У порога сенильной деменции

выйти из зала. В это время объявляют меня и мне не остаётся ничего другого, как петь подряд все шутки, которые я знаю.
Это хорошо, но моего творческого лица полностью не отражает - у меня много серьёзных песен, песен - размышлений. Потому, что я занимался боксом. Впрочем, и весёлых песен тоже хватает. Потому, что я рано женился.
             


               ВНЕЗАПНО

   Я написал новую песню и показал её друзьям. В компании присутствовал человек, после провозглашения независимости Украины окончательно переставший понимать по-русски.
- Гарни вирши, - внезапно сказал он, - шкода, що автор не вмие грати на бандуре.



               ВОЗРАСТНОЕ

    Поздней ночью на фестивале, когда мой друг мило беседовал с дамой сердца за бутылкой водки, другая дама сердца неожиданно вышла из темноты и плеснула ему водкой в глаз. Расстались друзьями. История получила огласку и я поделился ею с нашим общим знакомым.
- Стареет, - заметил тот, - пять лет назад он бы эту водку на лету выпил.



               ШЕСТАЯ ЗАПОВЕДЬ

   Когда по ошибке природы я стал начальником, в моём подчинении оказались две секретарши. Одна была умная, другая красивая. Я их всё время путал.
   Мой письменный стол украшал календарь, с одной стороны, лицом к посетителям, была картинка, её я заклеил жирной надписью "Не убий!", с другой стороны - даты. Когда возникал напряжённый момент, со словами: "извините, мне нужно подумать". я разворачивал календарь картинкой к себе, вглядывался в текст, а затем спрашивал:
- На чём мы остановились?
Годы были лихие, девяностые, действовало безотказно.


               ПРАЧЕЧНАЯ

    Подчинённые должны узнавать начальство по голосу. Поэтому, когда я звонил во вверенное мне издательство, то говорил просто:
- Прачечная?

               ДЕНЬ МИРА

   Воинственная начальница приятеля выдала ему серию бессмысленных поручений и сразу же перезвонила, интересуясь, почему ничего не выполнено.
- Что ты сейчас делаешь? - спросила она угрожающе.
- Какаю, - доверительно ответил он.
С тех пор их рабочие отношения стали образцом мира и согласия.


               ДИСГЕВЗИЯ

   После того, как бизнесмены перестали слишком часто убивать друг друга и занялись здоровым образом жизни, мои друзья подарили своему крёстному отцу канистру эксклюзивного машинного масла. Через неделю тот обратился к врачу:
- Братан, каждое утро я добавляю в салат ложку масла, - сказал он, - и замечаю изменения ощущений вкуса.


               ПАМЯТНИК НЕИЗВЕСТНОМУ ОТЦУ

   Мэр города N, впервые выехав в Европу, вернулся домой, как говорят в прокуратуре, возбУжденный и срочно собрал совещание. Смысл его был в том, что в европейских городах есть оригинальные не идеологизированные скульптуры, а в городе N ещё нет. На следующий день в местном эфире, радиоведущий призвал горожан предлагать свои варианты. Тут же раздался звонок.
- Предлагаю поставить памятник Михаэлю Шумахеру. - сказал неизвестный мужчина.
- Почему Шумахеру? - наивно спросил ведущий.
- Ну, Карлу Марксу же поставили.
Диктор был неопытен.
- А другие предложения есть? - спросил он.
- Есть, - ответил мужчина, - предлагаю установить памятник Неизвестному Отцу: две огромные трубы, символизирующие брюки, уходят в небо.
Ведущий бросил трубку. С архитектурными излишествами в городе было покончено.



               ЗАЧОТ

   Некоторое время я преподавал историю и право, что, право, мне не свойственно.
- До разрыва отношений с Плехановым, - рассказывал я как-то студентам, - Ленин подписывал свои к нему письма: "Преданный Вам Ленин", а после разрыва он написал: "Преданный Вами Ленин".
Старательно конспектировавшая девушка оторвалась от тетради и спросила:
- Ленин тогда был живой?


