Детективы в 10 строк.

ЧИТАЕМ ДЕТЕКТИВ!

"По проселочной дороге на бешеной скорости мчался молоковоз".

"Лейтенант М. сделал предупредительный выстрел по ногам и скрылся в ближайших зарослях орешника".

"К. не вызывал подозрений, хотя был одет в полицейскую форму".

"Сергей прохрипел что-то нечленораздельное, и все свидетели поняли, что он умер".

"Четыре дня в неделю Сара работала валютной проституткой, а по субботам готовила себе алиби. Вот почему лейтенант М догадался, что к еврейской национальности она имеет прямое отношение".

" - Виновных нет, - сказал лейтенант М, - потому что в совершенном преступлении виновны все!"

"Женская месть была изощренной. Она разделась и принесла ему кофе в постель".

"Труп долго не всплывал. Ждал, когда убийца перестанет его искать. И скоро он услышал звуки отъезжающего молоковоза.

"Его фотокарточку она хранила под левой молочной железой".

"- Дамочка, вы убили и покалечили столько народа, - сказал лейтенант М., - что демографическая ситуация в стране стала критической".

"- Теперь она не скроется в облике шофера-дальнобойщика. Я у молоковоза перепилил рулевые тяги, - сказал он грубо, но прямо. Помощник был доволен своим героическим поступком".

"На бешеной скорости мимо промчался молоковоз. Лейтенант М. отчетливо разглядел на ветровом стекле фотокарточку того самого негодяя, ради которого она пошла на все эти преступления"...


                                  2.

Жуткая история, которая в равнодушных не оставила никого.
Они создали дружную и вполне обеспеченную семью. Он занимался непонятными для нее вещами, она, в основном, собою. Оба вели правильный образ жизни, взяв за основу минимализм и здоровое питание.
Но явился подстрекатель, который в ней нашел благодарного слушателя и подельника. Так продолжалось до тех пор, пока муж не объявил:
- Женщина! Прекрати подсовывать мне на ужин плоды, украденные с Древа Познания Добра и Зла!
И без того уже Арендодатель косо посматривает на твои чудачества! Не лишил бы прописки в очередной раз!
Подстрекатель незаметно отполз в сторону. Она, как ни в чем не бывала, продолжала красить ногти. Он рефлекторно хватался за ребра в предчувствии приближающейся беды. Арендодатель уже спускался к ним с копией вынесенного приговора...


                                       3.

Читаю детективный сценарий старого приятеля. Обнаруживаю строку: "Зачем пишу? Все равно никто не станет читать".
Возникает сразу новое чувство. Со злорадством думаю: "Ну вот же, я-то читаю. Зачем надо было такое писать?"
И далее порадовал отрывок из текста:
"Присосался воспаленной болячкой к телу здания магазин "Магнит". Там, на месте преступления, две белочки играли в карты и курили моршанскую "Приму".
Одна белочка сказала:
- Жизнь - говно! И мы - её обосранные дети!
Вторая ответила:
- Только дурак верит в чудо. И ему всегда везет!
Детектив Мордер Лей в обморок не падает и не ропщет. Он понимает, что такими видениями приходится расплачиваться за пьянство и дебош, учиненные им накануне в своем рабочем кабинете".

Снова к гадалке можно не ходить. На 30-ой странице уже становится понятно, кто оказался убийцей.
Поскольку из трех героев детективного сценария Мордер Лей не мог быть убийцей по определению, то тяжелое, но почетное бремя легло на вторую белочку, которая ловко запутывала следы и вводила в заблуждение даже самого автора сценария.
Эпизодически появлялся еще один подозреваемый. Но все сомнения отпали сами собой, когда  автор дал его исчерпывающий психологический портрет. Цитирую:
"В его, затасканной себялюбием и гордыней, душе оставалось мизерное место для благородного поступка. И он его просрал: с двух метров не смог попасть мячом в пустые ворота! Эх, Роналдо, Роналдо!"

