У порога сенильной деменции

глотка живительного напитка.
Прозвенел звонок и мы разошлись по аудиториям.
   Весь следующий месяц Олег Б. со мной не разговаривал, а затем неожиданно сказал:
- Ты настоящий друг!
- Почему? - искренне удивился я.
Оказалось, что в общежитии, вдали от крыши дома своего, Олег Б. причастился к зелёному змию. После раскрытия секретов английского культуризма, купив "Портвейн приморский", он стал приседать и пить красно-зелёную жидкость из горлышка, изумляя соседей арабов. На 0,7 литра юношеского здоровья не хватило, юниор пал ниц, заблевав марокканскую обувь.
   Так, благодаря уникальной системе наращивания мышечной массы, Олег Б. временно бросил пить.


               ОРДЕН СВЯТОЙ ШАРЫ

    На археологической практике у нас возник тайный Орден Святой Шары, где все обращались друг к другу:"Брат" и далее по фамилии. По археологическому уставу, наткнувшись лопатой на твёрдый предмет, надо было прекращать копать и на корточках специальными щёточками отделять от земли твёрдые предметы - кости убиенных скифами жён, осколки сосудов от древнегреческого бухла или железяки от местного колхозного трактора. Члены тайного братства всё выбрасывали лопатой в отвал, а уже затем ворошили землю ногой, ища, нет ли там чего ценного. Ручка от сосуда считается ценной находкой, по ней можно восстановить форму, эпоху и место производства.
   В нашей группе учился Олег Б., человек, более других страдавший от олигофрении. Не буду называть его фамилию, так как он сейчас преподаёт философию. С первого дня работы Олег Б. понял, что копать тяжело и стал каждые пять минут бегать к преподавателю, неся на вытянутых руках небольшие камни.
- Владислав Петрович, - жутким голосом говорил он, - это камень?!
- Да, - терпеливо отвечал тот.
- Выбросить? - трагически спрашивал будущий философ.
- Да, Олег, выбросить. - с холодной издёвкой отвечал Владислав Петрович, змеиность которого объяснялась западноукраинским происхождением.
Первая ценная находка - ручка от глиняного сосуда была сделана Олегом Б. Все даже перестали работать. Во всеобщей тишине Олег Б. прошествовал, неся, напоминающий засохшую собачью какашку, предмет и трагически спросил:
- Владислав Петрович, это ручка?!
- Да, - потеплев, ответил тот.
- Выбросить? - услужливо спросил Олег Б.


               ПАЛЕЦ

   Безымянный палец правой руки Олега Б. перестал сгибаться после того, как по необъяснимым причинам он залез на высоковольтный столб своей малой родины и схватился за провод. Спешившая с полным ведром к выгребной яме женщина с испугу облила упавшего перед ней Олега Б. содержимым, чем спасла, как утверждает пострадавший, ему жизнь.
   На первом курсе, подвергшись избыточному воздействию тестостерона, Олег Б. потребовал обучить его приёмам самообороны. Поскольку, при ударе ногой он падал, я показал удар ребром ладони, единственно возможный в его случае вариант агрессивного поведения и предложил компенсировать однообразие автоматизмом.
   Как ожившая фигура Буратино, пугая ворон и алкоголиков несогласованными движениями, юный воин некоторое время тренировался на открытой площадке, но с холодами бросил.
   Каково же было моё удивление летом, на пионерской практике, когда я подошёл сзади к вожатому Олегу Б., возвышавшемуся над притихшими детьми и услышал финал пронзительной истории:
- И тут они с ножами на меня, а я ребром ладони одного, второго, третьего... Потом смотрю: палец вот этот порезан. Боли-то я не чувствую, рука-то у меня тренированная!


