нежно держит за лапу Чёрта и говорит: "А я уж думала: не уберегла! Но вот снова Судьба встретила нас!" "Да, май лав! Май лав! Теперь мы не разлучны, как лошадь и подкова! Как лошадь и телега! Как лошадь и водитель кобылы! Что-то мне захотелось и лошадь нашу поздравить с Новым Годом!" - говорит Чёрт. "Лошадь? А что лошадь? Может, она пойдёт вместо макарон? За всё приходится думать самой!" - сказала Кормилица. - "Чёртовы детки! Скорее бы их всех усыновили!" "А если нет? Если они никому не нужны? Бедные сиротки!" - сказал Чёрт. "Тогда мы их усыновим и удочерим! А также сделаем их и вдовами, и сиротами! Потому что они сожрали весь Фонд Вдов и Сирот!" - сказала Кормилица. И тут в дверь просунулась чумазая физиономия одного из сирот: "Мне на выход с вещами? Фамилия: Онучкин!" "Вот гад!" - сказала Кормилица. - "Под Онучкину косит! Это той пора на выход, но она фраер, а эти блатные лезут на выход вместо неё! Не будет тебе никакого выхода, Сидоров!" И тут этот Сидоров стал пить "Кока-Колу" и вопить: "Кока! Вкус Победы!" "Чего ты орёшь? Ну чего ты орёшь?" - спросил его Чёрт. "Как чего? Меня заметили! Я больше не безымянный сирота! Я - Сидоров! И в будущем, надеюсь, даже получу "2", когда все получат "кол"! Это и есть Победа!" - сказал сирота. "Дорогой Сидоров!" - сказал Чёрт. - "В этот праздничный момент позволь поздравить тебя с Новым Годом и пожелать всего наилучшего!" "Пошёл в ж.пу со своими поздравлениями!" - сказал Сидоров и сгинул. Следующей в дверь просунула голову Онучкина: "Марья Ивановна! (Кормилице.) Ну, я пошла? Я уже всем дала здесь! Теперь пойду в дурдом! Там, говорят, больные годами не видят женщин! Это что-то! Это меня так заводит!" "Иди, деточка, иди! Теперь ты свободна и можешь делать, что угодно! Я в твои годы тоже шустрила, пока не заразилась венерически!" - сказала Кормилица. "Ну, и мне пора лететь в дурдом!" - сказал Чёрт. - "Там дымоход есть?" "Нет." "Ну, тогда придётся просочиться через канализацию! Мне не привыкать! В любом случае, мне было приятно встретить тебя тут, Марья!" - сказал Чёрт. "И мне тоже! Вот если бы ты ещё был мужчина! А то, что за чертовщина? И одержим Новым Годом! Мне всё хотелось спросить..." - сказала Марья. "Спрашивай, киса моя!" - сказал Чёрт. "Ты вообще женат?" "Нет. Но имел 1000 женщин!" - сказал Чёрт. "А! Понятно! Значит, ты - мужчина по вызову!" - сказала Марья. "Так точно!" - и Чёрт улетучился. "Что за придурок!" - подумала Марья и пошла кормить детей лошадью, которую намеревалась расчленить! Между тем Чёрт взмыл над Диканьками, чтобы обнаружить канализационный люк. Потом он просочился, как и обещал, и проник в сортир дурдома! "С Наступающим!" - сказал он курившим в туалете больным. "О! Наш новый санитар!" - обрадовались они! Они его так встретили! Они его таскали на руках, закидывали поделками из капельницы (там из проводков понаделают поделок, разных мишек, хрюшек и индюшек) до тех пор, пока не пришли настоящие санитары и не зафиксировали их! От счастья Чёрт тоже свихнулся и повторял: "Я есмь сосед! Санитар! Санитар полей и лесов! Со стальною хваткой! Спорить я всегда готов, разве что с вертолёта!" Ну и ему по ошибке вкололи порцию галлоперидола. После этого они с остальными больными снова собрались в туалете. Чёрт говорил: "Хреново мне, братцы!" "На! Покури! Это поможет!" - сказали ему и дали Трубку Мира! "Крепкая штука!" - сказал Чёрт и бросился в пляс: "Ах, маманя-ты, маманя! Ты зачем родила меня на свет, если в жизни Трубки нет?" Ну и санитары отняли у него Трубку и снова вкололи дозу! После этого Чёрт поседел, его посадили в инвалидное кресло, его взгляд стал тупым, и он больше не мог играть в баскетбол! Видя всё это, некий негр, который обожал баскетбол, поднял бунт! Он кричал: "Всех замочу! Волки позорные! Всех на нары отправлю!" Но после дозы утих и только целовал ноги