принцип – ответ на любой вопрос должен быть найден, во что бы то ни стало: терпеть ненавижу неопределенности.
Я ничего не понимаю в устройстве организма, хоть и был «хорошистом» в школе. Привык уже к собственному невежеству в медицине и не стремлюсь к классическим знаниям. Мне кажется, наука эта давно остановилась в своем развитии: слишком в ней все усреднено и поставлено на поток. У нее в принципе не возникает тех мучительных вопросов, что сейчас меня терзают. Возможно, когда-то они и были, но ответы на них нашлись легко, потому что никто из ученых-медиков не решился переступить порог классики жанра.
А я не был отягощен их знаниями. Для меня многие общепризнанные медицинские постулаты (а скорее фармацевтические препараты), как тропический ливень эскимосу. Я думал и думал, напрягая голову, не на перспективу, а по факту - пытаясь мысленно проникнуть в очаг боли, устранить ее (боль свою с монструозными чертами) силою… воли, если хочешь, а скорее умственного внушения: утихни, сволочь, я кому сказал!
И черные (белые?) пятна постепенно стирались. Нет, не в области знаний собственной анатомии или психической организации – так и остались невостребованной тайной за семью печатями. Отступали физические боли – зубная, мышечная, внутренних органов - под напором желания. Ну, вроде как от заговора – сильно похоже. Хотя…. Заговор – это скорее бормотание, а у меня в основе злость на недуг, как врага. Злость до мата, до скрежета зубовного. Злость…. сам удивляюсь, до какой же степени!
Я жаворонок – привык просыпаться рано (задолго до того момента, когда надо вставать) и решил использовать эти предподъемные часы на расправу с хворями. Внушением избавился от судорог в мышцах ног, терзавших с малолетства. Отступали боли в горле и груди. Кажется, иридоциклит отстал – будь он не ладен! Даже простуда сдавалась именно в эти предвосходные часы. Старался – и у меня получалось.
Какое-то время был в такой эйфории, что и «Коламбия пикчерс» себе не представляет. Господи, я перевернул мир с ног на голову! Потом пришло похмелье: начались головные боли - каждая попытка потеснить из организма хворь, заканчивалась ломкой в подчерепном пространстве. Поднимался отнюдь не бодрый, а наоборот.
Пробовал набрасываться на головную боль – она отступала, но погружала психику в паутину собственных страхов и самых пессимистических сценариев будущего, мотающих мне нервы по километру в день. Унылое настроение заставляло искать иные пути оздоровления.
Наезды на хвори сменились уговорами. Собирал всю душеную энергетику, но не в кулак, как прежде – гладил мысленной ладонью больное место: уймись, глупышка, все в порядке! На некоторое время голова успокоилась, а хвори отступили.
Но годы шли под гору - организм слабел и бестолковка снова начала сдавать. В полудреме по утрам отвлекался на какую-нибудь зудящую царапину и в результате просыпался с сильными приступами…. ой, как бы ни мигрени! Такие трансы могли, наверное, оглушить и до шизофрении - долго ль брякнуться с ума?
Гнал от себя эту паранойю и думал, что мозг мой подносился в бесконечных стычках с немощами подступающей старости. Надо новобранцев набирать.
Ветеранов так представлял. Это некая энергетическая субстанция с центром в головном мозге, посредством нервов управляющая всеми процессами в организме и им самим. Это она фиксирует «наезды» на здоровье и руководит их устранением. В обычном режиме да при правильной стимуляции лекарствами она всегда справляется с задачей и успевает восстановиться (зализать раны) после «битвы». Мое волюнтаристическое вмешательство и пренебрежение к терапии сильно ослабили ее – ой, как бы ни безвозвратно!
Пусть мне уже не тридцать три, но становилось страшно: у человека всегда есть, что еще отнять. Если раньше считал – изгоню болезнь, легче организму, теперь даже думать боялся, что притупилось самое действенное оружие: кошка бросила котят, пусть резвятся, как хотят.
