Страна сказок 818-819

на улицу и не вернулся, там ещё в этом Мёне все двери открывали!
Так пришла пожилая женщина с ужасной улыбкой в синих штанишках и села прямо посредине детской комнаты! Взяла куклу и давай петь ей колыбельную!
А лошадь эта, уж на что слабо ходила, но до туалета дойти могла и видит такую картину: лежат около унитаза бабкины экскременты! Главное: точно помнит, что не её самой!
А сверху с потолка отодвигается плитка, и какой-то мужик предлагает лошади пойти вместе в ней потом в номера или просто хорошо провести время!
Для тебя, м.дак, не будет никакого потом! Да и никакого "мы" тоже не будет!
Этот придурок ещё ездил в метро приставал к рыжим девушкам сексапильного телосложения: "Почему вы убегаете от меня?"
И хвать её за шею! А она не может дотянуться до перцового баллончика! Тогда она нежно гладит его по ляжке: "Прости, любимый! Цигель-цигель: ай-люлю!"
Какие у тебя сильные ноги! Ты ещё моих рук не видала! Ну и прыск! Ему в морду баллончиком!
Он упал, понаехали копы и нашли у него в квартире разлагающееся тело рыжей сексапильной женщины: его жены! Тоже, вероятно, сожравшей их общего ребёнка и кота!
Давай больше не встречаться! Мало того: не встречаться: в баню ко мне не приходи и меня ты не буди!
Потом рыжая пошла в общественную баню! Надо же девушке подмыться! А через дырку смотрит плотоядный хищный глаз! Девки, я лесник Филиппов, я совсем не домовой! Был от водки хриплым голос, был от пива мутным глаз! На свету заметил вас! Конечно, не в темноте: кто ж моется в темноте? А что, слабо?
Создать романтический полумрак: и капец коту! Конечно, бедная Настенька бросилась в одном исподнем к менеджеру бани! Ну тому самому, который заставлял парня продавать порнофильмы, из-за которых все вешались и тыкали себя в морду ножами!
У парня была аватарка этой самой Настеньки, и он выдавал себя за девушку. Да что уж говорить: все три девушки, которые зашли в женский туалет и увидали парня на потолке без будущего, были две девки и парень, выдающий себя за девку!
Они ещё стали в этом таулете ширяться и курить странные сигареты: мужик им и говорит: "А сколько, вам, девушки, лет? Что, девушки, ищете тренажёрный зал? А где вы живёте? А можно я пойду с вами или покурю с вами сигареты?"
Пошёл нах.й, дибил! Ещё скажи: "А почему вы от меня убегаете?"
Бабка с куклой никуда от тебя не убегает: вот её и .би! Да даже бабке не до тебя: склероз замучил и забыла слова колыбельной!
Бедняга совсем отчаялся и пошёл к себе на хавиру пожирать останки своей сексапильной супруги, а вместе с ними и останки кота, если найдёт!
Там ещё по пути его следования висела на фонарном столбе девушка как макака: то лыбится, то серьёзная! Её снимать ты не моги за её четыре ноги и длинный хвост, не то припают развешивание несовершеннолетних по столбам!
Да она сама влезла и туда, и в машину: проблемы с психикой не шутки! У неё ещё выросли два ряда острых зубов, а руки стали чесаться и вонять! Надо бы вызвать Скорую, но я этого не делаю! Мои руки всё чешутся и немеют, кожа отслаивается, помог бы крем "Джонсонс и Джонсонс", но я этого не делаю! Да я вообще ничего плохого не сделал и сам стал зомби! Видимо, с котом этим было что-то не так!
Нехрена его жрать вместе с гвоздями и костями в торте: потом не только руки зачешутся: будет вздутие живота, и еле выживешь! Да кот-то вам чем всем не угодил? Висите на своих столбах и висите!
Ещё там ехал грузовик, из которого вышла пописать симпатичная девушка в поле! Так и говорится: я вышел пописать! А у самого длинный пучок волос и женские груди! Так водитель получил по морде, что не довёз её покупателю, который его и убил за долги!
Но сейчас-то всё хорошо: Настенька моется в бане и старается возбудить посматривающего мужика в дырке! И так моется, и раком, и боком с пистолетом!
Чего всё: кошечки-попугайчики и собачки: она соскучилась по настоящему мужскому МЯСУ!
