не видно, причем на одной из вен расположена глазница смерти и я частенько втыкаю иглу прямо туда. Для меня это ритуал, имеющий определенное символическое значение. Поступаю так и сейчас. И вот игла в вене, беру контроль - точно попал, с ветерком гоню раствор. Ништяк - пошел приход!
Как вам передать, что такое приход? Пожалуй словами это будет трудновато. Вот мой друг Аркан особо по этому поводу не парится, он обычно кричит "Это в сто раз лучше чем ****ься". По мне, так все гораздо сложнее, но не суть, у каждого свое мнение, как говорит все тот же Аркан "Каждый дрочит как он хочет"
Приход дело не долгое, несколько минут и он проходит, плавно переходя в правильную тягу. Теперь можно закурить. Каждая затяжка догоняет новой волной кайфа, так и сидел бы тут, да и курил! Но надо идти, народ уже наверное собрался, ждут меня.
С ханки обычно пробивает на болтливость. Курить и говорить по ханке - самое милое дело. Все люди братья, никакой агрессивности, любой случайный собеседник кажется роднее брата родного. Все эти басни про злобных наркоманов в основном полная фигня. Наркот бывает злобен только когда кумарит, а когда он кумарит - он слаб как ребенок. По бухалу люди намного опаснее для окружающих.
Хватаю тачку и мчусь через весь город. Водила все норовит про какие-то политические темы побазарить - возбужден, недобр. Слушаю в пол-уха - клал я на эту политику, не до нее - по радио поет мой любимый Джим Морисон. Тащусь как мокрый хрен по песку!
Ну вот наконец я у цели. Райончик, конечно, у Покойника еще тот - какие то задроченные двухэтажные бараки и зловонная свалка неподалеку от его дома. Правда есть один большой плюс - конопли тут растет немеренно, она везде.
Живет Покойник на первом этаже, что тоже очень удобно, не нужно заходить через подъезд и звонить в дверь, встречаться с его безумной мамашей. Прохожу огородами и стучусь в окно.
- Ну ты чё! Ты где лазиешь, мы тебя уже целый час ждем! - Это Покойник меня так приветствует. Окно не высокое и я с легкостью в него влезаю.
- Здорово негодяи! - Кричу я свое традиционное приветствие - из-за него меня прозвали Вовочка Негодяй
В комнате мебели по минимуму; старая кровать, круглый стол в центре, три кресла, в углу убогий шкаф для одежды и книжная полка на стене, под которой висит большое зеркало - довольно чистенько и вобщем-то уютно. Напротив зеркала сидит мой друг Аркан, это его любимое место - очень гордится своей внешностью и время от времени поглядывает на свое отражение - любуется. Он и впрямь парень видный; светлые волосы, правильные черты лица, голубые глаза, рост выше среднего - вобщем истинный ариец. - Привет, Вовчик, - здоровается со мной Аркан. - Как ты?
- Да ничего, жив пока. Кузмич сварили?
- Да, только что, вон стоит остывает, - говорит Покойник и как-то внимательно на меня смотрит. - А ты, Вовчик, походу раскумарился с утреца?
- Да так, смывками со вчерашнего подлечился, - скромно отвечаю я. - А чё?
- Да ни чё, просто мы с Аркашей пару чеков сварили, уже вмазались, тебе пару кубов со смывками тормознули. Ты как?
- Ооо, ништяк, я с радостью!
Жизнь полна сюрпризов - уж на это я точно не рассчитывал. Покойник протягивает мне самовар с раствором и новую, в упаковке, пятикубовую телегу.
- Только демида жаль нету, - говорит Покойник со вздохом.
- Фигня, у меня есть таблетка.
Быстренько раскатываю таблетку димедрола, засыпаю в пузырек с раствором, зажимаю большим пальцем отверстие и с силой стучу себе по коленке, затем наматываю на шприц ватку и выбираю готовый раствор.
- Вмажешь меня? - спрашиваю Покойника.
- Когда ты уже сам научишься? Такой большой, а ширяться не умеет, - ворчит Покойник, беря у меня из рук телегу с раствором.
