за ночь удовлетворить свою молодую жену, три раза.Помогите и мне стать таким же.
-Да не вопрос.Говорите и Вы тоже самое.
******
Одесский институт. Экзамен.В группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор:
-Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. И так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
-Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
-Ты своим курвам объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!
-А то эти курвы, таки этого не знают.
******
Циля провела ночь с 50-летним мужчиной. Наутро рассказывает подружкам:
-С ровесниками больше никогда - представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал!
А он приятелям:
-Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница.
******
-Сара, как ты встретила Новый год?
-Ты знаешь Циля не помню с кем и где, но протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...
******
-Циля, говорят, ты таки задержала вчера полового маньяка?Как тебе это удалось?
-К утру он совсем устал, тут-то я его по башке бутылкой и ударила.Таки повезло.
-Таки да.И любовь, и слава.Сколько счастья и всё в одни руки.
******
-Яша!Ты таки должен что-то сделать.Меня только что в подъезде изнасиловали!
-Пойди съешь лимон.
-Зачем.
-Уж больно у тебя харя довольная.
******
- Алло! Это таки милиция?!
-Таки да.
- Приезжайте срочно! Меня муж насилует.
-Куда?
-Уже в зад.
-Я спрашиваю: Куда ехать!?
******
-Одна дама приехала на своей машинке в авто-центр и говорит механику:
-Вы знаете,я когда даю в зад, у меня лампочка зажигается.
-Ну это понятно.А с машиной-то что?
******
-Моя невеста,- жалуется Яша своему другу,- Странная женщина, ...У нее коса — ниже пояса!
-Ну и чего ж тут странного?
-Так выше пояса косы - то нет!
******
- Упал,-посмотрев в трусы сказал Яша.
Сара:
-Надеюсь,не ушибся?
******
-Сара у вас таки плохое настроение?
-Да знаете ли Циля, ... на вчерашнем корпоративе мне удалось только "рыбку съесть"...
******
-Сара, шо делать, когда очень одиноко?
-Напиши в статусе «хочу ceкcа» и ты узнаешь, сколько друзей будут не против тебе помочь.
******
-Яша, я пригласила врача-сексодуролога и он поговорил, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и ceкcе.
-Да?Ты таки молодец, ей ведь уже 16 лет! Ну и как?
-Мы сегодня идём с ней в ночной клуб.И мне и ей не терпится скорее попробовать все, о чем он рассказал!
******
-Не надо меня отговаривать!- кричал шестнадцати летний Изя, открывая дверь,- Я пойду, таки в кабак, там есть водка, коньяк и много падших женщин.И не надо папа меня, останавливать!
-Подожди сынок и я пойду с тобой.
******
Шестнадцатилетняя распаренная Софочка, в накинутом на бёдрах полотенце, потягиваясь вышла из бани:
-Бесстыдница ,хотя бы халат одела,- набросилась на неё мать.
-Да замуж её уже пора отдавать и драть её там и драть, и драть её там и драть, как ото я дратву деру...- вмешался в разговор отец ремонтирующий обувь.
-Да шо ты такое старый гутаришь, совсем мозги пропил...
-Да замовкнить Вы мамо...А Вы батьку: Кажить, кажить...
******
-Да! Кстати, о цветах! Лет пять назад была у меня женщина с воотакеным задом! Так вот, звали ее Роза.
******
-Дорогая, как ты насчет того, чтобы заняться ceкcом?
-Ой, у меня что-то голова болит и вот-вот месячные начнутся.
-Спи, спи - это я по телефону о работе разговариваю.
******
-Помни Изя,не изменяй жене,- учил сына его папа,- Возвращаясь поздно вечером домой от любовницы, ты можешь иметь практически идеальную легенду, не пахнуть чужими духами, не принести на пиджаке ни единого чужого волоса, мастерски изображать из себя уставшего, голодного, изо всех сил спешащего домой супруга, скучающего по жене... Но куда ты денешь счастливую морду только что натрахавшегося вволю кобеля?
******
-Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели,
-Ну и чем там у них все закончилось?
-Сексом.
-А я слышал, что там все утонули.
-Не знаю, мы фильм до конца не досмотрели. У нас всё закончилось ceкcом.
******
Роддом. Жена орет с 6-го этажа:
- Все нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! …... ... За одно и кисту отрезали! ... . .
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как киску отрезали?
******
Одесса.Час пик.В маршрутку заходит молодая девчонка. Сесть некуда. Тут ей один паренек и предлагает шутя:
-Садитесь барышня ко мне на колени.
Девчонка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался. Она ему и говорит:
-Что это у тебя в штанах... давит мне в попку?
Паренек, отвечает недолго думая:
- Зажигалка.
-Понятно.Хорошо,что не зонтик...А то недавно здесь, меня им женщиной сделали...
******
Одесса.Час пик.В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
-Кушай, а то сисю дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то сисю дяде отдам.
Рядом мужик не выдерживает:
- Мадамочка, Вы таки уж определитесь побыстрей, третью остановку из-за вас проезжаю!
******
Одесса.Час пик.В маршрутке в час пик давка.На улице сыплет слепой летний дождь.
В переполненном салоне,пассажиры стоят по стойке смирно,не делая лишних движений,дыша через раз...И тут вагон резко дернувшись-затормозил.
-Ооооо ...Ёбаныйнахуйзаёбаный....оооооо !!!Ну всё, прощай детство,- высказавшись не по детски, философически отметила, новое состояние своего тела, юная девушка,...-А Вы музчинка, если не хотите стать отцом и платить алименты за удовольствие, таки лучше высуньтесь и не делайте мине тудой-судой!
-Приношу Вам свою тысячу звинений, милая барышня, но то таки не я - то мой зонтик...
И добавил в сторону:
- А жаль.
******
Одесса.Час пик.В маршрутке в час пик давка:
-Музчинка,Мы уже едем полчаса и Вы так навалились на меня ,что я уже почти лягла.Вы собираетесь, что-то с этим делать или как?Если нет, то сдвиньтесь немного в сторону, может у кого-то здесь на меня есть более серьёзные виды.
******
Одесса.Час пик.В маршрутке в час пик давка:
-Мадам,сдвиньте немного в сторону свой шикарный бюст.И если можно не дышите на мене Вы табаком,- взмолился придавленный шикарной грудью в углу затраханный жизнью, тощий мужичонка.
-Заткнись шлимазл.Если хочешь,чтобы тебя держали за мужика, выведи глисты и тебе тоже все начнут уважать.
******
Таки Привоз и в ларьке торгуют костюмами и куртками.К ларьку подходит покупатель и рассматривая товар, спрашивает у девушки реализаторши:
-Дамочка, а Вы бы, таки не могли бы мне дать, посмотреть вот той лапсердак.
-Музчинка, Вы таки сначала определитесь - Вам таки дать или всё же посмотреть? А то ведь я могу и дать.
Скажу вам честно, если бы она мне дала, я бы таки взял. Ведь это, таки, Одесса-мама.
