У порога сенильной деменции

             ЭПИГРАФ

   У порога сенильной деменции, когда паспортные данные безнадёжно опережают IQ, желательно не растерять то, что будет согревать за этим порогом.


               ИНСТРУКЦИЯ

    Чувство юмора это способность относиться к происходящему с легкостью, делать юмористические комментарии либо вести себя смешно в каких-то ситуациях. Говоря простыми словами, это комплекс перцептивных, когнитивных, эмоциональных, физиологических и поведенческих процессов, который даётся при рождении и развивается в раннем возрасте под влиянием окружающей среды. Отсутствие чувства юмора является объектом иронии и субъектом когнитивного диссонанса.


               НАЧАЛО

   Первого сентября меня привели в первый класс и отправили в спортзал, где проходила торжественная линейка. По гениальному замыслу неизвестного режиссёра первоклассников построили в шеренгу перед десятиклассниками, после чего должна была состояться передача "эстафеты знаний".
   Начало затягивалось. Глянув на каменные лица комсомольцев и почувствовав, что пора зажечь, я встал на четвереньки, подбежал к микрофону и залаял. Меня поймали и отнесли обратно. В дальнейшем учёба складывалась по-разному, но начало было неплохое.


               ТОВАРИЩ ПОНОМАРЁВ

  В нашем классе учились гордые дети ответственных работников. Игоря Пономарёва иначе, как "товарищ Пономарёв", мы не называли. Он это воспринимал приветливо, со сдержанным достоинством. Довольно скоро и педагоги стали обращаться к нему так же. Однажды руководство устроило выставку и все оставляли в примотанной верёвочкой к столу тетрадке положительные отзывы.
   "Выставка хорошая, - написали мы, - хорошо смотрится товарищ Пономарёв на фоне выставки".


               ЛИЦОМ К ОТЧИЗНЕ

    Это было время, когда во дворах ещё играли радиолы. Огромный ламповый магнитофон ставился на подоконник и его обладатель врубал Битлов или Высоцкого. В нашем дворе жил заслуженный пенсионер тоталитарного режима. Чем он занимался в юности, не трудно догадаться, но и в преклонном возрасте организм продолжал нестерпимо бдеть и сигнализировать. Вопрос надо было решать.
    Воспользовавшись отсутствием старших, я выпер в окно магнитофон Днiпро с зелёным глазом. Собралась публика. Дождавшись пенсионера с участковым, я включил гимн Советского Союза. До последней ноты все стояли по стойке смирно, лицом на звук, потом молча разошлись. Метод получил название "Лицом к Отчизне".


               СПОРТ

   Семнадцатая школа была одной из лучших. Класс подобрался неглупый, пустых авторитетов не признавали.
   Однажды классная привела выпускника, новоиспечённого студента МФТИ, поделиться опытом. Потекли унылые, как гайморит зимой,  нравоучения. Оценив неказистое телосложение будущего физика, Вова Бурдаков неожиданно спросил:
- А спортом каким занимаетесь?
- По ситуации, - краснея прыщами, растерялся выпускник, - зимой бегаю, летом плаваю.
- Правильно, - одобрил Бурдаков, -  зимой подойдут - убежал, летом - уплыл.


               ВЕРНИТЕ ИГРУШКУ

    Восьмого марта мы подарили нашим девчонкам разные разности, потом стали беситься и не заметили, как в класс зашёл директор. Его педагогические экзерсисы напоминали выступления Н.С.Хрущёва в ООН. Поднимая пухлый кулак, он произносил обличительные фразы и для закрепления смысла лупил по столу. В руке, как символ власти, была связка ключей, поэтому после каждого урока к нам приходил мрачный трудовик и с матерным прошёптыванием нужных слов менял разбитое оргстекло. На этот раз директор навис над первой партой, где сидела отличница Танечка и стоял свежеподаренный зайчик. Если завести пружиночку, зайчик хлопал в ладошечки, в которых были железненькие тарелочки. Директор в гневе выкрикнул леденящую душу угрозу и стукнул кулаком по парте. В  повисшей тишине раздались заискивающие аплодисменты зайца. Сработал пружинный механизм. Директор застыл, как Сцевола, с поднятой рукой и уставился на ожившую игрушку, а затем, удовлетворённый подхалимажем, сказал зайчику:
- Фатить.
    Танька теперь живёт в Америке. Говорят, там этих зайчиков - завались. Верните игрушку на прилавок!