Колет он конечно лихо, не каждая медсестра так умеет - все движения отработанные и уверенные, раз и готово - специалист!
Вообще Покойник очень своеобразный тип: небольшого роста, с кривоватыми ногами и большим, подвижным носом на некрасивом лице, короче личность внешне малосимпатичная, но спокойный и надежный (чего нельзя сказать обо мне). Мы с Покойником знаем друг друга уже давно, но плотно общаться стали только с недавних пор, до этого просто здоровались – слишком уж разные у нас были интересы. Кстати, погоняло Покойник ему дали после одной истории, которая случилась с ним года полтора-два назад.
Он тогда был челноком, гонял в Турцию за шмотками - все хотел что б как у людей было; квартира, машина, дача, жена, детишки - вобщем полный комплект. Впахивал он как Папа Карло, и вроде все уже шло к тому, что все его мечты сбудутся, но тут случился большой облом.
Снимал он тогда квартиру на пятом этаже. Как-то раз ночью к нему в дверь позвонили, а он только-только расстался с каким-то своим другом и решив что это друган зачем-то вернулся, без базара открыл дверь. И тут же получил нехилый удар в торец. Выключился он моментально - очнулся с каким-то мешком на голове и связанными руками и ногами. Черти эти, судя по всему их было трое-четверо, особо не базарили, просто сняли с него штаны и засунули в жопу паяльник, сказав “либо бабки, либо врубим паяльник”. Так и лишился Андрюша всех своих сбережений, заработанных за два года ежедневного геморроя. Вобщем этой же ночью он выпил одним махом бутылку водки, сунул за пазуху большое распятие, висевшее над кроватью и сиганул рыбкой с балкона.
И представляете, не разбился! Только сломал ногу и потерял сознание. По утру его обнаружила соседка и потом еще целый год, наверное, каждому встречному рассказывала, “... присмотрелась, бог ты мой, покойник под окном лежит...”
Так это достойное погоняло и прилепилось к Андрюше - стал он Покойником. Ну и начал ширяться. Хотя, как он сам говорит, раньше он наркош презирал и считал конченными ублюдками, и даже представить себе не мог, что когда-нибудь сам станет таким.
- Ну как ханка? - Спрашивает меня Аркан
- Ништяк, правильная! - И действительно, аж дыхание сбило на приходе и мотор застучал как бешенный. Круто!
- Вы где такое ширево надыбали? - Спрашиваю я Аркана, которому и самому видно не терпится рассказать мне какую-то историю.
- Приколись, - говорит, - иду я вчера вечером с работы домой, смотрю, на встречу Ручка чешет. - Танька Ручка - известная половине города личность, говорят самая богатая среди барыг, по слухам ее мусора крышуют. Ручка - потому что у нее одна рука сухая, а еще она мать-героиня, героиня не от слова героин, просто у нее толи девять, толи десять детей. Детишки то в основном ханку и разносят.
- Подходит ко мне, - продолжает Аркан, - и говорит; “молодой человек, у вас сигаретки не будет?” А сама раскумаренная в соплищу! Толи с ханки, толи с колес каких-то, но виснет конкретно. “Будет”, говорю и даю ей сигарету; ”только спичек нету”, и она давай у себя по карманам шарить, спички искать. Тут раз, из кармана габарит, грамм на пять, вываливается. Я его ногой в сторонку. Правда чувак какой-то мимо шел, увидел, пришлось поделится.
- А Ручка что?
- А чё ей, ей пофиг, у нее ханки немеренно - мусора еще подвезут.
- Ты думаешь она от мусоров торгует?
- А то от кого же, от Деда Мороза что ли? Думаешь чё ее до сих пор не закроют? Уже который год торгует - и ничего! Мусора у чужих барыг забирают и ей отдают на продажу. Опять же если чё, то всегда можно вечерком к ее подъезду подъехать и за десять минут повязать наркош сколько нужно, они там постоянно пасутся. И план выполняют и бабки имеют - очень удобно!
- Ну ладно, хорош базарить, пора приступать к делу, - говорит Покойник строго - очень ответственный товарищ. Он вытаскивает кастрюлю с Кузмичем из-под кровати и торжественно ставит на стол, открывает крышку и комната заполняется тошнотным запахом
- О круто, уже отжали, - говорю я. - Молодцы.