И вообще, если бы Мордер Лей на страницах детективного сценария не пил так много виски и не курил всякую гадость, то мог бы у старого приятеля получиться добротный "Любовный роман".


                                    4.

Что бы я ни делал, я все делал ради того, чтобы ничего не делать.
 Это, конечно, не единственное, что я умею, но единственное, что хорошо получается.
 Но лучше бы - не получалось вообще, потому что, если нет результата, то нет и последствий. А последствия взывали ничего не делать, когда надо было что-то делать ради того, чтобы потом ничего не делать.
 В результате, безделье стало не только самым трудоемким и трудозатратным делом, но еще обрело форму привычки.
 Привычки, как известно, трудно менять. Поэтому я не искал оправданий своему хроническому безделью, но безропотно продолжал делать свое дело, прикладывая все силы для окончательной победы безделья над гнусными и бессмысленными попытками сделать хоть что-то еще.

 В это сложное и полное драматизма время, - когда силы были на исходе, и возникла угроза нервного срыва, - в моем детективном агентстве появилась она - пышущая здоровьем и провоцирующая на безумные поступки, такая вся стройная, свежая, кобылообразная дама.
 Я еще при первом появлении сразу обратил внимание на странный туалет дамы. Была она одета в шляпку от Arnold Hatters, лифчик и трусы - из Me+xx, и черные в сеточку чулки, которые плохо сочетались с красными лакированными туфлями Jianna Meliani.
 За окном стояли трескучие морозы, и мне не трудно было догадаться, что в моем детективном агентстве ее появление было не случайным.
 Особое подозрение вызывали две маленькие татуировки, сделанные ею в паху и под копчиком. Но вооружившись лупой, при  детальном осмотре я обнаружил, что в паху у нее росла родинка, а под копчиком прилипла - и вовсе не родинка.
 Это обстоятельство меня сильно озадачило. Я задумался - что не свойственно было моей тонкой натуре, и губительно могло сказаться на дальнейшем ходе нашей беседы.
 Вопреки всем правилам и нормам, установленными мною в агентстве, я решил выслушать ее просьбу и понять, чего она от меня хотела.

 Она призналась, что ее муж - козел вонючий - внезапно исчез. (Тут я ее прервал, основательно обнюхал и сделал заключение, что с мужем дама очень давно не спала в одной постели. По крайней мере, пахло от нее приятно).
 Она продолжила исповедь, пытаясь заострить мое внимание на мелких деталях. Ей это никак не удавалось сделать.
 Меня абсолютно не интересовало, что во дворе, где раньше вечерами она выгуливала мужа, водилось много вдов, старых дев и прочего ****ствующего населения.
 Я не хотел, но догадывался, что причины внезапного исчезновения мужа были иного характера и лежали в другой плоскости.
 Превозмогая обморок и головокружение - так как я страдаю малокровием и все остатки крови застряли в пещеристых телах - я спросил даму:
 - Каким ласкательным именем или прозвищем муж называл вас?
 В ответ она громко разрыдалась, высморкалась в мой платок Чебоксарской швейной фабрики и попросила фужер шампанского.
 - Я все для него делала, - сказала она, постепенно успокаиваясь и жадно отхлебывая из стакана портвейн урожая 1997 года. - Сама его раздевала до гола, сама ролики на него обувала, сама руки ему за спиной связывала, сама брала его за пенис и катала по всем трем комнатам, с заездами в санузел и на кухню - к холодильнику. Чего ему не хватало?
 - Я тебя, тварь ебучая,спросил: как тебя муж ласково называл? - хитро и ненавязчиво напомнил я даме.
 Она, улыбнувшись, произнесла:
 - Извращелочка, - и на долго замерла с этой гримасой на лице.

...боль была неимоверной! Как я ни старался, не мог догнать улепетывавшую от меня кобылообразную даму. Сильно тормозил письменный стол. Он скрипел и громыхал при каждом моем шаге.

