Надо их нести в сортир к Заме: там у нас кладбище домашних питомцев, призвать Свету и Ситана!
Ларис пошёл к Свете!
Пока она ещё была в поезде и сказала: "Гражданин! Ваша остановка в Фениксе! Займите своё купе!"
Сама его занимай! Будешь четвёртой дурочкой!
"Гражданин! Возьмите матрас и не отвлекайте меня по пустякам! Я чай наливаю!"
И взгляд мой так много обесчает! Ларис плюнул и пошёл обратно.
Девки без мозгов снова хохотали, теперь уже безо всякого повода.
Ларис залез на верхнюю полку прямо под бок к одной из них и притворился спящим.
До Феникса-то этот экспресс доедет или рухнет прямо в пропасть, раз стрелку перевели казаки в сторону обрыва?
"Милый! Мне так холодно! Согрей меня!" - обняла его одной своей обнажённой рукой попутчица!
Сразу тысячи соблазнительных картинок пронеслись перед взором Лариса, он досмотрел их все! Так хорошо ему не бывало со времён учёбы в школе для слабоумных и со времён купания в одной ванне с обнажённой Жучкой! Там-то и проснулось тогда его маленькое либидо, которое щас разрослось до вселенских масштабов!
"Ты ещё будешь спать на моей "птичке"?" - сонно спросил он, и у него встало!
Да уж не от девки, Бог с ней, а от "птички" определённо! Уж не знаем, какое там было излучение, может, весь азот и вся "Каша" тоже возбуждались!
Между тем, две прочие девки стали сыпать в чай Ларису клофелин: ума-то нет!
Так как Ларис тоже был от счастья идиот и щас рвал ткань с плеча попутчицы, то пофиг.
Упало платье вмиг! А ну а под платьем кто? Мужик! Да ладно вам! Может мужик так ржать?
Да у мужика хоть какие-то мозги могут остаться, я не про этих казаков, а про нормальных адекватных, которые лезут набить морду Ларису, чтобы сп.здить "птичку"!
Хотя, мозгов-то нет: откуда им знать, как "птичка" влияет на потенцию и геморрой! У Лариса-то никакой потенции уже не было, да и геморрой с кулак величиной: всё из-за общения с этой пернатой.
Но Ларис не унывал! Чего ему унывать? Щас выскочит на полном ходу или ляжет башкой на рельсы, так что клофелин спас ему его трижды никому ненужную жизнь!
"Тост!" - шатаясь, провозгласил он и наступил ногой на детородные органы женщины. - "Чтобы все!"
Дурацкий тост, только зря её всё отдавил! Как теперь она переведёт стрелку?
Что: экспресс так и будет ехать в Феникс, представляя угрозу для всей негеморройной здоровой общественности? Да ещё этот нездоровый Ситан и этот сброд девок без мозгов! Биологическая опасность номер ноль!
Это уже не девки! Не Бричер! Давай в них стрелять из бластеров!
Вторая девка схватила курицу и стала яростно засовывать Ларису в зубы!
Бедняга не хотел жрать! Он пить хотел! Спирт? Чай? Клофелин? У нас самый богатый ассортимент! У меня тоже самый широкий выбор чувств: ярость, ненависть, злость!
Ларис стал курицей елозить по нежной коже обнажённой груди девки! Чем ещё больше её развеселил!
Парень девушку еб.т: хочет познакомиться! Да не еб.т, а ерошит бабушку курицей! Я задушу тебя в объятьях курятины!
Тут поезд прибыл в Феникс!
В купе зашёл качающийся Ситан, и у него глаза полезли на лоб!
На полу лежала голая девушка, изо рта у неё торчала куриная ножка, а пьяный Ларис пытался их обоих сожрать под свои тосты!
Пора было вызывать парамедиков или перевозку из дурки, на крайняк, казаков без мозгов!
"Пардон, мадам!" - сказал Ситан.
"Идиот!" - захохотал Ларис!
Клиентка созрела до нужной кондиции! Вторая девка свалилась с полки прямо на подругу!
"Из-звините!" - пролепетал Ситан.
Ну чего уставился, дядя? Заходи, дядя! Длинноногие: а мы все тут уместимся?
А вот это уже выяснит комиссия по расследованию после того, как через 40 лет в песках Феникса откопают наш экспресс!
"Да ладно вам, тёти!" - заорал Ларис. - "Живём один раз! Давайте веселиться!"