Я был совершенно выжат и опустошен. Будто сунули меня под пресс, а потом выбросили в ящик для отходов. Запустил здоровье, по-прежнему игнорируя медицину – будущее погружалось в черное болото фатальной неопределенности. Определенно то лишь, что ждут меня в нем стрессы, переутомления, болезни, закат потенции и проблемы с психикой. Не лучшей, но единственно возможной перспективой была сдача на милость айболитов, которые и бармалеи.
Но я держался, находя заделья.
Стал прислушиваться к стенам или смотреть в окно, стремясь уловить звуки чужой жизни - понять, как там они? Одиночество заставляло в диван вжиматься, зарываться в подушку, укрываться одеялом с головой, потому что дальше будет только хуже. Все чаще думалось о том, что жить мне незачем и нечем: недомогания навалились разом - болели грудь и голова, ныли суставы, закладывало уши, на теле появился зуд.
Ел механически, работал, отдыхал и считал себя уже полуистлевшим трупом. Как его? Во-во – человеком в красном футляре с крышкой и крестом на ней. Жизнь казалась конченой. Научно говоря, пребывал в анабиозе, и единственной функцией моего организма было следовать расписанию, составленному по неведомо кем заведенным биологическим часам. А те, похоже, делали последние круги.
Страх одинокой старости стал на время основой бытия – я чуть с ума не спрыгнул: он будил по ночам, покрывая спину потом липким или постукивая в мозжечок в ответ на мысли о радостях земных. Находил его повсюду – в новостях с экрана, старых фотографиях, в глазах знакомых. И казалось тогда, страх перед будущим – это единственное, что у меня осталось.
Страх довел до того, что чувствовал себя скомканной простыней, пропитанной тревожным потом паникера. С каждым днем среда обитания становилась ко мне все более враждебной. Теперь не задавал себе вопрос «зачем?» по отношению к своей жизни. Слишком очевиден был ответ. Смотрел на чуть освещенный уличным фонарем потолок, убеждаясь, что утро добрым не бывает, и подниматься в эту мерзость не хотелось.
В сон мне - желтые огни,
И хриплю во сне я:
- Повремени, повремени,-
Утро мудренее!
Но и утром всё не так,
Нет того веселья….
(В. Высоцкий)
Тебе любопытно, когда стоит ждать старости – в сорок или пятьдесят?
В тот самый момент, старик, когда перестанешь бороться за свое бессмертие.
Но я не перестал - у меня еще оставались утренние часы, теперь свободные от баталий с хворями. Напряг оба полушария в поисках решения. Не сразу, но однажды пришла спасительная мысль. Заслуга в том ни школьных знаний анатомии - скорей истории. А звучит она так: если энергетика мозга головы вкупе с нервами занимается управлением – суть центурионы организма, то тельцы цветные крови - его легионеры.
И я их бросил в бой, изменив тактику.
Если раньше силою внушения выталкивал прочь боль из тела, то теперь обволакивал ее кровью, дробил на кусочки, волок по сосудам к сердцу и дальше, фильтруя в печени и почках, выбрасывал наружу. Все это мысленно конечно.
Пошел результат: сонм хворей, было прописавшихся, кинулся бежать, вернув мне радость жития. Но триумфат не праздновал: горький опыт заставлял последствий негативных ждать. И не замедлили – начались кровотечения из носа.
Следом появилось ощущение, что окружающая среда усилила свое давление. Несмотря на то, что пытался еще хорохориться, настроение становилось депрессивным. Просыпался с мыслями об обступающих хворях, продолжал день, думая о немощах своих, и спать ложился, размышляя о напастях грядущих. И о будущем, которое представлялось мне все более туманным.
