болит! А если не нажимать: не болит? Ну так и не нажимайте! С вас 5000 рублей!
"Слушай, эскулап! Нету у нас 5000 рублей!" - заявил Шурин. - "Иди старайся в купе подруг: она тоже была и там!"
Ну да: была, пока пьяный доктор не выдал справку, что тебя больше нет! А пожарный, что дом твой сгорел! Всё оттого, что вовремя не ампутировали сиськи: ума бы хватило не помирать! Пьяный-то пьяный, но даже такой способен чего-то ампутировать! А дом сгорел понятно: нехрена лезть всюду своими больными головами!
"Блин, кретин! Доктор выдал справку из-за естественных причин!"
Это ещё из-за каких? Ну не знаем: геморроя или перхоти с плокостопием! А какого ещё чёрта совать пальцы в задницу?
Ампутировать нахрен и пальцы, и задницу!
"Доктор! Мне плохо!" - простонала Шурочка.
А мне хорошо! Ладно: вот у меня тут градусник, сейчас вставим тебе в анус и померяем анальную температуру! Пусть только посмеет быть 20 градусов как у трупа: мигом сойдёшь на дальней станции, трава по пояс!
Или побежишь по шпалам, опять по шпалам, так как сбежала последняя электричка! Интересно, как это я в виде трупа с градусником в заднице куда-то побегу?
"Между прочим, бегемотики терпели и нам велели!" - заявил эскулап. - "Конечно, от постоянного вставления градусников мучились геморроем, зато точно знали в каждый момент жизни свою ректальную температуру!"
Шибко им это помогло! А то!
"И ставит, и ставит им градусники!" - это про Айболита и бегемотиков! Да этот добрый доктор и лапы запасные зайцам пришивал, только вопрос: откуда он их брал? Да отрывал у бегемотиков, и вообще, хватит меня прерывать!
А то ещё щас помажу ватной палочкой горло после геморройного больного! Да где он-то? Да в соседнем купе лежит помирает!
Десантники его к себе затащили: она ещё здоровая была! После них стала венерическая и помирает!
Не знаю, чего я с тобой тут время теряю! Давай градусник! Ну точно: 20 градусов! Так вы, батенька, покойница! Заказывайте гроб на следующей станции!
"Доктор! Неужели, всё так х.рово?" - спросил шурин. - "Может, градусник барахлит?"
Это у тебя башка барахлит! Колоть девке тонну наркотиков: думаешь, не все мы гости на этой голубой планете?
"Я сейчас начищу тебе репу на этой планете!" - не выдержал шурин!
Блин, гражданин! Если за ваш череп и дадут 60 рублей (так как на каждом кладбище таких навалом), то это никак не покроет расходов на здоровье! Здоровье не купишь! А если дадут 5000? Не дадут!
А дадут количества - не дадут качества! А дадут плана - дадут дуба!
"Спасите меня, доктор! У меня отошли воды!" - заорала Шурочка!
Откуда знаешь? А что: нормально: я лежу в луже! А я что говорил: вовремя не оказанное медикоментозное ампутирование грудей: очень не хорошо!
Хочешь, чтобы я ещё в луже крови лежала? Милочка: здоровье прежде всего! Это наша первоочередная задача! Зря от перелома отказалась: верняк! Себе устраивай!
Пилюлькин и шурин с трудом перевернули Шурочку: да, такой по шпалам за электричкой п.здовать рановато! Или уже можно?
Это же полезно для здоровья: ветер в харю, а я шпарю, что мне грусть моя печаль!
"Надо вышвырнуть её из поезда, пока не поздно!" - сказал доктор!
А как же Клятва Гипократа? А она, чтобы её нарушать! Что: шибко Айболит её чтил, когда совал свои градусники и грязные пальцы в бегемотиков? Да почему сразу грязные?
Хорошо: в бегемотовых какашках: нормально? Сейчас ещё эта пациентка обос.ётся, и будет полный набор! Нах.й-нах.й к терапевту!
Шурочка, стиснув зубы, всё терпела, хотя наружу так и рвались успокительный чаёк и курица с яйцом, сожранные в поезде! Чаёк-то уже начал выходить: мы же говорим: воды! Чайные!
Наконец, объявили Феникс! Можно было снимать Шурочку с поезда как профессора химии!
Да она и была загримированная мужчина, с усами и ружьём! Ей ещё дать по морде и отобрать памперс: вылитая дешёвая шлюха!
Но Пилюлькин ещё решил прописать ей витамины: нет ничего более болезненней в ж.пу! Или сам вколет щас? За маму-за папу?
"Больная, не рыпайтесь! Сейчас ещё уколю в палец и возьму анализ крови!"
Ты уколешь! Барбитуратов так, что глаза навечно закатятся и потеряют свой цвет! Потом выписывайте любые справки в пьяном виде: про слонов особенно! Покупайте наших медикоментозных слонов по цене зайцев!
