СБОРНИК ЛУЧШЕЙ ЮМОРИСТИКИ "ФАБУЛЫ"

случае чихал я на вас, гражданка, на вашу трибуну, на ваш президиум и на ваше-наше светлое будущее большими слюнями! А если ещё раз свет у вас в ванной потухнет, то хоть оборитесь там вся -  и ухом не пошевельну!
После чего гордо поднял голову, развернулся и, не завязывая шнурков, пошёл за угол.

И вот чего я теперь думаю: а на хрена мне все эти трибунно-партейные путеводители? Что я, без них что ли, не проживу? Да запросто! Работяги всегда и везде нужны! Только ведь не отстанут они от меня эти, которые в президиуме. Потому что сами-то, кроме как вести меня в это очень подозрительное светлое будущее, ровным счётом ничего делать не умеют. Поэтому и считают себя моими истинными благодетелями.
-----------------

                                                                                     11. Владимир Яремчук

                                                                      Аморальный поступок технолога Бородина
   

Технолог Бородин был застукан спящим на рабочем месте.

Бородин работал в фирме, которая славилась на всю Россию своей трудовой дисциплиной. В этой фирме минута опоздания на работу считалось несмываемым позором. В туалет в рабочее время можно было только один раз. В обеденное время сколько угодно, а в рабочее время только один раз. Ну и так далее. Но, как ни странно, технологу Бородину его спанье сошло с рук.

Депремировать его было нельзя, поскольку премий в фирме не было. А уволить его, собаку, было смерти подобно, потому что эта дрянь была незаменимым специалистом.

Слух об этом происшествии дошел до работников фирмы. Народ фирмы стал распоясываться. Стали почаще ходить в туалет. Кто посмелее, стали опаздывать на работу, и так далее. На все нарекания у народа был ответ. Дескать, нам нельзя нарушать трудовую дисциплину, а Бородину безнаказанно дрыхнуть в рабочее время можно?

Такелажники, блин, совсем обнаглели. Стали в рабочее время играть в домино, ссылаясь на Бородина.

Через некоторое время об аморальном поступке Бородина стало известно на соседних предприятиях. Там и до этого было худо с дисциплиной, а теперь стало хуже некуда. Все ссылались на проступок Бородина.

Более того, его аморальный поступок повлиял на семейную жизнь населения. К примеру, приходит школьник с двойкой домой и прямо с порога говорит: «Ага, Бородину в рабочее время безнаказанно дрыхнуть можно, а мне, значит, и двойку получить нельзя? ». Все детишки, поганцы, наотрез отказались по утрам чистить зубы, напоминая о поступке Бородина. Ну, и так далее.

Вскоре Бородин стал известен и в других городах. В Тамбове стали употреблять спиртные напитки в неположенных местах, ссылаясь на Бородина. В Волгограде пешеходы стали перебегать на красный свет, вспоминая вседозволенность Бородина. В Твери жильцы сознательно стали забывать выключать воду в ванне, дабы затопить нижних ненавистных соседей. Ну и так далее.

Через месяц, через два о Бородине знала вся планета. Негры, отказывались рубить тростник, ссылаясь на Бородина. Общественный транспорт во всех странах мира стал ездить не по своим маршрутам, ссылаясь на Бородина. Космонавтам на орбиту перестали посылать еду. Ну, и так далее.

Вот так аморальный поступок технолога Бородина буквально за два месяца развалил экономику планеты и порушил моральные устои человечества!

Не спите на работе, не спите.
---------------------------  

                                                                      12. Владимир Савончик

                                                                   Как Вован паспортину менял

Быль о том, как Вован паспортину менял.