               КО МНЕ МОЙ СТАРЫЙ ДРУГ НЕ ХОДИТ

 В период украинизации Донбасса ко мне пришёл бывший однокурсник.
- Я выпустил свою книгу, - сказал он и подарил монографию "Становление украинской государственности".
- Поздравляю! Я тоже выпустил книгу, - ответил я и подарил ему свой сборник иронической прозы. Больше он ко мне не ходит.


               ПСС(Ч)

   Каждой форме правления суждено нести в себе собственную погибель - извращенную форму вырождения.
   Монархия возникает после очередного бедствия. Её сменяет царское правление, которое переходит в тиранию. Тиранию сменяет аристократия. Аристократия переходит в олигархию. Восстание против олигархии приводит к установлению демократии, которая, в силу особенностей электората, деградирует в охлократию, что приводит к очередному бедствию и возникновению монархии.
   Чтобы разорвать циклическую парадигму истории, предлагаю организовать Партию Сектантского Самоубийства Чиновников.


               КОСТЯ

    Когда Костя учился в Оксфорде, его с друзьями одолела ностальгия и они остановились возле уличного музыканта, поющего русские песни. Тот, увидев донецкие рожи, отдал пацанам деньги.
    Однажды на Костю напали местные скинхеды и ударили по голове бейсбольной битой. Он принял удар на лоб. Бита была с трещиной и от соприкосновения с цельным предметом раскололась надвое. Элементарный контрприём обратил нападавших в бегство.
- I'm sorry! - как чайки виновато покрикивали плохо бегающие жители туманного Альбиона.
- Я тебе, бл*дь, дам сорри! - кричал бегущий за ними Костя и буцал отстающего ногой по заднице.
Я уважаю Костю.


               ИСКУССТВО ОБОЛЬЩЕНИЯ

    Будущая жена моя, дизайнер интерьера, узнав, что я занимаюсь йогой, немедленно потребовала чуда. Незаметно набрав в рот воды, я демонстративно наполнил водой чайник, наклонился над раковиной и, вставив носик чайника в ухо, тонкой струйкой выпустил воду изо рта, чем и соблазнил её в первый же вечер нашего знакомства.


               ПИГМАЛИОН

   В начале нашего романа, заваривая утром кофе, я рассказывал своей будущей жене, дизайнеру интерьера, об акмеизме. Она с благодарностью сказала:
- Пигмалион!
- За г*ндона ответишь, - сказал я и продолжил цитировать Гумилёва.
В это утро она поняла, что никуда от меня не уйдёт.


               ТАТЬЯНИН ДЕНЬ

    Я и забыл, что мою жену, дизайнера интерьера, зовут Татьяна. Она, кстати - тоже, поскольку теперь откликается на Цацу, считая себя реинкарнацией тёзки, моего белого бультерьера.
    Как-то мы шли ночью под шафе и я ударил голой рукой кизами-цуки в железный ящик. Тот отозвался характерным гулом. Будущая жена, не задумываясь, сделала то же самое. К утру рука её посинела и опухла.
- Сильный ушиб, обширная гематома, - продиктовал медсестре дежурный хирург и, глянув на нас, добавил, - это любовь.
    Я не мог на ней после этого не жениться.


            ГОЛОС

   Жена моя, дизайнер интерьера, спросила у Вани Голоса:
- Какая у тебя фамилия?
- Голос. - ответил он.
- Гав! - сказала жена.


               ДИЗАЙН ИНТЕРЬЕРА

   Мебель у нас низкая. Жена моя, дизайнер интерьера, однажды упала со стула и ударилась о плинтус самой выпуклой частью головы - глазом. Очень её за это люблю.


               ВЗАИМОПОНИМАНИЕ

    Моя жена, дизайнер интерьера, сказала, что счастлива в браке. И я её прекрасно понимаю.

               НАДО БЫТЬ ДОБРЕЕ

   Тёща поздравила нас с днём свадьбы.
- Злопамятная старушка! - сказал я жене.



               ДИАЛОГИ НА КУХНЕ

               Пролог

   Плетёная мебель была расшатанной.
- Чем ты тут занимаешься? - спросил Женька, осторожно усаживаясь на стул.

               I

- У меня новая подруга! - гордо признался Женька после первой.
- Сколько лет? - с умным видом спросил Димка.
- По интеллекту пятнадцать.

