продолжил гнуть своё Вася. "Для начала в губы! А потом видно будет!" - сказал Витя. "Я хочу сразу не в губы!" - заартачился Вася. "Заткнись!" - сказал Витя. - "И снимай носки!" Вася снял. "А теперь надевай смокинг! Да не на ноги! Вот какой рассеянный с дачи у бассейна!" - сказал Витя. "Ну всё! Я готов!" - сказал Вася и взял удочку и коробочку с червяками. "Да не на рыбалку! Он безнадёжен!" - сказал Петя. "Ну тогда я снова готов!" - сказал Вася и взял велосипед за руль. "Хоть мы тебя и не приглашаем на велосипедную прогулку, но это дело! Ты поедешь на спортплощадку на велике! Там щас Тёлка-Коп!" - сказал Витя. "Тёлка? Коп? Так бы сразу и сказали!" - сказал Вася. - "Давно мечтал её поцеловать ниже коленок! А коленочки у неё такие! Как утренняя зорька! А перси у неё вздымаются, их так приятно теребить и наслаждаться процессом! У меня щас прям встало на неё!" "Ладно, извращенец! Видно, ни в чём, кроме как в женских перси, ты не разбираешься. Даже в велосипедах и рыбалке! Но так или иначе, это то, что нам нужно! То, что нужно!" - сказал Витя. И вот дядя Вася попёр пешком на спортплощадку! Он шёл, и солнце вежливо и ласково светило ему в лицо! Потому что у него была Цель! И Цель достойная мужика! Все ангелы весело пели ему в уши, и ветерок овевал его красную рожу! Но неожиданно поперёк дороги выехала тележка, нагруженная использованными шприцами! Везла эту каталку медсестра Женечка из медпункта. "Уйди, Женечка!" - сказал Вася. - "Только тебя не хватало! Потому что забыть о Великой Цели, о Женщине, позволяет только другая Женщина! Но ты меня не остановишь! Даже если станешь мне делать минет!" "Да не стану я тебе ничего делать!" - сказала Женечка, которой было не до минета, так как она недавно поссорилась со своим бойфрендом Космополитом. - "Хотя, раз я теперь брошенка, разведёнка и ненуженка, то могу! Он у тебя чистый?" "Да чистый, чистый! Ладно! Щас сделаешь по-быстрому, а потом я пойду снова целовать Тёлку-Копа!" - сказал Вася. "Тёлку? Копа? Эту мымру? Да её ещё никто ни разу в жизни не целовал! Потому что она урод и ботаник!" - сказала Женечка. - "Целуй меня лучше!" Потому что Женечка была всем давалка. И вот Вася поцеловал на дороге Женечку взасос! И все пешеходы, которые выгуливали собачек, сказали: "Как вам не стыдно-как вам не стыдно! Извращенцы!" Или не сказали, а отвернулись и пошли дальше. "Нет! Нам здесь не место!" - сказал Вася. - "Пошли в кусты! Тут рядом дача, в которой содержат курицу и цыплят. Там есть прекрасные кусты!" И вот кусты. Васина смелая рука засунулась в Женечкин лифчик, как кусты раздались в стороны, и показался петух! Он деловито сказал: "Не помешаю? Я понимаю: дело молодое! Но я тут немного нагажу, и пойду себе!" "Совершенно невозможно работать!" - сказала Женечка. - "Для этого туалет же есть! "Очко"!" "До "очка" бежать далеко, а до кустов близко! Я здесь хочу!" - сказал Петух и принялся гадить прямо на туфельки Женечки! "Негодяй! Вот теперь у меня есть причина тебя ненавидеть: ты гадишь прилюдно!" - сказала Женечка и пошла к колонке отмывать от помёта туфлю. На колонке в это время наливала ведро хозяйка Петуха, Оксана. "Как вам не стыдно!" - сказала Женечка. - "Ваш Петух ходит в кусты!" "Ну и что?" - удивилась дебелая тупая Оксана. - "Я тоже туда хожу по-малому!" И тут подошёл Вася: "Оксана! Ты такая же тупая, как и я! Я увидел в тебе родственную душу!" "А это ещё что за самец?" - спросила Оксана. "Вот и я не помню, кто я!" - сказал Вася. - "Помню только, что с утра меня звали по-прежнему Васей, что потом я куда-то пошёл, ах, да, целовать Тёлку-Копа! А потом я встретил невиданной красоты