               ДОНЕЦКАЯ ШКОЛА

   Николай Зятьков, по кличке Зять, отличался высокой степенью физического развития и обратно пропорциональной умственного. Дразнить его было легко и опасно, каждый день я приходил домой с разбитым носом. Потом пошёл на бокс и увлёкся.
   Через год, в физкультурной раздевалке в Зятя кинули тапком, я засмеялся и получил от него затрещину. Отступать было некуда. Началась драка и хотя я уже кое-что умел, наступил момент, когда легче упасть, чем продолжить. По правилам, стоявшие по кругу, не имели права вмешиваться, но мой друг Андрюха, увидев, что я заваливаюсь, оттолкнул Зятя, за что тут же получил от моего же друга Гриши. Но я успел восстановить дыхание и начал бить серию, понимая, что останавливаться нельзя. Неожиданно Зять сполз по стенке на пол. Победа была засчитана.
   Потом я дрался по правилам и без, но этот бой был главным. Дело было в прошлом тысячелетии, но сколько бы лет ни прошло, я всегда буду признателен Андрюхе. Грише - вдвойне.


               ГРАФФИТИ

    На год старший нас класс в ночь на выпускной нарисовал на асфальте белой краской следы босых ног огромного размера, ведущие от школьного крыльца до ближайшего поворота. Смеялась вся школа.
    Через неделю директор аккуратно залил это безобразие смолой, превратив следы из белых - в чёрные и сохранив шедевр граффити до следующей весны. Теперь смеялся весь город.


               ШИФРОВКА

    Телеграммы нестандартного содержания на почте не принимались. Юра, поздравляя нашего друга с днём рождения, сунул в окошечко бланк с текстом: "убил человека что делать анжелика".
- Телеграмма шифрованная, - сказала телеграфистка и вызвала милицию.
    Мне повезло больше. 23 февраля из киевского главпочтамта, напротив памятника Хмельницкому, я отправил домой телеграмму: "поздравляю себя днём советской армии богдан хмельницкий". Девушка в окошке, задумчиво глядя на памятник, бровью не повела. Шутку оценили позже, в Донецке.


               РОМА, ЗДРАВСТВУЙ!

    Став комсоргом института, Рома перестал здороваться с одноклассниками. Они сообщили об этом, когда мы летней ночью купались в городском пруду.
- А вот и он, - сказал Лёха, когда мы возвращались домой.
- Рома, здравствуй! - издалека предупредили мы его.
Узкий тротуар не давал возможности манёвра и Рома прошёл мимо нас, так и не поздоровавшись. Достав из пакета мокрые трусы, мы догнали комсомольского лидера и молча отшлёпали ими его по ответственному лицу.
- Очки! - единственное, что сказал в ночной тишине Рома.
Очки мы подняли и надели обратно.
    Теперь я жалею об этом поступке. Прошло много лет, но каждый раз, увидев меня издалека, Рома сам подходит и говорит:
- Здравствуй, Вова!


               ЖЕЛЕЗНАЯ РУБАШКА

    Юра Ф., самый сильный из нашего класса человек, занимался гандболом. Его бросок по воротам, как сказали бы комментаторы, был сильным, но не точным. На самом деле, Юра всегда мечтал попасть во вратаря. Вратари об этом знали, а после того, как он попал в верхнюю перекладину и та сложилась пополам, они, увидев Ф. с мячом, ложились лицом вниз и прикрывали руками голову. С Юрой наша команда выиграла много соревнований.
    Через десять лет после окончания школы я встретил его на улице.
- Суки, - сказал он, - меня в ментовку забрали. Иду я бухой, меня лучше не трогать, ты же меня знаешь, а тут: "Ваши документы!". Я молчу, ты же меня знаешь. Они мне руки крутить, а я напрягся, ты же меня знаешь.
Для наглядности Ф. напрягся. Раздался щелчок и от его пальто отлетела верхняя пуговица.
- Суки, - продолжил Юра, - второй наряд вызвали, меня занесли и поставили в "луноход". В отделении я ничего им не сказал, только вот так стал и напрягся.
Юра напрягся. Вторая пуговица со свистом покинула грудь.
- Суки, - подытожил Ф., - на следующий день отпустили.
   Недавно я прочитал книгу "Цигун Железная Рубашка". Напрягся.


