сыплющей искрами во все стороны, переливаясь зеркальной чешуёй. Она вздыбила перепончатые гремящие крылья, страшной лапой с огромными железными когтями чиркнула по асфальту, и разинув чудовищную пасть, вывалив раздвоенный язык, так низко и оглушительно рявкнула на впавшую в ступор гражданку, что ту буквально отнесло, как пушинку к подъездным дверям и яростно впечатало в них. Он увидел бы, как побелевшая ликом гражданка с отвисшей в страхе челюстью, кое-как отлепившая зад от дверей, издавая нечленораздельные звуки стала сползать вниз, а змеюка, нависнув над ней всей своей немалой массой прорычала прямо в её перекошенное страхом лицо:
- Ещё только раз, ты куча протухшего свинячьего сала, посмеешь пальцем тронуть уважаемого Максимилиана Сергеевича или другим каким способом выразить ему своё непочтение, я откушу тебе твою никчёмную тупую головёнку, а тушу порву надвое, уяснила?
Наверное, в этом месте случайный прохожий, быстро крестясь, рванул бы, сломя голову из страшного двора, клятвенно обещая себе с понедельника завязать с пьянкой и вообще начать вести здоровый образ жизни...
Гражданка же пискнула совершенно ошарашенно:
- Да какого же Макси..мли..на... не знаем мы такого!
Я чуть не рассмеялась, но придав голосу ещё большего змеиного колориту снова рявкнула:
- Кота твоего, дура!!! Поступит малюсенькая жалоба - башку твою безмозглую отъем!
Тётка закатила глазки и завыла.
Я, решив, что для первого раза воспитательных процедур вполне достаточно, опять встряхнулась, видоизменилась в своё привычное состояние и, пригладив волосы, подняв с травы и отряхнув свой берет, подмигнула остолбеневшей тётке.
Максимилиан Сергеевич вышел из кустов акации, потряс поочерёдно задними лапами - ночная роса уже лежала на траве и чахлых ноготках, петунии и космее, торчащих в этих дурацких клумбах из лысых автомобильных покрышек и подошёл ко мне:
- Право, не стоило так беспокоиться, Фея! - сказал он мне смущённо, но на самом дне его кошачьих, светящихся в темноте глаз, плескалась горячая благодарность вперемешку со злорадством (всё-таки нашей породы существо, из ведьмовских!). - Благодарю Вас, Фея!
- Да не за что! - я присела на корточки и погладила Максимилиана Сергеевича по голове, почесав непроизвольно ему за ухом. Он также непроизвольно мяргнул и потёрся головой о мой рукав. - Скорейшего отбывания наказания, милейший Максимилиан Сергеевич, надеюсь встретиться с Вами на одном из наших мероприятий в недалёком будущем всенепременно!
Кот ничего не ответил, только опустил голову и вздохнул. Мне тоже не хотелось расспрашивать, сколько назначено ему так, в кошачьем обличье, искупать своё непростительное, с точки зрения нашего ведьмовского руководства, и такое понятное, с точки зрения человеческой, желание любить и быть любимым. И уж конечно не спросила я, что стало с тем ангелом, что внушила Максимилиану Сергеевичу светлое и бескорыстное чувство, приведшее его к таким роковым катастрофическим последствиям…
Я поднялась, отряхнула плащик, перекинула ремешок сумочки через плечо. Протрезвевшая тётка всё ещё наблюдала за нами, выпучив глаза и отвесив челюсть. Я сдвинула брови:
- Ну!
Она птичкой порхнула к Максимилиану Сергеевичу, схватила его на руки, боязливо косясь в мою сторону и, судорожно гладя питомца по облезлой спине, затараторила:
- Пойдём киса, пойдём лапа моя! Сичас, ага... сметанки... колбаски... Ишь, исхудал-то как, по двору шатаючись! Ничо, откормим животинушку...
Пятясь задом, тётка отступала к дому, затем повернувшись, она просто понеслась в спасительный подъезд, теряя и подхватывая на ходу тапки. Максимилиан Сергеевич успел мне сказать через плечо страстно любящей его теперь хозяйки:
- Фея, глазки не забудьте притушить... Спасибо и до встречи!
