Страна сказок 818-819

постарели, но я всё равно закажу вам тазик!"
Валяй заказывай! Как звать-то тебя, дитя природы? Зовите меня просто: сестра Анита!
Ай, красиво и навевает многие хорошие воспоминания! Мы тогда в машине ехали с Мёрфи!
"Как интересно! Так продолжай, дедушка!" - а сама суёт ему в ж.пу отравленный баклажан! За Майкла!
Ну точно: посадят её вместе с баклажаном по самое не балуйся на 25 лет! Но она же хотела как лучше! Чтобы был какой-никакой терапевтический эффект!
В детстве у Аниты началась странная болезнь: есть хочет, и всё чешется! Ноги выгнулись в другую сторону, и доктор Калдерон назначил ей кетамин-наркотик за 10000 долларов за четыре дня!
Уж лучше бы маленькая Анита подохла! Всё болит, назначена кетаминовая ванна на 5 дней: детский организм такое хрен выдержит!
Калдерон считает бабки, а мама-папа вкалывают на вторых работах, чтобы заработать! Да ещё эти ублюдки разъезжают в машинах и только всё портят и отбирают у Анит всю получку!
Наконец, чесаться перестало, и юная Анита пошла в сиделки! Хоть один хороший конец.
У неё ещё там язвы неизвестного происхождения от постоянного лежания на койке открылись! Но не положить её лечиться было никак нельзя, так как Калдерон тот был пятым чуваком из банды Мёрфи, и у него было полно наркоты!
Ей-то они Аниту и накачали, чтобы поменьше вы.бывалась и не орала! Да ори-не ори: а город подумал: ученья идут!
Это потом все встали с плакатами: "Смерть животным!"
Итак, сейчас наша Анита думает: "Отомщу за тёзку! Этот дед жулик, конечно, видный, но жуликов много, а Анита одна! Если же его клешня станет вы.бываться, то не дам ни ей, ни деду!"
Она недооценила деда! Тот явился к ней, когда она спала на кровати с прикрученными ножками к полу (никакая "пёстрая лента" не нужна!), в нижнем женском пеньюаре и с женскими же трусиками на роже как в противогазе!
Мы вам больше скажем: видон ещё тот, если нацепить дырками для ног на глаза! Ну и давай бросать Аниту об стену и бить! Вспомнил, м.дак, молодость!
Анита, конечно, давай орать и хохотать: "Ох, дед! Ох, трах-тибитрах! Ты уже не орёл степной и забыл аппарат слуховой! Старый ты хрыч: лети над страною гневный мой клич!"
Только ещё больше всё усугубила и запутала! Разозлила деда! Да она сама его и спровоцировала на сексуализированное насилие!
Или вообще это сейчас будет самоубийство, если дедушка задохнётся в своём противогазе и упадёт прямо тут на любовном фронте!
"Да как ты ещё задохнёшься-то?" - заорала Анита и сжала как тисками дедовы женские трусы!
Тем самым перекрыв ему воздухоток и и не подумав вызвать ему столь необходимую Неотложку!
Да ты сама зверь какая-то! Дедушка всю жизнь старался для нашего благополучия, шил нам тюремные трусы 40 лет в мастерской, проливал кровь, даже вон: поранил иглой руку, хорошо: не оттяпал палец!
Ну да: наши исправительные учреждения не пользуются хорошей репутацией, но можно подумать, сейчас в сдавленном состоянии деду Смиту у тебя в спальне лучше на любовном фронте! Да он чуть не помер! Ему так х.рово не бывало даже, уткнувшись мордой в кучу грязных подштанников в тюремной прачечной!
Так он сбежал? Так верните его обратно, чтоб не парил людям мозги и не крал у них женские трусики и ночнушки!
А украл он, чтобы прикрыть свою наготу! Так как совершенно голый и бедный был как брат-негр из Африки! Может, он счётчик пришёл проверить! Всё ты виновата: зачем ты его разбинтовала?
Дед замёрз, и его потянуло на подвиги! Ещё своё женское шмутьё разбросала около кровати: конечно, дед соскучился по семейному уюту и домашней ласке и надел эти обноски, чтобы прикрыть свою наготу!
Тот караулит, этот спит: и так весь мир вертится!
"Да лучше бы он спал вечным сном!" - заявила Анита. - "Лифчик спёр! В чём мне наутро п.здовать за продуктами! И главное, не простой лифчик, а коллекционный: от Арманни!
