"Мазила! Промазал! Так и продолжай!" и бегал вокруг теннисного стола в своих коротких штанишках. Блоха подумала: "Когда я превращусь обратно в Оксану, то все мои будущие детишки станут похожи на этого мальчика! Но для этого надо, чтобы мальчик этот мгновенно вырос! Только тогда он сможет стать отцом моих детей! Не вопрос! Щас я наколдую, и он станет взрослым!" И она стала тереть лапку об лапку! И Витя моментально стал бородатым и в очках! Все детишки так и опешили! А Витя ничуть не растерялся: "Пошли вон отсюда, мелюзга! Мне пора идти брюхатить женщин!" И он пошёл в дачу 24, чтобы пораскинуть мозгами, кого в первую очередь ему надлежит брюхатить! Петя, друг Вити, сказал: "И это нормально, да? Нормально? Без Вити, конечно, стол для пин-понга будет не тот, но в даче ему щас самое место!" Между тем Витя достал из морозильника пакет кефира и стал его пить. И тут в дачу вползла Блоха и сказала: "Приветики!" Витя так и поперхнулся кефиром! Он сказал: "Чур меня! Ты кто?" "Я - заколдованная женщина Оксана!" - сказала Блоха. "Я не верю тебе!" - сказал Витя. - "Вечно вместо нормальных женщин попадаются разные блохи и клопы! Которых хрен трахнешь!" "Ты не понял! Я - женщина! Вот капни на меня кефиром! И ничего не произойдёт! Потому что для превращения надо капнуть машинным маслом!" - сказала Оксана. "Где я тебе достану машинное масло?" - спросил Витя. "Ну тогда хоть дай пожевать опарышей!" - сказала Оксана. "Ну на, жуй!" - сказал Витя и дал червей. Оксана пожевала и сказала: "Что за гадость? Так я никогда не превращусь! И навеки останусь Блохой!" Витя утешал её, гладя по её чугунной голове (так как Блоха была из железа): "Ну, может, всё ещё наладится! Встретишь себе вошака! То есть, самца блохи! Вы поженитесь, у вас будут блохи! Не всем же жить в виде женщин!" "Ты не понимаешь!" - сказала Блоха. - "Я полюбила тебя раз и навсегда, когда ты играл в пин-понг!" "К сожалению, я щас уже в пин-понг не играю! Большой слишком! Ноги трясутся!" - сказал Витя, и они с Блохой в голос зарыдали о своей нелёгкой судьбинушке! "Ладно! Я придумал, как помочь твоей беде!" - сказал Витя. - "Я попрыскаю на тебя из дезодоранта, а к струе поднесу горящую спичку! Получится сноп пламени! Такая методика всегда помогала мне справиться с осами. Теперь они все в ином мире! Может, и с тобой поможет!" "Я мыслю, эта методика совершенно дибильная!" - сказала Блоха. - "Давай лучше сыграем в карты на рездевание! Кто выиграет, превратится в человека!" И вот они играют! Играют уже 28 партий, и Витя всё проигрывает. Становится ясно, что Витя вообще играть не умеет. Он сидит уже совсем голый, потому что даже носки уже снял, по носку за каждый проигрыш. "У меня больше ничего нет!" - говорит Витя. "Отлично! Значит, я выиграла!" - говорит Блоха. - "А это тебе "шестёрки" на погоны!" И случилось Чудо! Блоха превратилась в женщину Оксану! И она была так прекрасна и сексапильна, а Витя уже был голый, что они моментально полюбили друг друга, и у них впоследствии родился сынулик Гриша! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3614,8-3617,4
28 мая 2013 года. Сказка про детство, про Кратово. Про Черепашек Ниндзя и Черепаху Тортиллу с Золотым Глючиком. Вот в одной из дач сидели все из себя крутые Черепашки Ниндзя. "Скучно сидим!" - сказал главный из них, Черепашка Даун. "А что, если нам пойти на пруд и трахнуть Тортиллу?" - спросил второй, Дибил. "Ты что, с дуба рухнул? Тортиллы здесь не водятся!" - сказал третий, Тормоз. И тут в дверь вползла старенькая Тортилла и проблеяла: "А вот и Золотой Глючик!" "Вон пошла! Пошла вон!" - сказал Дибил, но тут же поправился: "О, дорогая моя! Какими судьбами? Ведь