водятся змеи, и где от ручья дует! Понятно?" - спросил якудза. "Ещё как!" - сказал Чеки и отвесил ему пощёчину. - "Это за то, что ты домогался меня и развеял мои мечты! Растоптал их! А ещё за то, что изменил мне с пожарным гидрантом!" "Не было такого, Чеки!" - сказал якудза. "Правда, не было!" - хохотнул Чеки. - "Я пошутил! Ладно, поможешь мне копать 30 могил, а потом в последней сам закопаешься! Потому что ты тоже должен быть давно мёртв! Будешь со своими товарищами!" И вот оба труженника стали рыть могилы! Осёл тоже помогал, вырыл парочку, но потом сам чуть не свалился в них. Наконец, 29 холмиков стали выситься на песке. "А как их звали? Чтобы написать на крестах?" - спросил Чеки. "Если я скажу тебе, как их звали, тебе никто не поверит! Это были иностранцы-наёмники со стран Ближнего Востока! Там Хайбарбурин Насреддинов, Ахматулла Наибрамсракбеков и прочие! Имечки, язык сломаешь! Я звал их просто Мохаммедами. Причём всех!" - сказал якудза. "Так и напишем!" - ворчал Чеки, пиша на крестах: "Мохаммед 1", "Мохаммед 2" и так далее. Но последний якудза не хотел так просто умирать! Неожиданно он бросился по склону горы наверх! "Куда?! Там же дикие орлосвины!" - закричал Чеки. И точно! Помеси орла и свиньи летающие схватили бегущего и потащили его по воздуху в своё гнездо! "Это будет забава для их поросят!" - сказал Чеки. Но пора была ехать дальше спасать Мио-Джан. Чеки стал понукать Осла, и они долго ли коротко прибыли на самую высокую вершину! Здесь они увидели такое зрелище: все якудзы, которые готовились кинуть в ущелье Мио-Джан, спали друг у друга на коленях от тоски, что Чеки так долго не едет. Сама Мио-Джан тоже спала, положив свои прекрасные сиськи на колени главному бандиту. Чеки, понятно, заподозрил, что она переспала с ним и с ними, но ему это было фиолетово, так как он всё равно собирался их всех убить! Он сказал: "А вот и я!" Все стали просыпаться: "А вот и он! Это действительно он, а не сон! С приездом, дорогой генацвале Чеки!" Мио-Джан тоже проснулась и нагло сказала: "Приехал! Не запылился! А мы уже ТОГО! И я поняла, что всё время с тобой было ошибкой! За полчаса я научилась большему, чем за годы с тобой, Чеки! Потому что конец у якудзы с руку, а ты в постели бревно-бревном!" "Ага!" - сказал Чеки. - "Так что, тебя больше не надо спасать, раз ты теперь не моя девушка?" "Спасай собственную шкуру!" - закричал главный здешний бандит. - "Мы и не хотели сбрасывать Мио-Джан с вершины! Она была только приманкой, чтобы затащить на верхотуру тебя, Чеки! Так как всем известно, что ты боишься высоты и сидишь в своём домике на уровне моря! А теперь мы сбросим вниз тебя!" "Но какой смысл сбрасывать меня?" - спросил Чеки. - "Я всегда любил Якудзу, а если случайно и убивал, то это было случайно! Как в случае с Ослом и его пуканьем! Поверьте, я не хотел их убивать!" "Отлично! Тогда мы сбросим вниз Осла! Осла редкого, полосатого! Нам всё равно, кого сбрасывать! Нам босс приказал: "Сбросьте один предмет и возвращайтесь!" - сказал якудза. И тогда Осёл взмолился: "Чеки, масса хозяин! Ведь мы пережили так много прекрасных мгновений!" "Мгновений? Что-то не припомню!" - сказал Чеки. "Не припомнишь? Ах ты, свинья!" -разозлился Осёл и от страха стал мочиться! Моча у него появилась! Это была такая мощная струя, что, попав в главного якудзу, она сшибла его с места, и он свалился с вершины в самую глубокую пропасть! "Ну всё, братаны!" - сказали прочие якудзы. - "Один предмет сброшен, дело сделано, можно возвращаться по своим любовницам и шлюхам!" Мио-Джан сразу бросилась на шею Чеки: "Чеки! Это всё не правда, что я наговорила! Я всё время продолжала любить только тебя!" "Я знаю, милая! Потому что я - неотразим!" - сказал Чеки и посадил её на своего Осла. Так они и вернулись в домик на уровне моря. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3557,5-3557,9
