Страна сказок 818-819

Александр
Барсуков

Страна
сказок-818

("Письма в никуда"-818)

2022-2024

ПИСЬМО В НИКУДА-8171,5-8174
1 ноября 2024 года. Мечтал написать про Чеки. Микс. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-6921,5-6924
18 июня 2022 года. Сказка про цветочный луг. Когда-нибудь в колокол сонный... И ветер нам будет петь самые хорошие слова! Где-где? На лугу!
Он потащит эту девку с озорными глазами на луг. И кто-то в буханке лифчик нашёл! Тоже всё на лугу.
Или она в лифчике потащила его.
Ну и капец всем! Кроме лифчика. Лифчик ещё послужит, если вы извращенка, или вам нечего надеть, так как вы такая бедная сестра, что голая и из Африки. В Африке лифчиков нет. На Ямайке балалаек нет!
Я играю на балалайке: это самый русский инструмент. Я мечтаю жить на Ямайке!
Итак, да! Этим кем-то был Чек Джан! А девка с озорным лифчиком: Мздяо!
Чего она такая озорная? Видимо, ПМС-то её уже миновал. И она воображает, что его больше не будет никогда.
Итак, она говорит Чеку: "Чек, блин, сукин сын! Почему это у тебя не бывает ПМС?!"
Он разводит руками: "Да, как-то, не было печали!"
Откуда ему про них знать? Он и знать не знает.
"Хорошо, Чек! Мы тебя положим на амбулаторное исследование и через две недели исследуем!" - сказала Мздяо.
"Хорошо!" - сказал Чек. - "А ты мне за эти две недели дашь тысячу раз?"
Ты будешь моей, только моей тысячу раз!
"Ты что, дурак? Никто тебе не даст! Вот, когда мы начнём тебя исследовать, куда у тебя плывут лососики, то...
То, может, вставим катетер!"
Катетеров Чек не понимал: "Но я хочу бабу! 18 мне уже!"
"Катетер лучше бабы!" - сказала Мздяо. - "По крайней мере, сложнее вынимается! Да и вставляется сложнее. А так не отличим от бабы!"
"Себе устраивай!" - сказал Чек. - "Не лягу на исследование! Я ещё так молод!"
"Тогда придётся отправить насильно!" - сказал Мздяо и подошла поближе!
То, что увидал Чек, не успокоило его! Может, сексуально возбудило, но никак не успокоило. Мы вам больше скажем: секс ещё никого не успокоил.
Мздяо была великолепна! Громоздящиеся мышцы, этот накачанный таз!
Эти упругие груди!
Она же ходит качаться в зал, чтобы однажды силком отправить Чека в дурку! Она великолепна!
Чек сказал: "Ты прекрасна, спору нет! Ты на свете всех накачанней и злее! Но есть ещё девица Алёнушка!"
Алёнушка была криминальным авторитетом. У неё такая лапа, то её боится даже Мздяо! Это она обокрала все Аленькие Цветочки в округе.
"Заткнись!!" - зашипела Мздяо. - "Никаких Алёнушек!"
"Ну что вы за люди такие: блатные?" - спросил Чек. - "Один авторитет не выносит на слух другого авторитета! А я тебе ещё раз говорю: Алёнушка мне дала раза!"
"Не может быть!"
"Может! Врезала мне по черепу! И теперь нужна госпитализация!" - сказал Чек.
"Покажи макушку!"
Показал.
"Да ты, батенька, лысый! А на затылке у тебя Список Шай-Шен!" - сказала Мздяо. - "Иного лечения, чем катетер, не вижу!"
Да! Вставит катетер, и Список пропадёт!
"А я говорю: читай его!" - сказал Чек.
"Хорошо, читаю: "Кому-то херова-то! То яма, то канава!" - прочитала Мздяо.
"Переверни! Ты читаешь кверх ногами!" - сказал Чек.
Мздяо перевернулась, причём её прекрасные накачанные груди чуть не вывалились из майки! Хорошо, Чек их подхватил и засунул обратно.
"Так! Читаю: "Мама мыла раму!"
"Понятно! Мама - самый жуткий криминальный авторитет! Есть ещё папа, но папа объелся груш!" - понял Чеки. - "Что ещё?"
"Мамы всякие нужны! Мамы всякие важны!" - прочитала Мздяо.
"Да! Всякие! Даже такие, про которых непонятно, как подобных е.ут!" - сказал Чек. - "Их много, понятно? Если одна мама мыла раму, то тут их целый выводок авторитетов! Надо как-то с ними бороться!"