И наступил на мошонку Ситану!
Чего ты не рад? Я рад, но вы наступили мне на мошонку! Да я не только тебе: я щас стою на мошонках этих шлюх!
"Бабоньки! Они сейчас нас всех обесчестят!"
Вот и хорошо! Сбудется ваша мечта хрустальная по сильному плечу и большому х.ю! Ну и что же здесь криминального?
Да тут всё насквозь криминально: не то место, не то время и не те актёры! Школа жизни: это школа м.дозвонов, тут я научился чай пить из стаканов и обламывать женщин!
"Ладно! Помирать так с музыкой!" - сдался Ситан и полез в самую гущу тел, скидывая свой зипун и подтяжки!
Девки снова было захохотали, но потом поперхнулись слюной, так как Ситан отдавил им все зады! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-8216,5-8219
8 декабря 2024 года. Сказка, так скажем, про агента Вайс. Вайс ненавидела чёртового Скалдера: ну что ты, в самом деле? Понастроил излучателей, руку поломал: теперь за тобой будет ходить симпатичная санитарочка в доме престарелых! Ещё спасибо скажешь, когда не надо будет ухаживать за своей вставной челюстью!
Та челюсть, говорим мы, будет во рту мумии Мамочки, которая будет прислуживать Королеве со всей изысканностью! Служить бы рад, прислуживаться тошно! Сюда я больше не ездюк, не ездун и не ездец! Ещё чи-хуа-хуа просклоняй!
Конечно, Мамочка пришла к отважному гасконцу д,Ратаньяну за советом: "Что мне надлежит делать с молодым Сэром Генри Баскервилем?"
Это наследник? Ну типа того: приплыл из Канады на случку с Королевой и привёз ей драгоценные подтяжки! В них Королева смотрится неотразимо, если не наденет бюстье!
Да она и щас в ванной принимает душ: ты, что ли, будешь за ней подглядывать в дырку?
Да чего там интересного: она же всё время плачет, что Генри её бросил, неверен ей в своей Канаде с каким-то там дегенератом Хансеном, который застрелил 40 женщин и содрал-таки с них их подтяжки!
В одних из которых моется щас Королева! Королева кончила плакать и стала совать лейку душа себе между восхительных ножек! На лабутенах и в ох.ительных ногах!
Межде тем, в душ зашёл камердинер Ла Шене!
Миледи! Вам посылка для ваших девочек! Что за посылка, как называется? Ну там ещё дерево такое и мужик в пиджаке! Называется гугенот, там ещё мушкетёры исцарапанные ездят!
Пошёл вон, дурак! Анна распечатала голой изящной полной благородства рукой посылку: в ней лежал макет деревянного фаллоса, изготовленный Фелдоном!
"Милый забавник! Но нахрена мне член: у меня и яиц нет! А! Записка!
"И в тюрьме пргодится!"
Только и знает каркать, милый Карлсончик!" - подумала Королева и воткнула член себе между ножек!
Не милый, а такой себе озлобленный Карлсон, у которого отняли всё! Всю полную коллекцию порнографических фильмов и телескоп, в который он подглядывал за соседкой, любящей загорать голышом, а Малыш ему подкручивал объектив!
Да и домик на крыше чёртовые гугеноты разрушили! Теперь кто спит, тот обедает!
"Я пошлю ему 40 пистолей!" - думала Королева, входя и выходя из себя членом: замечательно выходит!
Наконец, это ей остоп.здело, и она решила воткнуть фаллос себе в анус! Ну чтобы тот стал центром вселенского удовольствия!
Снова Ла Шене!
"Ла Шене! Уйдите прочь! Тут мышь! И чего вы всё время всё вынюхиваете и высматриваете? Говорите: Кардинал раскололся? Вы болван! Согласны? А! Бюст Кардинала раскололся! Так пойдите и приберите! За всех приходится думать самой!"
Ла Шене не уходил. Он питал тайную страсть к Анне и сейчас напился и дал волю рукам! Его похотливые пальчики потянулись к завязанным ленточкам: короче, у мальчика 100%-нтная шиза!
"Ла Шене! Вы такой горячий жеребец! Не останавливайтесь!" - жарко прошептала Анна!
В жаркую ванну ты зовёшь меня! Я иду к тебе!!