медсёстрам, чтобы ему вкололи ещё дозу. Тем временем Новый Год проходил. А ведь надо было поздравить ещё Лепрозорий и прочие забегаловки Диканьки! Поэтому тупой Чёрт вяло встал с кресла и сказал: "Мне пора по нужде!" После этого он пошёл в сортир и вяло свалился головой в унитаз, и утонул там! Говорят, что это было такое ужасное зрелище, что все, кто это видел, мигом выздоровели! Зато потом опять свихнулись, уже навсегда! Между тем, Чёрт вынырнул в Лепрозории и сказал: "С Новым Счастьем!" Нянечка, которая была при этом, сказала: "Ныряют тут всякие, а мне убираться!" И ударила Чёрта по голове тряпкой! Чёрт сказал: "С Новым Годом! Как дела? Пошла в ж.пу!", потому что в дурдоме почернел кожей, стал негром по имени "Вонючка" и больше русских выражений не помнил. Нянечка сказала: "Ах ты, Вонючка!" и заорала дурным голосом! На её сирену собрались все больные Лепрозория, а болели там проказой. Они сгрудились вокруг Чёрта и стали молча наблюдать. Он тупо посмотрел на их страшные рожи, испоганенные болезнью, и сказал вместо поздравления: "А вот и я! Чёрт местного значения!" Тогда пахан больных, некто Головастиков, сказал: "Это мы поняли! Не тупые! Ты зачем к нам явился? Мы люди больные, можем и по репе дать!" "Я вас не боюсь!" - сказал Чёрт. - "Я только что был в аду: в психдоме!" "Разве ж то ад? Это у нас - ад!" - сказал Головастиков. - "Но для тебя, брат, мы приготовили новогодний подарок: похлёбку папы Карло!" И вышел Карло с похлёбкой. Он сказал: "Это редкая похлёбка! Мало, кто тут её едал! Она сварена по старинному рецепту из башмаков и шнурков, и содержит все минеральные вещества, так необходимые для вашего младенца!" "Мой младенец лучше пожрёт стейк!" - сказал Чёрт и показал на своего "младенца" в штанах. После этого он достал стейк и стал его пожирать. Прокажённые как это увидели, так словно с цепи сорвались: "И мне! И мне!" Но Чёрт уже всё сожрал и сказал: "С Новым Счастьем!" После этого он решил больше не испытывать судьбу и просочиться в женский пансион в Диканьках, так как уже натерпелся и без того ужасов. И вот явился он, а на унитазах сидят девы и все читают. "Что вы такое читаете, девицы-красавицы?" - спрашивает Чёрт. "Методичку! Как не родиться красивой! Ты, подруга, хоть и не родилась красивой, но на тебе тоже, почитай!" - говорят. "Я - не подруга! Я - мужчина! Правда, некоторые говорят: чертовщина!" - сказал Чёрт. "А! Мужчина!" - сонно сказали воспитанницы. - "Тогда Вам - к Гинекологу!" "Как? И вам даже нисколечко не интересно?" - удивился Чёрт. "Нет! Мужчина - бесово отродье! Мы никогда не будем спать с мужчина!" - сказали девы и углубились в чтение снова. (Тут у меня от этой сказки Закатились Глазки. Пишу уже спустя 7 часов.) Итак, Чёрт сказал: "А где мой сынулик Чёртик?" И приехал Чёртик на трёхколёсном велосипеде. Он жил тут же в пансионе, а мать его была не Галина, не Вера, а Варвара. И пришла Варвара, и давай бить Чёрта по голове скалкой: "Ты где пропадал, ирод?!" Все девки с методичками заржали, а Чёрт сказал: "С Новым Годом, Варвара!" И тогда девки с методичками встали, натянули на свои пуза джинсы и сказали: "А он нам нравится! Мы как раз любим таких небритых придурков!" "А вы вообще молчите! Как же ваш обет безбрачия?" - спросила Варвара. "Мы больше тебе не подчиняемся! Сами видим, что у тебя самой есть мужик - вот он!" - сказали девки и бросились целовать Чёрта! "Но-но! Это мой мужчина!" - сказала Варвара. А Чёртик заплакал: "Мамо! Хочу на горшок!" "Да тут полно горшков, малыш! Выбирай любой! Все горшки хороши, выбирай на вкус! Главное, чтоб от тебя не пахло ничем, потому что это от лодыря не пахнет ничем! А от этих унитазов как раз пахнет!" - сказала мать. И тут как раз прорывает канализацию! И бедный малыш весь в дерьме! Катастрофа! Приходит сантехник Володя с вантузом и спьяну нацепляет вантуз на морду