"Да! Щас иди и борись!" - сказала Мздяо. - "Тупица!"
"Хорошо, читай дальше!"
"А дальше всё! Список кончился!" - сказала Мздяо.
"Да, блин! Подозреваю, что это только первая часть Списка! А вторая где-то вытатуирована на чьей-то ж.пе! Случаем, не на твоей?
Когда ты качалась в зале, посторонние люди не вытатуировали у тебя на ж.пе ничего?"
"Да не знаю я!" - сказала Мздяо. - "Как так "посторонние"? Они тоже пришли подкачаться. Качки они! Они мне как братья!"
"Ну и эти братья ничего? Дай посмотреть!"
Мздяо оголила задницу!
"Так и есть!" - сказал Чек. - "Вторая, вторая часть Марлезонского балета! Она же и последняя. А теперь обе части мы давим вместе!"
Действительно: там была вторая часть Списка! Но как-то всё туманно и неразборчиво.
"Как-то всё туманно!" - сказал Чек. - "Пора вешаться!"
"Да подожди ты!" - сказала Мздяо. - "Тебя вылечат! И всех нас заодно от суицидальных мыслей!"
"Да при чём тут я? Это у тебя нарисовано: чувиха, которая в метро шагнула между вагонами! Вероятно, пусто у неё было в кармане. Молчала. А поезд поехал и ничего не заметил. Мало, что от неё осталось. Уж не Алёнушка ли это была?"
"Да! Это была Алёнушка!" - сказала Мздяо. - "Туда ей и дорога! Хорошо, хоть, молчала и не грузила других своими проблемами."
"А я вижу: нет! Не девушка это была! Не баба! Мужик какой-то в пиджаке!" - прочитал Чеки.
"Памятник? Кто ж его в метро пустит?" - спросила Мздяо.
"А вот я видал турникет для инвалидных колясок. Прямо сразу после высоченной лестницы! Как инвалид поедет по лестнице? Турникет тот издевательство.
Ладно! Не мужик то был! А ребёнок! Или мужик-педофил! Ему отказал его любимый ребёнок - и вот результат!"
"Да ерунда какая-то!" - сказала Мздяо. - "Как любимый ребёнок может отказать? Он безотказный!"
"Значит, педофил кончился при безотказном любовничке!" - сказал Чеки. - "Ладно! Собирайся, прохиндейка! Мы едем на бал к Бублику!"
И хочу, чтоб постоянно и бал, и бал, и бал!
"Да! Не забудь хрустальные туфельки. Это не салатницы!"
Ну, дура Мздяо всё перепутала и надела кроссовки. Хорошо ещё: не вейдерсы. Вейдерсы - это штуки для глубоководной ловли. А кроссовки для обычной ловли.
Поймать предстоит самого мистера Бублика. Не Чека же! Чек и так давно пойман.
Хей, Бублик! Я теперь брюнетка! Стреляю метко! А ты попал в мою сетку.
Бублик сначала не понял, кто это: "У неё и Титул есть? "Мисс Гантель"? 2006?"
"Я вся горю! Возьми меня!" - сказала Мздяо, дрыгаясь как дура под рейв.
"Я не понял: Чек, ты кого притащил?" - спросил Бублик.
"А чего, тебе не нравится? Эта девка набита феромонами! Потрёт ручку: и всё: ты в сетке!
Правда, любовников потом убивает. Но кто из нас не без грешка?" - спросил Чек.
"Познакомь нас!"
"Мздяо, это Бублик! Бублик - Мздяо! А теперь - музыка!" - сказал Чек.
Дурацкий рейв заиграл громче, и Мздяо стала тереть руку Бублика! Феромоны полились потоком.
"О, детка! Ты чувствуешь электричество?" - спросил Бублик.
"Чего? Прострел в спине?"
"Да нет, дура! Страсть! Любовь! Любовь всегда права! Там, где любовь, там всегда проливается кровь!"
Вот пошёл бы я такой престарелый цапать девок на улице!
Так одна из них даже, может, пригласила бы меня к себе в подъезд!
И стала делать минет!
И откусила бы член! Полилась бы кровь! Я бы упал скукоженный на пол, а она ушла вверх по лестнице, бросив прощальный взгляд, говорящий: чего дома не сиделось, старый козёл? А потом придут люди и вызовут перевозку! А я её уже сам бы вызвал! Мраки!
Был случай: одна женщина так откусила при минете, что вызвали "Скорую" насильнику! Она, может, и вызвала. Такого типа прольётся кровь при любви.
