У порога сенильной деменции

линейку, приказал изобразить битву синих и красных. К утру карта была готова.
- Ты, что, не мог поярче стрелки нарисовать? - спросил прапорщик, разрывая на досадно мелкие кусочки моё крупное произведение.
   Следующую карту сознания я сделал флуоресцентной гуашью. В прапорщике обнаружился талант литературного критика.
- Я же сказал поярче! - аргументировал он уничтожение яркого батального полотна.
   Тогда я добавил в краску алюминиевую пудру и толчёные ёлочные игрушки. Обидеть художника может каждый прапорщик, наш исключения не составил.
- Есть такие люди, - не выдержал я, прижимая к груди остатки очередного шедевра, - дальтониками называются.
- Так ты дальтоник! Что же сразу не сказал?


               СОВЕРШЕННЫЙ СТИХ

   Я редактировал солдатам любовную лирику, когда передо мной материализовался ефрейтор Здайбатько и предъявил бумажку, на которой заботливой рукой сына полей было написано:

я сижу в окошко
и смотрю вперёд
листья распустились
соловей поёт

   Досчитав до десяти, я сказал:
- Этот стих совершенен. Любая попытка улучшить его приведёт к обратному результату.



               ПЯТАЯ КОЛОННА

    В армии меня навестил классический представитель авторской песни в бороде, свитере, портвейне и перед тем, как исчезнуть навсегда, взял взаймы.
   Когда я вернулся в казарму, прапорщик осторожно спросил:
- Скажи честно, это был шпион?


          ОБ УСКОРЕННЫХ МЕТОДАХ ФИЗПОДГОТОВКИ ЛИЧНОГО СОСТАВА

   Рядовой Бабаев по-русски знал только "бздэц" и "иди на х*й". Солдат обязан выучить Устав. Бабаева это не коснулось. Когда он заступил в наряд, позвонил, озабоченный службой, капитан Зверев. Бабаев посмотрел в трубку и сказал:
- Бздэц!
Из трубки раздались, не предвещающие счастья, крики капитана Зверева.
- Иди на х*й! - гордо ответил Бабаев и положил трубку.
   Никогда ещё так быстро капитан Зверев не добегал до казармы.


               ТЕМПЕРАМЕНТ

- Что значит флегматик, холерик, сангвиник и меланхолик? - спросил меня рядовой Дрозд и записал ответ в маленький блокнот, который вёл для самосовершенствования. На следующий день все начали бегать и орать друг на друга - начались учения. Получив люлей от начальства, наш капитан, багровея лицом, громко и подробно отвязался на попавшемся под руку Дрозде. Выслушав командирскую мысль о том, что в военное время он был бы расстрелян на месте просто за всё, Дрозд неожиданно сказал:
- Товарищ капитан!
- Что? - вздрогнул не ожидавший развития диалога командир.
- У вас процессы возбуждения преобладают над процессами торможения, - задумчиво глядя в блокнот, ответил Дрозд.



               ЗАКОН СОХРАНЕНИЯ

   Когда отменили советскую власть, я спросил военных:
- А куда вы дели политруков?
- Они теперь священники. - ответили мне.



               ТАКИ ДА

   19 августа 1991 года я пришёл к референту, который из органов, и спросил:
- Это путч?
Он подумал и ответил:
- Да.
- И что делать? - подумал и спросил я.
- Далеко не уходи. - сказал он и улыбнулся.
   Донецк расположен так, что ни в столицу, ни за кордон. У меня собрались пришибленные друзья. Мы взяли водки и включили телевизор. Показывали "Лебединое озеро". Первую пили молча, после второй разговорились, а после третьей на экране появился диктор и объявил демократию.
   Я пошёл выгуливать собаку, которая тоже перенервничала. Ночной воздух звенел либеральной эйфорией кузнечика. Навстречу шёл работяга на ночную смену.
- Братишка, извини, - остановил он меня, - я в политике ни хрена не понимаю, ты мне скажи, как простому человеку - нас опять нае*али?
Кузнечик поперхнулся, эйфория улетучилась. Я подумал и ответил:
- Да.