Ла Шене влез в ванну и стал мять и ерошить пышные груди Анны, а она в это время неистово кончала!
Ну как неистово? Да просто: вцепилась ногтями в хобот Ла Шене и давай крутить его! Можно стоячий, можно висячий, чуть покрутишь: он горячий!
Между тем, в приёмные покои явилась Миледи! Она была очень зла на Фелдона: старый м.дак подарил свои фаллосы всем, кроме неё, Миледи! Да ещё рассыпался в любезностях: я не прекрасен, может быть, наружно, зато щупалка красива наверняка!
Да ты не красивее обезьяны! А щупалка у тебя вообще из Африки сделанная! Я же говорю: остров сокровищ, книжку про пиратов написал когда-то Роберт Льюис Стивенсон!
"Вот у Роберта ваще был с батарейку!" - стала сально вспоминать былое Миледи. - "Лучше быть с батарейкой, чем быть одинокой, когда некому ничего подать! Да я эту батарейку ему засунула в ж.пу! Или это я сама себе её туда засунула? Да где же она у меня тут?" - Миледи сняла юбку и ботфорты и стала крутиться перед зеркалом, чтобы лицезреть свой нежный как у младенца зад!
Зад был, но батарейка провалилась внутрь!
"Что за японские батарейки, которые не подходят французским роботам?" - подумала Миледи. - "Хорошо, хорошо! Воткну я в зад свои изысканные пальчики: заткну пальцами ж.пу и словлю Вечный Кайф!"
"Миледи! А чего это вы тут делаете?" - неожиданно спросил Ла Шене!
Не твоё дело, суслик недорезанный! Ещё возьми сачок для ловли бабочек и ливрею с номером "13": будешь вылитый Фелдон на пенсии!
"Госпожа Миледи! Тут у нас раздеваться запрещено! Ваши вопли похожи на брачный вопль морала!"
А пенделя за морала хочешь? Щас огребёшь в бубен!
Миледи бывала крута, когда ей мешали сменить тампон или поковыряться в ж.пе в целях профилактики геморроя! Да даже своему собственному сынулику Мордауну она чуть руку не оторвала, когда он вздумал ей так помогать.
А тут этот дурак Ла Шене хлопает глазами: дать ему, что ли? Но что скажут все? Миледи уже не та! Потеряла квалификацию! Вот, что они скажут!
Или вы думаете, что французский Кардинал полезет с вами целоваться? Он встанет на задние лапы и примется бушевать: Миледи ему не верна!
"Слышь, Ла Шене! Катился бы ты к едрене матери на белом катере!" - сказала Миледи. - "Ну и что, что ты красивый: всё равно тебе не дам! Я не дам, я не дам, я не дам и не проси! Лучше ноги уноси!"
Мало ли, что он видел её обнажённую с пальцем в заднице: в век, когда удары шпагой сыпались как из ж.пы, девки творили ваще нечто немыслимое!
"Пардон, мадам!" - пролепетал Ла Шене и смылся!
"Такой хороший акт испортил, сволочь!" - подумала Миледи. - "Да будь у меня настоящее жало как у гадюки, как утверждают все эти мушкетёры и Отоз, я бы давно укусила его за яйца! Ладно: будем образцом учтивости и изысканности: за его наружные половые губы! Так нормально?"
Между тем, трепещущий Ла Шене вернулся в душ к Анне!
Она всё ещё была на расслабоне, поэтому спокойно плавала в мыльной воде и думала, что счастлива и в одиночестве!
"Чего ты так распух, дитя моё?" - томно спросила она Ла Шене!
"Я видел пёструю ленту!"
Ну и что: все её видели, это же не значит, что ты лишился мужской потенции!
А я, всё же, лишился! И мой жёлтый конь, всё же, не стоит!
"Мой бедный Ла Шене! Придётся тебя умертвить физически! Правда, только после того, как я сейчас вот этой самой мокрой рукой оторву тебе член!" - заорала Анна и встала!
Её видон был не лучше, чем у деда Ди Джея, когда он мокрый вернулся из Ремонтно-Эксплуатационного Предприятия!
"Ди Джей кто: гугенот? Мы с ними враги!" - сказала Анна своим нежным красным ротиком. - "Да и вообще, я многих убила! Убила бы и вас с Ди Джеем, если бы не было столько работы с этими полотенцами!"
Да любой компьютер сбился бы со счёта, со
|
