Страна сказок 818-819

морально разлагается!
Да и вообще, в том самолёте на месте Абохи должен был быть он и сделать Хизер беременной, наконец!
Но они решили провести медовый месяц вдали от цивилизации и Абохи на пляже. Кто ж знал, что Абохе будет мало своего адвоката, и он пойдёт на пляж в поиске новой жертвы!
Что в своём гараже Абоха отрежет у этой жертвы лодыжку и станет совать её во многие экземпляры своих женских африканских сандалей и самоудовлетворяться!
На Хизер как раз были подобные сандали, так как в вигваме в Африке она нашла не так много баблосов и выглядела сейчас как девочка-бомж!
Её и то со скрипом взяли в богадельню, так как у неё не было страховки, а паспорт её Абоха злобный стырил и набрал на него множество нужных и всегда уместных кредитов!
Таким же образом Абоха поступил и с тёщей старикана, который вызвал его с пляжа на "стрелку"!
"Перед своими мартышками будешь протезами щёлкать!" - сказал деду Абоха и стал валить деда!
Дед упал в лужу нефти с простреленной ногой и зарёкся больше травить таблетками беззащитных пенсионеров в палате, где они все спали!
Абоха же устремился обратно на пляж в поисках мочалок, так как надеялся снова отсидеть весь зад приглянувшейся ему Хизер!
Но на руке Хизер уже затикали часики, что ей пора хлебать бензин (или масло), и рука у неё отвалилась!
У неё бы и голова отвалилась, и нога, но тут её спас адвокат, который стал выступать за права белых бомжих и прочих убогих и умалишённых, пока ему самому не вкололи амфитамин!
При этом Абоха долго смеялся, пока сам не стал глючить и стал альбиносом! Но до этого он решил облить инопланетного деда водой, для чего явился в палату для умирающих стариков с заплечным баллоном воды и стал поливать все таблетки водой!
От этого все проснулись и наваляли ему люлей, а баллон сняли и выкинули в окно по башке мистеру Пинкусу!
Конечно, возмущению медсестры-зомби не было границ: в греческой богадельне-в греческой богадельне! Щас вколю амфитамина-щас вколю амфитамина! Ах,мистер Пинкус-ах, мистер Пинкус!
Да! Я мистер Пинкус: весь в бычках как в пулемётных лентах! Ну или в ампулах амфитамина.
Короче, мистер Пинкус сделал всех местных старушек в палате беременными зомби и уп.здовал через окно!
Абоха только диву давался, насколько этот гад резво щёлкает протезами и хорошо ухаживает за своей вставной челюстью!
Но надо было что-то решать с медсестрой! Разуть её и удовлетворить свою страсть к женским туфлями и нижнему женскому белью или просто отдавить ей весь зад и отобрать фляжку с амфитамином, чтобы перестала глазеть на симпатичных старичков в одинаковых голубых подгузниках? Или и её сделать беременной, чтобы родилась ещё одна Святая Мария имени Бессмысленного Чуда?
Короче, проник злобный Абоха в медицинский душ и решил надругаться над медсестрой и оставить внутри неё вибратор!
А деда подставить: мол, они, деды, такие: всюду бегают, .сутся, становятся невидимыми и трахают медсестёр Фрезер, наставляя им фингалов!
Поэтому он и сейчас стал каталки двигать-двигать, а Фрезер кричала, что, пожалуйста, отпусти меня! Я ничего плохого не сделала, кроме того, что посмела, нахалка, родиться!
Да потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете бл.диной такой! Ещё припаяем тебе внебрачную связь с Пинкусом и увлечение секс-игрушками: и будет полный букет!
"Да пошёл ты!" - заорала бедная женщина и схватила пипетку с анфитамином!
"Я тебя не отдам!!" - заорал этот фанат Абоха!
Но страшная пипетка уже проникла к нему в анус, и он стал мучительно и долго умирать!
"Раз!" - удовлетворённо подумала Фрезер. - "Пинкус будет мной доволен! Ещё одна звёздочка на моём фюзеляже! Кстати, нет ли там синяков?"
Синяки были.
"Ладно! Щас вызову Службу 911 и буду молчать в трубку! Пусть думают, что это детишки шутят!"
