За Одессу- таки с лучшей стороны

У кого кончились деньги на шопинг, для того есть зыринг.Ну а кого соблазнит тыринг, тот получит в харинг.

******
По отделению психо-неврологического диспансера, глав.врач ведёт студентов и вкратце рассказывает за истории болезни пациентов:
Петров - мания преследования, Иванов - олигофрен, Сидоров - шизофреник, А это Зэльдин - симулянт.Всем доказывает , что он Наполеон, хотя все здесь знают, что Наполеон это я.

******
Объявление на дверях психо-неврологического диспансера:

Связи с тем, что у нас в больнице закончились лекарства, а поступлений в скором времени не предвидится - Все больные автоматически считаются здоровыми.За подтверждением обращаться в регистратуру.

   Подпись                     Глав.врач Наполеон третий.

******
-Циля деточка мы, таки идём сегодня с тобой слушать музыку в оперу или как?,
-Яша не делай мне нервы.Неужели нельзя подождать за полчаса пока я не наведу на своём лице марафет?
-Какие полчаса?За то время что ты окучиваешь и засеваешь косметикой свой фэйс, можно было бы таки вспахать и засеять небольшое поле на целине.
-Не нервируй Яша себя и меня.Ты только представь какое тебя, таки там ждёт наслаждение.
-Уже представил, за того дирижёра, который стоит с палкой за пультом и таки пытается делать музыку,за недорого!
-Интересно.А шо то значит за недорого?
-А то и значит, Что все дорого оплачиваемые, талантливые музыканты давно водят смычком и давят на клавиши за кордоном в Венских операх.
-Ну не всем же Яша быть талантливыми.Кто-то же должен и здесь, таки нести культуру в массы.
-Прекращай Циля философствовать.Роль пропагандистки за культуру, тебе не идёт не в фас, ни в профиль.Вставляй уже быстрей свою вату в уши и пошли, насладимся культурным общением.Кстати звонил Сёма и сказал, шо ему до оперного буфета, таки завезли к пиву свежих раков.Так, что намечается, таки неплохая культурная программка за Шульберта.
-Какой же ты у меня Яша романтик.Пить пиво с раками в опере, под музыкальное сопровождение Шуберта.Я готова дорогой - пошли

******
-Послушайте Софа, соседи говорят, что Вы, таки после курорта завели себе шикарных животных.
-Нет Циля, ну Вы видели, за этот жлобский народ, не успел человек привезти с курорта пару мандавошек, как они уже все обзавидовались

******
-Больной как Вы себя чувствуете, что то беспокоит?
-Раньше беспокоили голоса.
-А сейчас?
-А сейчас нет; кого-то из них призвали в армию. кто-то женился и съехал, а кого-то выбрали в депутаты-так что я теперь отдыхаю.

******
-Ну шо Вы Зоя всем в пример тычете своей дочкой.Вы шо думаете, если она спит только с интеллигентами, то она таки имеет культурный багаж?
-Ну не знаю, не знаю насчёт багажа, но то шо имеет колоссальный опыт, таки да.

******
Вечерело.Солнце блеснув последними лучами, скрылось за горизонтом.Летний тёплый вечер предраспологал к решительным действиям и я выжав с бутылки последние капли шампанского, взяла её за горлышко и врезав , проходившему мимо мужику, по кумполу, затащила его в кусты и стала медленно стаскивать с себя трусики...
-Минуточку, минуточку гражданка Иванова, что-то вы не так, пишете заявление о своём изнасиловании...

******

В гандэлыке вечером, случайно встретились два старых корефана:
-Яша ты как себя чувствуешь?
-Не дождутся..
-А если серьёзно?Я слыхал тебе недавно хотели обидеть.
-В смысле?
-Пытались спалить твою хибару,забрать твой "огород" и кинуть на "бабло".
-А да было дело.Припоминаю.Пытались.
-Ты наверное потому и бухаешь, шо сильно обиделся?
-Сам то как думаешь?
-Судя по тому,шо ты цветёшь и пахнешь...Ты таки в порядке!
-Таки да.

******
Встречаются два старинных приятеля. Один говорит другому:
- Представляешь, я вчера встретил своего внука, которого никогда не видел !
- Ну и как же ты его узнал?
-А он у меня денег потребовал так же, как и его батя.Так и сказал:-Слышь старый козёл, дай денег!