Женечку!" "Понятно!" - сказала Оксана. - "И вы занимались в кустах ЭТИМ! Я бы, может, могла стать с вами третьей, но я слишком тупа, чтобы стать третьей! Хотя эта Женечка мне тоже нравится: такие упругие жёлтые ляжки, прекрасные туфельки, перси! Но, как говорится, я слишком тупа, чтобы любить женщину!" "Да, бедняга совершенно ни на что не годится!" - сказала Женечка. - "Пошли обратно в кусты!" Тут из них выпрыгнул радостный Петух: "А я уже всё! Нагадил! Теперь я свободен, как птица!" И солнце осветило ласковыми лучами его куриную морду, потому что он теперь был действительно налегке. В кустах Женечка сказала Васе: "Ну и как делать этот минет?" "Ничего сложного!" - сказал Вася. И тут кусты снова раздались и показалась полуголая Оксана: "Я тут подумала: хоть я и тупа, но на ЭТО у меня мозгов хватит! Тут вообще мозгов не надо иметь!" И она поцеловала Женечку в ляжку! Но тут в кусты проник Митрофан, сын Оксаны! Он плакал: "Мамо! Хочу сиську!" "Вот горе-то какое!" - сказала Женечка. - "Видно, у нас сегодня ничего не получится! Полный обломись!" "Хочу сисю! Сисю хочу!" - неистоствовал Митрофан. - "А вы - плохие тётя с дядей! У вас нет сиси!" "Почему это нет?" - спросила Женечка. "Да потому что молока в них нету!" - сказала Оксана и пошла готовить котлеты на кухню. Митрофан потеребил голую грудь Женечки, присосался, но молока там действительно не было. "А я-то уже готов был назвать тебя Матерью!" - сказал разочарованный Митрофан. - "Ну ладно, шпана! Марш отсюда! Мне пора делать пи-пи!" И Митрофан снял штанишки и принялся делать пи-пи в кусты. "Яблоко от груши недалеко падает!" - сказала Женечка. - "Ладно, раз всё обломалось, то пошли на спортплощадку, я тебе пригожусь! Будем держаться за ручку!" "Это как ты мне пригодишься?" - спросил Вася. "Элементарно! Я там тебе Волшебное Яблочко! Ты его пожрёшь, у тебя моментально вырастет грыжа, ты будешь типа беременный! А тёлки, и Тёлки-Копы, обожают женственных мужиков!" - сказала Женечка и дала Яблочко! Вася сожрал Яблочко, и его стало пучить! "На грыжу не похоже! Похоже, что я и впрямь беременный! Яблочками!" - сказал Вася. "Пораженец! Нет ничего плохого в беременности! Это нормально! Это естественное желание каждого человека!" - сказала Женечка. "Каждого, но не меня! Я что, щас на спортплощадке буду рожать?" - спросил Вася. "Ну родишь! С кем не бывает? Там щас много хороших людей: городошники, теннисисты, бадминтонисты! Тёлка-Коп, наконец! Они тебе помогут!" - сказала Женечка. "Как бы не так! Тёлка-Коп мне запретит рожать и заберёт у меня Штраф в размере 200000 рублей! За беременность в общественном месте!" - сказал Вася. "Не заберёт! Это Петуха надо было оштрафовать за испражнение в общественных кустах!" - сказала Женечка. Таким образом, они дошли до спортплощадки. Они увидели Тёлку-Копа. Она развлекалась тем, что, пользуясь тем, что у неё в чашечках пин-понговые шарики, давала желающим полупить по чашечкам пин-понговыми ракетками. Женечка сказала: "Тёлка, а, Тёлка! У тебя папа-мама был?" "Не был, а что?" - спросила заинтересованная Тёлка-Коп. - "Меня изготовили в Лаборатории доктора Деко в 10-ой даче! Надо вам сказать, друзья мои, классная Лаборатория! Там под потолком висят на нитках лапки лягушек, печени бронтозавров, ноги женщин и их груди! Деко долго думал, создать ли ему Лягушку-Копа или Бронтозавра-Копа, но потом остановился на Тёлке-Копе, так как решил, что сам сможет её трахнуть! Для этого он изготовил у неё "киску", что твоё депо! Хотите, покажу? Нет? Ладно! Не покажу! Так вот! Изготовил и приготовился меня трахнуть, насмотревшись журналов "Плейбой", так как я, как видите, мордой не вышла. Была