"Простите!" - закричала Дракониха. - "Газу!" Мартышка захлопала в ладоши и выронила "пустышку". Машенька сказала: "Отлично! Оторвались!" Медведь сказал: "От Медведя не уйти!" И вскочил на свой мотоцикл для погони! Погоня! Это прекрасно! Когда уходишь от погони, ни о чём больше не думаешь! Ни о прокисших щас на плите, ни о сбежавшем молоке с конфорки, ни о протекающих прокладках на каждый день! Дракониха газанула, и Медведь скрылся за поворотом! Он он был очень упорный! Он стал стрелять из пистолета по беглецам! Пули так и свистели! Так и свистели! Вся жизнь пронеслась перед Машенькими косыми глазками от страха! Вот Машенька делает первые шаги, вот играется в бублики, вот её Бабушка даёт ей подзатыльники за то, что Машенька сожрала из холодильника банку с вареньем! Тогда ещё Машенька не знала свою маму, а теперь знает. И Машенька обняла Дракониху за торс! И этим всё испортила! Дракониха не справилась с управлением и врезалась в дуб! Медведь их догнал! Он сказал: "Попались!" "Выходи драться как гаишник! Как мужчина! Хотя какой ты мужчина? Одно название!" - сказала мать. И щас бы тут закрутилась любовная сцена, когда гаишник обнажает свой перец и говорит: "Я есмь сосед, мужчина!" И они с Драконихой любят друг друга. Так бы всё и было, не будь в коляске детей, которые гасят весь секс в зародыше. Потому что несовершеннолетние, а только такие могут всё испортить. Поэтому Дракониха просто подошла к Медведю, нежно провела ему по щеке и сказала: "Нет, парниша! Секс обломался!" И неожиданно так сильно... поцеловала его в промежность (а не ударила по шарам!), что он свалился в болях на землю рассейскую! "Пока, парниша!" - сказала мать и села на мотоцикл Медведя, так как мотороллер был разбит. К счастью, тот тоже был с коляской. И вот они покатили по фривею! Ветер Свободы развевал их кудри, и Мартышка пела во весь голос: "Мы от Медведя уши, и от Бабки, и от Дедки, и за это нас любят детки!" Но этого Драконихе было мало. Она решила воспользоваться служебным мотоциклом, чтобы содрать с автолюбителей бабки! Она остановила какого-то лоха, который перевозил сено на фуре: "Разрешите представиться! Сержант Драконова! Нарушаем? С вас 500 баксов!" "Товарищ сержант, может, договоримся? А, землячка? Что мы, не люди?" - спросил лох. "Как сказать!" - сказала Мартышка. "Я здесь единственный человек!" - сказала Машенька. - "А ну быстро гони бабки, а не то кишки намотаю на фонарный столб и скажу, что так и было! Ноги вырву и вместо них вставлю спички!" "Извините, а какое ваше звание?" - спросил лох. "Генерал ГИБДД!" - сказала Машенька. - "А для тебя, гнида, я просто Генерал Жеглова!" "Нате, нате, только не убивайте меня!" - испугался лох, так как имя генерала Жегловой во всех вселяло ужас. И уехал. Мать пересчитала деньги и сказала: "Какие-то они подозрительные! Вместо президента изображён Микки-Маус! Да ладно! Сойдёт!" И они поехали дальше. Дальше был мост, под которым шёл состав с лошадьми в открытых вагонах. Лошади меланхолично жевали траву и сено. "Не могу удержаться!" - сказала мать. - "Сейчас я направлю мотоцикл прямо на лошадей! Так всегда делают в фильмах!" "Да уж!" - сказала Мартышка. - "И мне придётся спать с лошадью! Второй раз я этого не переживу!" "Что значит: второй раз?" - спросила Машенька. "Я не говорила тебе: я была жената!" - сказала Мартышка. "Не обращай внимания!" - сказала мать. - "Она всё врёт. У неё не в порядке с головой." К счастью, поезд прошёл, и мать никуда не свалилась с детьми. Тут из будки вышел Станционный Смотритель. Он был, как всегда, пьян. Он сказал: "Куда вы прёте на своём драндулете?" "Ма-алчать!" - крикнула Машенька. - "Я - Генерал Жеглова!" "Жеглова? А по мне хоть боярыня Морозова! Ненавижу баб и всех генералов! Они мне не указ! Здесь я хозяин у себя на полустанке! Захочу - и не открою шлагбаум! Будете