Я верю, город будет
Я верю саду цвесть
Когда такие люди
В стране Российской есть


Родился я, как упоминалось выше, 20 августа 1963 года от рождества Христова, по новому стилю. Жил скромно и неприметно, налоги и алименты платил своевременно, хотя и не в полном объеме, благодаря чему и дожил до благословенного возраста в сорок пять годков (шутки про бабу-ягодку опускаем по половому признаку), пребывая в относительно добром здравии и абсолютно веселом расположении духа. Для тех, кто еще не достиг этой заветной даты, дальнейшее повествование надлежит рассматривать как учебно-методическое пособие.
Являясь гражданином в высшей степени законопослушным, в установленный законом срок, собрал я все полагающиеся бумажки и с чувством выполненного долга явил я лик свой в паспортный стол, именуемый с некоторых пор благозвучным названием «ОУФМС», для совершения обряда, издревле известного на Руси, как замена паспорта. Обряд этот связан с некоторым устареванием морды лица виновника торжества по прошествии определенного времени.
Достав из широких штанин, дубликатом бесценного груза, всю кипу бланков, заявлений, квитанций, прошений и челобитных, в нижайшем поклоне, выложил я всё это богатство, пред ясные очи, достопочтенной дамы именуемой далее по тексту «ПАСПОРТИСТКА», и застыл в благоговейном трепете, в ожидании свершения чуда.
Расположив перед собой мои бумажки, на манер всемирно любимого пасьянса «Косынка», дама приступила к их глубокому и детальному изучению. Сопровождаемому постоянным и периодическим их перекладыванием, по только одной ей известному алгоритму. Я же в это время прибывал в состоянии нирваны, вспоминая то количество очередей, которые мне пришлось выстоять для получения необходимых документов и ту духовно-потовую гамму, которую мне пришлось при этом обонять.
«Ваши документы не могут быть приняты»- как гром посреди ясного неба или свисток сотрудника ДПС посреди дороги, прозвучал мягкий и грудной голос «ПАСПОРТИСТКИ», возвратив меня с небес к реалиям жизни.
«Как, почему?» - возвопил я упавшим голосом, в котором звучали нотки отчаяния и безысходности.
«Все дело в том, любезнейший» - пояснила мне достопочтенная «ПАСПОРТИСТКА», - «что на предоставленной Вами фотографии, образ Ваш коренным образом отличается от того, каким он был запечатлен в старом паспорте».
«Помилуйте, дражайшая, в чем же отличие? Может быть в отсутствии пиджака, так он за истекший период уже истлел, и у меня имеется на этот счет справочка, о его сдаче во ВТОРЧЕРМЕТ, вот она, с подписью и печатью» - и я положил на стол «ПАСПОРТИСТКИ» изготовленную минувшей ночью, при помощи «ФОТОШОАПА» фиктивную справку, в душе еще раз поразившись своей прозорливости.
«Все шутите гражданин» - сухо ответила «ПАСПОРТИСТКА» - « А дело меж тем принимает для Вас, весьма плачевный оборот». «Видите, на старой фотографии, вы без очков, а на новой в очках. Возникает логический вопрос, почему?» - и она сунула мне под нос, мой старый затертый паспорт.
«О мадам, это вполне объяснимо» - вымолвил я, перекрестившись в душе. «Дело в том, что за истекший период времени, в результате воздействия неблагоприятной экологической обстановки и непосильного труда на банковской ниве, здравие мое, подточенное чрезмерным употреблением крепких, крепленых и слаборазбавленных напитков сильно пошатнулось. И это привело к катастрофическому снижению зримости зрения, слышимости слуха и нюхательности нюха, что и вызвало необходимость наличия очков, восседающих в настоящее время на моей переносице».
«Не знаю, что там у Вас на переносице, но вот общение наше с Вами действительно переносится, на неопределенный период, до устранения выявленных недостатков. А сейчас позовите следующего, мы с Вами кончили» - сухо отрезала «ПАСПОРТИСТКА» - «А исправить недостатки своей личности, Вы легко можете, в соседнем кабинете, где восседает наша фотограф. За соответствующее денежное пожертвование естественно».