               НЕ БЕДА

       Тренируя пацанов, я заметил, что один сачкует. Не сбивая тренировку с ритма, я крикнул:
- Когда отжимаешься, полностью сгибай и разгибай руки!
- Не беда, - тихо ответил он.
- Что?!
- Не беда! - отчеканил юный оптимист.
   Эту историю я рассказал Нине N, её фирма занимается международными морскими перевозками. Когда её вызвали по тревоге в объятый паникой офис и арестованный капитан прокричал в телефон, что единственный выход - затопление, Нина ответила:
- Не беда.
Фраза стала крылатой.


               ОНОМАТОФЕТ

   Когда научно-технический прогресс человечества достиг очередного предела, охране выдали рации. Мужская речь не вписывается в литературные нормативы.
- Не зачленяйте эфир! - периодически кричал бойцам из пункта связи начальник.


               НАВЕРСТАЕМ

   В Донецке есть медицинский университет имени Горького. Не хватает литературного института имени Кащенко.


               ЛЮБОВЬ К ИСКУССТВУ

    На стене музыкального училища аккуратным почерком написано: "сука люблю музыку".


               БАРДЫ

   Попав к бардам, видишь, что это не Высоцкий-Визбор-Окуджава и с тревогой ищешь выход, ещё не понимая, что уже попал в капкан песенной дружбы. Спастись можно напившись. У бардов шмурдяк. По бедности по чуть-чуть. Трезвость чудовищна. Бард навязчиво предлагает покурить его сигареты. «Курю свои» не действует. Бард суёт потрёпанную пачку с двумя сигаретами. Сигареты дрянные. Дальше курят твои. Чуть поодаль, с претензией на загадочность, давно мытая бард-женщина с землистым цветом лица. Имя унисекс, что-то вроде «Сашка». Может хрипло продекламировать собственные стихи. Стихи дрянные, бард говорит, хорошие.
Поглотив самодельный алкоголь, самодеятельный автор хватает руками самодельное сало, умело овладевает чужой гитарой и набитым гречневой кашей ртом говорит:
- Песня.
И ты понимаешь: не уйти.


               УБИЙЦА С ГИТАРОЙ

   Я не умею играть на гитаре. Чтобы устранить этот недостаток, я прочёл массу самоучителей. В результате я по-прежнему не умею играть на гитаре, но знаю, как научиться.
В прошлом веке, когда я был председателем клуба этой самой авторской песни, позвонил мой приятель.
- Зайди, - сказал он устало, - хочу тебя познакомить с одним бардом.
Я повёлся и пришёл.
- Забирай, - сказал мне друг и мы пошли на прослушивание.
- Чтобы разговорить собеседника, я спел чего попроще и передал ему гитару.
- Классно играешь, - сказал он.
   Я хотел забрать инструмент, но было поздно. Новый знакомый действительно умел играть хуже меня. Петь тоже. На третьей песне я заподозрил, что мелодия меняться не будет и не ошибся. Это касалось и текста. У барда было тридцать песен. Он спел все. Он убил мою любовь к авторской песне.



               ВОЛЮНТАРИЗМ

   На заре перестройки бардов выпустили из подполья и телевидение снизошло сделать передачу о бардах в привычной партийно-советской манере.
   По коварному плану сценариста, член двух союзов должен был, снисходительно похлопать нас по плечу и сказать, что бардовская песня это всего лишь самодеятельность. Уже в эфире, почуяв неладное, я переломил ход событий и в итоге сам похлопал по плечу поникшего члена.
   На следующий день мне позвонил руководитель крупного горнодобывающего предприятия и сказал:
- Вовка, когда тебя выгонят из КСП за волюнтаризм, приходи ко мне на шахту бригадиром работать.


               ПРИЗНАНИЕ ГАЛИЧА

  Наш клуб авторской песни одним из первых начал петь запрещённого Галича со сцены. Делалось это на свой, вполне обоснованный, страх и риск.
По дороге на московский фестиваль, не довезя до точки назначения стратегические запасы спирта, мы достали гитары и стали сеять разумное, доброе, вечное тут же, в плацкартном вагоне.
Русский народ представляли два крепкого телосложения мужчины, которые угощали нас самогоном и просили спеть ещё. Когда вышли перекурить, самый разговорчивый сказал:
- Спасибо сердечное, ребята! Сам я двадцать лет в органах работаю, в ваших песнях каждое слово - правда.


