Встреча с удивительным человеком, рассказ из жизни

Встреча с удивительным человеком
рассказ из жизни


3 мая 2016 года сморил меня богатырский сон, в 9 часов вечера, проснулся в полночь, выспавшись.

Проголодался, глянул, что дома хлеб закончился, пошёл на остановку "Постышева" к Салтовскому хлебному киоску батон купить.

Раньше круглосуточно работал этот хлебный киоск, а тут вывесили в окошко табличку, что теперь до 21-00 работают!

Перешёл на другую сторону теперь уже не проспекта "Постышева", а проспекта "Любови Малой" (хотя всегда удивлялся я, почему двухрядная узкая дорога проспектом называется?) к маленькому магазинчику от "Посада".

Хлеба там нет, решил купить хоть пачку печенья "Юбилейный букет" к чаю, такую же, что и при Союзе была.

Вижу здоровенный мужик, богатырь, подходит к окошку магазина (ночью из окошка там ночной продавец торгует), и спрашивает, тут 100 грамм водки не налъют ли ему?

Продавщица говорит ему говорит, что тут 100 грамм водки не наливают.

Он ко мне обращается:

- Братишка, не знаешь, где тут 100 грамм водочки можно хряпнуть?
Я, вообще-то не пью водки и не курю, но сейчас так плохо, что хочется выпить.

- Да за этим магазином сразу вон есть ганделик, но в такое время он давно закрыт. Купите здесь штофтик водки 100 граммовый, вот вам и будет ваши 100 грамм водки.

- Спасибо за подсказку! - сказал мужик, купил штофтик водки, после чего и я купил пачку печенья к чаю за 7 гривен с копейками.

Решил поинтересоваться у мужика, чего это такому здоровому богатырю так плохо?

- Да, был я на могилке сына Павлика моего тут, на Новожановском кладбище, расстроился, заехал на мотоцикле к дочери здесь в девятиэтажку понад бором за школой.

- В той девятиэтажке мой одноклассник жил,- говорю ему, Миша Ушаков, с котором мы были дружины, но потом он офицером в Россию уехал.

- Ушаковы в 3 подъезде в доме дочери живут, эту квартиру я ей подарил, дом знаю,- сказал мужик.

- Сейчас там может жить лишь младшая сестра Миши, да и мать, если жива, Миша в России, приезжал лет 15 тому назад из России к родным, заходил ко мне в гости в мою хрущёвку, пошли с ним пивка выпили с солёнными орешками, вспомнили, как мы с ним вдвоём в школьные годы любили на своих "Украинах" педали накручивать вместе - ездить по садам пригорода Харькова за яблоками и грецкими орехами. А чего расстроились?

- Да, представляешь, давай на "ты", захожу к дочери, а она мне:
"Папа, ты выпил?! Папа, ты выпил?!"
Я ей: "Доченька, я у твоего брата Павлика на могилке был, проплакал там, а ты так меня встречаешь?!"
Развернулся, и уехал, вот и хочу "хряпнуть" 100 грамм от расстройства.

- Душа вечная у человека, - замечаю я мужику,- поэтому умереть не может, если добрая и добросовестная была в земной жизни, то есть, жила по Божьему закону.

- У меня сынок был добрейшей души человек,- воскликнул мужик,- хоть мог и 30, и больше человек за минуты "завалить" в рукопашном бою, чемпион мира по "боям без правил", всех соперников "ложил" сразу, но никогда в жизни на людей не нападал, только защищал.

Очень он в Бога верил, это я его, серьёзного ученого по биологии, вылечил он неверия в Бога, от этого дебилизма Дарвина, что люди от обезьян произошли.
Говорил ему, что своей биологей он лишь изучает Божье творение - природу, с человеком, разумным дитём Божьим в ней.
Да понимаю я, что он живой Павлик мой и никуда не делся, и что мы с ним обязательно встретимся, но сейчас за ним скучаю, жена у меня очень злится, когда я Библию читаю, и говорю о Боге.
Её очень это раздражает.
Да и Павлик от неё из нашего Харькова "смылся" в Москву специально, говорил, что мать на него сильно "давит" морально со своим воинствующим атеизмом.

- Ну, я тоже ни одного боя в жизни не проиграл,- улыбаюсь,- хотя боями трудно это назвать, просто ломаю одним ударом кости агрессору-хулигану, и всех делов.

- Давай знакомиться, братишка? - сказал мужик, и протянул мне руку.

Я пожал ему руку:

- Юрий.

- Обана, тёзка! А ну давай силой померяемся, у тебя будет первый проигранный в жизни бой, а мой сынок тебя вообще за секунду "уложил бы".

- А с какого такого мне дела, тебе, тёзка, кости сейчас ломать? - удивляюсь я.- Я никогда не дерусь ни с кем без повода. Ломаю кости лишь хулиганам, ты же - не хулиган, чтобы я тебе кости сейчас ломать начал?