 Опять я не заметил, когда эта сволочь успела степлером пригвоздить мою мошонку к столу.
 Четвертый раз за месяц я попадался на ее незатейливый трюк.
 И ведь видел хорошо заткнутый ею в свои трусы промышленный степлер с полной обоймой скрепок.
 Как профессионал, я должен был догадаться, что это - обыкновенная женская месть. Я подумал: если женщина кого-то полюбит, то обязательно любимому когда-нибудь отомстит за это. А если разлюбит, то месть месть будет еще страшнее...

 После глубокого послеобеденного сна, я позвонил своему старому приятелю и сказал:
 - Опять твоя крыса приходила. Мне кажется, она догадывается, что я знаю, где ты скрываешься. Уж очень больно она требовала от меня признания. Но ты не ссы, я тебя не сдал!
 - Было бы чем поссать! Давно бы сам ей сдался! - загадочно ответил приятель.  


                                     5.

Когда же найдут ту бабу, на которую беспомощные французы списали все грехи и преступные намерения?

 Одна очень коварная особа продумала и довела до совершенства план преступления, заблаговременно отведя от себя всяческие подозрения. Заказчица выбрала немого  исполнителя, а тот в свою очередь, утопив собаку, не сумел объяснить следствию мотивы, побудившие совершить данное преступление, поскольку был, к тому же, неграмотным и показаний в письменном виде дать не мог.
 Большая и взаимная любовь Герасима (так звали преступника) к собаке, а затем неожиданное убийство ее путем утопления привели следствие к единому логическому выводу: преступник страдал скотоложством, что, собственно, наказывается мелким штрафом, хотя сам характер преступления вызывает слезы на глаза.

 Чего не скажешь о другой особе, которая однажды, как собака Герасима, почуяв смертельное наступление индустриализации во всех областях аграрной страны, в знак протеста бросилась с перрона под поезд.
 Иногда историки и криминалисты ошибочно сводят эти преступления к единому знаменателю и потом долго гадают, почему Герасим, бросив под поезд собаку, не утопил единственного свидетеля - Анну Каренину.
 Но мы-то знаем истинную причину. Это равновеликая и равнозначная Любовь. Любовь собаки к Герасиму и Анны к Родине. В обоих случаях результат был летальным.

                                       6.

В пять утра поехал в дежурную аптеку купить что-нибудь от простуды: сопли, слюни, чулки спали, кашлем выплюнул бронхи. В общем - беда.
Пока звонил и стучал в дверь аптеки, подошли две женщины и спросили:
- Вы тоже - за супрастином?
- Почему? - удивился я: - Аллергии у меня нет.
- Ну, ну... - усмехнулись они.
Наконец вышла дежурная "аптекарша".
Стоило мельком глянуть на нее, чтобы догадаться - именно она послужила прототипом для фармацевтического значка со змеей на чаше, прозванным в народе "Теща с мороженым".
Это и была бывшая теща одного шапочного знакомого, который уже три года жил счастливо в другой семье и почти излечился от псориаза.
- Ни свет, ни заря... Приперлись, полудохлые! - встретила теплыми словами бывшая теща знакомого: - Чего надо в такую рань, гнилая и болезная срань?
- Супрастина, - невольно вырвалось у меня.
Простуда в считанные секунды позорно покинула меня, а ее место уже заняла аллергия, накропав на теле причудливые узоры из чесоточной сыпи.
Кроликом, которому повезло остаться в живых, я выскочил из аптеки, прыгнул в машину и на перекрестке чуть было не столкнулся с мусоровозом.
Дома жена сказала:
- Странно, в аптеку ты уезжал еще вполне съедобным.


                                         7.

... как обычно, в полночь проснулся охотничий инстинкт. Сперва на цыпочках, потом по-пластунски прокрался к добыче. Тщательно прицелился, резко