               ЦЫГАНОЧКА С ВЫХОДОМ

   С началом перестройки в стране возникли кооперативы, в том числе и театральные. В один из них я попал в качестве барда. Официальная ставка артиста, девять рублей с копейками, в кооперативах была увеличена вдвое, открывая широкие перспективы личного обогащения.
   За исключением меня, все были профессионалами. Выступали поочерёдно, ярким завершением был выход бывшей артистки театра "Ромэн" Синильги N.
В праздники, когда мы работали на износ, я понял, что надо шутить, иначе умру рано и не элегантно.
   Исполняя "Песню молдавских цыган", Синильга делала репризу:
- А вчера признался он, - показывая за кулисы, говорила она, - что давно в меня влюблён.
В этот момент с грацией, скованной пиджаком и партбилетом, на сцену выходил конферансье Валерий и глупо улыбался.
- Туфли новые купил, никому не уступил, - говорила Синильга и под бурные аплодисменты заканчивала танец падением на спину.
За сценой, если поискать, можно найти много интересных предметов. В первый раз я нашёл красную нарукавную повязку с аббревиатурой ДНД и надел её на члена КПСС. На удивление, Синильга оказалась актрисой, лишённой дара импровизации. Увидев на сцене помощника милиции, цыганка растерялась и перепутала текст, несказанно порадовав коллег по цеху. В следующий раз Валерий вышел, держа в руках мужские туфли большого размера. Затем была бутылка шампанского.
   Кульминацией стал последний концерт в помещении, где накануне проводились учения по гражданской обороне. Обернувшись и увидев перед собой человека в пиджаке и противогазе, Синильга экспромтом неожиданно и хорошо сыграла немую сцену из "Ревизора" под дикий хохот зала.


               ПРАЗДНИК СЕНТЯБРЯ

    На одном фестивале я услышал женскую группу "Дети сентября":
- Первое сентября, - полифонично пели девушки, - а-а.
Это полный текст. Утром одна из них попросила автограф. Я написал на полученной ею грамоте:

Здравствуй, праздник сентября!
И побрилась я не зря.



               ЧЕЛОВЕК С РУЖЬЁМ

   Утомлённая печень нежно с мозгом прощалась, когда, после после очередного фестивального издевательства над ними, мы ехали домой. Разговаривать не то, чтобы не хотелось - не моглось. Авторской песне присущи доверительные отношения и пока ждали автобус, Женька признался:
- Шести лет отроду я выстрелил в живого человека.
Далее последовал неприятный спинному мозгу рассказ, как он случайно нажал на курок отцовской двухстволки, наведя её на своего малолетнего друга, но промазал. Слава Гонеев, человек с большим подземным стажем, диагностировав застарелую психотравму, решил помочь в лечении.
   Пришёл автобус. Сели. В дороге заснули. Когда проснулись, Славик спросил Женьку:
- Как спалось? Мальчиков кровавых в глазах не видел?
Тот вздрогнул, но шутку поддержал.
- Ну, что, человек с ружьём, пойдём покурим? - Сказал Славик на остановке, крепко хлопнув Женьку по плечу.
   Автобус ехал не торопясь. Славик разнообразил вопросы, сохраняя направленность. Когда наконец приехали, Славик на прощание обнял Женьку и сказал:
- Знаешь, Жека, зря ты Баумановку закончил. Тебе бы в детском садике воспитателем работать.


               СЦЕНИЧЕСКИЙ ОПЫТ

   Я серьёзно отношусь к другим авторам. Некоторые из них относятся к себе так же. В этом наше отличие.
Совместные концерты проходят следующим образом. На сцену выходит мой товарищ и говорит:
- Я человек серьёзный, шуточных песен не пишу.
И поёт серьёзные песни одну за другой. После двадцати минут в зале возникает общая тоска и двигательное беспокойство: дети плачут, слабонервные пытаются