Депрессия. 9 жизней.

тебя одной. Никогда бы нас не разлучили километры..Теперь ты мне не оставляешь выбора, ненавижу и себя. Ты умирала с мыслью, что я никак к тебе не отношусь. А во мне столько нежности к тебе…теперь останется так и не растраченной..Сейчас я понимаю, что ты была мне послана богом. Богом и отнята моя обетованная..Агата, я виноват, но зачем ты так? Я ведь больше не увижу твоей холодной улыбки, не услышу горячего сердца, не коснусь ледяных рук..Сколько между нам не прожито дней..память как сито пропускает секунды совместно прожитые..Ты понимаешь как это мало? Как это мало для меня..с жадностью внимаю каждое слово твое из прошлого..твой одинокий голос не услышу.. Слышишь, я не верю этому!! Так не должно было быть! Ты должна жить, ты достойна этого как никто другой. Агата, ты эгоцентричная личность. Ты всегда была эгоисткой. И всегда будешь ею, ведь я не смогу не прийти на похороны, не смогу не коснуться сырой земли..
Это письмо ты прочтешь обязательно вместе с ангелами, потому что я его вложу тебе в твое последнее лоно. Не могу представить, как буду дальше жить, в этой жизни. Ты слишком много отняла, слишком много разрушила..Самое страшное, что ты занималась саморазрушением, и разрушала меня. Нам никогда нельзя было быть вместе, как бы мне этого не хотелось. Я знаю, что ты тоже этого хотела. Но нельзя..вместе мы бы уничтожили друг друга, слишком сильна была бы эта волна, нахлынувшая на нас и сбившая с ног. Только теперь ты в море небытия, а я выпотрошенный лежу на берегу. И не вернуть мне тебя, и к тебе не прийти..



                                                                                                 Жизнь 5. Ночь погасших звезд.

Холодные гудки на проводе. Никто не берет трубку. Раздался автоответчик. Она начала говорить:
-Не знаю как близкие люди могут забывать про значимые даты такие как дни рождения. Наверно я опять слишком накручиваю себя, но я не понимаю как их можно забывать и не находить время чтобы чиркнуть хотя бы пару слов. Я ненавижу когда ты размениваешь крепкие связи, дружеские на мимолетные влечения которые об тебя потом вытирают ноги. Я так же ненавижу, когда ты не веришь и забываешь меня. И все бы было просто, я бы выкинула тебя из своей жизни и облегчила бы твою.  Но людей которые когда-то сделали тебе добро, которые помогали, очень сложно потому что ты дорожишь ими, они становятся частью твоей души и твоего мира. Пытаешься все сделать, помочь всем чем можешь. Я незадумываясь отдала бы тебе последний кусок хлеба если была бы в этом необходимость. Но вопрос, нужно ли тебе это? Ты подвергаешь мое сознание в сомнение. Я постоянно во всем сомневаюсь. И поверь я устала так же как ты устал. Я устала от того что все должна додумывать, я просто хочу знать. Я устала угадывать и предполагать. Поверь это непросто. Я хочу тебя понять, но иногда мне кажется, что я нахожусь, где то за пределами твоей «солнечной» системы. Как будто есть и как будто нет. Если бы все было так просто. Но ты же тоже мудришь не меньше чем я, мы путаем друг друга, сбиваем. Если бы ты знал, как порой мне хочется докричаться до тебя, чтобы ты МЕНЯ услышал..Но ты делаешь выводы, слышишь то что хочешь..может меня не существует и я твой бред? Представляешь, я даже сомневаюсь в своем существе. Как мне быть если ты не оставляешь даже выбора. Я не знаю, что мне сделать еще, чтобы ты видел меня.
Все мы не без греха, я размышляла о том чем я тебе дурна. Возможно, если предположить, если ты бы смог меня полюбить, может ты бы стал счастливее. Я бы тоже тебя полюбила. Наверно. И чем же все-таки я не мила то? Ты же сам говорил что я внешне не так уж и уродлива и что мое эго вполне сносное…Но ты как будто воруешь мои черты, вселяешь их в чужие оболочки…ну почему же.  Чем я тебе так противна? Не могу уловить этот момент. Ты подвесил меня. Ты пользуешься мною. Я не знаю, я уже ничего не знаю. Неуверенна во всем..Ты слишком дорог мне чтобы тебя терять. Ты слишком глух ко мне чтобы понять меня. Но мне нравится, я люблю тебя за то что ты сам предоставил мне возможность злить тебя, истерить, иногда даже радовать. Но я так ненавижу что ты не ценишь тот маленький круг, который когда то чуть не развенчался..Ты умеешь забывать нас. Может потом научишься, но когда ты научишься, я надеюсь, что тебе хватит времени и памяти прийти на мою могилу и положить хотя бы венок.. Не думай что я о тебе плохого мнения, быть может что даже слишком хорошего. Было бы плохим, тебя бы уже не было в моем кругу, как меня никогда не было в твоем. Может я вообще плод твоего воображения.
Наверно близкие люди для того и нужны чтобы можно было их забыть.
Бросив трубку, она выпила еще бокал шампанского и легла в постель. Обняв руками одеяло, взгляд устремился на небо. Мимо пролетела, блеснув последний раз, звезда и сразу пропала, будто ее и вовсе не было. Глаза были наполнены влагой, сознание не приходило в себя. Бывают такие ночи когда гаснут звезды. Ничего с этим не поделаешь, как бы ты не хотел избежать этого яркого но короткого блеска, он случиться. Как ясно она понимала всю трагедию жизни звезд. На секунды, ей казалось что она уже сверкает, а значит скоро упадет и растает бесследно, так что никто больше не вспомнит о ней, как о ярком событии своего века. Глаза накрыла пелена снотворных. Она задремала.
Ранним утром гувернантка вызвала полицию по выяснению дела о смерти легенды.