******
Действие происходит глубоким вечером в Одесской коммунальной квартире.В коридоре которой, у закрытых дверей молодых супругов, собрались почти все жильцы, которым мешают спать любовные крики доносящиеся с той комнаты.
В коридоре появляется глуховатая тётушка Циля, помнящая с её слов ещё за времена НЭПа и прислушиваясь спрашивает у своей дочери Сары:
-Я конечно дико извиняюсь Сара, но шо то, так дико орёт у нас в квартире?
-Мама идите спать-это орёт Песя.
-Она шо таки рожает!?
-Нет беременеет!
-Бедная девочка.Так может ей надо, таки помочь?
-Та мама, идите уже спать, шо надо там ей уже таки делают.

******
-Песя, ты на себя, хоть иногда в зеркало смотришь?
-А шо, что-то не так?
-Деточка, ну это же же крайне не прилично иметь такое пивное брюхо.Ты же так никогда, не выйдешь замуж.
-Шоб Вы Олег так жили, как за такое говорите.Я лучше и дальше буду пить пиво, чем иметь брюхо от Вас и таки грыжу за работы.

******
В военкомат, из рая Штирлиц вызван был;
Повестку жирный военком, ему вручил
И говорит:- Нуждаемся товарищ в Вас опять-
Придётся снова, Вам дружок повоевать.
-Гамно вопрос; Служить иль не служить,
Вопрос в другом, в какой валюте будете платить?
-Конечно в евро, мы ж почти в Европе.
Подумал Штирлиц:*Вы то да.А люди снова в жопе.*

******
-Здравствуйте тётя Песя. Я слыхала, к Вам на дом принесли повестку из военкомата, где предлагают Вашему Сэмэнчик, таки отдать свой долг?
-Если Вы Рая слыхали за повестку, тогда кто таки мешает Вам послухать за то как скрыпыт песок, под натруженными ногами моего Сэмэнчика, на берегу Мёртвого моря?

******
Тётя Песя работала в гардеробной, шо находилась в театре, как-то присутствовала на репетиции оперы "Борис Годунов".
Перед началом этой самой репетиции, режиссёр осмотрев состав своей труппы сказал:
-Шалом вам бояре.А таки игде этот Жорик, косящий своей игрой, под Бориса Годунова? Где этот шлимазл? Почему я его не вижу среди нас тут?
-Сэменчик, ты не у себя во дворе,- поправила его тётя Песя,- Будь таки культурнее. Правильнее будет сказать - Не среди нас тут, а среди вас здесь.

******
-Здравствуйте, здравствуйте уважаемый Сэмэн Борисович.Как Ваше драгоценное ничего?Надеюсь, таки в порядке?А скажите-ка мне дорогуша, откуда это Вы возвращаетесь домой под вечер, такой счастливый, да ещё и с сажей по всему лицу?
-И Вам таки не хворать.Вы не поверите Фима, но я таки возвращаюсь с налоговой.
-Та Вы шо!?Ну и от куда же столько счастья? Я помню в прошлый раз Вас после неё, откачивала неотложка. Шо там не так с налоговой?
-Вы тоже будете смеяться от счастья Фима, но здание , где она была, таки провалилось под землю, да и ещё и там загорелось.Хорошо шо было время обеда и там почти никого не было.
-Надеюсь Вы не остались от этого дела в стороне Сэмэн Борисович?
-За кого Вы меня принимаете Фима? Я не только порядочный, но ещё и   добрый человек.И вместе с такими же добрыми людьми пикетировал улицу, не давая проехать пожарной машине.Да честно говоря, пожарные особо туда и не рвались.

