Да и не только ремень, но и свежие памперсы. Скажем, он был старик, а у стариков всегда есть такие.
Пошла к нему!
А в это самое время малыш (Во! Вспомнила! Полуэкт!) Ипполит благополучно обдристался!
Теперь следовало его вытереть.
"Чем, чем я тебе его вытру?!" - заорала Маша. - "Своими штанами, что ли?"
"Нам нужны свежие идеи или не нужны?" - спросил Полуэкт. - "Давай снимай штаны!"
"Ну нет!" - сказала Маша. - "Нам свежие идеи не нужны. Хотя... сам снимай свои штаны!"
Пока они так препирались, Ипполит благополучно обделался по-малому!
"Да что же это такое, Господи?" - заорала Маша.
"Господи нету! Полагайся только на себя!" - сказал Полуэкт.
"Я сейчас этого нациста убью! Меня любой суд оправдает!" - сказала Маша.
Ребёнок ударился в слёзы!
"А! Неприятно ему! А нам приятно!" - сказала Маша.
"Ничего: скоро привыкнешь!" - сказал Полуэкт.
"К чему тут привыкать: если я его грохну?" - спросила Маша.
"Ну, значит, не привыкнешь!" - сказал Полуэкт. - "Ладно! Хватит грузить меня своими проблемами! Из ребёнка больше не течёт? Ну и ладно!"
"Слушай, малыш, а где твоя мама? Я уж не спрашиваю: кто она? Итак ясно: инопланетянка, в которую вставил доктор Калдерон!" - сказала Маша Ипполиту.
"Не говори так!" - сказал тот, размазывая свой кал на полу пальцем. - "Мой батя Калдерон вполне нормален. Я зову его Батя!"
"Да я не о том: кто мать?"
"Кто-кто! А ты не можешь вообразить, что мать тоже мужчина?
Что это были танцы двух гомосеков? Танцы при луне: еее! Я такого не встречал нигде!" - сказал малыш.
"Но это невозможно!"
"Вполне возможно, если предохраняться презервативом!"
"Да что ты его слушаешь?" - спросил Полуэкт. - "Ребёнок больной на голову, страдает аутизмом, да ещё вечно гадит! Я бы такого без вопросов поставил бы к стенке! Да ещё ругает существующий строй и порядок!"
"Я, хоть, и аутист, но порядок люблю! Новый Порядок!" - сказал малыш. - "Мама! Возьми меня на ручки! И я пососу твою грудь!"
"Не бери его! Так все вурдалачки просят, а потом грызут шею! Нормально?" - спросил Полуэкт.
"Да ладно тебе! Малыш не вурдалак, а аутист! Ведь ты не будешь грызть мамину шею, нет?" - спросила Маша.
"Спрашиваешь!" - сказал малыш и, всё-таки, вгрызся ей в шею. - "Ничего личного, маман! Работа такая!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-8214-8216,5
6 декабря 2024 года. Сказка про отважную Тх-шалаву-шмару по имени Лариса. Служил Лариса почтальоном: Лариса почту разносил! Однажды Ларис Топорыжкин пошёл на охоту, с ним пудель пошёл, перепрыгнув забор! Ларис провалился в икоту, а пудель пошёл ко дну как топор!
Короче говоря, пудель пошёл на зверское самоубийство в болотном очке! Нам наплевать на пуделей: у нас таких же много!
Точок: Ларис тот поехал с "птичкой" в поезде! Я же говорю: наш паровоз летит в откос: туда ему дорога!
В купе к Ларису подсели молодые девушки-хохотушки! А я знаю, чего они ржут? Видимо, хотят от Лариса чего-то! Чего они хотят, я тебе потом скажу! Падает им на голову их же рюкзак: вот и смешно дураку, что рюкзак на боку!
В рюкзаке, конечно, бомба! А под корсетом тол! А сама наложит тола под корсет: ты проверяй, какого пола твой сосед!
Да как тебе это Ларис щас проверит? Полезет к ним под корсет? Так уронит "птичку"! Пусть к ней лезет под корсет? Так она еб.нется так, что от шалав и мокрого места не останется!
Ну Ларис этот выложил там курочку и прочий мировой закусончик и сидит жрёт.
А шалавы давай продолжать ржать над ним: ясно: шпионки с крепким телом, бородами и с ружьём! Ты скажи, что с этим делом мы покончили давно!
