Страна сказок 818-819

смертельный минет!
Откусила полконца!
И вот результат!"
"Хочешь, я его у тебя откушу?" - спросил Чеки.
"Да не надо! Пусть растёт!"
"Он больше не растёт!" - сказал Чек.
Бублик прохрипел: "Я буду жить?"
"А как же?" - спросил Чеки и встал ему на мошонку! - "Что у тебя с голосом? Почему хрипишь?"
"Потому что ты стоишь на моей мошонке!" - прохрипел Бублик.
Он был уже не жилец. Именно такие хриплые стоят в очереди к Святому Петру. А он их отбраковывает, так как они занимались анонизмом! А чем, чем ещё им заниматься?
Баб поганить: вот чем! Легко сказать! А вдруг, эти бабы какие коронавирусные? Или ВИЧ-инфицированные?
Итак, Чек, наконец-то, встал на его мошонку! И тем самым чуть не убил. Мошонка у него была важнее мозга.
Да она и так важнее, даже у Чека. У Мздяо не знаем, у той же ещё груди есть.
Или уже нет? Куранты-то уже пробили! И Мздяо щас превратится в мужика!
Ещё не хватало! Пусть будет девочкой-уродом Золушкой.
Итак, Чек схватил своими женскими руками свой женский член и...
Ерунда - это вот щас. Или одно, или другое.
Ладно! Чек остался чиксой! Члена у него не было.
"Вах, мама-джан!" - обхватил он своё милое личико женскими руками. - "Где я? Кто я?"
"Ты - моя детка!" - сказал Бублик.
Он больше не хрипел и будет живее всех живых.
"А где океан и солнце? Я понимаю: ты парниша! Но я ещё люблю океан и солнце!" - сказал Чек, сбросил свои юбки и побежал в одном бикини в стену!
"Это стена! А за ней - клозет!" - сказал Бублик.
Ну и всё испортил, всю романтику.
Чек стукнулся головой об стенку, обернулся: и под ним лужа! Это такой океан.
"Дура Царя Небесного!" - сказал Бублик.
"Противный! Ты нихрена не помогаешь! Не люблю тебя!" - сказал Чеки, и его полная грудь вывалилась из лифчика!
"А вот я люблю тебя! И уже готов сойти с ума от твоей попки!" - сказал Бублик.
"Попки - не будет!" - веско сказал Чеки и принялся подолом юбок вытирать лужу на полу.
"Ты не так это делаешь! Губкой надо, губкой!"
"Поучи меня ещё тут! Сама учёная!" - сказал Чеки и, наконец, всё вытер. - "Чёртов зелёный чай! Я так и думала, что это отрава!
Я уже не хотела жить!"
"Это была водка!" - сказал Бублик. - "Ты стала вездесущей!"
"А ты споил меня! Всё припёрся с бутылкой: "Привет, Андрей!"
А я-то Чеки!
Я говорю: "Пока!"
А ты был настойчив: "Тогда привет, Чек!"
Как только папик тебя выпустил? То есть, твой денежный мешок." К.

ПИСЬМО В НИКУДА-8174-8176,5
4 ноября 2024 года. Сказка про Крока Гену и Чебурашку. Можно просто: Крок. Такой же как Ля Фонт, но только на парочку миллиардов побогаче. Крок решил взять Чебурашку в заложники и запросить у Шепокляк выкуп за него!
Ну а перед этим напасть на бедную пенсионерку, отобрать у неё паспорт и набрать на него кредитов! А паспорта нету: гони монету! Монеты нету: иди в тюрьму! Тюрьма закрыта, горшком забита! Цыплёнок жареный пошёл на речку погулять!
Короче, решила бабка сама овладеть борьбой нанайских мальчиков и накостылять Кроку и его преспешнику Чебурашке по шарам!
Но Чебурашка был мудр: так как его ориентировки висели по всем вокзалам и аэропортам, то он решил пойти на операцию по смене пола! Да и так он был бесполым ушастым существом без определённого рода занятий, только и мог, что сидеть на руле и не быть при этом с.улём, когда Крок ездил бомбить бутики!
В одном-то из них и затаилась старушка с низким лобиком жёлтым и с авоськой разных сухофруктов! Старушка лелеяла чудовищные замыслы: 40 лет без мужика! Испортил бабушку: женись!