                                                                                                             Жизнь 6. Тени.

Не нужно пытаться вернуть прошлогодние тени. Они ведь принесут столько же горечи сколько и в прошлый раз. Однажды я шла по улице и встретила свою старую знакомую тень. Мы уже виделись и как-то разошлись. Подумалось мне, что нужно начать все с начала, забыть все огорчения и разочарования, и вновь присмотреться к ней. Тень была рада еще больше чем я. И мы снова стали гулять. На дворе стояла теплынь, поэтому я предложила тени пройти к нашей любимой набережной. Вода ластилась. Я нырнула, тень следом за мной. Окунувшись с головой, поняла: вода стала вязкой, она тянула и не выпускала меня из своего нутра.  Эта была та самая река, где мы когда то плавали с тенью. Испугавшись, стала выплывать, но тень не торопилась. Такое ощущение что ей даже нравилось находиться в трясине. Я стала выплывать, было трудно. Хватила тень за руку, чтобы вытащить ее на поверхность. Но она тянула меня на дно. Ее руки впились настолько крепко, что казалось я пойду вместе с ней и не вернусь. А она все тянула и тянула, все ниже и ниже…
Толчек. Удар. Вырвала руку. Стала выплывать все выше и выше. Глаза залепила известковая муть. Еще чуточку и покажутся лучи солнца. Просвет. Речная гладь разорвалась сиюминутно. Я выплыла. Вокруг ни души. Вода поменяла цвет. Почернела.  Тень так и не выплыла. Видимо ей там очень понравилось.
Больше в ту реку я не входила. И с тенью не встречалась. Наверно она так и лежит на своем дне и наслаждается мутной жизнью. Не раз мне приходилось встречать в жизни разные отголоски воспоминаний. С какими тенями я только не сталкивалась. Но больше я не пересекалась с ними. Да, видела на улицах, но теперь делала вид что мы до сих пор не знакомы. И мы больше никогда не знакомились.


                                                                                                         Жизнь 7. Осколки хрусталя.