Ну и Ларис им говорит: "Девки! Вы тогой! Не безобразничайте!"
Чегой тогой?! Ты зачем наши вещи с полки выбросил и свою "птичку" поставил зачем, м.дак?
Да потому что от "птички" исходит такое специальное излучение! Так что глаз на затылке у меня нет, и я вижу ваше отражение в "птичке"! Да нахрена нам читать твою ёб.ную монографию про кофейники? Сказано: мы будем читать книгу про убийство в восточном экспрессе!
Ещё лучше! Как там ехал в хоррор-экспрессе тысячелетний Ситан с горящими глазами, и у всех казаков распрямились все извилины!
Ситан им ещё внушил, что для того, чтобы бачки залить и дорожки расстелить ваще извилин не нужно! Ну и все казаки попёрли с секс-миссией по купе, оря: "Вторая смена!"
Там что, Фантомас ехал, что ли? Да уж лучше Фантомас, чем такие шлюхи как вы! Фантомас, хоть, не хочет самоудовлетвориться!
А чего он хочет? Ну не знаю: снять с поезда доктора Заму или ударить переодетого в женщину мужика! Я женщин не бью! А я мужиков бью!
Зама этот, м.дак-химик, разрабатывал операцию по извлечению из почвы азота! Без азота почва умрёт! А с азотом нет! Называлось это отвратительно: Операция "Каша"!
А вы, дуры, проспите Феникс и не узнаете, сняли Заму или он сам взорвался в отцепленном вагоне!
"Этот-то не отцепят?" - спросила хохочущая шлюха!
Чего ты ржёшь как наркоман? Или ты наркоманка и есть? Шприц-то у тебя есть, нет? А тебе зачем? Да достали вы меня: сейчас и себя ширну в ляжку, чтобы вы не сп.здили "птичку"!
А: так у тебя не свинка, а птичка! Кто с тобой поведётся, от свинки и умрёт! Сейчас мы ещё выставим свои голые сильные ноги и задёрнем занавески! Скажем, что без твоего конца жить не можем!
А я жить не могу без вашего тола под корсетами! Дайте заценить! Скиньте сиськи!
"Да мы просто весёлые студентки и едем на БАМ за туманами!" - продолжали ржать студентки!
А я: неужели, еду за деньгами?
"Ладно, мужик! Видим, что ты как самец-осеменитель ничего не стоишь: дай нам спать!"
Ларис закурил и вышел в тамбур. Тоже мне цацы какие: я-то думал, что у нас что-то получается, и есть уже какие-то "мы"! А так только "птичка" от неизбывного одиночества!
Кстати, где она? Он открыл туалет: в туалете лежал мёртвый Широзама! С распрямлёнными извилинами: мы же говорим!
"Где "птичка", м.дило?!" - заорал Ларис и принялся шмонать мертвеца!
Явилась проводница "Москва-Херсон" Света: "Как вам не стыдно-как вам не стыдно! В греческом туалете-в греческом туалете!"
У тебя в нём есть открывалка? Чтобы вскрыть пузо Широзаме и достать оттуда мировой закусон: бычки в томатном соусе! Или он у тебя только чай употреблял всю дорогу до Феникса? Тогда понятно, чего он помер! Это ты его отравила!
Залила воду не в те бачки, в которые нам бы всем хотелось! И не ту воду! Бедный иссохшийся Широзама вышел посетить пруды и попить воды и не дошёл до клозета!
"Да дошёл он до всего!" - сказала Света и захохотала!
Ещё лучше: Зама умер от твоего поросячьего писка! Он хотел как лучше: даже пытался щас достать свою сосиску, чтобы сделать тебя ещё более счастливой!
Да куды уж больше-то? Или вообще ты не хочешь, чтобы Зама делал тебя счастливой, а ты бы добилась счастья сама! Интересно как?
"Слушайте, гражданин! В тамбуре и клозете распивать спиртное запрещено!"
А я что, распиваю, что ли? Это Зама пытался распить свои спиртовые пилюли: так что его теперь: выбрасывать на всём ходу из экспресса?
"Если ты мне не поможешь, то он в таком трупном виде доедет и до Феникса, и докуда угодно!" - стала тащить труп Света!
Ларису стало стыдно: такой здоровый мужик и не поможет хрупкой девушке скрыть труп? С другой стороны, если его отсюда не вытащить, то у всех пассажиров вагона начнётся экологическая катастрофа и антисанитария, так как сходить некуда!
