важно!!! Ни в коем случае не пользоваться дверным звонком! Обычно, в это позднее время дети и пожилые люди имеют привычку спать! Лучше пару раз садануть кирзовым сапогом по двери! Если не открывают, повторять до тех пор, пока не достучитесь. Не забывайте, вежливость сможет открыть любые двери! Особенно, когда вы обуты в кирзовые сапоги!
5. Когда, наконец, радушные хозяева открыли дверь, им надо сказать пару волшебных фраз. Примеры фраз см. ниже:
- Как хорошо, что мы случайно встретились с вами;
- Все-таки, как мир тесен;
- У меня, как и у вас, бессонница;
- Давайте вместе весело проведем у вас время.
Возможны различные вариации перечисленных выше, волшебных фраз.
6. Не забывайте, что вы не у себя дома, поэтому сразу пройдите в гостиную и вытрите сапоги об персидский ковер. Примечание: если у хозяев нет персидского ковра (не удивляйтесь: такое редко, но, иногда, случается) то подойдут полотенца из ванной комнаты или оконные шторы и занавески. Знатоки утверждают, а им не верить нет никаких оснований, что обувь также хорошо чистить зимними шапками из меха. Попробуйте, и убедитесь сами в правдивости этих слов.
7. После того, когда вы из хозяйского холодильника выставите всю еду и питье на стол, предложите откушать вместе с вами и хозяевам этой квартиры. Гостеприимность и радушие никогда не помешает вашему желудку!
8. Памятка поведения за столом:
А. Жидкое, борщи и супы (не путать с рассолом!) нужно есть с помощью вилки. Если возникнут вопросы, то ответьте, что вы университетов не заканчивали, поэтому ножом есть борщ вам просто неудобно с непривычки. Будьте откровенны с людьми! Они обязательно вас отблагодарят за это!
Б. Кушать нужно громко, издавая чмокающие, чавкающие и сербающие звуки. Во время пережевывания пищи неплохо было бы громко сопеть. Для вытирания жирных от еды рук, можно использовать: скатерть; свою или чужую рубашку (лучше чужую!). Люди, которые годами не вылезают из гостей, рекомендуют еще использовать нарядное (можно и не нарядное) платье хозяйки. Она просто расцветет от такого внимания к себе!
В. Говорить лучше с набитым едой ртом: просто вас, таким образом, будет легче понять. Как можно чаще облизывайте столовые приборы.
Помните, что отрыжка за столом не красит человека! Но: один, два, три, четыре, пять (очень рифму я люблю) раз - можно!
9. Не забывайте похвалить кулинарные способности хозяйки! Можно сказать ей, что большей гадости, чем эти блюда, вы еще никогда не ели в своей жизни. Усилить впечатление можно сравнением с каким-нибудь ядом или дустом (возможны варианты на ваше усмотрение).
10. Не забывайте делать комплименты внешнему виду хозяйки. Например, можете заметить, что платье на ней сидит, как на корове. И что ей завивку делали, наверное, не в парикмахерской, а под выхлопной трубой автомобиля. Ей очень понравится этот комплимент!
11. Пока хозяин будет убирать со стола и мыть посуду (нужно тактично попросить его об этом), вы с хозяйкой пройдите в спальню, где у нее хранятся обвертки от жвачек, которые она собирает с пятого класса, чтобы с видом знатока оценить ее коллекцию. Нужно уважать интересы гостеприимных хозяев!
12. !!! Удалено цензурой !!!
13. !!! Удалено цензурой !!!
14. Ха-ха-ха! Не успели! Не успели! Сам удалил!
15. Вернувшись на кухню из спальни, нужно сообщить гостеприимному хозяину, что вам очень понравилась коллекция, которую собирает его вторая половина (третья, четвертая, пятая…Чужая жизнь - потемки!). Это будет очень приятно ему слышать. Выразите уверенность в том, что его жена и дальше будет увлечена этой страстью собирательства. Вполне возможно, что он и сам имеет тягу к какому-то, похожему на ваше, коллекционированию.