               ОВЕЧИЙ ИСТОЧНИК

   Мария Абрамовна Молдавская, преподававшая историю средних веков, ввела зачёт по культуре Европы, чтобы повысить интеллектуальный уровень студентов до минимального. Нужно сказать, что сама Мария Абрамовна, когда читала по-украински, извинялась, за то, что её украинский чуть хуже её французского. И это было правдой.
   Олег Б. к зачёту не готовился и в коридоре спросил отличника Леонова, задобрив его сигаретой "Прима":
- Лёвчик, а что ты помнишь по теме?
Тот, оттачивая знания, стал излагать. Олег Б., достав карандашный огрызок, сказал: "Не спеши" и записал всё, что называется, "своими словами". Начался зачёт. Когда подошла очередь Олега Б., он положил в раскрытом виде перед Марией Абрамовной конспект.
- Фу, какая гадость! - воскликнула она и отправила Олега Б. вон.
   Оказалось, что название драмы Лопе де Вега "Фуэнте Овехуна" Олег Б. записал на слух, в силу ассоциативного ряда своего мышления, как "Хуэнтэ Овэхуна", чем вверг в праведный гнев Марию Абрамовну, не признававшую ненормативной лексики и, тем более, ассоциативного ряда мышления Олега Б.



               О ПОЛЬЗЕ И ВРЕДЕ ПАТРИОТИЗМА

    В начале учебного года проректор вызвал к себе спортсменов мужского пола и сказал:
- Товарищи! В Бердянске не успевают разгружать сухогрузы с импортным зерном. Каждый день простоя дорого обходится нашему государству. Родина зовёт вас, как патриотов, на помощь.
Что такое таскать на себе мешки с зерном мы знали, но чувствовали, что, если Родина зовёт, лучше ей не отказывать. И не ошиблись. В порту профессиональных грузчиков бросили на пшеницу, а нас - на разгрузку судна с кипрским мускатным вином.
   Как пролетел сентябрь, не помню. Помню себя уже в октябре, в Донецке. И вплоть до седьмого ноября, торжества пролетарского виноделия, коллеги по Бердянску даже в темноте безошибочно определяли друг друга по неповторимому буржуазному амбре кипрского муската.


               РОДНАЯ РУССКАЯ РЕЧЬ

В советское время в донецком университете учились иностранные студенты из Африки, Азии, Латинской Америки и Ближнего Востока. Жили соответственно, вместе с нашими в общаге. Мы сидели в комнате однокурсника, когда на пороге появился вернувшийся с каникул сосед палестинец. Вид его был бледен и, как говорят в прокуратуре, возбУжден. Он поведал, что по приезде его на родину линия боевых действий сдвинулась, его семья оказалась в серой зоне, началась зачистка и он понял, что это конец. Дальше дословно:
- И тут я услышал родную русскую речь, - сказал араб.
Оказалось, это два московских еврея шли с автоматами, матеря на чём свет стоит войну, евреев, арабов и всё, что видели.
- Мужики, я из Донецка! - крикнул им палестинец.
- Мы знаем этот славный город, - ответили израильтяне и пропустили, как родных, всю семью со скарбом через оцепление.
Эта притча, товарищи, о том, что только мирная инициатива России и родной русский язык способны решить любой ближневосточный конфликт.


               ШЕКСПИР ОТДЫХАЕТ

  На пике физической формы мы с друзьями увлеклись каратэ и культуризмом. Ранним утром, после кросса, когда все выпендривались на турнике и отрабатывали ката, из предрассветного тумана бесстрашно вышел низкорослый идиот и спросил:
- А кто победит - атлетист или каратист?
Я до сих пор не знаю, что ответить на этот вопрос.



               ВЕРХНЯЯ ЧАКРА

- Вова, а кто такая эта Мария? - спросила меня, пришедшая в гости однокурсница, пока я наливал вино.
Я оглянулся и увидел в её руках книгу. На обложке было написано: Эрих Мария Ремарк. Не стал я тогда открывать ей верхнюю чакру, не входило это в мои планы.
               P.S.
    Так и не узнавшая, кто такая эта Мария, девица уже возмужала и может коня на скаку остановить. Мама, понимая, что мало кто уживётся со мной, была не против развития наших отношений. Бывшая девушка и теперь не против, я даже иногда встречаю её и каждый раз обращаюсь к небу:
- Мама, прости, я не конь.