здесь вечно торчать!" - сказал Смотритель и ушёл в свою будку, хлопая всеми дверями! "Что за обалдуй Царя Небесного!" - сказала Дракониха и сшибла шлагбаум мотоциклом! Шлагбаум разлетелся на куски, а Смотритель выбежал и бессильно чертыхался! Наконец, скоро показался замок-сакля Драконихи, который был виден издалека, так как располагался на горе Месопотам. "Вот и приехали!" - сказала мать. Но она и не подозревала, что в погоню за нарушителями Смотритель вызвал Гениального Сыщика! Сыщик был в каске свинцовой на гениальной голове и пел: "Я - Гениальный Сыщик! Мне помощь не нужна! Найду я даже прыщик на теле у слона! Как мышь, крадусь во мраке, лечу я, как пчела, а нюх, как у макаки, а глаз, как у слона!" Гениальный Сыщик подкрался к освещённому окну сакли и увидел ужасную картину страшного разгрома: вся меблировка была перевёрнута, антиквариат разбит, ковры залиты кровью или вином! Посреди комнаты сидели Генерал Жеглова, Дракониха и макака! "О! Макака!" - подумал Сыщик. - "Приветствую! У меня её нюх!" И он смело распахнул створки и закукарекал! И получил куриной косточкой в глаз! "Хулиганьё!" - сказала Мартышка. - "Раскукарекались! У нас своих хулиганов хватает!" От попадания куриным предметом бедный Сыщик скатился с холма вниз и повредил себе копчик, а также сосковую мышцу! И остался лежать бездыханный. Но он скоро очухается, поймёт, что эта банда ему не по зубам, и уедет восвояси. Между тем Дракониха сказала: "А теперь, дорогая Машенька, позволь показать тебе старые семейные реликвии! Картины, на которых изображены наши предки!" И она показала картину с каким-то уродом: "Это - Хьюго Морковкин, наш предок! Твой прадед! Кстати, я не говорила, какая у тебя фамилия? Помактитькис! А зовут тебя Параша!" "Но я Машенька!" - сказала Машенька. "Ничего, скоро привыкнешь, Парашка!" - сказала мать и стала показывать дальше картину с толстой тёткой в ужасной юбке: "Это твоя тётка! Мадлена Парашкова! Урождённая Помактитькис! Очень суровая женщина была! Очень! Загрызла свою сторожевую собаку Бобикса, а потом разорвала в колыбели свою самую младшенькую дочку Хризантему! Потому что была ширнутая, и ей везде мерещились черти, которые её трахают! Но не традиционно, а в попец!" "Мамо, не отвлекайтесь!" - сказала Мартышка. - "Параша "в попец" не понимает ещё!" "Ну почему же нет?" - спросила Параша. - "Чего тут понимать? Я как Параша уже всё прекрасно понимаю, связанное с парашей! Это у меня наследственное!" "Ух ты, моя прелесть!" - поцеловала Дракониха Парашу в лобик. - "Молодец! Ну а теперь брилльянт нашей коллекции: мой портрет!" "А почему вы вниз головой?" - спросила Параша. "Потому что это я показываю Мартышке своё искусство аэробики!" - сказала мать. - "Вот, видишь: в углу картины Мартышка! Некоторые исследователи думают, что это колибри, но это не колибри! Это моя доченька!" И тут раздались страшные шаги, и кто-то пришёл! "Кто это?" - спросила Параша. "А это пришёл Ипполит! Мой любовник! Ведь мне уже 46 лет! Дайте мне оторваться хоть чуток! Ипполит, идиот! Ключ под ковриком!" - закричала мать. "Я этого не перенесу!" - сказала Параша. - "У моей матери есть любовник помимо отца! Я щас этого Ипполита урою!" "Да успокойся ты!" - сказала Мартышка. - "Я так давно привыкла! Кстати, Ипполит никакой не мужчина! Это женщина в теле женщины! У него нет сосиски! Поэтому они занимаются только чисто эротикой как две лезбиянки!" "Всё равно это отвратительно!" - сказала Параша. "Почему? Это нормально! Детей у них родится не может! Мы - самые любимые навечно!" - сказала Мартышка. Тут пришёл Ипполит. Он сказал: "Кто это здесь говорит, что я - женщина?! Прошу не оскорблять и не называть меня этим поганым прозвищем! Я с детства играл в солдатиков, а щас грудь свою заматываю бинтами, чтоб не выпирала! И мечтаю сделать операцию по перемене пола! Для