Тут как в сказке хлопнула дверь: всё мне ясно стало теперь! Прыг бабка как доска: 40 лет я без мужика! И старуха смотрит похотливо!
Крок заорал: "Это ограбление!! Брюлики складывать на руль в уши Чебурашке!"
Совсем озверел, шакал проклятый! Прут и справа, прут и слева: звать её Мария-дева! Все работницы бутика потащили брюлики на руль!
И вот тут-то Шепокляк и нанесла свой удар! Она стала бить бедных девушек по черепам!
Вызвали Скорую и развезли всех по психушкам! Всех вылечим: и тебя, и меня!
Крок же переоделся в халат нейрохирурга и спрятался в туалете! Ну там, куда пришло много дядь в белых халатах после успешной операции по пересадке яичников обезьяны всем психически неуравновешенным женщинам из дурки!
Им ещё вкололи по 10000 кубиков адреналина как нервным беременным, а на спинах дядек было написано "МЯСО"! Ну да: этим девушкам вечно его не хватает, почему нет? Заходи, дядя! Ну, чего уставился?
Дяди решили схватить Крока и провести операцию по смене пола вне стационара в туалетных условиях, что опасно если не для здоровья, то для унитазов, которые забрызжет менструальной кровью эта новая женщина! Кто ж будет думать о её здоровье?
Она, конечно, такая: "Я не чувствую ног! Я не проснусь после наркоза!"
Тут надо с неё гипертонические пиявки снять и начать её пилить ножом, пока в капельнице не польётся кровь! Скажем, что врачебная ошибка! Да и вообще они какие-то странные: всюду бегают, писаются и создают помехи дорожному движению! Да ещё глотают тыщу булавок, как будто им не дают полезную протёртую пищу и не учат правильно ухаживать за своей вставной челюстью!
Всё равно неправильно кладут её в стакан, после чего её крадёт Карлсон и вставляет в рот мумии Мамочке! Одна такая мамуля с ногами вместо рук и головы нападает на бедную Хизер в Сайлент-Хилле!
Хизер та сбежала из психушки и норовит родить Бога после глотания булавок и 10000 кубиков адреналина! Ещё у неё взяли анализы: тест ДНК!
Нет! Никого она родить не сможет, так как её ДНК не совпадает с ДНК Бога, а значит, Хизер в утробе матери сожрала свою сестру-близняшку после неудачной операции по смене пола!
Но Хизер не унывала и побежала в местную подземку, которой пользуются либо бомжи, либо бандиты! Там-то в телефон Хизер и стал пялиться какой-то дядя в белом халате, не разобрать, правда, чего написано на спине.
Он сказал бедной девушке: "Я сам испёк немного хлеба! Мы всё равно все утонем в этой подземке, но мне будет приятно, если ты сожрёшь немного его!"
Что это за хлеб такой: никакого вкуса! Но тут до Хизер дошло, что этот мужик - её потерянный при смерти жених Джейсон!
Который сделал смену пола, а был он женщиной Марией, которую он сам же и задушил подушкой!
Чтобы это щас проверить, Хизер стала душить его хлебом! Все прочие пассажиры, конечно, возмутились, так как решили, что молодые люди сейчас всё тут реально загадят батонами!
Но тут из их толпы вышли два копа Винтик и Шпунтик! Которые потащили Хизер в ментовку трахать её в очередь!
Джейсон же легко отделался и дальше поехал, падла! Ещё там была тётка в грязной туфле, так Джейсон споткнулся об неё и растерял весь батон!
Теперь ему доставляло удовольствие всем копам говорить: "Я нищий, господа! У меня ничего нет!"
В это самое время в глубине его палаты ревели безрукие медсёстры непонятно чем, видимо, чреслами, так как голов у них не было: только четыре ноги!
Но Джейсон решил не унывать и просто так не даваться! И в момент, когда добрый доктор из Африки Айболит попытался сделать ему полезную инъекцию в размере 10000 кубиков амфитамина, обрушил лабораторный шкафчик и разбил все ампулы!
Вы хотите меня убить!