мы так давно ждём Золотой Глючик! Ждём - не дождёмся!" "Да, это, сынки, Золотой Глючик! Во время войны, во время оккупации фашисты устроили на дне пруда военную базу! Там у них был макет аэроплана, который винтом нагонял воздух. Ну и полным-полно Золотых Глючиков! Я как раз проплывала там по нужде, по зову природы, и увидела дверь этой базы. Под ней лежал коврик с надписью: "ВЕЛЛКАМ!" Ну и Золотой Глючик под ковриком. Я открыла им дверь и очутилась в одном мрачном помещении. Там стоял какой-то саркофаг! Присмотревшись, я увидела, что в саркофаге лежит Мумия! Мумия женщины! Эта Мумия разбила вдруг стекло гроба и встала во весь свой великий метровый рост! Она сказала: "Как долго я спала! Я есмь Спящая Мумия! Из далёкой-далёкой страны Занзибара! А ты кто будешь, старушка?" "Я есмь Тортилла из Кратово! Слыхала, небось? Должно быть, у вас на Занзибаре слава о Кратово так и трезвонит!" - сказала я. "Конечно, трезвонит, - сказала Мумия, - но только я к ней не прислушиваюсь. Сплю я! Не до Кратово мне! Вот только где тот белобрысый Принц, который сможет поцеловать меня, несмотря на мои вонючие бинты?" И она пошла неверной походкой, типа зомби, в фашистское помещение. Там как раз отдыхал фриц Ганс. Это был жирный упитанный рыжий бородатый толстяк. Он жрал баварскую сардельку. "Я фрицев всегда била и бить буду!" - сказала я и отобрала у него сардельку. Ганс заплакал и сказал: "Мамо! Хочу в утешение кого-то поцеловать!" "Наконец-то! Он захотел! Дело за малым: чтобы и я захотела! А я уже хочу!" - сказала Мумия и бросилась в объятия Ганса! Но тут молодому делу помешала Мамо! Она пришла и стала шлёпать Ганса по его белой заднице: "Не смей целоваться без меня!" И оно само (Мамо) поцеловало Мумию. И моментально бинты опали, и на Свет Божий показалась симпатичная немка в кожаном белье. "Не обижайся, Черепаха!" - сказала она. - "Вот если бы поцеловала ты, то я бы стала симпатичной Черепахой!" "Мамо! Я боюсь! Роди меня обратно!" - продолжал гнуть своё Ганс. И тогда Мамо сказала: "Поцелуй её ты, сыну!" Ганс поцеловал, и вместо немки появился точный клон Ганса, рыжий и бородатый! "О!" - сказали оба Ганса и стали тыкать друг в друга пальцами. "Что за безобразие!" - сказала я. - "Дайте я щас её поцелую!" И я припала слюнявыми губами к морде второго Ганса. И вмиг он превратился в Черепашку Ниндзя! В такого, как ты, Дибил!" На этом месте рассказ был прерван Дибилом, который сказал: "Как это мило!" Тортилла продолжала: "Итак, мы имели двух Борцов против Фашизма в самом логове фашизма! Я сказала этому Дибилу: "Делай, как я!" и ударила Мамо по шарам, которых у неё никогда не было! Дибил тоже стал махать ногами и обрушил стойку с фашистскими призами за Спасение Утопающих, которые до этого мирно стояли на полке у стены. Все призы посыпались на пол, Ганс с писком принялся их собирать и причитать: "Вот горе-то какое!" Чего-то для фашиста он был слишком плаксив, и я заподозрила, что он вовсе не немец, а какой-то пленный венгр, который попал в колесо войны и оказался на базе. А может, сама база была венгерская! Но тут Ганс застыл с Кубком за Спасение Крокодилов, потому что в базовое помещение вошёл сам Фитлер! Ганс сразу заорал: "Хайль Фитлер!" Но это оказалась всего навсего искуссная голограмма Фитлера, его привидение. Мамо сказала: "Фитлер! Пошёл вон!", пользуясь тем, что это привидение. Настоящему она бы так сказать не посмела, так как её бы сразу репрессировали. Привидение Фитлера подошло к ночному горшку и принялось туда мочиться. Потекла жидкость! "Нет, это настоящий Фитлер! Но так как конец войны, то он потерял способность командовать, громкий голос и стал никаким! Как