«Позвольте, ничего мы еще не кончили, напротив, мы только начали» - вскипел я, до конца так и не поняв, кто, когда и куда кончил. «Кроме того, я уже выложил определенную сумму, за свой безочковый фейс». (Жаба все-таки иногда душит, не взирая на широту и щедрость моей натуры).
«Молодой человек» - казенным голосом произнесла «ПАСПОРТИСТКА» (Это в мои то годы. Хотя конечно признаюсь, приятно, когда тебя называют молодым. И тем более человеком, в нашей то стране.) – «У нас имеется инструкция, которая гласит, что очки на фотографии положены только тем, кто носил их в детстве».
«Тем, кто в очках родился?» - робко уточнил я и ни с того, ни с сего добавил - «А не соблаговолите ли Вы сударыня, показать мне эту самую инструкцию. Очень бы хотелось взглянуть на неё, сквозь линзу своих антиконституционноносимых очков! И узнать где, когда и кем она была издана, и прошла ли установленную законом процедуру регистрации нормативно-правовых актов».
Столь длинный юридический пассаж, поверг почтенную «ПАСПОРТИСТКУ» в состояние панического ужаса. Она, безрезультатно пощелкав несколько минут ящиками стола, видимо в надежде найти мифическую инструкцию, опрометью бросилась в соседний кабинет. Я же в душе своей, поблагодарил своего школьного учителя по правоведению, пожелав ему  и всей его родне долгих лет жизни.
Через некоторое время из соседнего кабинета четким строевым шагом вышла мадмуазель в военной форме и с погонами капитана, находившимися на её плечах, которые естественно находились над её грудью, вздымавшейся в праведном гневе по поводу отвлечения её персоны от решения важных государственных дел. Далее по тексту мы будем называть мадмуазель многозначительным именем «КАПИТАНША». Следом за спиной «КАПИТАНШИ» семенила «ПАСПОРТИСТКА», постоянно выкрикивая на ходу – «Вон он, вон он, посмотрите, что я Вам говорила».
«КАПИТАНША» измерив меня пронзающим взглядом работника флюорографии, от чего обитатели моего желудочно-кишечного тракта встали  по стойке «Смирно», многозначительно произнесла убийственную для меня фразу – «Да уж, тонировка не соответствует».
«Не соответствует чему?» - начиная наглеть, осведомился я, хотя ощущение воши на гребешке ещё не прошло.
«Инструкции» - отрезала «КАПИТАНША», сверкнув всеми восьмью звездами на своих плечах, блеск которых, преломившись в тонировке моих очков, залил потусторонним светом всю комнату и прилегающее к ней кладбище.
Здесь уместно сделать некоторое отступление, дабы читатель, не усомнился, в здравии ума автора.
Дело в том, что в губернском городе «К» здание Паспортно-визовой Службы с трех сторон окружено могилами «Всесвятского» кладбища. Вероятно, столь удачно выбранное местоположение, связано с похвальным желанием руководства «ОУФМС», предоставить клиентам максимум комфорта и  ускорить процесс получения документов желающим отправится в мир иной, (да простится мне некоторое богохульствие).
«Позвольте товарищ капитан» - по военному отрапортовал я, подобрав живот, расправив плечи и разведя ноги на ширину приклада – «Но только что, меня тут некоторые лица пытались убедить в том, что очков на лице не должно быть на фото лица вообще. За исключением фотографий тех лиц, которые лично обрели их еще в утробе матери!»
«Ну что вы, что вы, конечно очки могут присутствовать. Мы же демократическая страна. Мы же не звери чтобы заставлять наших граждан пялиться в объектив фотоаппарата подслеповатым взглядом» – возразила «КАПИТАНША» - «Но вот только на очках не должно быть тонировки!»
«А не могла бы товарищ капитан, показать мне ту самую инструкцию. Очень уж хочется узнать где, когда и кем она была издана и прошла ли установленную законом процедуру