это не кошка! Это чайка!" - подумал Пингвин. "Нет, это именно кошка!" - сказал Кот Мурзык, выходя из-за тороса! - "Папаша! Закурить есть?" Пингвин остолбенел и замотал головой. "Ты что, глухонемой, что ли?"- спросил Кот. "Да!" - сказал Пингвин. "Отлично! Будем щас лечиться! С тебя за лечение 3 цента!" - сказал Кот. "А ты вправду вылечишь?" - спросил Пингвин и стал рыться в карманах рейтузов, но денег не нашёл. "Правда!" - сказал Кот. - "Я помогаю всем убогим и малоимущим!" "Ну у меня и нет денег!" - сказал Пингвин. "Тогда применим новейший заморский способ: иридотерапию!" - сказал Кот и отвесил Пингвину поджопник! - "Помогло?" "Помогло! Помогло!" - сказал радостный Пингвин. - "Я больше не глухонемой! Спасибо, доктор!" "Спасибо на хлеб не намажешь, спасибо в стакан не нальёшь! Спасибо в карман не положишь, спасибо на цент не похож!" - сказал Кот и пошёл себе дальше. "Что за великий Кот!" - подумал Пингвин. - "Лечит людей задаром! Нет, не перевелись ещё в наших торосах сподвижники-доктора!" И Пингвин пошёл дальше. Он шёл и любовался своими торосами, айсбергами, ёлками, палками, в общем, природой. И орал от счастья: "Я больше не глухонемой! Я могу кричать!" Так он и прибыл в свой чум, где жил один, так как настоящему не глухонемому жена не нужна. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3554,7-3555
10 марта 2013 года. А на следующую ночь меня постигло 8 часовое ЦЭ (Закатывание!) И Страшная шиза: что Будущего вообще нет! Есть только воспоминания из прошлых ЦЭ и из этой, и неожиданности, которые становятся памятью из этой ЦЭ! А сам я был Человеком без Будущего! Я твердил себе: "Я в мире глюков!" И сперва диагнозировал, мысль или глюк тот или иной из прошлых ЦЭ или из нормальной жизни. Но потом началась Цветоглючка, и я полностью свихнулся. Зато потом, на следующий день, продолжил диагностировать. Теперь-то ясно, что вспоминать ЦЭ можно, если есть воспоминания о норме. Так ЦЭ не ранят. А так ранят. Всего боялся. А потом встретил Шурхат-Бековича из магазина. "Привет, Страшилище!" - я ему в другом магазине, 7-ке. Что потому что я его боюсь и не хожу в тот. Он ведь, что никого не боится, кроме Аллаха! И запрещал мне Алёну-Солнышко видеть. Оказывается, Алёна, и обе Валентины больше не работают, уволились. Но он Алёну трахает и купил презервативы для этого. %А ты бы её трахнул?% "Нет, она слишком злобная!" Он, что в кровати она ласковая. "Счастья вам с Алёной!" Ну и про эту шизу тоже. Но он ничего не понял. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3555-3557,5
12 марта 2013 года. Отважная сказка про отважного Чеки Джана, покорителя женских сердец. Вот покорил он миледи Здвинтер и думает: "Я не на ту бабу залез!" И тут ему приходит СМС-ка, что бандиты похитили его любимую девушку Мио-Джан и собираются сбросить её с самой высокой горы в самое глубокое ущелье! Чтобы она там застряла! "Пардон, леди!" - сказал Чеки миледи, которая уже собиралась наброситься на него с кинжалом! Но не успела. Всё-то у неё обломалось. Поэтому Чеки поехал выручать девушку в своих, а не женских обносках, в которые думала нарядить его миледи, как сделала в своё время с д,Ратаньяном. И вот едет-едет Чеки по горной дороге, как вдруг видит дедушку, который расчищает дорогу от камней! "Надо бы дедушке помочь!" - говорит Внутренний Голос Чеки. "Да пошёл ты! И пошёл он!" - говорит Чеки и таранит дедушку на своём "Судзуки", мотоцикле! "Тарань первым, извиняться будешь потом!" - вот мой девиз!" - сказал Чеки вслух. А дед упал с глыбой в руках и лежит, сказать ничего не может, кроме трёхэтажного мата-перемата! Оказывается, это был не простой дед, а подосланный киллер, чтобы убить Чеки. Он только прикидывался, что очищает дорогу! А на самом деле он сам её и засорил. "Ну, я же говорил! Чеки не может быть плохим героем!" - подумал Чеки. И тут выходит бабушка с осликом и