Страна сказок 356-357

Александр
Барсуков

Страна
сказок-356

("Письма в никуда"-356)

2013

ПИСЬМО В НИКУДА-3552,2-3554,7
9 марта 2013 года. Простецкая сказка о том, как в тундре замерзал Пингвин. И вот является к нему Зубная Фея и давай выдёргивать у него изо рта молочные зубы! "Оставь меня, старушка! Не видишь: замерзаю! В печали я! Не до зубов!" - говорит замерзающий Пингвин. А Фея всё выдёргивает и выдёргивает зубы, а потом оборотилась вокруг себя и говорит: "Я никакая не Фея! Я - твой самый страшный глюк! Я - Бабка-Ёжка!" И со зловещим хохотом, от которого застыла в венах кровь, хотя больше застывать ей, вроде, было некуда, Фея скрылась с лукошком, полным зубов Пингвина! Пингвин пожевал-пожевал беззубым ртом и подумал: "А кто же будешь перешовывать мне-ш пишу?" Потому что без зубов он начал и думать шепеляво. И тут он вдруг смотрит: идут какие-то пингвины мрачной толпой и везут что-то на санях. Оказывается, это гробовщики везут венки мемориальные! "Братцшы!" - закричал Пингвин. - "Замерзаю я!" Но повозка не остановилась, ему только кинули венок и покатили дальше. Пингвин взял мемориальный венок свой, попробовал его на вкус, и, о, чудо! в венке оказалась вставная челюсть, кем-то забытая! Пингвин вставил её себе и больше не шепелявил. Он подумал: "Это хорошо! Я умру красиво! Со вставной челюстью!" И вот он упал на снег спиной и стал глючить снова! Оказывается, он не в тундре, а в Майами-Сити! Вот идёт он по Сити и думает: "Только не спать! Только не спать!" А вокруг квартал "Красных Фонарей", и все полуголые проститутки-пингвинихи говорят: "Хочешь переспать с нами?" "Не могу я спать, девушки-красавицы!" - говорит извинительно Пингвин. - "Замёрзну я!" "Это невозможно! Тут плюс 30!" - говорит одна потная шлюха и хватает Пингвина за галстук: "Хочешь упругого тела?" Но тут приходят какие-то негры и начинают кидаться табуретками по зеркалам в публичном доме, борделе! "Кто вы такие? И почему кидаетесь?" - спрашивает их дотошный Пингвин. "Мы - негры! Просто мы любим кидаться! У нас это с детства! Наш папаша колотил нашу мамашу, когда напивался, и кидался, чем придётся! Поэтому разбил все зеркала в доме. И поэтому мы до сих пор не знали, что мы негры. Увидели здесь. И тоже разбили эти зеркала, потому что мы - расисты и не терпим негров!" - сказали негры. "А вот я люблю негров! Не всех, конечно, а только негров-пингвинов!" - сказал Пингвин. "Да ты ещё больший расист, чем мы!" - сказали негры. - "Бей его ребята!" Но в лапах у Пингвина оказался чудесным образом пулемёт "Максим"! Он вышиб дулом стекло чердака и заорал: "Живым не дамся!" И давай поливать из пулемёта улицу Майами-Сити! Разбил рекламное табло! Одна из шлюх обняла мужественного Пингвина за шею: "Ты такой отважный! Но ты разбил рекламу прокладок на каждый день "Ол-прокладз"!" "Значит, не зря потратил пули!" - сказал Пингвин. - "Настоящему Пингвину не нужны прокладки!" Но тут он почувствовал, что от того, что перенервничал, у него потекло снизу! "Пинвину нужны памперсы!" - сказал он. "Сейчас, милый!" - сказала шлюха и сняла с себя свои памперсы. И стала перебинтовывать Пингвину голову! "Да не сюда! Вниз надень!" - сказал он. "Все беды из-за головы!" - сказала шлюха. - "Если бы это было не так, то ты бы заметил в нашем салууне двери "М" и "ЖО"! Тебе в "М"!" Но Пингвин всё перепутал и пожёл в "ЖО"! "Пардон, мадам!" - сказал он какой-то незнакомой шлюхе, которая выходила из туалета. И негры захохотали! "Чего вы делаете в женском туалете?" - спросил их Пингвин. "Прикалываемся! Здесь тоже полно зеркал! В мужском мы их все уже расколотили!" - сказали негры. "Извращенцы!" - сказал Пингвин и вышел из "ЖО", и пошёл в "М". Там над каждым писсуаром была табличка. На первой было написано: "10 см". На второй: "20 см". На третьей: "Но лимит". Пингвин сходу встал над третьим писсуаром, но