Ну и дурак в дырке говорит: "Девушка, грит! А как вас зовут?"
Настя! А меня Федя! Ну и дура! Да потому что за стеной через дырку тоже женское другое отделение!
И Федя этот - сумасшедшая бабка с куклой! Потянуло её на подвиги, а кукла та была Чаки!
Ну и Чаки ей говорит: "Хочу поиграть с женскими сиськами! Иди в баню!"
А меня пустят? Да везде двери открыты: преступности нет на районе, девки на столбах не в счёт: может, кто обидел где и сказал чего не так! Да со всеми ими что-то не так!
Ну бабка разделась и села! Чаки ей говорит: "Бабка, не будь дурой! Хочешь вспомнить юность золотую и обладать новым юным женским телом?"
Я помню вас и всё былое в отжившем теле поднялось! Я помню время золотое! Куда-куда вы удалились, весны моей златые дни? А они: вот они: моются за соседней стенкой!
Бабка ещё такая говорит Чаки: "А это этично: подсматривать за голыми женщинами?"
Этично-не этично! Ты же не в дом к ним напрашиваешься! Поверь: дома у них не лучше: на.рано около унитаза! Да ты и сама догадываешься!
Ещё попроси номерок телефона и получишь перцем в рыло и голой ногой по яйцам!
"Чаки, блин, сволочь! Видимо, тебе эта девка дороже меня! Тебе-то она зачем: у тебя и яиц нет!"
А это видала? В микроскоп, что ли, глядеть? Достала, конечно, бедного Чаки, и он заявил на неё копам, что именно она кастрировала своего дедку! Вон лежит на кровати разлагается!
Из-за того, что дедка вожделел запретного! А именно: молодую сексапильную Настеньку! Ещё в метро с ней ездил!
Пришёл домой весь в перце и давай орать, что бабка не удовлетворяет его как женщина и сожрала всех котов и попугайчиков! Да! Финансовые трудности они такие! Ещё щас сожру твой отрезанный пенис: ты этого добиваешься? Вон он в холодильнике лежит!
Ну и дед как увидал, что его гениталии находятся в некотором отдалении от него, так и помер от удивления!
Зря, конечно, так как, сам светоч Калдерон сказал: "Вылечим всех кетамином за 10000! Пусть бабка устраивается на вторую пенсию или идёт жрать в приют для бездомных!"
Ещё скажи, что дедка тот был чёрным дилером Даркнета на рынке человеческими органами и завещал отрезать себе руки и ноги и разослать клиентам! А сам наглотался кетамина и отравил все свои органы: чтоб вам пусто было!
Ну бабка, конечно, в приюте как заорёт: "Это дерьмо на вкус как дерьмо!"
И точно: если снять эту кашу на айфон, то получается дерьмо, а все сожравшие уродливые зомби! Можете чесаться сколько влезет: с кашей что-то не так!
Ладно. Мишкина каша она и есть мишкина каша. Жуй-жуй, глотай! Чаки решил оскопить Мишку и наиграться его отрезаннным органом! А что: можем мы на крыльях авторской фантазии полететь, скажем, не в морг, конечно, ну так, скажем, в саркофаг?
В саркофаге похоронили Мутака Второго! Я, Мутак Второй! А ты Первый! Вместе с Мутаком положили вечно голодную обнажённую Настю, эту зомби, это отребье рода человеческого!
Сейчас укусит Мутака, и он будет чесаться и ничего не делать! Будет он чего-то! Да он лысый и дважды судимый за изнасилование! Во: ещё 1972-ого года рождения! Приятно познакомиться: это и мой год рождения тоже.
Но что это значит, что я в лысом виде в женском пеньюаре насыплю Насте наркотик в бокал и полезу её насиловать? Регги в ночи! Я уроню в бокал кусочек льда! Ты, Мутак, отдыхай со мной!
Да может, ты у Мутака последняя любовь на воле! Что его: сразу кусать за это? А что ещё с ним делать, раз он Мутак?
Ну не знаю: можно поиграть в саркофаге в ролевые игры и попробовать новые позы: ролики-то у вас там есть? Да у нас всё есть: ролики и наркотики! Это у вас на столбах и в общественных банях ничего нет!