15 марта 2013 года. Вчера было ещё одно Страшное ЦЭ, в которое я решил, что и прошлого тоже нет, как и будущего. Очень боялся, что брат меня куда-то пошлёт или просто поздоровается громким голосом. Ну а потом до меня дошло, что в мире царствует Облом. Что всё постоянно обламывается: ожидания, веселье, вера. Поэтому-то меня и мучила Энтропия Вселенной в ЦЭ, когда можно переврать всё прошлое, все краски-цвета, нет ничего стабильного, цвет за Окном меняется и т.д. Я Игорю (моему другу детства, который теперь Вице-Президент Сбербанка) написал (мы переписываемся): "Я, мол, и о тебе глючил. (Он написал: "Всё в порядке. Еду домой.") Что ты, наверное, едешь ночью, и у тебя жёлтое лицо. Что это очень смело, раз "всё в порядке", так как в дороге ждут всякие ужасы! И я с кроватью тоже куда-то поехал!" Но потом я понял, что не Обламываются только мысли из Мира Глюков, из ЦЭ. А я мыслил: "Я в Мире Глюков!" в ЦЭ. Ну а в нормальном мире с моим Правилом про "Запрос" властвует Облом, конечно. "Самый Облом за всю историю Облома!" Я Игорю и про Облом написал. Интересно, что именно вчера показывали три фильма про Джеки Чана, о котором я писал сказку (Чеки Джан). И я подвис именно от "Полицейской истории-2", как он дерётся с бандитами. И Откатил меня тоже он в "Часе-Пик-2". Точнее, не он, а Картер. А когда первый раз показывали "Час-Пик-2" тоже вчера (я вчера считаю ночь и день) я стал глючить чёрным и нигде не мог найти противовес этому экстриму (как взрывается казино), но потом нашёл и обрадовался: это была психбольница! Я там по энергетике был даже сильнее, чем эта чернота! Такой белый. Но это всё было из Мира Нормы, а не Глюков.К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3557,9-3560,4
15 марта 2013 года. Сказка про Армию Андроидов. Сделал космический пират Перельман Армию Андроидов. А так как он был старый извращенец-эротоман и притом любил Анфису Лопозкову, которая путешествовала на космическом корабле "Корыто" вместе с папой и профессором Селезнёвым, то всех андроидов Перельман сделал женщинами-девушками по образцу Анфисы. Все они были с мордами Анфисы, несмотря на то, что Анфиса была самой страшненькой девушкой в Галактике, так как родилась от Лопозкова, папы, и Сколопендры с Марса в результате зачатия на спор, на 8 банок пива. Но Лопозков был тогда молод, горяч, туп и трахал вообще всё! Но тело у Анфисы прыщавой было нормальное, женское, и Перельман сделал такие же и у всех 100 андроидов. Причём снизу они были лысые, там у них были пьезоэлементы, поэтому по команде "Трусики и лифчики снять! Загорать!" они всё снимали и заряжались солнечной энергией. Вообще, они мало, чем отличались от людей. Они были все из силикона, поэтому вниз в них можно было что-то вставить. И испражнялись они специальными шариками "Анроидо-сан", которые хранились у них в животе. Так как они питались солнцем, то запас этих шариков, а также жёлтой мочи под названием "Жёлтая струя" был ограничен. И генеральша их Палундра каждый день добавляла запас шариков и струи, чтобы её солдатки гадили, как живые. И вот однажды (а дело было на планете Шелезяка, на которую прибыл "Корыто") Анфиса пошла делать променад и посетить своего любимого робота Вектора. И вот идёт она, идёт, как видит 100 себя, которые загорают под солнцем без лифчиков и трусиков! "Как вы смеете дерзать так походить на меня?" - спрашивает Анфиса. "Анфиса, не кипятись!" - говорит Палундра. - "Нам твоя жестянка, твое "Корыто" даром не надо! Наша цель - Земля! Мы хотим покорить Землю! Только и всего!" "А!" - говорит Анфиса. - "Это можно! Пора уже, чтобы кто-то навёл там порядок! А то после Третьей Ядерной войны всё пришло в запустение! Курятники и цыплятники с овинами все пострадали, хотя американцы клялись, что они не пострадают, так как ядерные боеголовки "шибко