Его шаловливая рука ещё так задрала мне юбку, под которой у меня были шрамы от язв!
"Откуда это у тебя?!" От Арманни!"
Понятно! Вы с ним дотоле сговорились и вступили в чувственную связь! Но он не удовлетворял тебя как мужчина, поэтому ты зверски расправилась с ним посредством удушения тесёмками!
И тянутся пальчики к завязанным ленточкам?! Чьи пальчики-то? Твои или руки?
"Конечно, не мои! Рука его самого и задушила! А потом и меня! Весь Арманни порвала! Какой был лифчик! Да я за него, не задумываясь, порву вас всех, чёртовые адвокаты!" - заорала на суде Анита, нацепила на рожу трусики и напала на бедных адвокатов!
Ей припаяли пожизненное за неуважение к суду и разгуливание в непотребном виде! Сама будет штопать трусы зекам!
А нехрена мочить редких дедушек: их и так мало осталось! Фу такой быть!
"Да, бл.ть, это допустимая самооборона была!" - сказала Анита.
Знаем мы подобную самооборону! Бедный дедушка выходит каждый вечер на балкон мансарды передёрнуть затвор!
Да потому что: что-то дома нам не сидится! Что-то тянет всё время на двор! А надо напиться, девочонки, напиться, ну а потом передёрнуть затвор!
Да потому что дед ещё чего-то там мог! Да что он мог? Выколоть ему глазки: покончит с такой хорошей традицией выходить в одних трусах! Будет выходить голый!
Всё ясно, милая Анита! У тебя в комнате стоял манекен деда, и ты притащила к нему в гости отпиленную голову без глаз!
Потом влезла деду на коленки!
Он, конечно, такой: "Вах! Ты такой горячий штучк!"
У него, может, впервые за 40 лет случилась эрекция!
Да? А нахрена он тогда выходил в трусах?
Мы же сказали тебе: а надо влюбиться, девчонки, влюбиться и как пудель перепрыгнуть забор! Дед тот был Иван Топорыжкин в старости, и его кобель перепрыгнул забор!
Ну да! И пудель ко дну тут пошёл как топор! Вместе с Иваном! Иван никак до подобных лет дожить не мог! А мы говорим: мог!
Или ты выступаешь сейчас против всех героев Гражданской и Пунических войн? Ты про них или от их имени?
Да Топорыжкин был такой человек, о! Пролил столько крови в пробирку в дезинтерийном госпитале, пока война не кончилась! По одному его приказу тысячи балтийцев бежали в болота!
"Да там и остались!" - сказала Анита!
Ну всё: ты нас достала! Мало того, что ты не веришь в нашу победу, так ты ещё выкалываешь глаза Ивану!
Конечно: ты кобелюка: с тобой силами не справится никакой пенсионер! Вообще: сколько у тебя было подобных манекенов? Может, ты уже всем балтийцам глаза повыкалывала?!
Да я, товарища адвокаты, н-того, эн-того!
Может, ты и нам их собираешься выколоть?! Пробраться ночью к нам на мансарду: мало ли, чего мы сами там творим! Мы дома: чего хотим, того и творим! Не в суде же без портков!
А тут ты с этой головой алчешь крови!
Правильно у деда ничего не встало! Да и вообще, правильный был дед: никуда на тебя не заявил и смирился с тем, что теперь он слепой! Попробовал бы он заявить!
"А я преспокойно уп.здовала в другой город вместе с манекеном и устроилась сиделкой!"
Это-то мы уже поняли! Была сиделка - станешь сидельщица!
Другая бы на твоём месте спокойно отрезала деду детородный орган, вколов ему успокоительное!
Да я не такая! А что он: гулял?
Да лучше бы он гулял! Он и ходил-то с трудом!
Да! Я заметила: с трудом явился в трусах на голове и с трудом уп.здовал на мансарду! Что это, вообще, за дед такой прыгучий, ищущий приключений на задницу?
Уважай покойников: может дед перед смертью оттянуться и вызвать на дом 8 проституток!
Не может! А мы говорим: специальная услуга для ветеранов: эскорт-услуги! Привозят тебе сразу 8 секси-кукол, и ты кладёшь их в шкаф!
