диванчика к дверям, и, растянув улыбку до ушей, протянула:
- Сори, кэн ай гэлб ю?
Я не был силён в разговорном английском, но по зарубежным фильмам, которые иногда смотрел, кое-что запомнил. Слово «гэлб» походило на «хэлп» - помощь, поэтому решил, что девушка – представитель администрации на этаже.
- Иф ю кэн, - ответил я, искренне надеясь на понимание.
Она кивнула в знак понимания и, чётко выговаривая каждый русский звук в английских словах, ответила:
- Май нэйм из Натали. Вот из ё нэйм?
Всё ещё уверенный, что девушка является сотрудником отеля, я решил, что для проникновения в номер ей обязательно надо знать имя живущего там жильца.
- Лайон, - ответил я, с перепугу вспомнив английский перевод русского слова «лев».
- Лайон? Вэри гуд!
За дверью послышались надрывны женские стоны. Стоны не молили о помощи и спасении…
- Вот кантри а ю фром? – не унималась блондинка.
Я ничего не ответил назойливой белой мухе и настойчиво постучал костяшками пальцев в дверь. Децибелы стонов подросли на порядок, я несильно ударил ногой, предположив, что у женщины проблемы со слухом. Блондинку не интересовала ситуация, используя свой страусиный рост и нехилую массу тела, она оттеснила меня от двери и повторила вопрос:
- Вот кантри а ю фром?
- Фром Раша.
Улыбка тот час сменилась удивлением:
- Что ж ты сразу не сказал, что русский?
- Решил поупражняться в английском.
- Ты бизнесмен?
Я решил отшить назойливую муху, тем более, после литра заморских прохладительных напитков мечтал узнать местоположение канализационной трубы.
- Нет, бизнесвумен, - я ударил в дверь стопой правой ноги.
- Транс свистит?
Коробка хрустнула в районе замка.
- Свистит? Я думаю, хрустит.
- Донт дистёб! – донёсся мужской голос из глубины номера.
«Я хочу воспользоваться туалетом в своём номере, а он «донт дистёб». Супернаглость!».
Мощным ударом я вышиб фанерное полотно и вошёл внутрь. Любителей постонать не испугал подобный визит - они не вышли навстречу, чтобы отстоять свои права на жилище, а я прямым ходом юркнул в сторону туалета. Мои худшие опасения подтвердились – дело происходило в совмещённом санузле. Я нервно осмотрел номер в поисках подходящей тары, но ничего не нашёл. Только крайняя нужда заставила меня открыть незапертую дверь и спросить:
- Вы там ещё долго?
Сцена любви происходила в душе, поэтому, недолго думая, я пристроился к пока ещё свободному толчку.
- Всё в порядке? – раздался голос Натальи за спиной.
- В порядке, в порядке….
Партнёры, не обращая на зрителей внимания, продолжали «плескаться».
- What language are they speaking? – любительница водных процедур, наконец, подала голос.
- Don`t you see the russians? – ответил рыжий толстячок, прижимая партнёршу к стене.
- How`d you know?
- Style of behavior.
- What do these pigs want?
- I don`t know.
- Can you speak Russian?
- Just some words.
- Tell them to get out.
Отработанные напитки ещё не покинули мой организм, поэтому я был благодарен любителям водного секса за невмешательство в мои внутренние дела. Вдруг, мужчина выпустил жертву и, не стесняясь возбуждённого мухомора, надулся и сжал кулачки:
- Срочна пакинуть памешение! Номэр прынатлешат я.
Наступил самый решающий, кульминационный процесс мочеиспускания. Хотелось возразить иностранцу, но вместо слов повернулся к нему, демонстративно стряхивая последние капли на зеркальный пол.
- Што телат руски сфин? – не унимался толстяк.
« Ага, значит, сношаться в душе можно, а мочиться на пол нельзя?»
Меня так и подмывало утопить умника, но, вдруг, вспомнилось, что я – депутат, и моя неприкосновенность не распространяется на иностранные государства. Демонстративно застегнув ширинку, я попросил блондинку вызвать руководство отеля.