Шурочка решила подтереться подобной справкой, для чего сходить в клозет!
В клозете лежал разлогался какой-то русский негр-альбинос!
Шурочка вздохнула и села прямо ему на морду, так как он загораживал очко! Надо бы его, конечно, вышвырнуть из поезда и проветрить помещение, так как негодяй, несомненно, наглотался шариков взрывчатки и готов взорвать вагон!
Но недосуг: Шурочкина струя стала хлестать по черепу негра: "золотой дождь", мы же говорим.
В это время снаружи у двери собрались разные мужички, которые всегда собираются: заходи, дядя, ну чего уставился!
Шурин решил разогнать толпу: не получилось! То есть, получилось ещё хуже: чуть не обгадили его самого!
"Товарищи! Вы не буяньте и разойдитесь!" - заорал доктор.
А что очки товарищу разбили, так то клозетом усугубили! Хоть народ и ко всему привыкает, но мужички решили убить Пилюлькина! А что он, в самом деле? А ты кто такой? А ты кто такой?
Я ВРИО доктора, а ты кто? Как здорово, что все мы здесь в вагоне номер шесть! Щас будете в палате, если не угомонитесь и не разойдётесь! Можете потом загадить весь Феникс!
Шурочка вышла: видон у неё был ещё тот: съехавший лифчик и трусики, а на животе отпечатки негра!
Видимо, тот-то сопротивлялся, когда она его пыталась вышвырнуть в очко! Неудача за неудачей!
Доктор сказал: "Бл., Шура! Вам запрещено таскать тяжести!"
Да кто сказал подобную гадость? Да это вредно для здоровья ребёнка! Да ребёнок родится с пуповиной вокруг яиц: не будем о нём! Свадьбы: не будет!!
"Дай послушать ребёнка!" - приложил ухо к её животу доктор.
Сразу ещё три уха приложилось: народу это интересно. Что это, вообще, за народ такой и куда едет? Вы случайно, не Чикатилы? Тогда можно понять вашу женскую тоску по слабому плечу и животу! Стучит? Стучит?!
А раз стучит, то сейчас вколем успокоительного, чтобы не стучал! В больнице и не то творят ради спокойствия!
Шура сказала: "Доктор! А хотите нашей русской азотной каши?"
Операция "Каша": паршиво! Извлечение из почвы каши: никакого азота не останется! Да пошла ты! Я сейчас тебя снова всю пропальпирую: я близорукий гинеколог, у меня нос всегда мокрый!
Прям тут, что ли? Прям тут! Сразу пара мокрых носов полезла Шуре под трусики!
Товарищи! Разойдитесь и займитесь водными процедурами!
Шурочка в негодовании вынула носы из своего лона: нашли время! Сейчас сюда Феникс приедет!
"Ладно! Не хочешь укол в ж.пу: я возьму мазок с твоего клитора пипеткой!" - доктор.
Это ещё зачем? Для меня? Как бы не так! Это лично для меня: я давно собираю твои старые памперсы и тампоны по помойкам и др.чусь от них! Блин! Вот, что отсутствие интернета делает!
"На тебе новый, только отстань от меня!" - сунула ему под нос тампон Шурочка!
"Наяда! Шура! Не уходи! Шура: не исчезай, Шура: не улетай! Побудь со мной ещё немного, Шура, ведь час расставанья так близок!" - заголосил бедный негр!
А тебе что: было мало разговора у калитки? Чего ты, вообще, ещё жив, нахал? Не пролез в очко вот и жив: ещё вопросы будут?
Завязалась безобразная драка между мужичками и негром! Вот, что любовь животворящая делает! Всё за честь прекрасной дамы!
Мужички вышвырнули негра и заперлись внутри!
"Чего они там вдвоём делают?" - не поняла Шура, да и никто не понял.
Может, они с детства всё делают вместе: ходят по сортирам вчетвером, трое держат, а один гадит! А может, у них эротические цели!
"Щас возьму и у них мазок!" - заявил доктор.
А это поможет? Это нихрена никому не поможет, так как поезд уже уедет из Феникса в депо, раз вы всё делать быстро не в состоянии!
"Да всё я могу!" - лягнула Пилюлькина в мошонку Шурочка и побежала за своим чемоданом!
"Эту пациентку ещё рано выписывать!" - решил доктор. - "Полежит ещё годик в психушке, перестанет торопиться и не побьёт нам все окна из рогатки!"
Ну да! Выйду на волю: приглашу красивую женщину и куплю шампанское! Нежно сниму с неё трусики, вытащу резинку, сделаю рогатку и всё равно вам всё побью! А мы тебя и не выпишем: будешь гнить вечно и ловить в ванне рыбу!
Шура выскочила из поезда на перрон! Вагончик тронется, перрон останется!
Это что тебе: Тихорецкая? А нахрена тогда бабульки торгуют пирожками и курицами?
