как будто он всю жизнь ждал этого вопроса, сказал:
- Прелагаю поставить памятник Михаэлю Шумахеру.
Неопытному диктору надо было бы прервать связь, но он этого не сделал, а спросил:
- Почему именно Шумахеру?
- Ну, Карлу Марксу же у нас памятник поставили. - ответил абонент. Повторяю, что диктор был неопытен, это были первые прямые радиоэфиры и он допустил ту же ошибку во второй раз, не положив трубку, а спросив:
- А другие предложения у вас есть?
- Есть, - тут же ответил мужчина, - предлагаю установить памятник Неизвестному Отцу. Это будут две огромные трубы из НКМЗ, символизирующие брюки и уходящие высоко в небо.
На этом моменте диктор наконец догадался положить трубку и диалог прервался.
Долгое время градоначальник Краматорска, приезжая в Донецкую областную администрацию, рефлексировал при вопросе, который задавали все, кому не лень: "Вы с памятником определились?"
ЗАЧОТ
Некоторое время я преподавал историю и право, что, право, мне не свойственно.
- До разрыва отношений с Плехановым, - рассказывал я как-то студентам, - Ленин подписывал свои к нему письма: "Преданный Вам Ленин", а после разрыва он написал: "Преданный Вами Ленин".
Старательно конспектировавшая девушка оторвалась от тетради и спросила:
- А что, Ленин тогда был живой?
КО МНЕ МОЙ СТАРЫЙ ДРУГ НЕ ХОДИТ
Ко мне пришёл бывший однокурсник.
- Я выпустил свою книгу, - сказал он и подарил мне монографию "Роль профсоюзов в становлении украинской государственности".
- Поздравляю! Я тоже выпустил книгу, - ответил я и подарил ему свой сборник иронической прозы. Больше он ко мне не ходит.
ПСС(Ч)
Каждой форме правления суждено нести в себе собственную погибель - извращенную форму вырождения.
Монархия возникает после очередного бедствия. Её сменяет царское правление, которое переходит в тиранию. Тиранию сменяет аристократия. Аристократия переходит в олигархию. Восстание против олигархии приводит к установлению демократии, которая, в силу особенностей электората, деградирует в охлократию, что приводит к очередному бедствию и возникновению монархии.
Чтобы разорвать циклическую парадигму истории, предлагаю организовать Партию Сектантского Самоубийства Чиновников.
КОСТЯ
У меня есть друг Костя. Когда он учился в Оксфорде, его с друзьями одолела ностальгия и они остановились возле уличного музыканта, поющего русские песни. Тот, увидев донецкие рожи, отдал пацанам деньги.
Однажды на Костю напали местные скинхеды и ударили по голове бейсбольной битой. Он принял удар на лоб. Бита была с трещиной и от соприкосновения с цельным предметом раскололась надвое. Элементарный контрприём обратил нападавших в бегство.
- I'm sorry! - как чайки виновато покрикивали плохо бегающие жители туманного Альбиона.
- Я тебе, бл*дь, дам сорри! - кричал бегущий за ними Костя и буцал отстающего ногой по заднице.
Я уважаю Костю.
ИСКУССТВО ОБОЛЬЩЕНИЯ
Будущая жена моя, дизайнер интерьера, узнав, что я занимаюсь йогой, немедленно потребовала чуда. Я, незаметно набрав в рот воды, демонстративно наполнил водой чайник, наклонился над раковиной и, вставив горлышко чайника в ухо, тонкой струйкой выпустил воду изо рта, чем и соблазнил её в первый же вечер нашего знакомства.
ПИГМАЛИОН
В начале нашего романа, заваривая утром кофе, я рассказывал своей будущей жене, дизайнеру интерьера, об акмеизме. Она с благодарностью сказала:
- Пигмалион!
- За г*ндона ответишь, - ответил я и продолжил цитировать Гумилёва.
В это утро она поняла, что никуда от меня не уйдёт.
ТАТЬЯНИН ДЕНЬ
Я и забыл, что мою жену, дизайнера интерьера, зовут Татьяна. Она, кстати - тоже, поскольку теперь откликается на Цацу, считая себя реинкарнацией тёзки, моего белого бультерьера.