Администрация, во всём разобравшись, извинилась за ошибку и пояснила, что по контракту, заключённому с турагентством «Знатный холостяк», я могу вселиться в свой номер только первого января с 12 – ти часов дня. На вопрос о моём пребывании в настоящий момент, молодой иностранец извинился, тупо разглядывая своё отражение на глянцевой плитке:
- Сентралный хол, спат крэсло.
В жизни я не раз встречался с такими вещами, поэтому не стал портить нервы в борьбе с ветряными мельницами, а подумал о возвращении домой. Вмешалась Наталья, которая предложила разделить со мной свой номер. Делать было нечего, я зацепил походную сумку и, низко опустив голову, поплёлся за россиянкой. Что ж, в этой стране я - никто, звонить - некому, приказывать – тоже, никто тебя не знает и не выручит. Я чувствовал себя, как на необитаемом острове, оторванный от влиятельных друзей, чиновников и просто хороших знакомых. Сейчас требовалось не положение в обществе и толщина кошелька, а холодный расчётливый ум и жизненный опыт. Я ковылял за блондинкой, как нагадившая в неположенном месте собака и прекрасно понимал, что за доброту придётся заплатить и, возможно, дорого.
В номере я переоделся в пляжный костюм, обменялся с моей спасительницей парой дежурных, ничего не значащих фраз, и уже через пятнадцать минут грел свой бледный костлявый каркас под лучами яркого южного солнышка. Кроме меня в радиусе тридцати метров никого не было, я закрыл глаза и заснул.
Мне приснился сон, что нахожусь во Дворце бракосочетания. Сотрудница ЗАГСа, серьёзная миловидная женщина, спрашивает меня, согласен ли я взять в жёны девушку в свадебном платье, но я не вижу её лица и не могу произнести слово «да». Растерянно смотрю по сторонам, желая найти поддержку среди гостей и тут, среди множества людей, замечаю Пенелопу в красивом вечернем платье с открытым декольте. Она виновато улыбается уголками пухлых губ, шёпотом произносит «нет» и трясёт головой в знак отрицания. Кто-то сзади кладёт мне руку на плечо, я просыпаюсь.
- С нофим хотом, коспотин Ха Пуко!
Я открыл глаза, перевернулся с живота на спину и увидел настоящего русского Деда Мороза с шикарной белой бородой, длинными будёновскими усами и, конечно же, в тулупе и валенках. Ещё толком не проснувшись, я предположил, что сон продолжается, но, вдруг вспомнил, какое сегодня число, и что русский символ Нового года вполне реальный и осязаемый человек.
- Спасибо, дедушка. Где Снегурочку потерял?
В ответ «дедушка» снял мешок со спины и присел на одно из раскладных кресел, стоящих под грибком. Я не обиделся за молчание, на всякий случай решив сменить вопрос:
- В валенках-то не жарко?
В ответ Дед Мороз вытер пот со лба.
- А ето потааарок! – протянул он, вытаскивая из мешка литровую бутылку русской водки.
На фоне ленивых, пенящихся волн, борода «деда» смотрелась комично и вместе с тем, эксклюзивно. В случае употребления подарка в пищу я бы рассматривал «деда», как царя Нептуна, вышедшего из морских глубин.
«Неужели иностранцы продолжают считать, что водка – это самый лучший подарок для русского мужчины? Сколько понадобится лет, веков, тысячелетий, чтобы сменить этот стереотип на более достойный? Пить водку на таком солнцепёке. Как у него, у этого Мороза, с головой?».
- Дедушка, давай хряпнем по одной! Где стаканы?
К соседскому грибку, расположенному в тридцати метрах от меня, подошёл седой мужчина солидного возраста. Приближающаяся старость, казалось, совсем не волновала его, он снял чёрную футболку, обнажив довольно крепкое, почти атлетическое тело. Сказочный персонаж тот час взвалил мешок на спину, поправил шапку и направился к нему. Довольно большое расстояние для моих глаз не позволяло отчётливо разглядеть лицо мужчины, а «дедушка» громко, заученными словами, произнёс:
- Снофим хотом, коспотин Варовченко!