               ПРОФЕССОР КОВАЛЕНКО

    На летних каникулах, в Крыму, заточив металлический прут, я нырнул под скалу и загарпунил морского ерша. Когда я вылез на берег с чудовищем на палочке, женщина с животом и грудью игриво спросила:
- Мущщина, а шо ето за риба?
- Дельфин, - мрачно ответил, теперь уже профессор, Серёга Коваленко.


               ЛЕНИН В ДОНЕЦКЕ

   На дворе стояли зима и советская власть. Вечерело. Украв из подъезда детские санки, мы, уже взрослые идиоты, радостно катались по бульвару Пушкина, настораживая милиционеров когнитивным диссонансом.
   На бульваре было ателье, где за огромными окнами сидели молодые женщины и энергично шили.
   Я встал на санки в позу немыслимого Ленина, низкорослый Витька взялся за верёвку и постучал в окно. Поднятой рукой вперёд я медленно проплыл мимо окон и женщины молча смотрели мне вслед.
Повторю обязательно.


               ЕСЛИ ВАС АРЕСТОВАЛИ

  Загулявшие первокурсники, мы спасались от февральской стужи в подъезде, когда зоркий глаз полковника МВД, возвращавшегося под шафе домой, засёк нас возле радиатора парового отопления.
- За мной! - скомандовал полковник.
Мы сели в "воронок" и были доставлены в отделение.
- Год рождения? - спросил милиционер Есина, достав чистый лист.
- Пятьдесят девятый, - ответил Юра и, наткнувшись взглядом на полковничьи глаза, осторожно добавил:
- Тысяча девятьсот.


               РОЗОВЫЙ АБАЖУР

   Безумствовала весна. Юра Есин не мог уснуть. Он раскрыл шторы и увидел в доме напротив окно, освещённое розовым абажуром. Раньше в этом окне Юра не раз видел волнующий юношескую грудь девичий профиль. "Ей тоже не спится", - подумал он и, ощутив творческий подъём, достал бумагу и написал романтическую историю, сделав себя прототипом лирического героя, а лирической героиней - девушку, читающую под розовым абажуром. (Дело было в прошлом веке, когда люди ещё читали книги.)
Прозу Юра писал легко и изящно. Рассказ удался. Перечитав его, Есин, довольный собой, снова подошёл к окну. На этот раз он был в очках и отчётливо разглядел человека под розовым абажуром. Это был толстый лысый мужчина в майке и чёрных семейных трусах. Он сидел в кресле, смотрел в стену и ел колбасу.



               ГОВОРЯЩАЯ СОБАКА

   Первый пёс был говорящим. Когда ему чесали спину, он от удовольствия говорил тихим баритоном: "Алла". Так звали мою маму.
   В гости пришёл Юра Есин, я подозвал собаку и, почёсывая ей спину, сказал:
- Тяпа, скажи "Алла".
- Алла, - сказал Тяпа.
Юра, уже студент биологического факультета, одёрнул пиджак и разделяя слова по буквам, произнёс:
- Тяпа! Скажи, пожалуйста: "Ю р и й   Н и к о л а е в и ч   Е с и н".



               АНГЛИЯ

   В советское время, когда под запретом оказались каратэ, культуризм и почему-то покер, в университетской курилке я показал мужчинам фотографию Арнольда Шварценеггера. Олег Б. с видом знатока спросил:
- Англия?
На гениальный вопрос нельзя было не ответить.
- А как таким стать самому? - заинтересовался Олег и я понял, что наши отношения продолжатся.
- Поскольку это, как ты тонко заметил, Англия, - ответил я,- а пьют там, как известно, портвейн, секрет в том, что после каждого подхода спортсмен делает по два