вумные"! Ну а все жители превратились в мутантов с оранжевыми хвостами на четырёх лапах. И по ночам страшно воют на Луну! Пора этому положить конец! Я имею в виду: выть на Луну! Чего на неё выть? Лучше включить магнитофон и наслаждаться любимой музыкой в наушниках в тишине!" "Всё это мы учтём, дорогая Анфиса!" - сказали Анфисы и надели комбинации, так как уже зарядились. - "А теперь веди нас на "Корыто", на котором мы вскорости достигнем Земли!" И вот идёт 100 Анфис. Выходит капитан Лопозков с "бодуна", в глазах у него троится, он говорит: "Анфиса, немедленно прекрати множиться!" "Папа! Это мои подруги!" - говорит Анфиса. - "Они пришли покорять никому трижды не нужную Землю!" "А! Эт,та хорошо!" - сказал Лопозков и разместил Анфис в трюм, прогнав всех носорогов и слонов. Остался только один Пингвин. Он опасливо жался к клетке своей, так как боялся военных людей, думал, что они его изнасилуют. Но Анфисы не были в состоянии никого изнасиловать, по-крайней мере удами. Пальцами могли. Но у них был приказ: никого пальцами не насиловать, иначе расстрел на месте! Так что Пингвин зря опасался. Единственное, чего ему стоило бояться, так это давки. Все Анфисы были как сельди в банке, в тесноте. "Корыто" раздулся типа беременного и таким и прилетел на Землю. Положение Анфис было критическое. Они не могли заряжаться от Солнца, и разрядились. Они были спресованны и неподвижны. Глупая Анфиса приходила к ним в трюм с миской риса и уговаривала их пожрать хоть немного. Но они бессильно кидались в неё шариками своего "Андроидо-сана" и молчали. Анфиса старалась насильно накормить своих подружек, так они бормотали "Пи-ить! Пи-ить!" На самом деле они бормотали "Пи-сать! Пи-сать!", но очень тихо. Одна только генеральша Палундра была бодра и жизнерадостна, потому что работала на аккумуляторах. Она отечески положила руку на плечо настоящей Анфисы и спросила: "Детка! А почему у тебя нет груди? Ведь из-за этого и у всех Анфис нет груди!" "Не твоё поросячье дело!" - окрысилась Анфиса, а сама пошла плакать в свою каюту. Лопозков услышал какой-то вой и завывания (это был её плач) и пришёл узнать, в чём дело. "Не плачь!" - сказал он. - "Подложи в лифчик теннисные мячики!" "Но у нас нет таких мячиков!" - ответила безутешная Анфиса. "На Земле есть! По-крайней мере, должны были остаться!" - сказал Лопозков. "О, как я хочу поскорее очутиться на родной Земле!" - сказала Анфиса, хотя родным для неё был Марс. И вот беременный "Корыто" делает "оверсан", то есть, в красивом пике проходит Солнце и Юпитер! Пингвин в трюме испытывает панику и жмётся к Палундре! Палундра прижимает его к своему тёплому животу, и в Пингвине впервые просыпается влечение к андроидам! "Возьми меня! Я не хочу умирать, не познав женского тельца!" - говорит он Палундре. "Не могу, малыш! Устав! Запрещает! Вот, лучше тебя поимеет наша уборщица тётя Глаша!" - говорит Палундра. А у них была и уборщица, которая по мере сил убирала "Андроид-сан" и "Струю". Она тоже была вылитая Анфиса, но так как её работа была необходима, то, как и Палундра она работала на аккумуляторах. А точнее, на атомном реакторе, так как гораздо нужнее Палундры! Эта тётя Глаша была совершенно феерична на своём реакторе! Она ворвалась в трюм на роликах! Она так быстро ехала, что по ошибке трахнула на скорости, на роликах не только Пингвина, но и половину обездвиженных Анфис! А потом так же быстро укатилась прочь! "Видал?" - спросила Палундра. - "Это - тётя Глаша! Роли никакой в порабощении Земли играть не будет, совершенно бесполезный фрукт! Но убирает старательно! Надо будет её наградить! Медалькой "За Заслуги!" Между тем тётя Глаша на роликах ворвалась на капитанский мостик "Корыта" и сшибла с горшка настоящую Анфису и Лопозкова с ног. Глаша орала: "Все гадят, а мне приходится убираться! Мамаша голодна! Свежее мясо!