«Бог ты мой, Воровченко собственной персоной! Сам депутат Воровченко!
«Дедушка» бросил пару слов клиенту и поставил бутылку на его столик, однако народный избранник никак не отреагировал на манипуляции работника развлекательной службы отеля, повернувшись лицом к морю. Ожидание его было не напрасным – в воде плескалась девушка, которая, проплыв пару десятков метров, остановилась и помахала моему бывшему начальнику рукой. Воровченко ответил на приветствие и поспешил ей навстречу.
«Странно. Со мной ходил медленно, опираясь на трость».
Создавалось впечатление, что эта счастливая пара давно знакома, и отношения между ними не ограничиваются простой дружбой. Я не ошибся – последние метры, разделяющие их, девушка пробежала, грациозно разрезая искрящуюся на солнце воду на тысячи мелких брызг. Он обнял длинноволосую русалку, поцеловал её, поднял на руки и понёс к своему грибку.
«Странно, а нам, соратникам по партии, говорил, что имеет проблемы с позвоночником и раз в три месяца нуждается в лечении. Теперь понятно, в каком лечении он нуждается».
Близился вечер, а я не хотел возвращаться в номер, оттягивая неприятную встречу. В конце концов, я захотел принять душ, переодеться, а сменная одежда, увы, находилась не в моём номере. Уставший от моря, жары и запасшись терпением, я поплёлся к Наталье. Девушка прихорашивалась перед зеркалом:
- Привет, Лёва, я уже присмотрелась к твоему чемоданчику, думала, что не вернёшься.
- Как, не вернёшься?
- Ты, что, с луны свалился? В вестибюле отеля висят фотографии.
- Они не интересуют меня.
- Но ими интересуется местная полиция.
- Грабители, что ли?
- Не угадал, Лёва - эти люди вышли за территорию отеля, а назад не возвратились.
Девушка не шутила, однако в её словах сквозила ирония, насмешка, граничащая с сумасшествием. Ещё минуту назад я посматривал на её полуобнажённые стройные ноги и фигурку в плотно облегающем коротком сарафане, а теперь, зевая, взглянул на широкую, накрытую красивым пледом кровать.
- Чего молчишь? Через три часа начинается новогодняя вечеринка. Ты привёз с собой маскарадный костюм?
В самом деле, такого костюма у меня не было, да и Пенелопа не предупредила.
- Наташа, может, я никуда не пойду? Высплюсь нормально.
- Ты, что, спать сюда приехал? Мы заплатили за эту вечеринку - она входит в стоимость тура. Всё включено. Ты знаешь, что такое «всё включено»?
- Примерно.
- Так вот, это означает – танцуй, веселись, и ешь, сколько влезет.
- Кстати, Наташ, сколько я должен за постой?
- Должен за постой? Это что-то новенькое. Гости не платят, тем более, земляки. Завтра тебя поселят в люкс, тогда я поживу у тебя в качестве гостьи. Ты же не против ответного визита?
Я начал нервничать, однако, в данной ситуации стоило бы смириться и промолчать:
- Ну, конечно же, Наташа, ты – мой единственный обитаемый островок в этом безбрежном людском океане.
- Красиво сказал. Ты не поэт, случайно? Ладно, ложись, поспи часок, а я зайду к соседке.
- За спичками?
- Это моя подружка. Два года назад она вышла замуж и уехала в Голландию на постоянное место жительства. А вчера встретила её в холле. Она спешила, мы не успели даже толком поболтать.
Только дверь захлопнулась, не разбирая постель, я завалился на мягкое заморское ложе. Опять приснилась Пенелопа. Я вдруг понял, что встреча с подобной женщиной – мираж, несбыточная мечта, и такой, как она, больше не существует. Где-то в глубине души я почувствовал сильное, непреодолимое влечение - мне