               II

- В постели я зверь. - сообщил Женька после второй.
- Ты её съел? - с умным видом спросил Димка.
- Спрятал шнур от телевизора и заставил читать.

               III

- Интересно, почему пустую бутылку не ставят на стол? - с умным видом спросил Димка, разлив по рюмкам остатки водки.
- Чтобы не подумали, что она полная. - ответил Женька.

               Эпилог

   Плетёная мебель была расшатанной.
- Когда ты уже расслабишься? - спросил меня Женька и упал со стула.

             
               ЭКСКУРСИЯ

   Мой товарищ в статусе VIP персоны совершал экскурсию по городу N с начальником охраны, местным офицером МВД.
- Знаете, чем знаменит этот дом? - спросил начальник охраны, показывая на облупленную хрущёвскую пятиэтажку и после отрицательного ответа продолжил, - Только в этом доме есть квартира, где до сих пор не было ни одного убийства.


               СВЕТОФОР

   Я подошёл к светофору.
- Перехiд дозволено, - позеленев, неожиданно сказал он.
Я перешёл.
- Перехiд завершено, - покраснев, констатировал светофор.
   За время украинизации в русскоязычном Донецке работал один говорящий светофор. Видимо, были случаи.              



               ПАМЯТКА БИЗНЕСМЕНУ

   Стопроцентный откат в нашей стране дают только дураки и дороги.


               БЕСОВСКАЯ ДАТА

    Бесовская дата это седьмое ноября. Иду по улице красивый, нарядный, курю элегантно, как вдруг малознакомая и ещё менее симпатичная личность меня останавливает:
- Привет! А чего это ты куришь?
- Иди в жопу, - отвечаю, а сам думаю: "Не зря в этот день большевики переворот устроили".
 


               РОЗА ВЕТРОВ

   Один знакомый, увлёкшись эзотерикой, заявил, что находясь в состоянии глубинной медитации ощутил в себе способность воздействовать на окружающее пространство и желает улучшить политическую обстановку в стране. Когда его отговорили его от этой затеи, он выступил с инициативой укрепления позиций СССР на международной арене. На том и порешили.
   Узнав из программы "Время", что США работают над созданием многоразовой космической системы "Спейс-Шаттл", он сказал:
- Я договорюсь с мышами и голубями. Они перегрызут проводку в четвёртом каскаде.
   Вечером по новостям объявили, что Шаттл не смог взлететь из-за повреждений проводки в четвёртом каскаде.
    Затем приятель рванул в Москву и пробившись в мавзолей, вступил в телепатический контакт с тем, что осталось от вождя, за что был водворён в спецприёмник, но ушёл через чёрную дыру в туалете, нейтрализовав действие красной магии. Проверять это опасно, но факт остаётся фактом.
Когда духовные поиски привели его в Киев, рвануло в Чернобыле. Последней весточкой была телеграмма: "устал держать розу ветров".


               МОЯ БУДДИЙСКАЯ ПРИТЧА

   На занятиях йогой я говорю медитирующим:
- Закройте глаза, а то я пугаюсь.
Если это не действует, рассказываю свою буддийскую притчу о глазах.
Когда я гулял по бульвару с английским бульдогом Володей, к нам подбежал пучеглазый и карликовый пинчер Яша. Флегматичный Володя подошёл к серебристому тополю, задрал ногу и задумался. Неврастеничный Яша забегал вокруг ствола и, когда пошла струя, на весь бульвар раздался крик сердобольной хозяйки, простой еврейской женщины:
- Яша, глаза!!!
Притча работает безотказно.



            НАЦИОНАЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ ПОДСТРОЧНОГО ПЕРЕВОДА

   В буддийской мудрости "Побеждает тот, кто достаёт меч с сожалением", слово меч деликатно добавлено русскими переводчиками.



               УРДХВА МУКХА ШВАНАСАНА

     Когда делается  поза на разгибание, урдхва мукха шванасана, веки можно держать прикрытыми, а глаза поднять вверх, "направив взгляд в центр головного мозга", как пишут индийские авторы. Мой адаптированный перевод звучит так: "Закройте глаза и смотрите под череп, будто там что-то есть - фрукты или