Как-то мы шли ночью под шафе и я ударил голой рукой кизами-цуки в железный ящик. Тот отозвался характерным гулом. Будущая жена, не задумываясь, сделала то же самое. К утру рука её посинела и опухла.
- Сильный ушиб, обширная гематома, - продиктовал медсестре дежурный хирург и, глянув на нас, добавил, - любовь.
Я не мог на ней после этого не жениться.
ГОЛОС
Жена моя, дизайнер интерьера, спросила у Вани Голоса:
- Какая у тебя фамилия?
- Голос. - ответил он.
- Гав! - сказала жена.
ДИЗАЙН ИНТЕРЬЕРА
Мебель у нас низкая. Жена моя, дизайнер интерьера, однажды упала со стула и ударилась о плинтус самой выпуклой частью головы - глазом. Очень её за это люблю.
ВЕЖЛИВОСТЬ
Жена моя, дизайнер интерьера, машиной своей перегородила выезд на парковке в элитном районе. Подошёл владелец белого Крайслера, попросил опустить стекло и, виновато улыбаясь, сказал:
- Извините, пожалуйста, не могли бы вы проехать на метр вперёд, иначе я не выеду.
Мы проехали вперёд.
- Спасибо! Приятного вечера. - сказал тот и уехал.
- Удивительная вежливость. Бьют их здесь, что ли? - сказала жена.
СЛЕДОПЫТ
Жена моя, дизайнер интерьера, садясь ночью за руль Subaru Outback, наступила на собачью какашку. Когда в новеньком кожаном салоне начало распространяться характерное амбре, она с удивлением поглядела на меня, но подозрения не складывались в логическую цепочку и, осмотрев на первом перекрёстке подошвы своих Baldinini, она обнаружила причину запаха. Салон пришлось срочно мыть.
- Фенимора Купера читать внимательнее надо было, - сказал я.
НЕ МЕНЯЙТЕ ГИМН
Моя жена, дизайнер интерьера, однажды подвергла меня справедливой критике. В ответ я с чувством спел несколько строчек гимна. Как бабка отшептала.
ВЗАИМОПОНИМАНИЕ
Моя жена, дизайнер интерьера, сказала, что счастлива в браке. И я её прекрасно понимаю.
НАДО БЫТЬ ДОБРЕЕ
Тёща поздравила нас с днём свадьбы.
- Злопамятная старушка! - сказал я жене.
ПЕТРЕНКО
Наш телефонный номер на одну цифру отличался от номера областного военкомата. Военные по телефону не звонят, а докладывают.
- Докладывает прапорщик Петренко, - прокричали однажды в трубке, - секретный эшелон прибыл на станцию Ясиноватая!
- Ну, слава Богу, - облегчённо вздохнул я и подробно расспросив, чего привезли и сколько, добавил, - вы ошиблись номером, это квартира.
Не знаю, как сложилась дальнейшая судьба Петренко. На его месте я бы пошёл в диверсанты.
НА ЖИВЦА
- Где ты был? - спросила моего друга жена, когда тот пришёл домой ночью и пьяный.
- На рыбалке, - ответил он.
- А почему ширинка расстёгнута?
- Карпа приманивал.
ФЕВРАЛЬ
Достать и плакать.
ПЕРВОЕ ПРАВИЛО СОБАКОВОДА
(Женская версия)
Громко назовите собаку по имени и ударьте её тапком.
МИЗАНСЦЕНА
Французский бульдог Маруся, прототип моей Маши, сидела напротив немецкой овчарки, уставившись на неё влюблёнными глазами.
- Когда я вырасту, - озвучил я мизансцену, - обязательно стану собакой.
ЖЗЛ
Когда живёшь рядом с замечательными людьми, всегда есть о чём вспомнить. Когда я отправился выгуливать своих овчарку и бультерьера, ребят серьёзных во всех отношениях, неожиданно на лестничной площадке материализовался бухой сосед с заводскими наколками.
- Ко мне, сука! - сказал он страшным голосом коту на ступеньках.
