ЧЕРНЫЙ ПРИНЦ

необыкновенный, словно заколдованный, словно из сказки. И это ни потому, что наши приключения разворачиваются здесь и автор отдает дань уважения своей родине. Какой там, истина он непростой - двух этажный. Первый этаж на горе современный. Широкие улицы и проспект летом утопающий в зелени, а второй под горой старинный с двухэтажными особинками девятнадцатого века, с церквей и заброшенным старым кладбищем в самом сердце города. Что и не разберешь где он сегодняшний день, а где вчера, я не говорю уже про завтра. Какое к черту завтра! О завтрашнем дне я тогда не думал. Думал про могилу, черт бы все побрал! Какая еще могила?! На кладбище сотня могил! Я да кладбища не дошел, но что скрывать семь потов у меня со страху сошло. Я не трус, но я боюсь. А вам, что не страшно, не боязно? А вот так!
-У-у-у-у-у!- завыла в подворотне дворовая голодная собака, с клыков капает слюна, попадешься, все пропал. Идешь по улице и дрожишь и как назло не одной живой души. Понедельник! А что значит, это понедельник? Вот вы подумали, что день тяжелый? Ну-ну. Понедельник значит, вчера было воскресенье. Вот голубчик черт у меня на страницах и воскрес, а в мести с ним из могил мертвецы повылазили! Что не страшно, а мне…….
-У-у-у-у-у!
Я не выдержал и побежал. Сердце то в пятки, то из груди. Добежал до угла, стаю отдышаться не могу. Фонарь еще зараза светит в глаза, я на самом виду, а вдруг кто выскочит и утащит под землю. И это я еще до кладбища не дошел! Черт бы все побрал. И куда я совался, в авторы?! Все, теперь на каждом углу подстерегает черт знает что!
-Мяу-у-у-у,- раздалось где-то совсем рядом. Я аж подпрыгнул!
Смотрю так и есть, кот! Черный! Зараза огромный! Вот здоровенны с теленка! Я упал там, где стоял!
-Мяу-у-у-у,- мяукнула черная бестия и отбежала и не уходит головой вертит, мол, вперед ступай за мной, я тебя к нужной могиле приведу. Тебя там уже заждались!
И тут вообще такое началось! Кот возьми и встань на задние лапы. Вот чертовщина! И человеческим голосом:
-Предъявите автор паспорт?
А я паспорта не брал, и вообще, а кто их собой таскает паспорта эти? И что вообще такое паспорт, и в каком таком паспортном столе этот полезный документ выдают?
-Нету!- отвечаю. Делай, что хочешь котяра, не покажу я тебе свой паспорт.
-Тогда извольте автор пароль!
-Пароль, это другое дело,- ответил я, поднялся и отряхнулся и говорю пароль:
-До Пасхи считанные дни!
Кот улыбнулся:
-Все может быть, все может быть! И паспорт все же…. Мяу-у-у-у! Пограничный контроль! Предъявите!
-Да где я тебе достану?
-Мяу-у-у-у! В заднем кармане.
Я полез в карман, уверенный, что паспорт, оставил, дома и вот она опять чертовщина! Паспорт! И причем не простой, а заграничный! А я не делал за граничного! Ну, все равно думаю здорово! Вот бы в Париж! Лондон! На могилу к Вольтеру и Байрону сходить и вообще……
-Всему свое время! Мяу-у-у-у! Предъявите паспорт!
-Я показал!
Кот взял у меня паспорт и подозрительно стал крутить документ в руках.
-А вы вообще знаете автор, сколько я этих паспортов перевидал?
И тут кот встал на дыбы, и шерсть у него тоже стала дыбом, и он как заревет не свои голосом, прямо как лев.
-А ты знаешь автор, где эти паспорта выдают?!
-На том свете!- улыбнулся я.
-Правильный ответ! Пароль принимается, пройдемте!- сказал мне кот и мяукнул.
И что делать надо идти. Согласитесь все не страшно когда не один, когда живая душа рядом и тем более такая.