Тётка при этом присела, ойкнула и уже пулей влетела в подъезд, захлопнув за собой дверь.
Я чертыхнулась. Зыркнула по сторонам. Затем привела себя в порядок, глядя в зеркальце и отправилась домой. Стук моих каблучков, отражаясь от стен домов, метался гулко и отчётливо по тёмному сонному двору. Из-за здания центрального почтамта выкатилась ущербная уже луна и уставилась на меня всевидящим укоризненным оком. Я пожала плечами и, совершенно не чувствуя за собой никакой вины, повернулась к ней своей хорошенькой круглой задницей.
В конце концов, я - ведьма!.. чё такова-то?.. подумаешь!.. имею право...
08.2012
--------------------------------------------
4. Татьяна Лоза
Керогаз и Шмайссер
Этот "невыписанный" персонаж периодически вламывается ко мне в сновидения. Раздаётся стук в дверь - робкий такой: "тук-тук, тук-тук-тук, тук-тук...", и я, слабо надеясь - "может, отвалит?", перехожу из окопа в кабинет, накидываю на гимнастёрку белый халат, сажусь в кресло и говорю:
- Заходите.
Но персонаж мнётся, тяжело сопит (я слышу!) и повторяет: "тук-тук, тук-тук-тук, тук-тук...". Нерешительно, как бы, но очень даже настойчиво. Ясно, что если не впустить - допустим, сделать вид, что меня убили на той войне, что грохочет вне кабинета - он будет отираться у дверей, покуда я не проснусь, и станет мерещиться мне весь день - в ящике стола, в пепельнице, в бардачке машины, в гаишнике, в пупочной впадине близкого друга… Говорю громче:
- Заходите уже!
Это, конечно, безусый юноша - голубоглазый блондин, под два метра ростом, а не лысый "брюнет усами", лет шестидесяти, "нижесреднего" роста с мелкими карими глазами. Заходит, мостится на краешек стула и произносит, конечно же, на чистом русском, без малейшего акцента:
- Я люблю вас! Станьте моей женой! Я уже усё решил!
- э... мгм...эм...мгм..., - не могу сосредоточиться я, подозревая, что немцев под Кёнигсбергом опять добьют без меня.
- Не перебивайте, умоляю. На днях выезжаю по вашему адресу скорым поездом. Я уже собрал полные чемоданы носильных вещей. Грамоты и партийный билет положил во внутренний карман пиджака... - оттопыривает лацкан, показывает.
Вглядываюсь. Действительно, карман блондина полон: связка газет, бутерброд с ветчиной, огромный нож, носки, куриное яйцо, шесть упаковок «виагры», гитара, пара гусиных перьев, пачка писчей бумаги А-4 и три рулона туалетной, разделочная доска, клетчатые тапки, валидол, жена с кастрюлей и керогазом, десять её родственников, соседи с детьми и собакой и садовая тележка.
- ... отрепетировал торжественную речь, чтоб произнести за праздничным столом, который будет накрыт в честь моего приезда, - персонаж вдруг умолкает и, скосив голубые глаза к переносице, надувает щёки. Затем, довольно поёживает бровями и расплывается в улыбке – видимо, так его забавляет отсутствие брюнетных усов на лице.
- Минуточку, - воспользовавшись паузой, вставляю: - Мы так не договаривались. Сейчас же распакуйте вещи. В прошлый раз, да и в позапрошлые сто двадцать пять раз, я говорила вам, что мне не нужны в доме ни ваши чемоданы ни то, что прячется во внутреннем кармане вашего пиджака; что вы, вместе со своей женой, не можете на мне жениться никаким образом. Я не люблю вас. И вообще, не собираюсь замуж. Я – часть ваших фантазий, которую вы использовали, кстати, без её (части) согласия в своих ролевых играх, освежая свои несвежие супружеские отношения. Понимаете?
