прожужжал в кустах: "Я, мол, иду целовать Тёлку-Копа-Тёлку-Копа!" "А от кого он беременный?" - спросила Тёлка-Коп. "От Яблочка!" - сказала Женечка. "Нет, это явно не Судьба!" - сказала Тёлка-Коп. - "Вот, помнится, Бронтозавр Кузя тоже был однажды беременен от Яблочка! Или от Груши? Не важно! Так я ему что сказала? "Кузя, пошёл в ж.пу! Будешь знать, как жрать яблочки! Или груши!" "Но он сожрал Яблочко ради тебя!" - продолжала гнуть своё Женечка. - "Он не знал, как к тебе подступиться, и сожрал его! Я ему говорю: "Поберегись! В Яблочке могут быть нитраты, пестициды и красители!" А он мне: "Мне пофиг! Главное, чтобы я стал Настоящим Мужчиной!" И сожрал! Но всё-таки поцеловать он тебя ещё в состоянии, хоть и беременный!" И вот Вася целует Тёлку-Копа, и шарики вываливаются из лифчика её! И все рукоплещут! И солнце ласково освещает все мордочки! Вот так счастливо кончилась эта история, и Тёлка-Коп больше не запрещала Вите играть в пин-понг! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3623(0,1)
5 июня 2013 года. Дополнение к Правилу. "В такой ситации лучше не оказываться!" плюс "Но эти ситуации могут доставать!" То есть, они как бы не могли доставать, но теперь могут. Это значит, что все ситации, произошедшие с разными людьми и мной, достают. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3623,2-3623,3
6 июня 2013 года. Было Страшное ЦЭ в метро. Не мог 3 часа определить, куда мне ехать. Глазел на вывеску. Но я думал: "Значит, да! Значит, нет!" на Вопрос "Знакомиться ли с женщинами?" И понял, что могу глазеть на вывеску бесконечно. Что не важно, где я - в метро или нет, чтобы решать этот вопрос. Но потом понял, что захочу в туалет и сбежал из этого метро! Страшное чёрное место! Хотя думал, что оно светлое до этого. Щас Правило (все отменяются): "Значит, да! Значит, нет!" на Вопрос о Знакомстве. Каждую секунду что-то да, а что-то нет. Интерактивное. Всё по-честному. На все прошлые мысли, на все глюки, на все ситации со всеми людьми - ответ или да, или нет. Мой или их. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3623,3-3625,9
9 июня 2013 года. Сказка про детство, про Кратово, про супчик. Это там была такая столовая, где всем давали супчик в кастрюльках. И вот на кухне поваром работал злобный, очень злобный Пучик. И он подсыпал в супчик приворотное зелье, сваренное из одуванчиков. Такой супчик из одуванчиков. И все, кто пожрал этот супчик, превратились в зомби и пошли с вытянутыми руками в сторону 24 дачи, где жил мальчик Витя с семьёй и Котом Мурзыком. Пучик планировал, что зомби убьют Витю, но что-то не сработало. То ли одуванчики не те были, то ли вообще надо было не из них варить, а из отрыжки муравьеда. Короче, зомби ополчились на Мурзыка. А когда Пучик в белом поварском колпаке и переднике выбежал, чтобы направить их на путь инстинный, они просто растоптали своего патрона! Но Пучик не погиб. Он был только контужен. Между тем в даче происходили трагические события. Мурзык был в панике! А когда он бывал в панике, то носился, как бешеный, по всей даче и царапал все обои! Потом он схватил свою миску, вылил из неё молоко на пол и накрыл миской голову, чтобы его не обнаружили зомби! "Да расслабься ты!" - сказал ему Витя. - "Подумаешь: одним Котом больше на свете, одним меньше!" Но Кот и не думал расслабляться! Он схватил Витю за рубашку: "Расслабься?! Расслабься? Вот будет щас у Вити одним глазом меньше, одним больше! Какая разница?" "Большая разница!" - сказал Витя. - "Ты помял мою спецрубашку!" "Извини!" - сказал Кот и забрался в холодильник, а дверцу захлопнул. Тут в дверь постучался первый из зомби! "Да-да!" - деловито спросил Витя. - "Кто там?" "Открывай! Мы знаем: он тут!" - грубым