Кстати, детишки-то все будут на стороне Абохи, так как это судебная ошибка, и ему зря припаяют изнасилование из ревности и убийство Фрезер!
А Фрезер и так уже мертва: эти закаченные глаза и эта рожа зомби: Пинкус недаром постарался и требовал прислать ему её обнажённое фото с вибратором и пипеткой между ножек!
В такой позе её и застали офицеры из 911, но решили её не арестовывать, так как больно сексапильна была данная дивчина в голубом купальнике! Вместо этого купальник-то с неё пооборвали и приобщили к делу! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-8176,5-8179
5 ноября 2024 года. Школьные годы чудесные с плясками, танцами, песнями! Новый год в десятом классе: поцелуи на матрасе! Все девчонки губы красят! Я курила шмальгарету: папы-мамы дома нету! За шмальгарету получишь пенделя: рецепта-то у тебя нет!
Итак, да! Бронкс! Полно дюжих мускулистых чёрных баскетболистов, которые кидают мячик в парня с плакатом "Ненавижу книгг.ров!"
Он ещё делал операцию по превращению высокого белого парня в маленького чёрного баскетболиста!
Скалдер ещё про него сказал, что он не баскетболист. Обидно, блин! Коту под хвост вся операция? Есть же у вас в баскетболе должности, не требующие высокого роста! Да у нас полно должностей, которые вообще ничего не требуют: городская шлюха или городская сумасшедшая!
Требуется только справка от врача, которому я плачу: знает только он и я, сколько за справку ему я плачу! Да все это знают: ну и не нажимайте! С вас 5000!
Куда, куда не нажимать-то? Да куда хотите, туда и не нажимайте! Хотите: на половые органы себе не нажимайте или на вторичные половые органы! Если уже на первичные так нанажимали, что там мозоли! Хотите, чтобы справка стоила 10000? Можете на череп не нажимать: ещё дешевле: всего 300р!
Да только с такой дурной головой, которая ничего не стоит, можно проситься на должности без подготовки! Будет подготовка: возьму 330 от каждой! И назову "Операция по смене пола Ы", чтобы никто не догадался, каких отличных ребят мы делаем чёрными баскетболистами!
Может, мы всё не просто так делаем, а по заговору Правительства по производству Суперсолдат и колониальным войскам, которых у нас нет! От подобной чёрной армии неприятель в ужасе удирает, наложив в подштанники!
Так как, сука, не любит баскетбол и боится мячика! Да и стоит на воротах как лось!
Короче, ладно! Рассказ куртизанки: "Взяла я, конечно, справку, что дом мой сгорел, а глаза навсегда потеряли свой цвет!
Зато МРТ показал, что никакого рака половых губ у меня нет, и я могу спокойно на вашем компьютере сосать диплом! Сосать можно совершенно и без дома и без цвета глаз, справка - хороший! Врач - плохой, справка - хороший!
Ну чего он сразу лезет со своими непонятками: "Вы такой симпатичный мужчина: чего вы решили стать куртизанкой?"
Не твоё дело, грыжа ослиная! Я решил поменять пол: тебя это хрен касается! Был Борис - стану Ольга!
У меня, может, вон: мать лежит воняет и мыслями устремляется туда, где ей было хорошо!
А где ей было хорошо? А я знаю? Зимним вечером в Гаграх! А я должна её содержать! А как прожить на нищенскую зарплату инженера?
Вот я и подумала: поменяю-ка я пол! Давно мечтала: даже вон: сиськи такие отрастила, что охранник охренел: "Борис?!"
Ну да: Борис! Ты, что ли, меня лапать собрался? Учти: один удачный бросок баскетбольного мячика: и твои глаза навсегда потеряют свой цвет! И станут как мячики! Не зря боялся его!
Охранник как заорёт: "Не пущу!! Постановление новых властей!"
Виз из май пропуск, сволочь! Пошёл вон прочь, сволочь!
"Ну, хотя бы, разбейте мне лицо грудями: скажем, что я сопротивлялся! Иначе мне скажут не нажимать на член и возьмут 10000!" - орёт!
Что вы за люди такие: докторишки? Только и можете, что ходить, е.ала отвесив! Один вон тоже доходился: стал делать смены пола на дому!
