Вот скажите мне, граждане, быть умельцем – это хорошо?
Как моя фамилия, говорите?
Что это вы вопросом на вопрос! Зовите меня просто по имени.
Ну, допустим, Умелец.
Просто Умелец.
Говорите, ближе к делу?
Извольте!
Умелец – это человек, который может решать конкретные вопросы.
Что?
Распальцовка?
Да нет! Чисто конкретные вопросы! Ближе к быту и естественным надобностям.
Возьмём, к примеру, дом.
Умелец может:
Сменить перегоревшую лампочку.
Починить газовую колонку.
Починить термореле у холодильника.
Установить стиральную машину.
Прочистить унитаз.
Заменить водопровод и канализацию.
Подвесить гипсокартонный потолок.
Идеально выложить плиткой пол и стены.
Починить любой телевизор.
Апгрейдить компьютер, и даже написать к нему какую-нибудь утилитку.
Самостоятельно выстирать исподники.
Выгладить их.
Пришить пуговицы.
Приготовить любую жратву.
И нет такой проблемы, которую бы не решил Умелец, если он дома, и у него нет приступа хандры.
Говорите, это могут все?
Ну да, согласен.
За такую долгую жизнь, что я прожил на свете, и обезьяна научилась бы чистить сортир и быстро печатать на компьютере.
Хотя, погодите:
Умелец – это тот, кто может ремонтировать автомобили!
Нет, не только шины подкачать, или свечи заменить.
А «РЕМОНТИРОВАТЬ» с Большой Буквы.
Нет, вы только послушайте!
Вот подходит Умелец к машине.
Глазки долу, и тихо так спрашивает:
«Привет, как дела?»
Заметьте!
Не вербально спрашивает, а «мозгой»!
Чисто в режиме «вай-фай»
И что в ответ, говорите?
Правильно!
Ровным счётом ничего.
Говорите, дураком надо быть? Чтобы ждать ответа?
Да, похоже на то.
И всё же, я получаю ответ!
Нет - нет, прошу вас! Не вертите у виска!
Вот возьмите и поверьте, как ребёнок в сказку!
Ведь вы были ребёнком, правда? И верили в Деда Мороза?
Нда. Глядя на вас, в это невозможно поверить…
Да не хамлю я, женщина, и ни на что не намекаю!
Скажу только, что ответ я получаю не всегда.
И не от всех.
Да.
Но уж если получаю…
И не то что бы это, как гром среди ясного неба.
Или как удар электрического тока.
Нет, вы представляете?
Я уже давно всё забыл, и тем более, ничего не ждал.
Как вдруг получил ответ.
Нет, вы поняли?
Короткая отключка, буквально на секунду.
А за эту секунду в ваш мозг, как во флэшку, всунутую в компьютер, успело влезть столько всего...
С бодуна, говорите, и не то покажется?
Я же говорил вам! Ничего крепче кефира…
Помню только, что как бы очнулся от молодого и беспроблемного сна.
И даже некоторое время озирался вокруг, припоминая:
«Где же это я? И как сюда попал?»
И даже явственно ощущал запах луговой травы и женщины.
Хотя стоял на грязном гаражном полу, и вокруг не было ни души.
Ах женщина, женщина. И трава луговая.
Ну да. В молодые годы это нормально.
Но я - то уже давно не деточка, даже если подойти к этому вопросу абсолютно лояльно.
Так что же это было?
Это была чужая жизнь, которую я вдруг увидел.
Трава, венки из одуванчиков, длинные полупрозрачные одежды…
Вздохи, страсти, обещания…
И ощущения жизни, которая никогда не кончится…
И вдруг – слово «скотина» Я услышал его раз, другой, третий…
Это слышалось так явственно, что я стал озираться по сторонам…
Затем увидел мёрзлое поле, жёсткую стерню и мёртвого котёнка…
Господи, женщина, да не пью я!
В конце концов, что у вас с фантазией?
Просто я понял, что окончилось чьё-то счастье.
А я случайно подсмотрел.
Сам того не ведая.
И сам того не желая.
Только и всего…
Говорите, какое авто я пользовал?
Эх, авто!
Чудо, а не машина.
Субару-Импреза!