говорит: "Бе-ее! Внучок! Я собираю легенды и тосты! Помоги мне! Перейти этот проспект!" "А! Бабка! Ещё одна подстава! Щас я тебе такой тост устрою! От тебя одна юбка останется!" - подумал Чеки. А Внутренний Голос ему говорит: "А может, она и впрямь собирает тосты? Может, она - непросыхающая хроница?" "То, что хроница - охотно верю!" - подумал Чеки и направил мотоцикл прямо бабке в лоб! Но та неожиданно подпрыгнула и подставила под удар вместо себя своего осла! Осёл пал! "Какой был осёл! Какой был осёл!" - заплакал Внутренний Голос. - "Осёл редкий, полосатый!" "Осёл только контужен!" - сказал Осёл. "Ты за это заплатишь, преступная бабка!" - сказал Чеки и зацепил бабку за шею зонтиком. - "Вот тебе тост: я хочу отцепить этот зонтик и выпить, но зонтик зацепился за твою щетину и не отцепляется!" Каково? Кстати, откуда у тебя щетина?" "Потому что ты, дурной Чеки, зацепил меня за ногу, а не за шею!" - ответила бабка. - "А я её три года не брила!" "Я так и знал, бабка, что ты из Якудзы! (Японской мафии.) Давай колись, и лучшее станет жизть! И я подарю тебе на память о своём проезде бритву и помазок!" - сказал Чеки. "А чего колоться-то, касатик? Я была никчемным попкой-человеком, отвечала на никчемные звонки в вагоне-ресторане, пока не пришёл человек из Якудзы с большим брюхом и не сказал: "Это же вагон-ресторан! Это же Клондайк! Сколько тухлой суши можно пропустить через ресторан!" "Я как-то не задумывалась!" - сказала я. "Теперь ты будешь думать! Вот тебе новые мозги киборга, "Сделано в Японии"!" - и человек засунул мне в мозг кибермозги! Вот, до сих пор проводки торчат! И теперь я точно знаю, сколько будет дважды два! Это будет... Это будет... Считаю-считаю... Работа-работа..." - и бабка зависла. Чеки было некогда, он ударил бабку по роже, та сказала: "Спасибо, добрая женщина! Это будет три!" "Ответ неверный!" - сказал Чеки. - "Ты так и осталась попкой-человеком!" "А ты осталась дурой!" - сказала бабка. "Ты ошиблась! Я - мужчина! Вот если поцеловать Царевну-Лягушку, и появится не женщина, а парень, то, значит, лягушка была самцом! Меня в своё время так поцеловала Мио-Джан! Бедная Мио! Где она щас? Чьи руки сжимают её в объятиях? Чьи уста целуют?" - спросил Чеки. "Эй, парень! Такие разговоры сведут тебя с ума!" - сказал Осёл. "А! Мы выздоровели! Это прекрасно! Не придётся вызывать бригаду "Скорой Помощи"! И ты мне поможешь: у моего мотоцикла кончился бензин! Так что выбирай: или ты повезёшь меня дальше, или намочишься в бензобак, так как "Судзуки" ездит и на ослиной моче тоже!" - сказал Чеки. "Но я не хочу! Мочиться!" - пояснил Осёл. "Не вынуждай меня брать мочу катетером! Это больно и не гигиенично!" - сказал Чеки. - "Ладно! Решено! Ты повезёшь меня дальше! А тебе, попка-бабка, вот ещё тост напоследок: "И напоследок я скажу! У костра сидели два одиночества! А костру разгораться не хочется! Вот и весь облом! Так выпьем за облом, самый облом за всю историю облома!" Бабка стала чирикать в записной книжке, а Чеки посмотрел-посмотрел и спросил: "Скажи, а зачем тебе тосты? У тебя и собутыльников-то нет!" "Как это нет? Как это нет? А дед, разгребающий собственный завал? А 20 якудз, которые притаились впереди по дороге в ожидании тебя? Все они из одной шайки-лейки, из Якудзы! Все со мной выпьют!" - сказала бабка. "Спасибо, что предупредила про засаду!" - сказал Чеки. - "Вот только ждут они мотоциклиста, а я буду на Осле! И вдобавок одену твой платок и лапти, чтобы походить на невинную девушку-бабушку! Тёлку, короче!" Так он и сделал. Потом он подарил бабке свой мотоцикл со словами: "Обычно говорят: "Бабка! Мне нужен твой мотоцикл!" Сейчас всё наоборот! Дарю! Написай туда и встретимся на самой высокой вершине, если догонишь! Вижу, ты бабка неплохая, которая обманом попала в Якудзу! А со своими новыми кибермозгами ты просто неотразима! Правда, тебе надо подучить