Я слышала по слухам, что иногда мальчики бывают лучше, чем хорьки!" "Что ты имеешь в виду, извращенка?" - спросил Витя. "Я сказала "мальчики"? Я имела в виду "мужчины"! У них такой толстый и большой!" - сказала извращенка. И хоть Витя сам уже был не мальчиком, а мужем, потому что ему в ту пору исполнилось уже 18 лет, он... зарделся и сказал: "Я тоже это слышал!" И сейчас он готов был плюхнуться в ванну рядом с голой Зариповой, если бы я не заорал дурным голосом: "Да что же это, Батюшки, делается?! Да есть ли здесь хоть один нормальный человек?!" И, понимаете, тут в ванну впрыгивает отважный, милый, привлекательный Кот Мурзык! В балахоне с литерой "М"! И он говорит отважным голосом: "Я прекращу это безобразие!" Вот, что я хотел рассказать об отважном Коте Мурзыке!" - закончил свой душещипательный рассказ Хорёк Мурзык. "О, как это романтично!" - поразилась женщина-зомби. - "А где щас отважный уважаемый Мурзык?" "Где-где?" - сказал Витя. - "Заседает в деревянном "очке"! Опорожниться ему уже нельзя!" "Я бы хотела припасть к губам этого героя своими алыми ланитами! И поцеловать его в уста!" - сказала зомби. "Ланиты - это что?" - спросил Хорёк. - "Это типа губы?" "О да!" "Ну тогда целуй!" - сказал Хорёк и вытянул свои губы "дудочкой". "Вот ты и попался, тупой Мурзык!" - стала радоваться злобной радостью зомби. - "Я раскусила тебя! Эй, ребята! Кот здесь! Этот Витя хотел нас надуть!" И в комнату ввалились прочие зомби с грубыми голосами! Среди них была и Зарипова! "Зарипова!" - сказал Мурзык. - "Вспомни, ведь я любил тебя! А ты любила меня!" Но та была уже зомби и ничего не вспомнила. Она сказала: "У нас с Котами короткий разговор! На эшафот его!" И упирающегося Кота потащили на эшафот, который был на том конце пруда. Витя сказал: "Ушёл Мурзык, ушёл!.. Нет! Я просто так не сдамся! Я освобожу моего домашнего пернатого любимца!" И Витя схватил велосипед и поехал на пруд. Перед его взором предстала мрачная средневековая сцена! Толпа фанатиков пыталась подвесить Кота за шею, но у Кота не было шеи! Это было тоже самое, что вешать на виселице Колобка! "Стойте, фанаты! И не ревите!" - смело закричал им Витя. - "Этот Кот не ведьма! Он - хороший!" "Кто бы говорил! Ты сам как ведьма! На вид тебе не больше 10 лет, а на самом деле все 18! Акселерат!" - закричала Зарипова, и все зомби снова загалдели. "Стойте! Я слышал, что в магазин завезли вкусные пончики!" - закричал Витя. "Да плевать нам на пончики!" - сказали все зомби. "Но подумайте: съев эти целебные пончики, вы сможете вернуться к нормальной жизни! Снова работать или учиться! И перестать быть зомби!" - сказал Витя. "А малец дело говорит!" - сказала Зарипова. - "Быть может, съев пончики, мы превратимся в мужиков! А мужики в женщин! Это ли не мечта всех зомби?" И все зомби нестройной толпой двинулись к магазину. Витя подбежал к эшафоту и обнял Мурзыка! Мурзык плакал. "Чего ты плачешь? Ведь всё кончилось!" - сказал Витя. "Я плачу, потому что мне не достанется пончиков!" - сказал Кот. - "И я никогда не превращусь в женщину!" "Забудь!" - сказал Витя. - "Пончиков вообще не существует! Я всё придумал!" "Это правда? Правда? Ну ты и жук!" - сказал Мурзык и потрепал Витю по голове. "Ладно! Пошли в дачу! Я налью тебе самого свежайшего молока! И ты будешь самым жирным и довольным Котом в Кратово!" - сказал Витя. И вот они пошли, а точнее, поехали обратно. По дороге они встретили всех зомби. Зомби расположились на дороге и пожирали что-то. Оказалось, не пончики, а кабачковую икру. "Мировой закусон!" - поделилась Зарипова. - "Мощно вставляет!" "Так вы больше не зомби?" - спросил Витя. "Конечно, нет! Где ты видел в Кратово зомби? Здесь отдыхают одни порядочные добрые люди, все сплошь из ЦК КПСС!" - сказал зомби с грубым голосом. - "А что голос грубый, так это от нехватки мозгов, а не от нехватки доброты!" Вот так счастливо кончилась эта история! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3625,9-3626