Сдержанно - стильная красотка, у которой мать японка, а папа – француз…
А может быть, наоборот…
В неё въехал грузовик, причём, в такое место…
И мне пришлось изрядно потрудиться, чтобы она снова стала «небитой, некрашеной, гаражного хранения»
Откуда что взялось, говорите?
Думаю, машинка впитала в себя ауру своих прежних хозяев, молодой несчастной пары...
Аура была столь сильна, что я увидел и услышал её.
Нда.
Видимо, это наследственность сказывается… Дед мой, по материнской линии, мельником был…
Вот я и отрабатываю его карму.
Надо было жене рассказать, говорите?
Ха!
Женщине, занятой проблемным и неспокойным бизнесом, замороченной устройством жизни сына, внуков, снохи, а также собственным характером, состоящим из острых углов и жёстких установок?
Нет, увольте!
Воистину, это был бы «глас вопиющего в пустыне»!
Говорите, надоело слушать про всякую туфту?
Согласен.
Так на чём я бишь, остановился?
На ремонте авто?
Ремонт авто – это всё, что угодно!
Хотите, укорочу ваше авто на метр.
Нет, уж лучше растяну, и вы уедете из моего гаража на стретче.
И все прочие пустяки – пожалуйста:
Сделать подвеску.
Поменять ремни ГРМ
Капитально отремонтировать любой движок.
Заменить крыло.
Отрезать разбитую «морду» и приварить новую.
Собрать один небитый автомобиль из трёх битых…
Формально, никаких ограничений на объём и характер ремонта…
Если конечно, отмобилизуюсь как следует…
Что, уже теплее?
Сервисмен, говорите?
Возможно, так и есть.
Но дело не в этом.
Вы лучше послушайте, как этот с позволения сказать, Дар Божий отразился на моей жизни!
В виде бухгалтерского баланса, если вы не против.
С чего начну?
Разумеется, с общечеловеческих ценностей.
1. Вино.
Пить я стал больше.
Гораздо больше.
Настолько больше, что пришлось выбирать – пить или жить.
Спасибо жене родной, вытащила…
Говорите, почему так получилось?
А то вы не знаете!
Вино – это первое, главное и порой, единственное средство, с помощью которого люди выражают благодарность…
В общем, в графе «вино» я жирно ставлю «минус единицу»
2. Деньги.
Говорят, наилучшая субстанция, из которой делают деньги – это воздух.
А трудовые деньги…
Это деньги, которые даются тяжело, которых всегда мало и которые быстро кончаются.
Минус единица.
3. Женщины.
Вы уже догадались, что мою жену раздражают мои дарования?
Да?
Откуда знаете?
Ааа, у всех жёны такие?
Говорите, гениальный сисадмин? А жена вас – матом?
Да, понимаю.
В общем, в глазах жены ваши дарования – большой минус. Вот если бы их не было, у вас было бы гораздо больше времени приносить настоящую пользу.
Какую?
Слушаться жену и делать то, что она скажет.
Ну и к тому же, проблемы с сексом.
Добывание денег выматывает вас до безумия:
- Слушай, я устал, и ни на что не способен!
- Ой ли? Помнится, это я говорила такие слова, когда ты был слишком активен…
- А теперь слышу это от тебя?
- Ну да. Говорю же, что устал и не…
- А если бы на моём месте была профессиональная путана? Ты сказал бы ей то же самое?
Нда.
Вам остаётся только молчать.
Ну не скажете же вы ей, что имитировать оргазм можно.
Но попробуйте имитировать эрекцию!
Эх! Много чего вы хотите сказать своей родной жене!
Что у вас в этой жизни своя программа.
И что вы хотите её реализовать.
И что писать книги – это не преступление.
И что вы не можете не писать, иначе вас разорвёт изнутри.
И что жизнь вышла на финиш, и негоже выжимать из вас остатки здоровья.
И что вы стали работать больше, больше уставать, а жить стали хуже.
И что иногда думать о себе не такой уж грех.
Вот скажите мне, о чём думает птичка, когда собирает червяков по лесу?
Правильно! О себе.
А польза от этого?
Правильно! Всему лесу.
Чем не гармония?
И я хочу того же!
Но нет стены выше, чем стена непонимания между мужем и женой.
Минус единица.
А может, поискать романтики на стороне?