таблицу умножения." И Чеки поскакал по дороге, только пыль заклубилась. Бабка махала вслед рукой, так как платка у неё уже не было, и думала: "Какая симпатичная девушка! Женщина! Сколько же будет три на три? Дырка! Точно! Впервые я до чего-то сама додумалась в этой чёртовой таблице умножения!" Между тем 20 якудз страшно скучали! Чеки всё не ехал и не ехал. Прошло уже 4 часа. В "мясо" якудзы уже поиграли, когда на небо смотрит чья-то голая задница. Всё виски и спиртное было выпито. В карты сыграли. Проиграли друг другу по миллиону иен, которых ни у кого и так не было. И вот они смотрят: едет прекрасная, замотанная в платок, девушка на осле! И тогда мужская похоть ударила якудзам в головы! Чеки предвидел этот эффект и выставил вперёд волосатую ногу, чтобы охладить пыл якудз. Но те только ещё больше воспылали страстью! "Девушка, а, девушка! А сколько щас градусов выше нуля? А как вас зовут?" - стали клеиться наглецы! "Федя!" - сказал Чеки. "Ну и дура!" "Сами вы дураки!" - сказал Чеки, и якудзы отстали, потому что не хотели связываться с психически больной девушкой! Мало ли, может, она больна сифоном? Тогда всех перезаразишь, а сам будешь без носа! Чеки, конечно, было на руку, что они отстали, но всё-таки было обидно! Он усомнился в своей привлекательности, как девушки! Поэтому он сказал Внутреннему Голосу: "Спокойно, братан! Я их соблазню, а потом убью!" "Я уже ничему не удивляюсь!" - сказал Голос. Чеки развернул Осла и подскакал к якудзам со словами писклявым голоском: "Вы такие зажигательные мужчины! А я - безумно, безумно одинокая женщина! А ведь я тоже чего-то хочу!" "Знаем мы, чего ты хочешь!" - сказал главный якудза. - "Наглотаться таблеток, получить укол в задницу и упасть на дно колодца и забыться на дне колодца!" "Как точно сказал!" - подивился Внутренний Голос. - "Ведь Мио-Джан собираются сбросить в колодец!" "О нет, прекрасный незнакомец!" - сказал Чеки. - "Я хочу познать мужскую кочерыжку! Мне моя мама-девственница рассказывала, что этот корень прекрасен, как рассвет! Я хочу взять его своими нежными губами и сосать, сосать!" "Чеки, не будь извращенкой!" - сказал тихо Внутренний Голос. "А ещё, если тебе удастся возбудить меня, ты можешь сделать это языком и полизать меня!" - продолжал Чеки. "Я смогу!" - сказал якудза. - "Давай, полижу!" "Ничего у тебя не выйдет, парниша!" - сказал неожиданно Чеки низким голосом и распахнул платок! "О! Какая ты сексуальная! И низкий голос тебе тоже идёт!" - сказал якудза. "Ты ничего не понял! Я не женщина! Я - Чеки Джан! Защитник и трахальщик всех женщин!" - сказал Чеки. "Какой облом!" - сказал якудза и упал в обморок! "Срочно пришлите пару человек из антизловонного отдела!!" - между тем звонили по телефонам остальные 29 якудз. "Зловонного?" - спросил Чеки. - "Но от меня, кажется, не пахнет!" "Простите, господин! Это я пукнул!" - сказал Осёл. Но было поздно! От страшной вони все 29 человек померли ужасной смертью! Последнего умирающего схватил Чеки: "Куда тебя ранило?" "Дело не в этом! Ты встал мне на мошонку!" - сказал полу-труп. "Говори! Сколько ещё человек сидят в засаде по дороге?" - спросил Чеки. "Никого!.." - сказал якудза и помер! "Ещё один конец! Видишь, что ты наделал, тупой Осёл? Из-за тебя мне даже не пришлось честно сразиться с ними! Ты всё испортил!" - сказал Чеки Ослу. "Но я не предвидел! Я думал, здесь какой-никакой ветер, развеет, масса Чеки!" - стал извиняться Осёл. "Развеет!" - передразнил Осла Чеки. - "Вот тебе и развеяло! Теперь я по обычаю всех добрых молодцев должен раскопать 29 могил и похоронить 29 тел! Кстати, а где 30-ый? В коматозе? Вот, с кем я сражусь!" И Чеки подошёл к главному якудзе и сразу встал ему на мошонку! "Не честно!" - сказал якудза. "Всё по-честному!" - сказал Чеки. - "Но почему ты не умер от газов?" "Потому что я лежу на берегу прекрасного горного ручья, где