видите, остальные функции организма работают хорошо!" Фитлер тупо уставился на Тортиллу, но так как ему повсюду мерещились только белые задницы офицеров, которые играли в "мясо" (когда на наблюдателя уставляется голая задница), то он вместо черепахи увидел только что-то белое. Он пробормотал: "Опять задница! Пора стреляться! Достали!" И ушёл. "Фуф!" - перевела дух Тортилла. - "И все у вас на базе такие пришибленные?" "Да, нам интересно! Все ли?" - спросила в свою очередь Мумия. "Все поголовно!" - сказала Мамо и открыла дверь. За дверью офицеры играли в "мясо". Тортилла подошла к ним и огрела их по заду ногой! "Русиш шпионен! Капут!" - закричали офицеры и бросились к кнопкам. Это были кнопки самоуничтожения базы! Через 30 секунд, если ничего страшного и непредвиденного не произойдёт, база благополучно взлетит на воздух! Мумия сказала: "Давай обнимемся у трапа! Мы не увидимся уже!" "Почему это не увидимся?" - спросила Тортилла. - "У меня муравьиная пластика! Я как те муравьи, что перегрызают проводки в "запорожцах"! И водила залетает на крупные бабки! Я щас поползу по вентиляционной трубе и перегрызу проводки кнопок!" "О, это будет так благородно! Так героично!" - сказала Мумия. "Да, это будет благородно!" - сказал Ганс, но Мамо зажала ему рот рукой. И вот я ползу по вентиляции. Это такая жестяная штука, в конце которой сидит киберкраб! Краб ка-ак прыгнет! Но я его ка-ак по голове зонтиком! И киберкраб может написать целую повесть о том, как он в молодости погиб в расцвете лет, так ни с чьей головой и не совокупившись! И эта бы книга, эти бы мемуары пользовались бы бешеным успехом. Но к счастью, он так ничего написать и не успел, а просто подох. Следующим в трубе сидел какой-то зомби в красном свитере и чесал пальцем ноги за ухом. "Как ты так смог извратиться и достать уха?" - спросила я. "Чего?" - не понял зомби. Бедняга не умел не только писать, но и говорить. "Ничего! Забудь!" - сказала я и попыталась огреть и его зонтиком! Но зонтик завяз в жировых складках толстого пуза зомби. "Ха-ха-ха!" - сказал зомби. Из этого я пришла к выводу, что смеяться он может, и у него всё в порядке с чувством юмора. "Слушай меня, весельчак!" - сказала я. - "Если ты меня не пропустишь, то мы все окажемся на небесах! В прямом и переносном смыслах!" "Чего?" - спросил зомби. И тут я стала его щекотать зонтиком. Он заржал, его пупок развязался от смеха, и на пол трубы вылилась синяя жидкость. "Что это за цвет такой?" - спросила я. "Обычный цвет! Из женщин всегда изливается в ЭТИ дни синее!" - неожиданно здраво сказал зомби. "Так ты умеешь говорить? Так говори!" - сказала я. "Не могу! Ты встала мне на мошонку!" - сказал, хрипя от боли, зомби. - "А вообще я - советский разведчик в тылу врага, Зомби Зомбиевич Исаев!" "Зомби Зомбиевич!" - растроганно сказала я и расцеловала разведчика в обе щеки. - "Так выпьем, товарищ, по одной! Так выпьем, товарищ мой!" И я достала чекушку, которая была всегда со мной на всякий пожарный случай. Но тут я вспомнила про бомбу! "Товарищ! Я сойду с твоей мошонки, но ты обещай мне до конца выполнить свой Долг! От первого мгновенья до последнего! До взрыва, собственно!" - сказала я. - "Обещай написать моему сыну в Кратово, что его мамаша погибла геройской смертью, выполняя свой Долг перед Кратово!" "Обещаю!" - сказал зомби и прослезился. - "Чего только не наобещаешь перед смертью!" "Быть может, мы ещё и не умрём! Выпьем ещё!" - сказала я. От браги у меня в глазах стало всё двоится, а это было совсем не так хорошо для дела, потому что внизу под трубой стояли какие-то бочки с напалмом, а над ними были лучи лазера. Если лучи задеть, то бочки взрываются! "Иди