Уж шалавы-то точно ржать перестанут! Вот и молодцы!
Ларис вернулся в своё купе с круглыми как пятикопейки глазами: там это!
Девки к тому моменту дожрали курицу и били друг дружку по щекам: "Сколько в компартии, товарищ Маркович?" 17 миллионов!
Так нужно эту Маркович отправить работать на цементный завод и выдать, наконец, замуж за коммуниста! Да ещё и кусок тола торчит у неё из-под лифчика!
Ларис печально вздохнул и сел пить свой азот из стакана из Операции "Каша"!
"Мужчина! Вы отдавили мне весь зад! Вижу, что вы приехали издалека! Кстати, куда направляетесь?" - заорала из-под его ж.пы одна из веселушек!
Туда же, куда и вы: в Феникс-город кастратов! То есть, контрастов!
А вы можете весёлую девушку ТОГО?
Весёлую не могу, могу только девушку при смерти или у которой денег нет нихрена!
Да ты, мужик, какой-то извращуга! Щас позовём проводницу и нажалуемся, что ты нас домогаешься!
Давай зови, дура! А ещё лучше: иди помоги тащить Заму!
Зама был хороший! Он шёл в купе, где его на столе ждала чистая кипа листов с целью поназаписывать, как успешно проходят опыты над бомжом-инопланетянином в последнем вагоне! И есть ли там бомба?
"Я твоя бомба! Возьми меня!" - сказала девка.
Да потому что, перед смертью не надышишься! Перестанешь ржать и покажешь сиськи: может, у нас что-то и получится!
Да чего ещё тут может получиться? Койка присутствует, две голых ячейки общества тоже, теперь одно пусть наваливается на другое!
Если уж тебе так неймётся, то и мёртвый Зама в соседнем купе наличествует!
"Да я лучше возьму его!" - сказал Ларис. - "Хоть у него твоих сисек и нет!"
Ну точно: извращуга и некрофил вместе со своей Светой из Херсона!
"Да пошёл ты!" - сказала девка и легла ногами прямо на "птичку"!
Ларис вздохнул и пошёл в вагон-ресторан жрать азот из "Каши"!
В вагоне-ресторане сидели и пьянствовали слепые казаки без извилин! Ну понятно: устроили у себя в вагоне разгром и заснули около куска поролона на верхней полке!
Кусок тот ещё прилетел по башке Ситану, который спокойно ходил по перрону в надежде купить курочку и снять шлюху для приятного времяпрепровождения в вагоне!
Конечно, он был нихрена не доволен и уже готов был жаловаться проводнице, если бы и она в пьяном состоянии не выпала из вагона на полном ходу!
Да откуда в ней алкоголь-то? Да всё оттуда же: какой-то дурак Зама мелом написал на бачке "Спирт"! Ну и его и разлили вместо чая всем пассажирам! У нас люди ко всему привыкают!
Заме было всё равно где писать: в кипе бумаг или на бачках, всё равно его иероглифов никто не понял, кроме Светы! Да и она не поняла: зря все три года училась в Херсоне в школе для слабоумных!
"С ума можно сойти!" - решил Ситан и сел спокойно попить этого спирта. - "Одиноко мне! Лучше быть одноногим, чем быть одиноким, когда грустно и скучно и некому руку пожать!"
Да я щас тебе притараню из своего купе сразу трёх экскортниц с шестью руками: затрахаешься их пожимать!
"Ну так давай тащи их!" - сказал Ситан. - "Мне всё равно, кому выпрямлять извилины: мужику или женщине!"
Да у них и так извилины всего три: секс, сауна и согласна! В данном случае: секс, купе и оборжусь! Ну давай не тяни!
Ларис пошёл обратно в купе.
Девки уже спали и яростно храпели, как будто, у них под носом лежали их грязные носки!
"Это мои носки лежат и ничего не значит!" - подумал Ларис. - "Куда же они дели "птичку"?"
Тут ему на голову опять свалился рюкзак одной из шлюшек! Ларис потерял сознание!
Очнулся через пару минут: дело сделано! Все трое лежат с распрямлёнными извилинами и без зрачков! Наконец-то! Тишина!
Ясно: "птичку" стибрил Ситан! Зачем она ему: он даже кодов не знает! А этим зачем: им уже коды вовсе не нужны!
"Девки!! Очнитесь!" - стал теребить их за груди Ларис!
|