И вот оно кладбище! А ведь кладбище старинное, а ведь заброшенное. Кресты покосившиеся, а где вообще ни таблички, только бугорки. А где и бугорка не видать, но понимаешь, что может ты сейчас в это самое время, по могиле ступаешь и там, на глубине он мертвец в гробу покойно лежит себе, а вы вот так бесцеремонно. И он как выскочит из гроба и за ногу хвать! И пол ноги оттяпает, и на память оставит, чтобы не шастал, где не положено, не топтал ногами усопших. Не задумывались? А вы представьте, а вы прогуляйтесь ночью на заброшенное кладбище. Что нет охоты?! Все за вас приходиться проделывать автору. И вот еще кот подмигивает, издевается! Так и мигает, так и наводит жуть своими глазищами все ровно, что человек. И вижу вдалеке силуэт. Вроде женщина! Подхожу точно девица! И голая! Вот истинный крест, в чем мать родила. Я со стыда глаза опустил.
-Здравствуйте!- нежно произнесла бесстыдница.
-Здравствуйте!- ответил я а самого, вот зараза глаза поднимаются. Больно красивая девка. О, зараза! И луна и кладбище! Ну, думаю все, сейчас верхом на меня панночка запрыгнет и полетим. Спасибо думаю, Николай Васильевич пошутили, а говорил, помогать станет. Черт знает, что! Э нет, это точно не от Гоголя! Говорящий кот и голая девица, луна и кладбище. Да не у что?!
Девица ласково улыбнулась:
-Вам послание от Михаила Афанасиевича!
Я рот открыл.
И девица черт знает только откуда достала, а может вовсе не доставала, а держала в руках, а я что скрывать на грудь смотрел. Красивая, зараза. В общем, достала она конверт и мне подала.
-А что сам Михаил Афанасиевич, не мог? Что вообще за жути?!
-Всему свое время! А жути,- и девица хихикнула. - Жути оттого, что надо марку держать!- и так улыбнулась престранно, а потом вообще такое развратница спросила:
-А можно автор я вас поцелую?
Я подумал от чего не поцеловаться. Такая барышня интересная во всех отношениях и к тому же голая! Но мать честная, а у нее-то в лунном свете блеснули клыки. Вампирша!
-Нет,- говорю,- не надо нам таких ухаживаний!
-Как пожелаете! До встречи!
И чертовка забежала за могилу там и провалилась. И все. Ни кота, ни кого, только кресты. Я как говориться руки в ноги и бежать. Выбежал с кладбища, остановился, отдышался. Распечатал конверт. Стал читать!
Карета за углом! Ждем вас на Пушкина семь! До Пасхи считанные дни!
А.С. Пушкин.
Снова черт знает, что. Заглянул за угол. И действительно ждет карета, конь черной масти бьет копытам приглашает пройти усесться поудобней, чтобы снова черт знает что. Но что делать видно судьба у нас у авторов такая!
Слава Богу, Пушкин голова, наверно зная, как я на кладбище натерплюсь, прислал ко мне провожатого.
Полноватый, приятный и добродушный на вид человек с усами и в сюртуке выскочил из кареты.
-Разрешите представиться! Штаб-с капитан Максим Денисович Порохов!- браво по-гусарски рекомендовался человек и подхватил меня под руку. Идемте скорей! Ну, его все к черту. Я, то думал, Александр Сергеевич шутки вздумали шутить. Думал, ну постучался, ну сказал, отворите и все, попьем на станции чая и поминай, как звали! Нет, где там, какой там, ужас, что делается. Черт бы все побрал. До Пасхи считанные дни! Я вижу вы того же мнения. Вас как величать?
-Автор!- ответил я.
-О! Это как?- изумился Порохов.
-Автор так и зовите.
-Это значит по батюшке? Или еще как?
-Это по призванию души!- отвечаю я.
-А! Вы значит, из этих, из поэтов и писателей? Я, то думал, приличный человек. Поговорить, выпить, закусить.
-Это я могу! Только в меру!
-Ну, вот и славно! А то Александр Сергеевич хлопнет рюмку и все. Ну, отправляемся, отправляемся.
Мы сели в карету и поскакали, «за границу». И вот один город сменил другой, особинки девятнадцатого века, библиотека имени Александра Сергеевича Пушкин, одним слово везде свои люди!
Порохов в водил меня в курс дела.
-Приехали Гоголь Николай Васильевич. Да с поклажей доложу вам, с книгами и разной ерундой. Тут-то я понял, что кранты остаемся надолго.
-А как же эти?
-Аферисты, что ли? - Да они перебили друг друга, а кто остался в живых съехали, в тот же час, как их Щукин припугнул.
-Перебили?- изумился я.
-Да жуткая истории про змия.
-Про змея?