Снова настроение хоть топись. Снова показалось, что становлюсь нормальным человеком, и вспомнилась подслушанная где-то фраза: «Жизнь, она такая штука - не дай бог никому». Возникло тяжкое предчувствие, что вот-вот наступит какой-то необратимый, катастрофический и глобальный Армагеддон. Конечно, только для меня….
А в конце дороги той -
Плаха с топорами.
(В. Высоцкий)
Просвещенный в медицине ухмыльнется – так ничего же страшного: обычные скачки давления! Ну, может быть. Только вот о давлении артериальном расскажу….
Как-то приехал из Челябинска в Увелку и зашел в гости к сестре. Зять мне стопочку с дороги граммов сто пятьдесят сорокаградусной. И тут звонок отца: «Срочно нужен!» Легок был на ногу тогда – полтора километра в гору на одном дыхании. Влетаю, а дед твой соседкам давление измеряет. «Садись, - приглашает, - заодно». Сто десять на семьдесят после водки и пробежки – совсем не плохо. Не находишь?
Миновало тридцать лет. Пошел на медкомиссию для трудоустройства. Терапевт, давление измеряя, интересуется: «Ваше рабочее?». Я бы знал! Буркнул из памяти: «Сто десять на семьдесят» и огорчил врача. «Сдал организм, - говорит, - сто двадцать на восемьдесят».
Это к тому, что пламенный мотор мой фортелей не любитель – какие могут быть скачки? А по поводу кровотечений версия другая.
Помнится, читал где-то о смерти Екатерины Второй. Когда случился климакс у нее, начались проблемы с кожей ног – струпья какие-то пошли, гнойнички с кровью. Представляешь, видиво? Для членозависимой бабенки это крест на всем смысле жизни. Десятки лекарей не в силах были излечить. Наконец нашелся какой-то итальяшка юркий – грит: «Повелите привезти воды с Азова, из Угла Гнилого». Привезли воды сивашской. Раз ножки царские омыли – кровотечение прекратилось. Два – струпья высохли и с кожи вон. А в третий раз-то не успели – скончалась Самодержица от апоплексического удара.
Дурак лекарь не понял, что кровотечение через кожу было защитной реакцией организма на ее избыток – слишком много дурнины скопилось в могучем теле шестидесятисемилетней Фике. А я не дурак – сразу понял, что кровотечение из носа это не от давления, а от избытка неочищенной крови: не справляются мои внутренние фильтры с жертвами легионеров.
Позитива это знание мне не прибавило. Опять уныние подкралось, следом страх. Не знал, что делать дальше: вместе с мудрыми центурионами и доблестные легионеры ослабли в битвах бесконечных. «Война, ваша светлость, большая игра: сегодня - удача, а завтра – дыра». Примерно так было у классика, а у меня сплошной пипец: казалось, веревка, на которой подвешена моя жизнь, перетерлась, лопнула, и я полетел в тартарары.
Хоть бы склон увить плющом,
Мне б и то отрада,
Хоть бы что-нибудь еще...
Все не так, как надо!
(В. Высоцкий)
«Что-нибудь еще» случилось, когда у меня начались проблемы с правым ухом. Увельский врач сказал «увы» своим возможностям и выписал мне направление в челябинскую поликлинику. Ставя «пипец» моему полуслуху областной ухо-горло-нос, однако ободрил житейской историей, которая послужила пинком для мысли.
Стало быть, молодой боец, раненый в горячей точке, прикован был к постели и оставлен надзором врачей как неизлечимый. Но русский парень врагам не сдается. Где-то услышал он про третий глаз Шивы, который открывается вовнутрь и видит болезни все. А раз видит причину, может и устранить. До костной поверхности натер лоб инвалид и таки добился положительной динамики – начал с кровати подниматься.
Мне не нужен взгляд вовнутрь – мои кровь и нервы безошибочно находили источники и
Здравствуйте, Анатолий. С удовольствием начала читать "Самои".
Напишу отзыв по возвращении (в Вашей гостиной).