вообще ужасна. И тут под сверкание молний на небе и из окна в белом балахоне входит жена Деко! Такая вся из себя ужасная! С разметавшимися волосами! Как привидение! И говорит своему Деке: "Милый! Где мой ночной горшок?" А Деко с досадой застегнул свою ширинку и отвечает: "Мы же в отпуску!" "А! Так мы в отпуску! Ну и что?" - спрашивает это чувырло. "А то, что у нас удобства на дворе!" - говорит Деко и снова расстёгивает ширинку! "А что это вы тут делаете?" - спрашивает жена. Деко был честным парнем, отважным, как все первоисследователи, он честно сказал: "Не твоё поросячье дело!" "Ну всё! Ты меня достал!" - сказала жена. - "Подаю на развод!" "Только не развод! Курочка моя!" - залебезил Деко. "Надеюсь, дети, когда вырастут, меня поймут!" - сказала жена. И тут со второго этажа спустились их дети, тоже все в белых балахонах и с разметавшимися волосьями! Все как, типа, мамаша! Они голосили: "Папа! Мама! Нам страшно! Нам кажется, что в наше окно лезет бронтозавр!" "Не орите, дети! Пошли вон спать!" - сказал Деко. - "Бронтозавров не существует!" И тут разбивается стекло окна, и появляется голова огромного бронтозавра! "С ума можно сойти!" - говорит Деко. - "Это ещё кто?" "Я есмь Бронтозавр Кузя!" - говорит громовым голосом голова! - "Я пришёл за своим Мамо, которую ты, мерзкий Деко, расчленил и повесил сушиться на нитках в Лаборатории!" "А! Так бы сразу и сказал! Дорогой ты наш! Почти родственник!" -обрадовался Деко. - "Родственник, потому что перед тем, как её расчленить, я её трахнул по обыкновению всех андроидов! Как и ту Лягушку, как и ту Женщину, чья нога, как и эту хотел Тёлку-Копа трахнуть!" "Мне это фиолетово!" - продолжала громыхать Голова. - "Верни мне моё Мамо!" "Да ладно, ладно!" - ответил Деко. - "Щас соберу её из запчастей и верну! А пока на поиграйся с этой Тёлкой-Копом!" И вот Бронтозавр Кузя принялся играться со мной пин-понг. С тех пор я и знаю, какое непередаваемое ощущение, когда засовываешь себе в чашечки шарики! Они там перекатываются, щекочут кожу, соски твердеют, и я ловлю оргазм, раз с Декой оргазм обломался!" - так сказала Тёлка-Коп. Вася послушал-послушал и спросил: "А мораль тут есть?" "Морали, конечно, никакой нет! Могу только сказать, что всё кончилось хорошо: жена Деки сходила в горшок, дети успокоились, Деко сварганил Мамо Бронтозавра Кузи и выпустил его на Свободу! Кузя получил своё Мамо и иммигрировал на Северный Полюс, чтобы жить долго и счастливо. А я оказалась в Кратово после того, как меня сюда распределили из Полицейской Академии. Тоже, надо вам сказать, было не сахар в ней учиться! Моешь, бывало, 12 унитазов одной зубной щёткой и говоришь невидимым слушателям: "Знаете, как бывает? Моешь унитазы, злишься на себя за это, а фантазия уже заработала! Злишься на себя за эту фантазию: как ты спускаешь начальника Академии и всех "дедов" в один из унитазов! А потом думаешь: "А может, это Судьба? Эти "деды"? Может, у меня с ними будет три ребёнка?" Потому что я же Женщина! Женщина я! От темени до пят! А они - мужики! И злишься на себя за эту фантазию, потому что все эти "деды" плюгавые и тощие, так как жрут один бром в Академии! Но теперь я вижу перед собой настоящего мужика - тебя, Вася! И уже не злюсь на себя, потому что ты и есть моя Судьба!" - так сказала Тёлка-Коп. "Отлично!" - сказала Женечка. - "Только он щас немного занят: он беременный и должен родить!" "Тут я пас!" - сказала Тёлка-Коп. - "Он беременный не от меня и родить может всё, что угодно, только не моего ребёнка!" "Какая же ты всё-таки бесчувственная!" - сказала Женечка. - "Если хочешь знать, он любит тебя! Он мне все уши про тебя