Итак, Бублика трясло от феромонового электричества: "Наяда! Я всю жизнь мечтал о такой как ты! Выходи за меня! Будем жить в шалаше и жарить картошку!"
Даже Чеку стало не по себе: "Бублик! Чего ты несёшь?"
Но Мздяо сказала: "Да! Когда её разломишь, она белая-белая! А так чёрная!"
"Вы два идиота!" - сказал Чеки.
На него феромоны слабо действовали. Видимо, потому, что лососики плыли у него не туда, куда бы нам всем хотелось.
"Возьми же меня! Я вся горю!" - сказала Мздяо.
"Сейчас-сейчас," - промямлил Бублик.
Подтяжки у него не снимались. Вот был фильм, где один жирный вор лезет под сигнализацией. Ну и подтяжка слетает - и аларм! Второй молодой ещё там был, тоже вор. Смотрел на старого в окно.
Вот я думал: подлезть ночью под заслонку и проникнуть в "Эльдорадо"! Я тоже такой толстый, так что... Хрен под неё подлезешь. А "Эльдорадо" закрылся насовсем из-за войны.
Так что Мздяо говорит Бублику: "Вы такой сильный мужчина! Но подтяжки у вас барахлят!"
"Да, наяда! Ты всё правильно поняла. Это подтяжки Верности! Мне их пришила первая жена, чтобы я не гулял. Гуляет только кот, мне моя жена гулять не даёт!"
"Что за жена такая? Дура, вероятно?"
"Когда женился, умной казалась! Ну так что, детка? Пошли в номера?" - спросил Бублик.
Номера там были над балом. Так сказать: "Три звезды".
И они съе.ались.
Чек ещё поотплясывал под рейв, а потом и думает: "Скоро 12 часов пробьёт! Я - ладно, превращусь в прощелыгу. Но вот во что превратится Мздяо?
Хорошо бы, не в мужика! И не в ребёнка. И не в педофила! Про педофила вообще молчу.
Хотя, конечно, кроссовки у неё чисто педофильные. Как потом её разыщешь по ним? Нонсенс!
Меня-то элементарно можно найти: я в хрустальных туфельках! А вот её?
А я-то что? Неужели, я женщина? То-то, я смотрю: под рейв-то здорово отплясываю как какая-то дура.
Пойду-ка я в женский туалет и посмотрюсь в зеркало: обабился я или нет?"
Чек подобрал свои юбки и устремился туда.
Из зеркала на него глянула какая-то чикса!
"Всё! Блин, обабился!" - подумал Чек. - "И совершенно без помощи Феи! Или была какая-то Фея? Ну или Колдунья, которая превращает в баб?
Да не помню я! Помню спорил с Мздяо... Так, значит, эта Фея - Мздяо! Ну, сучка! Доберусь я до тебя!" - стал заламывать свои женские руки Чеки.
"Теперь отливать только сидя! Я и раньше тоже сидя, так как не снайпер."
Тут зашёл какой-то мужик: "Девочка! Ты клозетами не ошиблась?"
"Заходи, дядя! Ну, чего уставился?" - спросил Чеки и подумал: "В дамский надо было идти! Это мужской!
Трахнут меня ещё здесь! Это в мои планы совсем не входит!"
И он устремился на трепетных ножках на выход.
Там уже стояла очередь из мужичков: "А вот и она!"
"Сексуально озабоченные козлы!" - подумал Чеки. - "А я имею успех у них!"
Но до дамского клозета Чеки не добрался: стукнуло 12 часов полуночи!
И он превратился в мужика.
В женском платье и на шпильках.
А Мздяо, соответственно, в Золушку! А Бублик в Бублика.
Он, Бублик, подумал: "Почему я трахаю бомжа? А, ладно: продолжим!"
Но у этой Золушки появился член! Трахать её стало проблематично.
"Блин! Откуда он у тебя?"
"Видимо, меня сглазил Чеки! Я его, а он меня!" - сказала Мздяо. - "В любом случае: прощай навсегда!"
Констебль понимает, что с девушками я прощаюсь навсегда.
Ну и давай душить Бублика!
Мы же говорим: это Бендер! Гендер! Он убивает своих любовников.
Вошёл Чеки: "Мздяо! Возьми себя в руки! Как тебе не стыдно душить старичка по пустякам?"
"Он первый начал!" - прохрипела Мздяо. - "Ему не нравился мой новый член!"
"Ну и что? Он мне тоже мало нравится! Какой-то тощий и кривой!" - сказал Чек. - "Признайся: ты тусила с Кривым из третьего подъезда?"
"Не тусила!" - сказала Мздяо. - "А делала ему