голосом заголосил зомби. "Кто тут, милейший?" - спросил Витя. "Не придуривайся! Это враг всех честных зомби Кот Мурзык!" - сказал зомби. Кот выскочил из холодильника и зашептал Вите на ухо: "Ведь ты же меня не выдашь? Не откроешь?" "Конечно же, нет!" - сказал Витя и открыл дверь: "Милости просимо! Ласкаво просимо, дорогие зомбиеобразные друзья!" "О, нет!" - схватился за голову Мурзык. - "Зачем ты это сделал?! Предатель!" Но Витя был не предатель. Он сказал: "Входите и осмотритесь! И убедитесь, что дома никого нет, кроме этого хорька!" И он показал на Мурзыка. "Хорька? Чего-то мне этот хорёк подозрителен!" - сказал зомби. "Да нет же! Хорёк как хорёк! Ещё бегает! Может бегать целых 15 секунд! А вы в это время можете позвонить близким!" - сказал Витя. И Хорьку: "Ну, побежал!" Мурзык пробежался по комнате и спросил: "Так достаточно?" "О! Он говорящий!" - удивился зомби. Мурзык был на грани провала! Витя сказал: "Конечно, да! Щас все такие хорьки говорят! У них вмонтирован ЧИП! Нажимаешь хорьку на живот, и он говорит: "Ма-ма!" Понятно? Мама, мол! "Мама-мама! У меня нет тёплого пальтишки! У меня нет тёплых трусов!" Поэтому всем хорькам на день рождения принято дарить носки и трусы! Только! Вот у вас есть такие подарочные трусы?" "Конечно, есть!" - сказал грубый зомби. - "На, носи, дорогой!" Но тут к двери подошли ещё зомби. Среди них была женщина. Она сказала: "Нет, это я подарю ему свои трусы-пантолоны!" "Буду премного благодарен!" - сказал Хорёк и натянул эти пантолоны себе на голову. Теперь он был вылитый хорёк! Угроза провала миновала. "А расскажи нам о Мурзыке!" - сказала женщина, садясь напротив Вити и подпирая голову белой рукой. - "Какой он? Злобный? Хороший? Горячий? Всегда?" "Как много вопросов!" - сказал Витя. - "Про Мурзыка ничего не знаю! Он, может, вообще здесь не прописан! Прописан Хорёк! Про Хорька могу сказать, что он злобный и горячий всегда! Вот недавно у нас смешной случай вышел! Пришла к нам Оксана, сестра моего друга Пети, уже взрослая девица на выданье! Так Хорёк был так горяч, что моментально залез ей под трусы и чуть не проник гораздо глубже! Гораздо глубже! Правда, Хорёк?" "Ум-гу!" - сказал Хорёк из-под трусов. "Чего?" - спросила зомби, так как был туговата на ухо. - "Погромче и поподробней можно?" И она сорвала с головы Хорька трусы свои! Мурзык важно выгнулся и сказал: "Да! Это было дело! Как сейчас припоминаю! Стояли мы тогда под Кратово! Да вот прям так и стояли, как щас стоим! И входит Оксана! Это была девица невиданной свежести, нежности и ухода! Она как увидела меня, так сразу говорит: "Что это за шустрый такой весь из себя Хорёк? Вот хорошо бы, если бы он по-шустрому залез бы мне в трусы!" Понимаете? Она хочет! Хочет! А когда они все хочут, то у них и глаза становятся, как 5 копеек! Про них даже поётся: "Твои глазки-твои глазки! Как два кружка колбаски!" И я такой весь из себя говорю: "Мадам! Я старый Хорёк и не знаю слов любви! Но если бы нам при свете Луны прогуляться туда-сюда, то я бы мог вам много, чего рассказать!" "А зачем нам Луна?" - спрашивает Оксана. - "Давай без трепотни залезай ко мне в трусы и делай своё хорьковое дело!" То есть, она продолжает Хотеть! Но тут всё портит этот мой Витя! Он говорит: "Мадам! Прошу прощения, но Хорьку пора есть манную кашу!" И этим гробит меня и мой авторитет как самца в глазах Дамы! Потому что что это за Хорёк такой, который жрёт кашу? Сосунок это, а не Хорёк! Но Дама уже завелась, её хрен остановишь даже кашей! Она как локомотив! Она говорит: "Как это романтично! Каша! Я тоже обожаю кашу!" Тут этот придурок Витя как возьмёт кашу эту и как выльет на голову Оксане! Со словами: "Этот Хорёк мой и не достанется никому другому!" Потому что Витя страшно ревнив. "Знаете поговорку: "И мой Хорёк со мною!"