Тот с ненавистью зашипел в ответ и не двинулся с места. По натянувшимся поводкам я понял, что собаки тоже загорелись желанием принять участие в разговоре и подался назад. Сосед подумал, махнул рукой и сказал:
- Пускай собак!
После чего впал в квартиру, как космонавт в открытый космос. Кот катапультировался следующим.
ДИАЛОГИ НА КУХНЕ
Пролог
Плетёная мебель была расшатанной.
- Чем ты тут занимаешься? - спросил Женька, осторожно усаживаясь на стул.
I
- У меня новая подруга! - гордо признался Женька после первой.
- Сколько лет? - с умным видом спросил Димка.
- По интеллекту пятнадцать.
II
- В постели я зверь. - сообщил Женька после второй.
- Ты её съел? - с умным видом спросил Димка.
- Спрятал шнур от телевизора и заставил читать.
III
- Интересно, почему пустую бутылку не ставят на стол? - с умным видом спросил Димка, разлив по рюмкам остатки водки.
- Чтобы не подумали, что она полная. - ответил Женька.
Эпилог
Плетёная мебель была расшатанной.
- Когда ты уже расслабишься? - спросил меня Женька и упал со стула.
* * *
ЭКСКУРСИЯ
Мой товарищ в статусе VIP персоны совершал экскурсию по городу N с начальником охраны, местным офицером МВД.
- Знаете, чем знаменит этот дом? - спросил начальник охраны, показывая на облупленную хрущёвскую пятиэтажку и после отрицательного ответа продолжил, - Только в этом доме есть квартира, где до сих пор не было ни одного убийства.
ЭВТАНАЗИЯ
- Смотри! - сказал мне ветеран "Альфы", показывая огромный кулак с деформированными суставами, - Брали мы бандита, я ему в голову ударил, а он пригнулся, сука! Я об бетонную стену руку разбил, представляешь?
Я представил и вслух посочувствовал, конечно же, собеседнику, подумав при этом, что если мне понадобится эвтаназия, я напишу смс любовного содержания его жене и отправлю на его номер.
АЛАВЕРДЫ
Несколько лет назад от неосторожно брошенной рыбаком спички горела вода в реке Кальмиус. Алаверды, Минздрав!
ПАМЯТКА БИЗНЕСМЕНУ
Стопроцентный откат в нашей стране дают только дураки и дороги.
БЕСОВСКАЯ ДАТА
Бесовская дата это седьмое ноября. Иду по улице красивый, нарядный, курю элегантно, как вдруг малознакомая и ещё менее симпатичная личность меня останавливает:
- Привет! А чего это ты куришь?
- Иди на *й! - отвечаю, а сам думаю: не зря в этот день большевики переворот устроили.
КУЗЬКИНА МАТЬ
Один знакомый, увлёкшись эзотерикой, заявил, что находясь в состоянии глубинной медитации, в подвале, где хранилась картошка, ощущает способность воздействовать на окружающее пространство и желает улучшить политическую обстановку в стране. Его отговорили его от этой затеи, отодвинув, как я теперь понимаю, на время распад империи. Тогда он предложил "показать им кузькину мать" и укрепить позиции СССР на международной арене. На том и порешили.
Узнав из программы "Время", что в США ведутся работы по созданию многоразовой космической системы "Спейс-Шаттл", он сообщил:
- Я договорился с мышами и голубями. Они перегрызут проводку в четвёртом каскаде.
Вечером по новостям объявили, что Шаттл не смог взлететь из-за повреждений проводки в четвёртом каскаде. Вдохновлённый успехом, приятель рванул в Москву и пробившись в мавзолей, перекрыл поток паломников, пытаясь вступить в телепатический контакт с трупом вождя, за что был водворён в спецприёмник, но ушёл, по его словам, через чёрную дыру в туалете, нейтрализовав действие красной магии тантрическими техниками. Проверять это экспериментальным способом опасно, но факт остаётся фактом. Когда духовные поиски привели его в Киев, рвануло в Чернобыле. Последней весточкой была телеграмма: "устал держать розу ветров".
МОЯ БУДДИЙСКАЯ ПРИТЧА
На занятиях йогой