потом понял, что у него, Пингвина, завышенная самооценка, и встал над первым. "Поздравляю!" - сказал какой-то негр, выпрыгивая из-за стены! - "Вы попали в "Скрытую камеру"! Вы первый Пингвин, который писает в первый писсуар! Все прочие льстили себе и мочились в третий! Поздравляем! Вы выиграли приз: 30 центов мелочью!" Пингвин засмущался, забыл от смущения застегнуть ширинку и всё повторял: "Вы любите меня! Вы действительно меня любите!" Получив деньги, он решил их пропить, а забавник-негр снова спрятался за стенку. Позже Пингвин слышал, что преступные негры повалили в "М" и все встали под табличку "10 см"! И забавник и их наградил мелочью. Лучше бы он этого не делал! Потому что они тоже пошли пропивать деньги в баре борделя! И сейчас бы между ними и мирным Пингвином произошла безобразная ссора, но тут в кабаре пришёл комиссар Жордан! "Милости просим! Вам чего?" - спросил один из негров. "Коня в пальто!" - грубо ответил брутальный комиссар и ударил негра по морде! "Какая вечеринка, если кто-то кому-то не съездит!" - сказал восторженный Пингвин. "Это - комиссар Жордан!!" - в ужасе закричали негры и повалили быстро на выход, неся мелочь от забавника в мешке! Жордан прицелился из револьвера и прострелил мешок! Все деньги вывалились и раскатились по полу! После этого Жордан подошёл к Пингвину и сказал: "Ирре папирре, бите! Ваша Регистрация!" "Но я есть только что прибыл! Только что здеся купленный!" - сказал Пингвин. - "У меня и медвежонок дрессированный есть! А зовут его, знаете, как? Бетховен! Там-тададам!" И Пингвин замахал лапами, сшибив несколько стаканов с апперитивом! Со стойки. Уборщица тётя Глаша сказала (а она тоже была шлюхой): "Махают тут всякие крыльями! А мне убираться! Ненавижу быть уборщицей! Если бы вы знали, как надоело убираться!" И комиссар Жордан мгновенно влюбился в Глашу! И выписал чек Пингвину! "Мне-то зачем?" - спрсил тот. "Это не тебе, балда! Это на цветы! Ты щас беги к почтамту за цветами! Оплатишь чеком! И принесёшь цветы от меня Глаше!" - сказал брутмен. "Никуда я не пойду! Лучше сразу убейте меня! На улице жуткий мороз! На дворе холода и вьюга! Отец, у тебя с головою туго!" - сказал Пингвин. "Слушай, а ты мне нравишься! Твоё первобытное отношение к женщинам, твоё ослиное упрямство!" - сказал Жордан и положил руку на задницу Пингвину, потому что был метросексуал. "Нет, братан!" - сказал Пингвин. - "Я не по этой части! И если ты так настаиваешь, то я пойду, пойду за цветами! Какие принести? Орхидеи-кровопийцы? Кактусы? Эдельвейсы?" "Да не надо никаких! Я передумал!" - сказал Жордан. - "Просто напьюсь здесь в драбадан, раз никто не ценит, что я - метросексуал!" И он стал пить кружку за кружкой. "Алкаш насчастный! Не сходи с ума!" - сказал Пингвин. - "Я спасу тебя от алкоголизма!" И он потащил Жордана протрезвиться в туалет "ЖО" по ошибке. Там тоже были писсуары, над которыми были таблички с теми же цифрами, что и в мужском. Но что они значили на этот раз, Пингвин сообразить не смог. "Что это значит?" - спросил он у какой-то шлюхи. Но та дала ему пощёчину! "Мне же только человека надо излечить от алкоголизма!" - сказал Пингвин. "3 копейки!" - сказала шлюха. "Как дёшево! Наверное, ты дефективная! Или заразная, раз дёшево!" - сказал Пингвин, думая, что она предлагает себя. "Дурак!" - сказала шлюха. - "Я - целительница! Исцеляю за 3 копейки! Или 3 юаня! Или 3 цента!" И она принялась делать Жордану искусственное дыхание "рот в рот"! Все прочие шлюхи, которые пришли в туалет свой, сначала шарахнулись от мужиков, но потом поняли, в чём дело, и деловито расселись на унитазы, давая всегда ценные и уместные советы! "Страна советов!" - сказал Пингвин и сам встал над писсуаром с надписью "10 см". Он был верен себе и своей скромности. Но никто не выпрыгнул из стены, а шлюхи заржали над ним. "Вместо того, чтобы