******
-Сара,твой Яша таки романтик.Он так много говорит за любовь.
-Запомни Фира,романтики за неё ещё и платят.
******
-Яша Ваша невеста,таки элитная проститутка.
-С чего Вы взяли этих глупостей?
-Так дорого же берёт за любовь.
******
Тиха украинская ночь.Яша с Сарой после бурного секса сидят в парке на лавочке. Девушка, беря его руки в свои:
-У нас с тобой был таки дикий ceкc и такая страстная романтика,любой позавидует, правда ведь?
-Таки да! ...
-Может тогда давай наконец-то поженимся?
-Ну вот делать мне больше нечего, как одним махом всего этого лишаться!
-А за деньги!?
-За деньги?Таки да!
******
-Тётя Песя. говорят, что ваша дочь Фая, таки занимается проституцией.
-Та плюньте Вы тому Циля слюной в очи.Просто девочка ещё не определилась и потихоньку тудой-судой выходит замуж,
******
-Фима ты знаешь, мне кажется,что мне моя Сарочка,таки изменяет.
-С чего Яша ты это решил?
-Я вчера вернулся с командировки и мы с ней легли спать.
-Ну так и шо?
-После любви я,как всегда делаю в командировке, заплатил за предоставленные услуги сто долларов.
-Да ты шо.И шо она?
-Взяла.
******
- Соня Вы слышали за аромат моих новых духов?
- Ну канечно! Шо ж я по твоему слепая или глухая? Я даже слышу ночью за твою любовь. Не дрожи так за диван Циля - детка ты лопнешь все его пружины!
******
-Фима - это таки правда?Говорят ,шо до Вас приехали родственники?Фима я так рада за Вас,так рада!
- Ша Роза.Поумерьте, таки свой радостный пыл.Я и Вам пожелаю того же счастья... Шоб до вас приехали родственники на усё лето. И Вам тогда, таки тоже будет хорошо.
******
-Циля у тебя всё в порядке со здоровьем?Я видела, как от тебя сегодня утром уходил врач.
-Ша, поумерьте свой пыл. Я видела, как от вас Соня вчера утром уходил ветеринар.Вы не знаете, шо я должна подумать за Вас?
******
-Вы знаете Соня, я решила таки завести себе мужчину, для серьёзных отношений.
-Да?А это как?
-Ну чтобы. хоть раз в неделю.
******
-Сара, а знаете ли Вы, что такое секс?
-Просветите.
-Секс-это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми... или между двумя людьми, любящими ceкc.
******
-Циля я сегодня изменила своему Яше с пациентом.Мне стыдно.Как я могла, я же врач!?
-Ну и шо с того, тоже мне новость.? Вон Фая со второго этажа, тоже врач, а спит и с пациентом и не с пациентом.
-Все это, конечно так, но только Фая не ветеринар!
******
-Рабе у меня сегодня первая брачная ночь.Как мне лучше лечь сверху или снизу?
-И так, и эдак деточка тебя трахнут.
******
-На выпей молока идьёт.
-За шо?
-Та не за шо,а за кого.Я сегодня видела твою любовницу.Это шо-то с чем-то.Тебе таки надо доплачивать молоком за вредность.
******
По рыбному ряду, второй час, ходят отец с сыном.Выбирают, таки домашнюю копченую рыбу:
-А ну ка, попробуй сынок ещё вот этот кусочек.Да бери вот тот побольше -не стесняйся.
-Батьтко,я уже больше не могу.Пробуйте сами.
-Сам,сам,всё сам.Можно подумать,шо у тебя батько верблюд.Пробуй тебе говорят, не то тётя, на тебя рассердиться...
Наконец одна продавщица не выдерживает:
- Музчинка! Я конешно дико извиняюсь, но шо вы здесь второй час всё ходите, пробуете и ничего не покупаете?! Вам шо, ничего не нравится?
- Да в том то и дело, шо таки сильно нравиться!
- Чего же тогда не покупаете.Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- А зачем?
- Да шо бы кушать!
- А мы шо, таки с сыном делаем?
*******
Пост.Тот же отец с сыном, но уже в мясном ряду:
-И почём ота ваша постная рыба?- спрашивает отец у продавца.
-Батько та шо Вам повылазило, цэ ж таки сало,- делает замечание сынок.
-Помовч малец,- встряёт в разговор продавец,- Батько сказали рыба, значит таки рыба и есть.
******
И опять рыбный ряд.Здесь базарная торговка Фая открыла свой золотозубый рот на ширину плеч и зазывает покупателей:
-А вот глосик,свежий глосик...Эй мущинка,да да Вы с протухшими глазами,вы посмотрите этому глосику в морду,он же мечтает отдаться,в Ваши руки по дешевке.
-Шо значит не свежая!?Шо значит тухлая!?А если этим глосиком да по харе?И вообще - не хотите покупать рыбу, купите у мене этот табурет, и эту трапочку.Как зачем?...Сядете на него и заткнётесь.
******
-Медицина таки сделала огромный шаг уперёд
-С чего Вы это тётя Соня так решили?
-Раньше мне врач говорил в кабинете перед осмотром, раздевайтесь.
-А теперь?
-А теперь?Теперь говорит покажите язык.
******
-Доктор помогите.
-Сделаю всё шо в моих силах.
-Мой сосед говорит мне, что может