То, что мы висим на столбах доказывает лишь то, что когда ты чинишь проводку, то про пиво забудь и про водку!
Да! Мы влезли к коммутатору и нас ужалили пчёлы-самоубийцы! Там ещё потом пришли пять одинаковых девочек-близняшек! Но они были не в нашем вкусе. У нас вообще вкус пропал: мы лежали под столбом, и только грифы задумчиво моргали, созерцая наш труп!
Как говорится: не будь идиотом и не давай себя убивать!
Девочки захотели пописать и ушли в поле. Их потом ещё искали 100 добровольцев с вертолётами и собаками: а они сели на кукурузном поле!
Итак, Мутак сказал Насте: "Настялебн! Я старый Мутак и не знаю слов любви! Но при осязании вашей прелестной груди я почувствовал феромоны! После ночи любви с вами я превращусь в женщину и задушу вас в своих объятиях!"
Я сильная женщина! Стану первой в мире женщиной-миллиардером! Выйду замуж за режиссёра: он мне даст все роли в новом фильме! И задушу тебя в своих объятьях! Аутотреннинг!
Хорошо. Настя поехала на треннинг в автобусе! И мост стал рушиться! Настя посеяла очки и свалилась прямо на мачту проплывающей яхты! Её обугленную тушку нашли тимуровцы в кустах!
"Ну нах.й! Мне и тут не плохо!" - подумала Настя и нежно прижалась к лысине Мутака. - "Вы такой лысый мужчина! Это что-то!"
Да: ещё ситечко и тушкана ей подари: последний писк! А потом засади в подвал и сделай лоботомию мозга! Она была такой полной жизни девушкой! А сейчас она просто покойница!
Да и вообще: какой нелепый способ зарабатывать себе на жизнь! Я имею в виду обводить трупы мелком!
В магазине был механический Санта! Ему пересадили отрезанную голову начальника (ну да: жирный потный начальник отдела кадров, что распускает слухи, что даёт Санта в ж.пу! Дам в ж.пу и схожу за пивом!
Ещё за сигаретами сходи, а бедной беременной девушке-трансексуалке сломают челюсть! Субботник!) и заставили с топором бегать по торговому залу! Обрушил ещё стеллаж с рождественскими кроликами.
Мутак тоже решил Настеньке что-то сломать! А нехрена быть трансдевушкой и иметь член!
Видали мы таких! Если не снимать юбки, то видно их хозяйство, а лицо совершенно женское!
Настя тоже была такая. Она сказала Мутаку, что но злой Санта и встретит тут в саркофаге свой последний Новый Год!
Чтобы этого не произошло, Мутак вылез из него и встретился нос к носу с мёртвой матерью и девушкой, которая тащила мать подышать свежим воздухом! Обе чесались и воняли зомби!
Что же, вы, Вздоховы?! Или вы и никогда не были одной здоровой ячейкой общества и были нездоровой? Или вы вообще Лукошки, и Мутак не в своё лукошко попал!
Ещё скажите, что у вас бачок не работает, и вы всю жизнь летали к милому на самолёте, чтобы он грозился убить вас ножом и пукал вам в лицо? А ваша мама беспокоилась о вас, что и свело её в могилу!
Парень девушку е.ёт: хочет познакомиться! Ещё льёт ей в спаггетти просроченный соус, чтобы её вырвало, и она не успела на свой самолёт! И в самолёте я сжимаюсь, каюсь, таю в облаках!
Ну да: кается, что вытащила подругу из окна, сама влезла, а подругу расчленили и повесили на столбе! Стали они потом близки с семьёй подруги!
Мутак помог вылезти Настеньке. Хоть он и был лысый и 1972-ого, но страшно галантный и стал спокойно пукать в лицо транни: не челюсть же ей ломать!
А она обожает мускусный запах своей попки, значит, и его, так что...
"Слушай, Мутак, а не пойти ли тебе нах.й?" - спросила Настя.
Эти трансвеститы такие грубияны! Даже тот, который чесался и ничего не делал плохого, даже он держал себя в истлевших руках и не матерился! Даже подсматривающий в душе и в туалете вёл себя адекватно! Даже-даже!
Но тут у Мутака не выдержали нервишки, и он решил сделать лоботомию Насте, чтобы она перестала быть жизнерадостной живой девушкой и