Не кладу! Ещё как кладёшь! А вечером она лежит на кровати и алчет твоей плоти с раскрытым ртом!
При этом один глаз у неё жёлтый! Сиротка, что ли? Как её взяли в эскорт?
А она сама пришла: "Возьмите меня!!"
Ну и её и взяли, и вообще, не морочь нам голову: ты её брать собираешься или нет?
Её? Эту проститню? Да Боже ж мой!
А мы говорим: возьми её, иначе она тебе откусит детородный орган!
"Да пусть кусает! Мне орган отрезало иглой в прачечной!" - нагло заявила Анита!
Всё понятно с тобой! Ты: эта самая кукла и есть! Ещё если нажать тебе на хвост, из тебя раздаётся музыка: "Ду-ду-ду!"
Чего дуду? Ну не знаем там: "Как же нам не веселиться и не знать ни разных бед! В нашем доме поселился замечательный сосед!"
Мужу своему дальнобойщику спой про это: мигом башку прошибёт грузом подгузников или женского нижнего белья!
"У меня нет мужа!"
Нет?! Значит, залог за тебя не заплатит? Ну и п.здуй ты отсюда, милая, со своею п.здою постылою! Ты невиновна!
Больше не попадайся и не запасайся памперсами на нары! Старость ты вообще нигде не встретишь, так как мы щас все скопом подарим тебе эту секси-куклу Алису, которая тебя убьёт! А лучше сразу 8!
Постойте: но это уже будет преступная группировка, именуемая шайка!
Вот и отлично! Боимся, одна тебя, сволочь, не осилит!
"Конечно, хрен осилит: я так забинтую ей руку, что трусы на голову не наденет, а что это за убийца без женских трусов на голове? Девка-фраер это и в тюремной иерархии совсем не считается! Всё время трепется! Это я: баба-не фраер и трепаться зря не буду!"
С этими мыслями Анита вышла из суда и пошла к себе на фазенду ухаживать за собой, раз её дед откинул коньки!
Тут-то к ней и подъехали подонки на автомобиле! Подонки хотели большой и чистой любви, но Анита была вся в грязных бинтах деда, которые щас спасли ей жизнь!
"Что за ценная штука! Не ценнее, конечно, чем подгузники для стариков: ко мне бы вообще никто на районе не подкатил, если я их выношу на помойку! Ну да, да: вянут все встречные цветы, газеты загораются, а парочки падают в обморок! Да я вам не детские подгузники выношу, хотя эффект точно такой же!"
Она вышвырнула бинты в бак!
Из бака торчала наманикюренная женская рука!
"Ну вот же, вот! Могут, когда хотят! Криминальный, конечно, район, зато мне эту руку и бинтовать не надо!"
Она дружески пожала эту новую руку и ушла во тьму!
"Что за х.йня?" - стала отчищать руку о мусор гадалка!
Стоит заснуть в баке, так каждая дворняжка лапу подаёт! Хорошо: лошадь головою не кивает мне навстречу! Район хоть и криминальный, но лошадям бинтовать лапу не надо.
"А я считаю: приятно прогулялась!" - думала Анита. - "При моей вредной работе самое то пройтись перед сном!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-8184-8186,5
11 ноября 2024 года. Сказка про обожравшуюся девушку, сожравшую своего ребёнка! Ну да: жила-была семья, обычная семья: лошадь, крыса и свинья! Как хорошо ты нарисовала лошадь! Это портрет моей любимой бабушки, м.дак! Сейчас я тебя съем!!
А кто у нас многоуважаемая бабушка? А она гоняется за дедушкой с бутылкой! Бутылкой пресловутого целебного бальзама после того, как деда избила группа незнакомцев в Мёне и отобрала у деда паспорт! Теперь незнакомцев четверо!
Дед получил удар бутылкой по голове, и его карман обчистил бесчестный дворянин-ужасный трус! Он трус, но зато она какая красавица! Кто она? Да обожравшаяся лошадь!
Она ещё стала лысеть, и на голове у неё проплешины, а в дверь она не влезала! Ноги тонкие как спички, но снесла она яичко! А потом и яичко, и дочь сожрала!
Все решили, что страшней финансовых трудностей ничего не существует, так нет: здоровье страшнее любых финансов! Муж ей ещё такой принёс пиццу, а она ему пишет: "Я голодна!"
И кот у них пропал! Все решили, что кот пошёл