поправила лифчики, потому что я ношу полтора лифчика, и сказала: "Поделом тебе, африканская бестия! Поганить Землю нашу Рассейскую!" И с тех пор я называюсь Афрондита, от слова "Африка"!" - сказала женщина. "А под фиговым листком у тебя что? Перец? Ну-ка, давай, открывай!" - сказал Витя. Афрондита открыла. Переца там не было. Одна "киска". "Фу! Какая гадость!" - сказал Витя. - "Прикройся немедленно и больше не оголяйся!" "Как скажете, мой Господин!" - сказала Аафрондита. И вот Витя вывел из мрачной дачи Афрондиту на солнечную улицу. Афрондита была одета в Витины шорты, Витину рубашку, а на голове у неё была Витина пионерская пилотка, так как панамы не нашлось в даче, чтобы прикрыть Анфрондитину наготу. И Витя с ней стал играть в мячик. И тут как раз подваливают местные хулиганы во главе с Пучиком и давай наезжать и издеваться над Афрондитой и Витей! "Какие игроки! Ты бы лучше пилотку не на голову надела, а на другое место! Промазала! Мазила! Продолжай в том же духе!" "Не обращай внимания!" - стоически сказал Витя и продолжил перебрасывать мячик. Но дело, как обычно, шло к неминуемой драке! Потому что Пучик схватил мячик и огрел Афрондиту им по заду! "Да как вы смеете?! Да я буду жаловаться! Да это мой друг! Друг Человека! Женщина!" - не выдержал Витя. "Чего?" - спросил Пучик. - "Тебя проучить? Давно не получал?" "А хоть бы и так! Что ты мне сделаешь? Что?" - спросил отважный Витя. "Витя! Не вмешивайся!" - сказала Афрондита. - "Я знаю, что им нужно! Нужно, чтобы я им дала, и они бы меня залили серой гадостью по малолетству! Я им щас дам, и мы просто про всё забудем! Обернём всё в шутку!" "Я не хочу про всё забывать!" - сказал Витя, схватил бревно и скрылся в глубине дачи 24! "Куда это он?" - удивлённо спросил Пучик. "А хрен его знает! У него теперь вообще ничего не разберёшь!" - сказала женщина. И тут Витя выбежал! У него в руках было горящее бревно! "Подумаешь!" - сказал Пучик, снял штаны и оросил бревно! Бревно потухло! "Ах, так? Ах, ты так?!" - спросил Витя. - "Я тебе обязательно отомщу, только пока не знаю, как! И мстя моя страшна!" Он снова убежал в дачу и скоро вернулся, неся в руках какое-то животное! То был Злобный Хорёк! Который весь ощетинился и растопорщил свои когти! Вид его был ужасен, и все хулиганы дали дёру! "Победа! Мой дорогой Победитель!" - сказала радостно Афрондита. - "Я так и знала, что где-то есть мой Победитель!" И она благоговейно поцеловала Хорька в морду! "А меня?" - спросил Витя. "Тебя, конечно, тоже! Но ты, согласись, ещё не дозрелый! Куда тебе справиться с хулиганами?" - спросила Афрондита, и они продолжили перебрасываться мячиком. И тут пришёл друг Вити Петя. Он сказал Хорьку: "Ах, вот, ты где! А я тебя повсюду ищу! Марш домой!" Хорёк залебезил: "Я, товарища начальника, н-того, эн-того..." "Чегой тогой?!" - грозно спросил Петя и погнал Хорька домой. Хорёк потерянно трусил перед Петей, а тот наподдавал ему подж.пников. Наконец, пришёл Кот Мурзык из дачи 24. Кот раскинул в стороны короткие лапки и ножки и прямо тут повалился в траву на солнышке: "Хорошо! Хорошо же!" Витя стерпеть подобного не мог! Он ударил Мурзыка мячиком: "Несносный Кот! Немедленно марш лакать молоко и вычёсывать блох!" Афрондита сказала: "Какой милый котик! Может, познакомишь нас?" Кот оттянул свои подтяжки и сказал: "С превеликим удовольствием, мэм! Я всегда готов! Всегда готов увеличить поголовье котят! Знаете, что утолит жажду измотанного Кота в пустыне?" "Стакан молока?" -неуверенно спросила Афрондита. "Как бы не так!" - сказал Мурзык. - "Стакан виски! Виски или только виски! Так что приглашаю вас на рандеву в клуб "У Кратово", который открылся недавно около клуба! Там такой бар! Такой стриптиз! Такие девочки! Лучшие люберецкие проститутки!" И Кот под ручку с Афрондитой пошёл в клуб! "Но как же?.. Но что же?.. Да как же?.." - бормотал Витя. Потому что по клубам он принципиально не ходил: рожей не вышел. Был ботаником. "Тогда я заберусь на сосну с оптической винтовкой и замочу этого наглого Кота!" - подумал Витя. С этими мрачными размышлениями мы его и покинем и проследуем за Котом и женщиной вглубь клуба! Там было весело. Во-первых, Коту удалось пройти фейс-контроль. Охранник ему говорит: "Что-то фейс мне ваш знаком! Кого-то напоминает! На Кота вы похож!" "Во-первых, не "похож", а "похожи", а во-вторых - вот!" - и Кот прямо здесь заглотил 8 банок пива! И его моментально блевануло на охранника! "Ты такой смешной и забавный! Мне кажется, я в тебя уже влюбилась!" - сказала Афрондита. "Ничего удивительного, крошка! Да! Я такой!" - сказал Мурзык, вытираясь краем вечернего платья Афрондиты от блевотины, которая была у него на рту. Дело в том, что Афрондита сняла Витины шорты и надела платье на вечеринку. И они вошли. Первый, кого они увидели, был сантехник