- А ты как думал, - Покойник напускает важности на свою физиономию. - Мы люди солидные.
Вот и отлично. Напиток получился и впрямь матерый - темно-зеленого цвета, густой и вонючий. Покойник разливает по стаканам, получается ровно три - ни больше, ни меньше. В этом Андрюша весь, все делает обстоятельно и надежно - с крестьянской хваткой чувак!
Молча берем стаканы и не отрываясь, все выпиваем. Рожи у всех сморщенные - какая гадость! Заедаем сахаром, ну вот и все, теперь нужно расслабиться и ждать.
- Сейчас чайку забодяжу, - хлопочет по хозяйству Покойник, - с вареньем, ништяк покатит, - и добавляет с гордостью. - Варенье черничное, сам собирал и варил тоже сам.
- Может помочь чем? - Вызываюсь я.
- Не, не надо. Там мамаша на кухне, с утра уже бухтеть начала, лучше пореже из комнаты выходить, сами знаете - ей только повод дай, потом не остановишь. Вон Аркана прямо с порога ***ми обложила - вместо здрасти.
- Даа, я офигел, наехала по полной, прям как с цепи сорвалась, - кричит Аркаша возмущенно.
- Ладно, бывает, - Покойник смущенно шмыгает носом, ему хочется замять эту тему, - ты лучше расскажи Вовчику как вы там ролик снимали, пускай приколется, а я пока чай организую, - и выходит из комнаты.
- Прикинь, - оживляется Аркан, - на днях ролик снимали - полный улет! Короче заказал нам один мебельный деловар ролик сделать. Написали для него несколько сценариев, он долго мялся, бекал-мекал, наконец выбрал один вариант. Значит сюжет такой: сидит чувак в очечках за роскошным офисным столом из красного дерева, сидит значит и парится, чего-то у него там не получается, он вздыхает и задумчиво так на этот стол смотрит. И вдруг изгиб стола плавно превращается в женское бедро - есть такая компьютерная программа, морф называется. Чувак натуральным образом офигевает, морда удивленная, аж очки на лоб полезли. Трясет бошкой, протирает очочки и давай наяривать чего-то писать - работа пошла. Бойкий музончик и голос за кадром к чему-то там призывает. Вобщем что-то вроде этого.
Сидят, значит, наш режиссер и этот мебельный у нас в монтажке и детали обсуждают. И тут я вламываюсь, укуренный как положено, токо-токо косячок дунул. Этот тип пристально так на меня смотрит, я уж подумал что он меня вычислил, и говорит: ”Мне бы хотелось что бы он снялся в этом ролике”. Вобщем все меня начинают убалтывать, я для вида немного ломаюсь и наконец ведусь - чё мне, лишние бабки не помешают.
Аркаша переводит дыхание, не спеша достает сигарету и закуривает.
- Ну а дальше чё? - Спрашиваю я его нетерпеливо.
Аркан любит рисануться, подержать паузу - постоянно общается со всякими актерами-режиссерами, видно у них нахватался.
-Ты прямо как Покойник, тот тоже постоянно обламывает ”короче... короче” - изображает обиженного Аркан.
- Ладно, ладно, - говорю, - продолжай, не томи.
- Вобщем ролик в принципе простой, нефиг делать. Нашли девушку посимпатичней, у нас для этого специальная картотека есть, подготовили студию, еле-еле притащили этот стол долбанный - даже мне пришлось впрягаться. Пиджачок с галстучком посолидней, очки дорогие - вобщем все готово. И тут началось представление.
Сначала решили снимать девушку. Положили ее на стол и начали выставлять свет. Прикинь картина - лежит деваха на столе, а вокруг нее пять мужиков трутся, вроде как все при деле. Мурыжили ее мурыжили...
Тут в комнату влетает Покойник с чайником и со злостью захлопывает за собой дверь, ”вот сука, достала”. Вдогонку ему несется отборный мат.
- Чё там за беда у вас случилась, - спрашиваю его.
- Да ну ее в жопу, с головой вообще не дружит, - говорит Покойник с