Так так искромсал мне физию, что я сама пришла: "Куда вы, доктор? Вы порезали меня, а я порежу вас! Совершенно бесплатно!"
И это ещё хорошо, что мои ориентировки нигде не висели: разыскивается куртизанка Ольга! Ушла из дома в поликлинику и не вернулась! Награда 5000 вся уйдёт Пилюлькину!
Да никуда я не уходила! Я дома сидела: там-то и встретила свой конец! Ну без которого жить не могла и без конца плакала!
Явился м.дак Пилюлькин! Он потом ещё много плакал и мешал следствию, но его всё равно признали виновным в моём изнасиловании! Интересно, как это он себе представлял?
Как баскетболистка я была очень сильна и могла кого угодно забросить в корзинку! Там Пилюлькина и нашли! Значит: убийца это я!
Да не хотела я его убивать: он в шляпе ещё был! Эта шляпа упала мне на голову как страусу злому в "Приключениях Колобков", и я стала сослепу орать: "Я, товарища Пилюлькина, н-того, эн-того!"
Ещё полюбила рыбий жир и звуки флейты, а клубнику и солёные огурцы нет, так как нахал не удосужился сделать меня беременной! Хотя: вот же они, вот: яичники обезьяны с собой приволок! Вылез бы из корзины и вшил мне их! Была одна нездоровая ячейка общества: будут две здоровые: я и моя дочь-мартышка!
Пусть её потом все крадут, кому не лень: я бы сама её украла: чтоб тебя украли! Вот только, если баскетбол от этого и оденется в траур, то не будет бульвара Джордан! Да и бульвара Мартышка Борисовна тоже! Ольговна!
Короче, решила я труп Пилюлькина скрыть! Медицина Франции тоже в траур из-за этого не оденется, и не будет бульвара Пилюлькин! Бульвар Пастера уже и так есть, но Пастер вагинопластикой на дому не занимался! Да и никто тоже.
Пилюлькин был новатор и пионер своего дела! Вон он в корзине лежит разлагается!
"Отвезу-ка я его покормить рыбкам! А потом в морг! Пусть попробует рыбкам и мертвецам чего-то там понажимать за 5000!" - думаю.
А у Пилюлькина посмертные судороги: можно подумать: я ему под мышки вставила оголённые провода и решила проверить животное электричество как у лягушки! Или ещё лучше: как лягушку стала его надувать через соломинку в заднице! Зачем? Чтобы он лопнул! Хоть я и баскетболистка, но не зверь же какой-то! Или баскетболисты как раз всех надувают через соломинку? Ну и Иблис с ними!
Я не такая! Я тонко чувствующая маньячка и убийца! Мамашу-то свою я замочила: нехрена всё время пребывать в Гаграх!
Как, да как! Дала ей отравленный супчик: нету никакого вкуса, да, но во славу Великого Тенниса и совершенно нетеннисного города Шанхай кушай, кушай, дорогая! Не будем нажимать на пузо и сочтём всё врачебной ошибкой!
А то, что же ещё получится: бешенство, коровье бешенство: жрать хочу, и пузо чешется! А жена сварила котлеты морковные невкусные! Нехрена вообще жрать крыс и летучих мышей: будет меньше бешенства и коронавирусов!
Ну у матери, конечно, зачесалось пузо! Я ей такая говорю: "Постой, паровоз, не стучите колёса! Есть время взглянуть судьбе в глаза! Пока ещё не поздно нам вызвать Неотложку: мамаша, нажми на тормоза и не расчёсывай пузо!"
Я же не говорю: ну и не нажимай: буду я ещё с неё брать 5000! Да и не говорю: я к маменьке родной с последним приветом спешу показаться на глаза! С последним, так как постоянно нажимаю на что-то и сокращаю свой жизненный путь! Вообще ерунда какая-то получается: это мать с последним приветом, а я должна ещё её хоронить и копить 40000 по 5000 на похороны!
Да я щас отчаюсь и нажму себе на все причинные места и отвалю Пилюлькину 40000! Короче, решила я перенести мать в подвал и сделать ей лоботомию!
Я же не зверь какая-то: пусть жрёт жёсткую человечину: зря её, что ли, учили ухаживать