ржать, сказали бы, зачем у вас в туалете мужские мерки?" - спросил Пингвин. "Это не мужские мерки! Это женские! Они обозначают размер влагалища!" - сказала целительница. Пингвин выпрыгнул из "ЖО" со словами: "Извращенки!" Он подошёл к бару и хлопнул тётю Глашу по попе: "А у тебя какой размер?" "Но лимит!" - сказала она. "Это похвально!" - сказал Пингвин. - "Но я имел в виду размер груди!" "Нулевой!" - сказала честная Глаша. - "Не люблю обманывать клиентов! Я ношу накладную! Но выглядит как настоящая!" "Эх, Глаша-Глаша!" - сказал сентиментальный Пингвин. - "Мне б твои заботы! Ты лучше скажи, как избавить Жордана от пьянства?" "3 копейки - и его увезёт перевозка в дурдом!" - сказала Глаша. "Это так необходимо?" "Там ему сделают капельницу и превратят в полного идиота! Полные идиоты ничего не пьют, кроме кумыса!" - сказала Глаша. "Нет, я не буду искать лёгких путей! Пусть его лечит целительница!" - сказал Пингвин. "Балбес!" - сказала Глаша. - "Эта целительница - липовая! На самом деле это - транссексуал! Женщина с перцем парня! Она щас трахнет твоего Жордана, и он по-всякому превратится в идиота, так как влюбится без ума в целительницу! А до добра это не доведёт!" "К чёрту целительство!" - закричал Пингвин и прибежал обратно в "ЖО"! Женщины как раз натягивали свои панталоны. Пингвина они больше не стеснялись: "Он помогает!" "Да, я помогаю!" - сказал Пингвин и вытащил Жордана из-под целительницы, которая уже хотела совершить своё чёрное дело! Пингвин притащил Жордана обратно за стойку. Тот бормотал: "А она такая красавица! А он такой лопух!" "Кто, кто лопух?" - спросил Пингвин. "Да ты!"- сказал Жордан. - "Испортил такое свидание! Лучшее в моей жизни! Но ладно! Мне пора на обход!" "И больше никаких виски и мартинни? И водки?" - спросил Пингвин. "Да!" - сказал Жордан. - "Теперь только один кумыс!" И он, качаясь от пережитого волнения, пошёл к выходу. "Желаю поймать побольше преступных негров!" - крикнул ему в спину Пингвин. "Нет! Больше никаких негров! Я поступлю в спецотдел полиции Майами-Сити, в "спецнах"! И буду перебирать папки с делами персонала!" - сказал Жордан. "Ну и перебирай! А с неграми придётся бороться вот этой тёте Глаше!" - сказал скептичный Пингвин. Тётя Глаша сказала: "Зачем мне с ними бороться? Я буду их любить за 3 копейки!" "Ага! Понял! Ты их собираешься заразить сифоном!" - понял Пингвин. "Нет, просто я очень дешёвая шлюха!" - сказала Глаша. "Ты - дешёвая шлюха, у меня есть ещё 15 центов, этим надо воспользоваться!" - сказал Пингвин. - "Ты должна мне дать, чтобы потом мне было, о чём рассказать в своих торосах! Как я приятно проводил время в Майами-Сити!" Но тут тётя Глаша дико захохотала и обернулась Бабкой-Ёжкой, которая внимательно и придирчиво осматривала рот Пингвина и говорила: "Откуда здесь вставная челюсть? Я же все зубы выкрала!" Пингвин понял, что очнулся и не замёрз в торосах. "Да, выкрала, дура такая! И теперь я бы не смог сниматься в детской рекламе "Киндер-Пингви", потому что туда берут только зубастых пингвинов!" - сказал Пингвин. - "Но отважные могильщики подарили мне венок! И в нём был Подарок!" "Подарок подарку рознь!" - сказала Бабка. - "Я изымаю у тебя эту челюсть, потому что это - контрабанда, контрафакт!" И она попыталась вытащить челюсть! Но Пингвин был не так прост! За время в Майами-Сити он научился приёмам каратэ! Каратэ-до и кататэ-после! Поэтому он ударил ведьму в пах! Она свалилась и сказала: "Обожаю садо-мазо! Ударь меня ещё раз!" "Чего?" - не понял Пингвин. "Ещё! Да-да! Хорошо! Даст ист фантастиш!" - сказала ведьма. "Извращенка!" - сказал Пингвин и пошёл к себе в чум, так как кризис миновал, мороз прошёл, и выглянуло Полярное Солнце! Пингвин шёл и подпрыгивал на ходу: "А всё-таки я выжил! Наперекор всем бедам! Назло!" И тут он ненароком вляпался в кошачье дерьмо! "Откуда у нас кошки? Нет,