11 июня 2013 года. Уточнение к Правилу. "В голове понятно, что: "Значит, да! Значит, нет!" Послушаем Перец!" Все страхи, решения от него. Это не значит, что голову я больше не слушаю. Но выводами, что секс "Значит, нет!" никого больше не удивишь. И в общем, понятно, что я думаю. А вот Голос Переца был в зачаточном состоянии, я его всегда глушил. Теперь же нет, так как стало не страшно, если голова решил за секс "Значит, да!" Она и так это решит. А Голос Переца многого стоит. Он хороший! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3626-3628,5
12 июня 2013 года. Сказка про детство, про Кратово, про гоблинов. Вот поехал мальчик Витя собирать выброшенные шприцы, чтобы собрать их и вколоть воду в спинку стула. Зачем он это хотел сделать, ему не известно. Наверное, захотел поиграть в больницу и вылечить стул от венерической болезни. А может, от насморка. Неизвестно. Итак, приехал Витя и видит: лежит шприц! Витя поднял его и обнаружил какую-то дыру! "Ага!" - подумал Витя. - "Дыра! Конечно, не такая, какая бывает внизу женщины, а дыра в земле! Наверное, это пещера!" И точно! Это было подземелье гоблинов. И один из них, с надписью зубной пастой на лбу "ГОБЛИН" лежал щас на поверхности, расставив под солнцем короткие ручки и ножки. "Отлично!" - сказал Витя. - "Вот, кого я щас вылечу от насморка!" И он попытался всадить шприц в задницу гоблину. "Что ты творишь такое? Хулиган!" - сказал Гоблин. "Извините, дядя Гоблин, но ваш зад был такой привлекательный, он так светился на солнце, что я не мог устоять!" - сказал Витя. "Мозгов у тебя не хватает!" - сказал Гоблин. - "Если и делать кому укол, то моему умирающему китайскому дяде, Гоблину Ю! Пошли, я тебя к нему проведу!" И он пошёл вглубь земли. Витя, несмотря на то, что слабо представлял, что он вколет Гоблину Ю, и вообще слабо представляя, что помогает умирающим китайским дядям, пошёл следом. "Наверное, антибиотики помогут!" - думал Витя и спросил: "Дорогой друг! А как зовут вашего дядю? Не Антибиотик ли?" "Ты что, тупой? Его зовут Ю!" - сказал Гоблин. - "И не смей смеяться над его надписью на его лбу! "ГО" стёрлось и осталось только "БЛИН". Он хоть и в доску умирающий, но может за такие насмешки пришибить костылём запросто!" "Наверное, антибиотики!" - продолжал думать Витя. - "Иначе меня пришибут! Представлюсь, как дипломированный специалист доктор Пистолетов! Слава Пистолетова так велика и всеобъемлюща, что Пистолетов может просто воткнуть градусник в задницу пациенту, и тот от невиданного счастья, что Великий Пистолетов взялся его работать, моментально выздоравливает от всяких падучих и сифилиса! Вот так-то! Но, с другой стороны, на Пистолетова я мало похож: нет ни бороды, ни очков. Хотя очки есть! Тёмные!" И Витя нацепил тёмные очки и чуть не вляпался в испражнения летучих мышей. "Поосторожней!" - сказал Гоблин. - "Эти испражнения - священные! Мы на них молимся! Потому что летучие мыши - Боги наши!" "Ну что за придурки?" - подумал Витя. - "Для таких идиотов сойдёт любая сыворотка! Даже из тех же самых испражнений! Но я не извращенец, чтобы щас собирать эту гадость. Вообще, может, когда придём к Ю, я всё оберну в шутку и скажу, что я советский пионер и понимаю в антибиотиках как свинья в апельсинах. И тут-то меня и пришибут! Но я так просто не сдамся! Я покажу свой фирменный удар по морде! Всегда помогает! А если не поможет, то