               ТРЕВОЖНАЯ МОЛОДОСТЬ

   Седьмого ноября всегда было холодно и от пронизывающего до костей ветра мог спасти только портвейн в кармане. Подпоив перед парадом музыкантов, я попросил исполнить "психическую атаку" из фильма "Чапаев". Первые ряды, наклонили вперёд знамёна, колонна тронулась. Не пройдя и десяти метров, отряд был остановлен парторгом в роли Чапаева и деканом в роли Анки.
   С меня была сорвана, приколотая к груди вместо октябрьской ленточки красная пачка сигарет "Прима" и произведён выстрел в голову без занесения в личное дело. Моральная травма прошла, не задев жизненно важных органов.


               ПОРА ПОДУМАТЬ О СЕБЕ

    Африканских кровей студент, закончив Сорбонну, поступил в донецкий университет. Чтобы повысить квалификацию, наверное. У него был чёрный пояс по каратэ. В спортзале он напугал бледнолицых диковинным стилем Вадо-рю и сказал, что темнокожих не любят.
- Все люди братья, - ответил я, для убедительности предложил гостю фулл-контакт и выбил ему зуб. Через год парня депортировали. Трудно поверить, но негр оказался вражеским агентом.
    Трофейный зуб до сих пор хранится в коробочке от монпасье вместе с комсомольским билетом. Я теперь думаю, не попросить ли мне надбавку к пенсии?


           ВОСПОМИНАНИЯ ОБ ИСТФАКЕ

   После отмены советской власти мне довелось пить водку с чекистами. Услышав мою фамилию, один сказал:
- Знаю, знаю.
Выяснилось, что он курировал ДонГУ.
- Хлопец ваш, светловолосый, худенький такой, всё на тебя телеги катал.
- А кто ещё? - заинтересовался я.
- Чернявый, плотный такой.
- Зовут как?
- Мы своих не сдаём.
- Да ладно!
   Когда добрались к концу этой лестницы Ламарка, я спросил:
- И всё-таки, кто не стучал?
- А ты не так прост, как нам докладывали, - ответил чекист.


          ПАССИОНАРНАЯ ТЕОРИЯ ЭТНОГЕНЕЗА

   Попав в карпатское село, я спросил местных ребятишек:
- Куда впадает ваша речка?
- В землю. - ответили они.


               ФУРОР  

   В очередной раз пытаясь бросить университет, я устроился в театр оперы и балета рабочим. При знакомстве с девушками это давало мне полное право называть себя работником сцены. Связь с искусством была яркой и непродолжительной.
   Театру по плану полагалось давать утренние спектакли. Смотреть на помятых актёров пригоняли неокрепших умом младших школьников и учащихся ПТУ, а зимой туда забредали сельские жители погреться перед открытием колхозного рынка. Вечным утренним спектаклем был "Маша и медведь". Его сюжетная линия самоликвидировалась в недрах моего сознания, осадок остался.
   Как-то раз, похмельным утром, сказав: "similia similibus curantur", что на языке Сенеки означает "подобное излечивается подобным", механик, допив портвейн, стал общаться с Бахусом напрямую. По их просьбе, когда в зале погас свет, я дёрнул "вон ту х*йню", после чего поднялись все задники и перед учащимися ПТУ, освещённый софитами, оказался дядя Вася, сидящий на мешках с песком и курящий в кулак "Приму".
   Повисла звенящая тишина. Дядя Вася, сообразив, что бежать бессмысленно, продолжил курить, стараясь делать это театрально. Через несколько секунд раздались оглушительные аплодисменты, крики "Браво!" и "Бис!". Дядя Вася забычковал пальцами сигарету, встал и поклонился.
   Зал аплодировал стоя.


               СВЯЗУЮЩУЯ НИТЬ

   Возникла стандартная ситуация: было что выпить, но негде и я взял три контрамарки на оперу Иоланта. Будучи к тому времени опытными комсомольцами, мы успели до третьего звонка удовлетворить в кулуарах культурные потребности и уселись в зале, рядом с заядлыми театралами. Витька, самый невысокий, компенсируя сантиметры громкостью, открыл программку и прошептал, перекрывая оркестр:
- Она слепая, но не знает об этом!
На него зашикали, но