16. Не забывайте о веселом настроении за столом! Так, шутя, можете подробно рассказать хозяину о вашем просмотре с его женой этикеток от жвачек. Если ваш юмористический рассказ вызвал легкую грусть у гостеприимного хозяина, то своим громким, переходящим в истерику, смехом, попробуйте поднять ему настроение! Можно также ему пропеть одну известную песню (название этой песни специально не указано, могут подумать, что это реклама одного, очень популярного стирального порошка под названием «От улыбки»): «От улыбки солнечной одной, улыбнется даже самый грустный дождик». Заодно очень повеселите и его жену!
Не зря говорят, что смех продлевает жизнь! Вот почему люди, которые улыбаются и днем, и ночью, живут так долго и счастливо! Ведь вокруг них всегда чисто и светло - в психиатрической больнице регулярно делают влажную уборку в нежилых и в жилых помещениях (палатах)! Той же тряпкой (а что тут такого: пополоскал ее в проточной воде, и она опять, как чистая!) протирают кастрюли, тарелки, личные тумбочки счастливых людей и колеса машины главврача этой больницы.
Берите этот хороший пример в свой арсенал и начинайте заразительно смеяться - места найдутся и для вас!
17. Перед уходом не забудьте одолжить мелочь на проезд в: автобусе, троллейбусе, трамвае, такси, метро, поезде, самолете, подводной лодке. И, заодно: на покупку холодильника, машины, квартиры (возможны варианты). Естественно, деньги берутся без отдачи!
Помните: скромность украшает человека!
18. Ни в коем случае не подавайте руки на прощание!!! Нужно поблагодарить радушных хозяев каким-нибудь иным способом. Например, можно сказать, что больше вашей ноги не будет в этой халупе. Возможны варианты: бомбоубежище, скорлупа, бомжатник, барак, ютилка, хлев, загон для скота, сарай, помойная яма, нора, берлога, дурдом, конюшня, однокомнатная квартира в хрущевке. Нужное подчеркнуть.
Вежливость - это не отъёмная часть…………….(Долго думал, но так и не смог закончить фразу. Как-то на язык не приходит нужное слово. Может быть – «порядочности»? Как по мене, то звучит коряво! Прямо, ухо режет это слово!).
19. Воспитанные люди уходят, не прощаясь. Желательно, напоследок, громко хлопнуть дверью! У человечного человека человечность должна быть с человеческим лицом, а не наоборот: с человеческим лицом человечность должна быть у человечного человека!
ПЭ.ЭС. – русский вариант;
p.s. – английскiy vаrиантт;
%ви2-?2. – бэээз варррриандтуфюф.....................................
От автора: дописано на следующий день, вечером. Уже живой. Спасибо тебе, животворящий рассол, за то, что ты есть на свете!
Что хотелось бы сказать напоследок: несите культуру в массы. Прочитал? Передай другому!
---------------------------------------
6. Вениамин Ефимов
Опца дрица оп цаца
Предисловие:
Рассаз одессита перееховшего в Израиль.
Ну и ше вы тепер себе думаете? Куда притулить ту Одессу зимой cбоку к Израилю, када тут на улице в Новый год цветы растут бесплатно и даже на дороге, заместо акации, апельсин, как на картинке. Не, я не говору за Одессу обидно, так шо вы, как сумашечий с привоза не орите геволт. Поверните нос горбинкой суда, шобы слушать. Сапоги, перчатки с подкладкой, шапку пыжик и шубу можете нести на помойку. Оставьте тока синие кальсоны с начесом и то, шобы приятно сделать супруге, если она вас в шабат борштем кормит.