Володя с вантузом в руке! Он сказал: "Канализация засорилась! Вечеринка отменяется!" "Дай сюда!" - сказал Мурзык и отнял вантуз. Потом он пошёл семимильными шагами в женский туалет! Шёл так, что стены клуба тряслись, даже его топот был громче дискотеки. Он вошёл в туалет. Тут было полно полуодетых дам. Некоторые просто курили, некоторые сидели на унитазах, некоторые целовались. "Ну, бабы! Ну, молодёжь! Разве ж так целуются? Вот в моё время было так!" - сказал Мурзык и поцеловал одну из голых женщин взасос! И все женщины принялись тут же так же целоваться и оттягивать перед этим свои подтяжки, как сделал Мурзык, так как тоже были в подтяжках. Кот деловито прошёл к аварийному унитазу. На нём сидела какая-то люберецкая шлюха. "Вон пошла!" - сказал Кот. Шлюха в панике испарилась, чуть не забыв натянуть свои кальсоны. Кот погрузил лапу по локоть в унитаз! Из унитаза раздался какой-то мощный бас: "Кто это есть, мужичок? Кто посмел беспокоить Великого Кратовского Духа Канализации?!" "Слушай меня, Дух!" - сказал грозный Кот. - "Если сейчас же не починишь канализацию, то тебе крышка в 5 секунд!" И тут в клозет пришла Афрондита! Она сказала (так как ей понравился бас Духа): "О, не говори так, Мурзык! Дух есть хороший! Я люблю его!" "Как, женщина?! Ты бросаешь меня, меня, ради какого-то Духа?!" - опешил Мурзык. "Не ради какого-то, а ради Кратовского! По-моему, есть разница и огромная!" - сказала Афрондита и нырнула с головкой внутрь унитаза! "Всё ясно!" - сказал Кот. - "Девка пошла на зверское самоубийство!" Из унитаза между тем неслись такие неприятные для самолюбия Кота звуки: "Да-да!.. Ещё!.. Хорошо!.. Ты такой горячий!.. Это было великолепно!.. Это был самый лучший секс в моей жизни!" "А чинить толчок кто-нибудь будет, нет?" - спросил в пустоту Мурзык. - "Всё приходится делать самому! За всех приходится самому думать!" И он тоже нырнул с головой в "очко". Очнулся он на берегу какого-то подземного озера. В озере плавали синявки, а на берегу сидели какие-то призрачные рыбаки. Кот тронул одного такого рыбака за плечо, и тот распался в прах! Потому что уже давно помер! "Ну дела!" - подумал Кот. - "Наверное, я нахожусь в древнем Кратово, неандертальском поселении, которое было на месте настоящего Кратово миллион лет до нашей эры!" "Эй, люди! Есть кто-нибудь?" - неуверенно заголосил Мурзык. И только эхо отвечало ему: "Нибудь... нибудь... нибудь!" С потолка канализации сорвалась летучая мышь и попробовала сорвать с головы Кота пилотку, в которую он был одет по примеру Вити, так как Витя всем надевал на головы свои пилотки и шорты. Шорты тоже были на Коте, но они чуть не промокли от мочи, когда вдруг Кот услышал чьи-то тяжёлые шаги! Чуть не считается, потому что Кот был отважный. А шаги всё приближались! И вышла какая-то статуя! Вся белая! Вот тут чуть "чуть" не случилось! Но приглядевшись, Кот с ужасом узнал в статуе Афрондиту! "Ты почему вся белая?!" - спросил Кот. "Этот секс так изматывает! А ты уж подумал, что я щас притопаю и стану тебя душить в гипсовых объятиях? После того, как одену на тебя обручальное кольцо: "Люби меня!"? Что за чушь! И вообще, надо тебе сказать, что у этого Духа оказался очень мал! Даже меньше, чем у тебя, кастрированного Кота! Так что секс с ним меня измотал и не понравился! Я снова люблю тебя!" "Всё это, конечно, прекрасно!" - сказал Кот. - "Но кто будет чинить канализацию? Девки в клубе, поди, уже отчаялись! Если не сказать больше! Не пошли в мужской туалет! А если и он не работает? Это же бедствие!" "Это не бедствие!" - сказала женщина. - "Это нормально! Тебе, как Коту, давно пора знать, что в Кратово нет канализации! Там одни зелёные домики! Их там полным-полно!" - и она дико расхохоталась! Кот уже решил было, что она - призрак, и щас улетучится нахрен, но она не улетучилась. Отсмеявшись, она сказала: "Ну, мне пора на Родину!" "А где твоя Родина?" "В Шанхае!" - и Афрондита стала входить в местный подземный пруд! "Ты уже уходишь! А я ненавижу прощаться! Ведь мы так и не потусили в клубе!" - заплакал Мурзык. "Ничего не поделаешь! Я из пруда вышла, в пруд и войду обратно!" - сказала девушка и панибратски хлопнула по плечу одного из рыболовов! Тот рассыпался в прах! Короче, Афрондита снова ушла в воду, Кот потом вылез из "очка", так ничего и не починив, и пошёл в дачу 24, поджав хвост! К.
ЭПИЛОГ
Как вы поняли, если внимательно читали, то я гениален. Но вообще, после прочтения остаётся то впечатление, что это что-то мрачное и пошлое. Это обманчиво. Потому что в момент написания такого впечатления нет. Это вообще так: после какого-то состояния остаётся что-то. А в момент него этого не бывает. Но се ля ви. Мы продолжаем жить дальше, и я ещё чего-нибудь напишу гениальное. Даже если вы решите, что это полное дерьмо. Нет, это не совсем так! К.