Скажите, а вы сегодня снова станете меня резать вон тем ножом? Если да, то начинайте - быстрее исчезните, а то у меня ещё дела тут неподалёку…
Блондин всхлипывает, делает брови домиком и переходит на крик с подвыванием:
- Я-а люблю-а…ва-а-с… Я-а убьюа-у ва-ас... - заметив, что сцена не производит на меня никакого впечатления, сверипеет и ускоряется: - Я вам устрою! Я покажу вам и всем вашим, как лишать нас маленьких удовольствий! – ныряет с ногами в карман.
- Нож слева, между бутербродами и носками, - подсказываю персонажу, поглядывая на трофейные часы, – Будьте добры, поторопитесь. Наши вот-вот Шталлупенен возьмут, а я тут с вами… Ну!!!
Ну, слава тебе... Началось: как всегда, персонаж в кувырке переоделся в трико ниндзя, выхватил из рюкзака нож, тот сразу превратился в казацкую саблю и, как давай она свистеть над моей головой… Очень неприятный звук. Вспомнила о берушах в кармане халата.
Нинзя тем временем, просёк, что я "оглохла" и, что взять меня на испуг не выйдет, рубанул меня пополам. Отхожу в сторону, вытаскиваю из ушей беруши, вспоминаю, что под халатом есть кобура с, как вы уже поняли, трофейным шмайссером, но подумав: "эдак не перебесятся", сдерживаю порыв.
Нинзя и сабля «сдуваются», принимая прежние формы. Блондин достаёт из кармана пиджака жену с кастрюлей, керогаз и разделочную доску, на которой та начинает шинковать тело и корнеплоды, неожиданно извлечённые из "откуда-то", тут же скидывая нашинкованное в кастрюлю.
Персонаж с гитарой (тоже из кармана) плюхается в моё кресло и поёт про Галю с коромыслом ни разу не "шокая". Жена подпевает, кстати, тоже абсолютно без "шо", заправски стуча ножичком. Кастрюля бурлит красными пузырями.
Думаю: «Пока отобедают, успею глянуть, как там наши…». Выхожу из кабинета на Миттельтрагхайм-штрассе и с размаха попадаю в объятья однополчан. Они что-то радостно кричат, но меня, наверное, контузило – ничего не слышу, но догадываюсь – опять Победа! Ура!
Просовываю голову в кабинет: поедатели убиенной плоти скрипят гусиными перьями. Заглядываю через плечо одной, потом другому:
она пишет заявление на свидание с осужденным за убийство, а он - кассационную жалобу, причём, в довольно хорошую рифму. Оба сосут валидол - сильно пахнет. На полу, цыганами, сидят десять родственников, соседи с детьми и собака в носках и клетчатых тапках, с бутербродом в одной руке с яйцом в другой - на чемодане. Кругом клочки писчей и туалетной бумаги и пустые облатки из-под виагры.
И вот тогда я серчаю: "Вот свиньи", и достаю шмайссер… Одна длинная, одна короткая... и кабинет взрывается куриным пером, как вспоротая подушка. Перо летит вверх, превращается в шапки, что взмывают в небо под залпы победного салюта, потом в белых голубей, бабочек, перламутровых медуз, в снежинки… В ничто.
Одно непонятно, а тележка-то куда делась?
---------------------------------
5. Игорь Кручко
Правила плохого тона в гостях
1. К походу в гости надо готовиться заранее, где-то за две недели. Желательно, эти две недели ходить и спать в одной и той же одежде. Для достижения наибольшего эффекта, специалистами рекомендуется не мыться, не стричься и не чистить зубы. Бритье тоже входит в этот перечень. Расческу лучше переломить через колено и выкинуть в мусорное ведро.
2. Перед тем, как идти в гости, надо обуть кирзовые сапоги (форма одежды: см. пункт №1) и хорошо запачкать их грязью. Если на улице сухо, знающие люди советуют использовать машинное масло или солидол.
3. В гости нужно приходить без предупреждения! Профессионалы утверждают, что лучшее время для этого: с 21 вечера до 6 утра. Выходные дни: 24 часа в сутки без перерыва на отдых.
4. Это
я ещё вернусь, слишком много сразу