? Так вот, он останется здесь!" Ну и понятно, Дама больше ничего не Хочет, она плачет и зовёт свою маму! И приходит её мама! Толстая женщина Зарипова! И говорит Вите: "Ты пошто мою дочь обидел, смерд?!" "Попрошу вас ко мне вашу ругательную роль не применять!" - говорит этот идиот Витя. - "Я - известный артист! Х.якин моя фамилия! Моя фамилия слишком известная! Все думают, что она звучит как просто Якин, но это не так!" "Так вот, артист! Ещё раз Оксану обидишь, станешь Пид.рякиным! Но мне рассказывали по секрету, что у вас в даче живёт небесной красоты Хорёк! Что он залезает женщинам в трусы и делает там ЭТО! Я готова простить тебя, Якин, если ты познакомишь меня с этим чудом природы! Или дашь мне его мобильник!" - говорит Зарипова. И вот этот Витя даёт ей номер моего мобильника! Я в это время, ничего не подозревая, принимаю ванну! Я лежу голый в ванне и пускаю пузыри! И даже, может, трогаю сам себя и ловлю кайф! Это девочкам-подросткам нельзя трогать самих себя. Да ещё психам в психдоме надо всегда держать руки над одеялом. Но я-то не девочка и не псих. Я - свободный Хорёк и могу делать, что угодно! Я трогаю себя, и тут звонит этот телефон! Я беру трубку: "Аллё!" И Зарипова орёт мне в ухо: "Хорёк! Я люблю тебя! Люби меня, как я тебя!" "Вы ошиблись номером!" - холодно говорю я. Но настроение уже, конечно, не то! Я перестаю трогать себя. И тут дверь ванны распахивается и вваливается Зарипова! "Да! Я ошиблась!" - говорит она типа профессора Плейшнера. - "Можно твой автограф?" "Можно!" - говорю я и даю ей автограф. "Ну, раз я уже оказалась здесь, - говорит она, - раз ты уже голый, а я почти голая, то сделаем ЭТО!" "Что ЭТО?" - сонно спрашиваю я. "Ну ЭТО! Не придуривайся! Что могут сделать между собой порядочная женщина и хорёк? Ты влезешь мне в промежность, а вылезешь изо рта! Но только я заткну промежностью рот и буду ловить Вечный Кайф, который никогда не кончится! Ты будешь пребывать во мне вечно!" - говорит Зарипова! "Ну нет!" - говорю я. - "Не этично это! У меня Новый Год на носу! У меня каждый год 200 хорьчат! И у каждого бабушки, матери-праматери! Потому что Хорёк я! От темени до пят! Не этично это!" "А по-моему, вполне этично!" - говорит Зарипова и хватает меня поперёк моей тушки, чтобы силком засунуть в себя! О, сколько страданий и горя пережил я в этот страшный момент! Вся хорьчатская жизнь промелькнула у меня перед моим мысленным взором! Я припомнил, как я родился! Как пошёл в детский садик! При этом мне не хотелось туда идти, и я заплакал! Потом я вспомнил, как перед садиком всегда хотел в туалет по-большому! От страха перед хулиганами детсадовскими! Потом как пошёл в школу! Как получил первый фингал! Как впервые влюбился! Как моя первая любовь по имени Марина отвергла меня! Как меня побили хулиганы! Как я занимался боксом! Как поступил в институт! Как был положен в психбольницу! Как не имел ни одной женщины! Тут я сам себя прервал: "Ни одной? Ну так есть щас шанс поиметь Зарипову!" Эта мысль мне понравилась, но тут я вспомнил, что я - Хорёк и не имею дела с женщинами! А все те слухи про Вечный Кайф - простые выдумки, в которые серьёзный человек верить не станет. Между тем Зарипова поднесла меня к своему лону! Я приготовился испытать удушающую вонь, но пахло приятно, так как Зарипова недавно подмылась. Я сказал: "А поосторожней нельзя?" И тут, наконец, Витя из идиота превратился в Борца со Злом! Он вбежал в ванное помещение в красной накидке с буквой "Б" на животе! Понятно, буква была не правильная, надо было "В"! Он сказал: "Мерзкая Зарипова! Немедленно отпусти Хорька!" Зарипова сказала: "О! Какой сюрприз! Нас будет трое!