чего коплю 500 баксов!" "Бедняжка! Совершенно неадаптированный друг!" - сказала Параша. - "Вот я - девочка, играла в куклы, и ничего не коплю! А что накоплю, проедаю и пропиваю!" Но Дракониха уже отстёгивала 500 баксов, которые они насобирали на дороге, Ипполиту: "На, дорогой! Мне не жалко!" "Но мамо!" - сказала Мартышка. - "Я мыслила, что на них ты купишь нам по подарку!" "Нет, Ипполиту нужней!" - сказала мать. Девочки ушли в детскую комнату и стали судить-рядить: "Какой всё-таки противный этот Ипполит! Он хочет стать ещё более противным волосатым мужиком!" - сказала Мартышка. "А я читала, или где смотрела, что девочки, когда вырастают, тоже становятся противными и волосатыми женщинами!" - сказала Параша. "Может, и так!" - сказала Мартышка. - "Но пока мы только дети, нам расти ещё-расти! Только небо, только ветер! Только перси впереди!" "Какие ещё перси?" - спросила Параша. "Как Параша, ты должна уже быть в курсе!" - сказала Мартышка. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3562,9-3565,4
23 марта 2013 года. Сказка по мотивам "Вечеров близ Диканьки". Там, где Чёрт влезает в печные дымоходы. Но это был не обычный Чёрт, а Санта-Клаус. В красном колпаке и шароварах. Вот влезает он, а в доме трахаются молодые люди! "С Новым Годом! С Новым Счастьем!" - говорит Чёрт. - "Кому тут засунуть в задницу Ёлку?" Испугались молодые и говорят: "Бери всё, что хочешь!" "Хочу я не много, молодые люди!" - говорит Чёрт. - "Хочу, чтобы пельмени мне сами в рот летели, измазанные сметаной!" И приносит девушка ему корыто пельменей. А Чёрт её по заду хлопает, а её мужик только подобострастно хихикает. Чёрт говорит: "Хороша баба! Особенно в койке! Рекомендую! Мне её отец советовал! Но, мне пора! Лететь в дом для слабоумных детишек, который у нас в Диканьках. Потом в Лепрозорий для страдающих проказой, что тоже в селе. А потом в дурдом наш. Всех надо поздравить, никого не забыть!" И он улетучился в трубу. И свалился на головы детишкам! Детишки так обрадовались! Они сказали: "Чёртик! С хвостом! Будет нам похлёбка на ужин из Чёрта!" Потому что их два дня не кормили, так как фура с макаронами потерпела крушение на трассе. Чёрт говорит: "С Новым Годом! Со Счастьем!" "О! Он говорящий! Отлично! У него с собой и пельмени! Пельмень с пельменями!" - говорят детки. "Детки! Вы не поняли! Я принёс вам подарок!" - говорит Чёрт. "Лучший наш подарочек - это ты!" - и давай его засовывать в котёл над нарисованным очагом! "Ага! Очаг не настоящий! Я так и думал! Это всё шутка, господа?" - спрашивает Чёрт. "Да, это всё шутка, господин Чёрт!" - говорят детки и включают электрокипятильник, который кладут в котёл! И тут бы нашему Чёрту пришла крышечка, если бы не пришла в комнату Кормилица Арина Детковна! Она сказала: "Как? Вы устраиваете пиршество без меня? Я вас всех щас поганой метлой!" И узнал Чёрт в Кормилице свою Первую Любовь: Бабку-Ёжку! Дети попрятались от неё под кровати, а она стала прохаживаться и командовать: "Здесь вам не тут! Я не позволю похлёбку без меня пьянствовать! Я же говорила: не жрать, не есть, не обжираться без меня! И вернуть брюки товарищу! Товарищ, как вам не стыдно-как вам не стыдно?" Чёрт натянул свои штаны и говорит: "Я думал, они так шутят!" "Давно пора знать, товарищ, что олигофрены никогда не шутят!" - сказала Кормилица и только тут узнала в Чёрте свою Первую и Последнюю Любовь! Она лёгкой походкой лани подбежала к товарищу и нежно обняла его за талию! Дети ликовали: "Будет у нас ужин из двух блюд!" "Что вы вообще понимаете? Это же Санта-Клаус! Наш любимый! Наш любимый, он приехал, наш любимый-дорогой!" - сказала Кормилица. - "А теперь дайте нам уединиться и потрепаться по душам! А вам будет похлёбка из макаронов! Тоже хорошо! В тюрьме щас макароны! (Имелась в виду местная Диканьковская тюрьма.)" И вот Кормилица