Да никто этого не хочет: всё только для пользы! Так что Джейсона раздели догола и подвесили его кверх ногами во дворе, вколов ему в задницу отвёртку и крича, что раздеть догола! И что он связан с инопланетянами, у которых была сугубо мирная миссия, и они не хотели трупов!
Джейсона обвиняли в том, что он маньяк-поджигатель, и ему его дедушка припёр через 6 километров по лесу зимой новогоднюю летающую тарелку!
Наконец, Джейсон свалился с виселицы, и его заставили таскать мешки с камнями как всех психов заставляют таскать с 8 утра до 14 дня!
Джейсон стал наблюдать, как добрые африканские врачи около каменоломни насилуют бедную Хизер, которая бросила мешок с камнями! Так как врачи те были на лошадях, то они стали хлестать Хизер плётками и вкалывать ей в вену прививку чёрной оспы, от которой её выкидыш Бог родится гораздо быстрее и с врождённым пороком левой руки, из-за которого ему сделают протез, и он сможет только помешивать чай ложечкой в Петербурге!
Вместе с каким-то вообще инопланетным стариканом, который проберётся в палату престарелых и отравит им все таблетки!
После чего они сдохнут, а он наставит пистолет на главную медсестру-зомби, которую испортит мистер Пинкус!
После чего наступит тлен и разложение, а мистер Пинкус смотается по потолку в камеру к Джейсону, где Джейсон среди прочих беременных женщин будет подставлять руки под дождь, чтобы не умереть от жажды! И мы всегда готовы руки подставлять!
Между тем, Хизер посадят в соседнюю камеру, и она встретит старость в тюрьме, так и не запасшись подгузниками! Как бывшую работницу милиции её будут каждый день насиловать другие узницы, но она будет любить только Джейсона, для чего перестукиваться с ним азбукой Морзе!
Из этих стуков Джейсон поймёт, что через два дня назначен побег! Всех узников выведут на прогулку, где будет грузовик! Надо будет упасть на землю и держаться за живот! А когда подойдёт врач в халате, всадить ему кайло в спину и умотать на грузовике в африканскую саванну!
Где полным-полно диких обезьян, у которых отрублены руки по локоть! Ну чтобы врачи не вздумали и на них проводить свои тесты и вкалывать им свой амфитамин!
Конечно, первым делом макаки захотят и Хизер отрезать руку, чтобы спасти и её от тестов, но Хизер будет стремиться в Петербург и пошлёт макак нах.й!
Ну да. В Петербург Хизер полетит вместе на самолёте вместе с негром Абохой, который залезет в местный клозет-унисекс и попытается сделать Хизер беременной!
Ну как завещали ему поступать с белыми женщинами все его прародичи макаки! Конечно, на земле его попытаются арестовать, так как Хизер станет невменямая и орать, что данный пассажир Абоха нереальный!
При этом, наконец, выкидыш случится, и счастливый Абоха станет папой в 134-ый раз, так вся деревня в 133 двора - это тут моя деревня и тут мой дом родной!
Правда, теперь-то Абоха городской, но его всё равно в Полнолуние тянет в Африку на самолёте, чтобы на дальней станции сойду, и трава по пояс!
Хизер отправят в богадельню имени Бессмысленного Чуда, а к Абохе придёт адвокат, которому Абоха всунет в горло отвёртку, которая будет у него из Джейсона!
Мы же говорим: раздеть догола! Да и вообще, Абоха тот был с завода шин и вообще хлебал, не то, бензин, не то, машинное масло или коньяк в банке из-под масла, так как приехал издалека!
Всё это происходило на пляже Лонг-Айленд-Бич, и отвязный старикан, который уже отдавил весь зад Хизер, пытаясь надеть на неё наручники, чтобы она перестала лакать, то ли, бензин, то ли, коньяк и звать с моря своего Джейсона!
Который, конечно, даст ей затрещину за беспробудное пьянство и глазение на красивых загорелых девушек в одинаковых голубых купальниках! Из-за которых Хизер свихнётся и станет цитировать разных классиков про то, что Абоха едет-едет сквозь снежную равнину! Амфитамин целебный людям он везёт!
Хизер коньяк тот примет (или бензин), и Абоха слезет с её ж.пы и перестанет орать, что она марсианка! Вообще говоря, Джейсону было морально тяжело и обидно видеть как его Хизер так