Все ниточки оборвались. Я упала в туман. Надо мной была только бархатная дымка и черная бездна небес. Стоило только сделать попытку протянуть руку снова за самой низкой ниткой как резкая боль пробиралась внутривенно, словно эти нити сами жгли. Обжигаясь при неоднократных попытках снова ухватиться за россыпь нить, я стала терять всякую надежду на то, чтобы вернуться опять в невесомость. Хотя что я потеряла в сущности? Ровным счетом ничего. Несколько тысячелетий висела подвешенной на нити, что стянули мне кисти. Была безвольна как марионетка, а глаза застлала пелена пыли. Теперь я абсолютно свободна и независима, но высушена, словно кокон убитой бабочки, которую уничтожил паук. И это последнее дыхание даровало огромную надежду и веру в лучшее. Мой паук слишком долго осушил озеро любви отданной в его неловкие руки. Он не смог распределиться моим даром, только использовал, восторгаясь частной собственностью. Жизнь с его разрешения не стала сказкой или теплым одеялом, скорее это походило на шторм в солнечный день. Те капли тепла насквозь утопали в ударах прибоя, бесконечного рева волн. Как долго я пыталась выплыть, как долго боролась с ним, но его цепкие нити продолжали держать меня. А вместо звуков, доносилось только эхо: «Собственность, собственность, собственность…». Прошло бы еще немного времени, прежде чем я стала бы полностью безразличной и начала б сходить с ума. Но этого не случилось. Нити сами оборвались. Раздался глухой удар в пропасти. Ветер сметал пыль с глаз. В округе не было ни души, одна обезвоженная пустыня.
Летела мимо жизнь.
Туман окончательно заволок небо, в котором еле виднелись осколки звезд.
Уже было не больно, страшные нити плена становились все дальше и дальше.
А я была свободна как никогда.

                                                                                                          Жизнь 8. Инакомыслие.

Друг мой, опять мы с тобой разругались в пух и прах. Почему нам с тобой не живется в мире и покое. Я ищу ответы на тысячи неразрешенных вопросов, что подкладывает мне пачками наша жизнь. Вот сейчас, ты недоволен мною, не хочешь говорить, будто я твой скверный враг. Отчего мы потеряли с тобой взаимопонимание, для меня остается загадкой. Ты увлекся чудной женщиной, она тебя так и дурманит. Но я же не протестую. Как бы не обманула она твое наивное сердце, друг мой. Друг мой, будь осторожен, более я ничего не могу тебе сказать. Не ищи подвоха в моих словах, они все так же искренне, как и много лет назад. Ничего в этом мире не изменилось, только ценность обрела явный вид. Когда нибудь мы поговорим с тобой по душам, я в это верую. Я очень жду этого светлого дня. Как бы ты не успел позабыть меня за эту, растекающеюся между нами, вечность. Помнишь, в прошлом письме я рассказывал тебе о своем недуге. Тогда твой ответ был краток и холоден, словно ты не желал получать от меня известий, и телеграмма только осквернила твой покой. Сейчас же ты приходишь в ужас от одного диагноза: «чахотка». Поверь, я и сам не в восторге. До меня доходили слухи, что ты приезжал в мой городишко со своей возлюбленной.  Какой ты скрытный врунишка! Оказывается, что ты мне так долго врал. Я не смею упрекнуть тебя, ибо мне дорог ты таким как есть. Почему же ты не навестил меня, ты же знал, у тебя была уникальная возможность повидаться со мной, желательно без барышни (дабы не приводить ее в ужас). Теперь же я изолирован и сижу в закрытом диспансере. Друг мой, ты и впредь не приедешь. Ты забудешь меня. Как горько от этих мыслей, как страшно, что я тебя больше не увижу, а твое храброе сердце открыто исключительно для любви..
Не сердись на мой вредный нрав, я боюсь потерять своего брата. Желаю тебе искреннего счастья! Береги свое трепетное сердце.
Всегда преданный тебе, твой друг N.



                                                                                                         Жизнь 9. Послевкусие.

Сказать, что жизнь моя прошла в пустую, значит не сказать ничего и только осквернить память. Моя жизнь была прекрасна, лишь потому, что она таила в себе много ощущений. Перечитывая ее, лицезрея  ее