брошусь бежать." Так мыслил Витя и в своих очках чуть не свалился в какой-то люк! "Что это за хрень ещё?" - спросил Витя. - "Канализационный люк в канализации? Не бывает!" "У нас всё бывает!" - сказал Гоблин. - "Это люк в другое измерение, в котором живёт Ю! Он из другого мира!" "Кто бы сомневался!" - подумал Витя и сказал: "Ролики я, пожалуй, сниму! То есть, не ролики, а очки! Тут недолго и шею свернуть! Крышка-то у вас там есть?" "Щас тебе будет крышка, если не излечишь дорогого дедушку Ю!" - сказал злобный Гоблин. "Звучит почти так же, как "дедушка Лёников"!" - сказал Витя. - "Это наш самый главный дедушка! Вот, помнится, заболел он "свинкой", а "свинка", как и "птичка", приводят к серьёзным проблемам у взрослых в половой сфере! Так я, Великий Витя Пистолетов, стал его работать! Я сказал: "Переспите с проблемой"! И товарищ Лёников принялся пересыпать со всеми проблемами в Кремле: со всеми уборщицами, горничными, домработницами, нянями, сиделками, поварихами, кухарками, дворецкими тёлками, просто придворными проститутками!.. Короче, со всеми переспал, и тут приходит его жена, Аллилуева! И говорит: "Лёня! Милый! Что здесь происходит?" А он как раз лежит толстым пузом на одной из проституток! И тут такой весь из себя в голубом появляюсь я и говорю: "Товарищ Аллилуева! Переспите с проблемой!" Она как увидела меня, так прямо бух! пузом на эту проститутку: "Дорогой товарищ Пистолетов! Не может быть! Все вас знают, а я так вижу в первый раз! Какими судьбами?" "Не важно, какими судьбами, а важно, что задели! Не важно, чем (пузом), а важно, что задели честь этой голой бабищи! Проститутки! И теперь она - ваша главная проблема! Главнее, чем Конец Света! Так что переспите с ней!" - сказал я. "Хорошо, хорошо, дорогой товарищ!" - залебезили обе женщины. А Лёников сказал: "Это, конечно, не моё дело, но позвольте, ведь это моя женщина!" "А товарищ Лёников вам поможет! Не правда ли, Лёня?" - сказал я и толкнул его к ним. Он плюхнулся пузом на них всех и чуть было не раздавил их. "А я посмотрю!" - сказал я и расстегнул свои штаны, так как в них что-то уже зашевелилось!" "Ну это ты врёшь!" - сказал Гоблин. "Точно, вру! Я в фильме видел или где слыхал, что у мужчин чуть штаны не лопаются от напряжения! Но не это важно!" - сказал Витя и подумал: "А важно то, что глупый Гоблин поверил во всё остальное!" И продолжил: "Итак, сцена в Кремле была потрясающая! Две толстых женщины любят друг друга, а сверху громоздится Лёников! Но всё испортил некий Иван Грозный! Этот придурок припёрся в царское помещение и уставился тяжёлым пронзительным взглядом на любовников! Я сразу догадался, от чего у него такой взгляд: у него не в порядке с головой, а щас так прямо в голове каша! Я сказал: "Голубчик! Вам поможет настой из корнеплода!" И, недолго думая, всадил ему в задницу шприц с настойкой! От этого Грозный забегал по всей комнате и закричал: "Я исцелился! Я исцелился! Больше я не буду убивать невинных людей! Я теперь маленькая девочка! Великий Пистолетов исцелил меня!" И он убежал на цветочный луг собирать фиалки! Там его после и видели, как он этими фиалками трёт свою хилую грудь в надежде, что она прям так щас и вырастет! Но нет! Для этого надо другую настойку, так называемую "Аюдару"! Ну а пока он там бегал, в комнату вошла его женщина или шлюха, или любовница. Как вам больше нравится! Некая Екатерина! Может, Первая, может, Вторая, а может, Тридцатая. Смотря, какая по счёту любовница Ивана. И она бросилась на меня своей всей массой и зарыдала: "Батюшко! Не погуби! Что ты сотворил с моим Иваном? Верни ему мужество!" "Не проблема, мадам! Мужества у меня предостаточно! Хотите, вам верну