Идите прошвындяться в белой рубахе на выпуск, хоть на цельный день. Воротничек, если вы недавно скупались, останется, как буд-то его тока постирали, как у испанской инфанты на картинке Мищи Каца во дворце пионэров. И ещё, как выдите в подъезд, протрите шнифты и спросите сам у себе, шо вы прямо сейчас хочите. Правильно! Раздеть ноги до носков. Потому, шо чисто. И картинки на стенке, заместо пожелания, приличной соседке из шестой квартиры утопнуть в сортире, на 8 марта. Шо не так? Тепер на улице. Да, машин многовато. Шлифовать ухи я вам этот раз не буду. Зато никаких гаишников. Полицейские не выскакивают из - под куста за сармаком. И дети гуляют, пока мамаша не позовёт рыбий жир пить на ночь. Хотя всякое бывает. Сумашечих хватает и тут. А шо вы хочите – демократия. Солдатики домой на побывку идут с автоматами. Это вам не наши салабоны, шо точут по пол года пряжку на ремне, как бритву. И потом весь отпуск мечтают головой, куда её надо приложить. Тут народ хорошо грамотный. Просто так палить в божий свет не станут. Конечно, половы и здесь хватает.
Вот я, как – то иду по нашей улице, а из окна углового дома выглядывает тухес, не тухес, а сказать интелегентно, самая натуральная жопа, из которой торчит зелёная веточка укропа и весело так мине подмигивает. А, када иду обратно, тока улыбается, но не подмигивает. И это притом, шо я не шикер из под куста Аркадии и не босяк, а законно расписанный с Соней в ЗАГСе. И сам себе хвалить не стану, даже тёща покойная говорила, шо у меня, если я поброюсь, и улыбнусь рандолью , на роже проступает восемь классов хорошей школы с математическим уклоном. А жопе кабута наплевать, хоть идите со всей дури, кирпич головой ударте. И этот лёгкий флирт пятый день, и даже без перерыва. Я уже галышом хотел вечером в неё, как в бешеную псиру пустить, но решил ещё денёк обождать. Может ей надоест как дюку Решельману красоваться. Сказать правду мине и не надо тудою, а я иду хоть и кхекаю с психа сче на подходе. Я даже в полицию телегу закатил за этот холаймес. Жду повестку, глажу одёжу, хоть обратного адреса в органы не сообщил. Вечером, таки да, хожу проверить. Все как вчера. И жопа лыбиться бута ей шмурдяк дают за это. Делаю вид, шо она мине без интереса, но живчик уже лупит по темочку, как тот звонарь на пасху всем православным. И шо это полиция себе думает? Чем этот ихний, хвалёный Массад лучи нашего восьмого отделения, шоб оно сгорело. Не, себе думаю, надо шота делать, пока смур не накрыл. По годам - то я уже отстреленная гильза, но пальнуть с понтом бровями на лоб, разок, два могу, хоть очень крепко лаяться не буду. Здоровье уже не то. Подхожу к тому окошку анфас, стучу решительно, но культурно. Слева от жопы открывается створка и там, как на картинке, нарисовывается мужик – вылитый Карл Маркс. Он спрашивает - Ма ата роце? Я показываю на жопу, говору, шо если ей охота лыбиться, то на здоровье, но подмигивает, как последнй хуцпан, она зря. Люди подумают шо мы хорошие знакомые. А мине это надо, как моей Соне снотворное, када она храпит. Мужик внимательно послушал, потом говорит , кому-то в комнате
-Ани лё мевин ма ху омер?
От туда ему отвечают
- Ху роце лакахат сакит.Русим огавим тмунот яфот. Тен лё.
И мужик подаёт мине в руки, ту жопу в натуральную величину и я понимаю, шо оскандалился, как недоразвитый адиёт в институте на экзамене по арифметике. Потому шо жопа оказывается, нарисована на пакете. А Карл Маркс, улыбаясь, хлопает меня по плечу и говорит - Роце водка? Но я не отвечаю . С тем пакетом я быстрее поноса бегу домой по темноте, пока Соня не уснула. Расстилаю живопись перед ней и спрашиваю, шо она насчет этого думает? Она смотрит и говорит
- А шо? мине нравится, очень натурально смотрится. Можно на стене повесить в рамочке из-под календаря.
Я тока руками всплеснул
- Сонечка! Шо ты такое говоришь? Как это, жопу и на стенку? А она хохочет
– Сеня, тебе пора цейсы у хавеца заказывать, это же персик на пакете с веточкой.
Смотрю - точно персик и вовсе даже на жопу не похожий.
я ещё вернусь, слишком много сразу