Варваре! "Что ты делаешь?! Щас как дам по морде больно!" - говорит Чёрт! "Я мыслю: надо взрывать петардой!" - говорит Володя и лезет с петардой под юбки девок, чтобы их взорвать. И тут из прорванной канализации вылезает Дедушка Чёрта по имени Степан и по фамилии Степанов! И говорит: "Внучок! Как ты терпишь рядом с собой такое дерьмо, как этот Володя? И эта Варвара? И этот Чёртик? Я же тебе завещал не жениться никогда! Как я и сам делал не раз!" "Дедушка мой!" - говорит Чёрт. - "Ты навсегда останешься для меня героем! И я буду всегда смотреть на тебя снизу вверх!" И Чёрт упал на кафельный пол и принялся смотреть деду между ног в бинокль. "Достаточно! Достаточно!" - сказал Дедушка. - "Сейчас главное не дать г.вну перетечь в главный коллектор! Там полно дохлых крыс, и они от этого подохнут! И тогда я не смогу больше гулять босиком по росе по их крысиному дерьму! Как я это называю!" "Деда, какой ты милый!" - сказал Чёрт. И сыну: "А ты, прохвост, марш отсюда!" Чёртик сказал: "Я думал, я - пророк, а не прохвост! Итак, я предсказываю, что завтра в этот туалет попадёт комета-болид, и всё человечество погибнет от взрыва петард сантехника Володи!" "Иди отсюда, а!" - сказала Варвара. А все девки упали на пол в ноги к Деду и сказали: "Деда! Мы любим Чёрта! Просим твоего Благословения!" Дед почесал в лысом затылке и сказал: "Нет, не могу дать! Могу дать это!" И он оголил свой конец! Но девки сказали: "Не надо нам это! Мы хотим гулять по прекрасному цветистому лугу в окружении молодого, а не старого Чёрта! Если и это нам запрещено, то мы пошли читать методички в лодку!" И они погрузились в лодку и поплыли по прекрасному ночному водоёму в сторону левого берега Диканек. Чёрт сказал: "И плывите! Дуры такие!" После этого он нежно обнял Варвару, чьи губы были в навозе, так как она почему-то упала носом в пол (наверное, от счастья, что наступил, наконец-то, Новый Год!) и поцеловал их, губы. Чёртик тоже поцеловал эти губы, и все три рожи стали измазаны дерьмом. "Узнаю наше семейство!" - сказал Дедушка Степан. А сантехник Володя сказал: "Ну что, взрываю?" И нажал на гашетку! Прогремел взрыв, и всё семейство чёртово было ударной волной вышвырнуто через дымоход на воздух хутора Диканьки! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3565,4-3565,5
24 марта 2013 года. Новый Изм. (Изменение): "Может быть любая мысль!" Все прочие Правила отменяются. Это - последствия Великой Энтропии Вселенной, когда нет ничего стабильного. Остались только любые мысли. Любые: старые, новые, страшные, системные.
ПИСЬМО В НИКУДА-3565,5-3568
27 марта 2013 года. Вчера было ЦЭ (Закатывание!) на 12 часов! С самого утра всё не заладилось, тело стало уродливым. Откатилось от того, что КНДР хотят атаковать США ядерными боеголовками, а 150000 америкосов взять в заложники. Сказка про Сити-18. Вот идёт Кондом Хлимен и с горечью не узнаёт родного посёлка при Сити-18. Вот здесь жили дядя Ваня и тётя Груня, что обожали мыться в бане. А сейчас оба служат комбайнами. У них была ещё дочка Параша, так та разрослась и пошла по рукам комбайнов, став проституткой-зомби! "Чёртовы комбайны!" - подумал Хлимен. - "Чёртова Параша!" А здесь была дача номер 24, где отдыхал маленький Кондомчик. Так теперь дача была заполнена зомби, которые кричали из всех окошек: "Привет! Как дела?" Они были все пьяны. Кондом плюнул и решил изгнать зомби из дачи, чтобы, как прежде, насладиться в подзорную трубу видом полуобнажённых тёлок, что гуляли по берегу пруда в бикини! Кондом, правда, не учёл, что щас война, и тёлок как ветром сдуло. Притом они все стали зомби в Республике! Но так или иначе, он постучался в дверь дачи номер 24 и сказал: "Пицца!" Зомби обрадовались: "Мы любим с грибами! Точнее, мы грибы ненавидим!" И тогда Кондом в лаз для собак просунул руку и схватил одного, самого крикливого, за ноздри: "Веди