Ну, в смысле, с другой женщиной?
Ах, романтика!
Вздохи, взгляды, прикосновения…
И вот вас пригласили в гости. Вечером. Когда никого нет дома.
Натурально, вы решаете, что у вас сегодня будет секс.
И вдруг бац!
Вас просят починить выключатель в кухне.
Потому что старый не работает.
Ну что же, я к вашим услугам!
Быстрый осмотр показывает, что старый выключатель ни на что не годится.
И вы прётесь в магазин, чтобы купить новый.
Возвращаетесь, ставите.
Всё! Барьеры сняты?
Отнюдь!
Вас просят «посмотреть» телефон, который перестал работать.
Ах, чёрт!
У меня нет привычки брать инструмент на романтические свидания, и развинчивать телефон приходится остриём кухонного ножа.
Защёлки открываю ногтями, а клавиатуру промываю водкой, которую хозяйка держит в холодильнике.
Но время, время!
На эти нехитрые занятия уходит два часа.
Эх, сколько бы я успел за это время!
А вместо этого жду, чего мне ещё подсунут на починки.
Может быть, смеситель в ванной, или розетку?
Но тут приходит сноха, и я впадаю в неистовый синдром несбывшейся мечты.
Потому что понимаю, что это был акт простой женской хитрости.
И что не то что секс, даже чай для тебя не был предусмотрен.
С той поры, если женщина спрашивает меня:
- Чем я могу отблагодарить вас?
Я отвечаю:
- Чем женщина может отблагодарить мужчину? Известно чем, деньгами…
Минус единица.
4. Друзья.
Эх, друзья! Их становится всё меньше и меньше…
А отношения с ними напоминают мультитематические консультации.
Натурально, вы приходите в гости, и у вас начинают брать интервью. Буквально, по любому поводу:
Как выровнять на стене кухонный гарнитур.
Как сделать проводку в плинтусе.
Как починить кондиционер.
Как закрепить лодочный мотор на транце.
Вас берут с собой в автосалон, выбирать автомобиль.
Вас ведут к автомобилю дочери, показать течь из печного краника.
Вас везут в гараж, заварить гаражные ворота.
Вам дают чугунный казан, чтобы вы к нему аргоном приварили ручки...
И так до бесконечности.
Не хочу сказать, что мои друзья хуже других.
Просто, друзьями надо заниматься, не ожидая от них различных преференций.
По нулям
И что же, список исчерпан?
Полагаю, да.
Во всяком случае, продолжать его нет особого смысла.
Может быть, дети?
Нет.
Дети выросли, и у них давным-давно своя жизнь, которая никак не пересекается с вашей…
Невесело получается.
И как с этим жить?
Как успокоить душу, исцарапанную жизнью?
В голове роятся банальные и избитые временем рецепты, о которых и вспоминать не хочется…
Ах, чёрт! Про Бога чуть не забыл!
Так может быть, к Богу податься?
Точнее, к менеджеру церковному? Батюшке?
Ну да. И это было.
Попёрся к батюшке, с целью облегчения мук душевных, и в поисках значит, дальнейшего смысла жизни.
По знакомстству значит, с рекомендациями от друзей.
И что я увидел?
Ширококостного, краснорожего (ничего личного!) рыжебородого мужика, лет сорока пяти.
Отец Строфокамил спросил, когда я в последний раз исповедовался…
Получив ответ, долго сокрушался и аккуратно порицал меня…
Затем долго расспрашивал о родителях, о работе…
Как только речь зашла о ремонте авто, святой отец мгновенно преобразился – сонное выражение ушло с его круглого лица, а в глазах загорелись огоньки.
Святой отец без лишних церемоний схватил меня за руку, и поволок в церковный гараж.
И что я увидел?
«Пежо» с разобранным дизелем.
На мой вопрос:
- А вы в сервис обращались?
Святой отец ответил:
- Так там деньги берут!
Мне стало скучно и противно.
Ну нет, святой отец.
Из вас такой же Алоизий Морошек, как из меня – Адам Козлевич.
Вот чёрт!
Это католик может напрямую общаться с Богом.
А православный – только с дежурным слесарем душ человеческих…
Я вижу, и вы заскучали.
А это значит, что пора закругляться.
Так что мы имеем в