-Да, но подробности мне неизвестны. Это вы будите автор со своим коллегами, поэтами и писателя обсуждать. А еще там кто-то заболел!
-Заболел?
-Да, но все подробности по приезду. Слава тебе Господи водка, закуска, аферисты все на столе оставили. И как вы там называете. О! Холодильник битком. Нет, я не корыстный вы не подумайте, но вы авторы писатели и поэты неприспособленный народ. Такое дело, до Пасхи считанные дни, а у вас собой и маковой росинке не припасено. Как вы только творите. На одном святом духе далеко я вам скажу, не уедешь! Не дело мне от пищи отказываться. Вон Николай Васильевич прежде отказывался. До чего дошло, спрашиваю? Но видно Бог меня к вам устроил, чтобы я о насущном заботился. Я Николай Васильевича, значит, на пару с Пушкиным накормил и признаюсь тройку другую рюмашек и приговорил. То и развезло, то и болтаю, рот не закрывается! А что прикажите чертовщина кругом. Вы как не желаете?
-У вас что собой?
-Обижаете. У гусара и кролик в кармане если надо отыщется. Оп!- и Порохов вытащил из-под сюртука бутылку водки. Потом снова:
-Оп,- и из кармана явились два одноразовых стаканчика. - Удобное я вам скажу изобретение эти ваши мягкие фужеры! – крякнул Порохов и налил мне полный стакан. Ну, прямо доверху, так что когда карета поймала канавку, водка полилась через край.
-До дна!- обрадовал Порохов.
Я недвусмысленно посмотрел на капитана.
-За гусаров!
Я настороженно поднес водку к губам.
-За Александра Сергеевича! Уж больно он зава-с переживает автор. Говорит, собирайся, ваше превосходительство сторожить нашего автора, а то его черт до белого каления довел. Пейте! За Пушкина грех не выпить!
И действительно, за Александра Сергеевича и не выпить. Вы бы за Пушкина не выпили бы? За Пушкина! И я выпил, потом снова потом еще и еще. И на посошок за Гоголя! И за Михаила Афанасиевича. А потом капитан сказал, что кто-то еще «новенький» так сказать должен прискакать. И за него тоже надо выпить. И я выпил за новенького. И все, так в карете и отключился.
Очнулся, уже видно, что в доме, потому что лежу на кровати. Голова болит, глаза стыдно открыть. Думаю, все опозорился на всю жизнь. Вон Александр Сергеевич хлопнул, значит рюмку, все ровно, что пригубил, а я нализался. О, негодяй!
И тут еще вдобавок меня кто-то взял за руку. Я продрал с перепоя глаза. И Бог мой кто вы думаете, передо мной бесстыдником таким стоит? Да в жизнь не догадаетесь. Да Антон Павлович Чехов собственной персоны! И я набрался еще наглости паразит.
-Здравствуйте, Антон Павлович,- говорю.
-Здравствуйте автор!- и Антон Павлович поправил свое знаменитое пенсне, наверное, чтобы меня пьяницу как следует разглядеть.
Я глаза опустил.
-Да ничего полно! Со всяким может случиться. В нашем-то положении!- заботливо сказал мне Антон Павлович.
В комнату вошли Александр Сергеевич с Гоголем под ручку, как старые друзья.
-О каналья!- заревел Гоголь! До Пасхи считанные дни, а автор как последний сапожник.
-Алкаш! Гнать его в шею!- подхватил Александр Сергеевич.
Я думаю все! Думаю, доверили мне такое дело, избрали так сказать, а я так в лужу сел, в век теперь не отмыться.
А они как заржут.
-Разыграли! Ну, автор, ну нам с вами повезло. Я, то думал со скуки, помру,- радовался Александр Сергеевич. Думал все - вечная ссылка. Даже стал снова про Онегина сочинять. Ну, слава Богу. Рассмешили! А как мы вас с кладбищем! Вот анекдот. Привет от Михаила Афанасиевича. Скоро и он прискачет. Только с Волондом доиграет партию в шахматы и будет. Не может оставить. Обещал-с! Ну, поднимайтесь, поднимайтесь, есть серьезный разговор.
Я улыбнулся, ну думаю здорова! Подумаешь, ну напился! А кто бы за Пушкина…..
Антон Павлович помог мне подняться. Чуткий я вам скажу, оказывается человек. Вот истина такой же внимательный и заботливый,