И в школе я драться не любил никогда, ну, когда Игорёк Черепченко со двора ко мне полез силой меряться со своим придурошным дзюдо, желая меня "опустить" перед хлопцами со всего двора, то, да, превратил я его физиономию в 6 классе в кровавое массиво, не смотря на то, что он на два класса старше был.

- "Череп!" - воскликнул мужик.- Ну, знаю я его, это же раньше был мой район, сейчас в Ледном живу, на Баварии, приехал на мотоцикле на кладбище к сыну на могилку, вон, мотоцикл возле светофора на тратуаре стоит.
Ну да, повода драться у нас с тобой, действительно, нет.

- В Ледном, в роддоме, у меня дочь Анна родилась,- говорю.

- Раньше это был 3 роддом,- сказал мужик,- сейчас там гинекологический Центр.

- Знаю я, что это 3 роддом был,- продолжаю,- да, не люблю я драться, когда хулиганы цеплялись к моему другу Вовчику в школе, то сказал я им, чтоб отвалили, что просто так махать руками не буду, если будут цепляться, то буду сразу кости ломать.

Один не поверил, я ему одним ударом несколько ребер сломал, тогда и он , и все поверили, и больше не цеплялись.

Да ко мне за всю жизнь никто драться и не лез, только Вовчик тут, армянин, на картонной фабрике, пока я из него бесов не повыгонял всех, ну, я Вовчика не бил, боясь на смерть зашибить, слабенький он, ещё и с инвалидностью, просто скручивал его, как щенка, чтобы он не мог пошевелиться, и ржал с него после этого.

Ну, ещё, Сашок, такой комплекции, как ты, Юрчик, десантником в Афгане служил, в типографии на Рымарской, где я работал пол года, печатник цветной печати, всё приставал ко мне: "Пошли с тобой подерёмся в подвал?"

Всё ножи в деревянную дверь в типографии Сашок кидал, пока ему хозяин типографии Игорь "трындулей" не выписал за порчу двери.

Я Сашку тоже объяснил, что драться не люблю, и согласен пойти с ним в подвал драться только на одном условии: "Дерёмся до смерти, или он убивает меня, или я его".

"Да ну тебя, псих",- отмахнулся он тогда. Ну, видел Сашок, что я могу взять такую стопку бумаги от них из цеха типографии, и отнести в подвал к резчику Серёге, как пушинку, которую он хрен и поднимет вообще.
Цепляться ко мне с предложением драться перестал он тогда.

Понятное дело, что убивать я его не стал бы, разве что сломал бы что-то, сказал просто, чтобы отцепился он от меня с этими дурацкими предложениями драться.

- Давай присядем на лавочку на остановке, поболтаем, - предложил Юрий,- я тебе про сына Павла расскажу.

Присели, выпили по глотку водочки из штофтика, за упокой души Павла, закусив моим печеньем.

- Сколько ты мне дашь лет?- спрашивает Юрий.

- Да, как мне, наверное, - отвечаю,- около полтинника.

- Я тебе в родители гожусь,- улыбается,- уже семь десятков, без года, хотя мне никто больше полтинника не даёт.

- Неплохо выглядиш для 70 лет,- говорю я.

- Да, уже на пенсии, художник я, да такой, как из слов Крамарова из "Джентельменов удачи" - за пол часа десятку так нарисую, что ты от настоящей не отличишь.
Ну, у меня восемь классов образования, а не три, когда захотел я в институт поступить, то просто нарисовал себе свидетельство о среднем образовании, и поступил с ним, получил высшее образование без среднего.

- Прикольно,- сказал я,- но не честно, не хорошо это.

- Ну, тогда я в Бога не верил, поэтому чудил с подделкой документов, что мог любой нарисовать, что не отличить от настоящего, из-за чего чуть за решётку не угодил.

Одному бандюку сделал документ, а тут его за какой-то криминал менты "загребли".

Когда узнал я, что его менты "загребли", то понял, что начнут "шерстить" его документы, и он меня "сдаст".

Ели успел всё уничтожить, как тут менты ко мне нагрянули, - сдал меня, как я и думал.

Ну, менты, ничего не найдя, просто "пожурили", но трогать не стали, так как сами ко мне часто обращались что-то им нарисовать в Управлении милиции, всяких там лениных им рисовал и другую фигню.

Ты, знаешь, тезка, какая-то душевная пустота была раньше, вот всякой фигней и занимался. А потом открыл Библию,- вот!
Это то, что может наполнить жизнь смыслом и содержанием! Вера в Бога!

Хотя жена бесится страшно от моей веры сейчас, она у меня- врач, фармацевт, закоренелая атеистка, блин, но люблю я её, всё-равно.

А сын, повторю, от её этой энергетики безбожия сбежал в Москву, говорил, что мать на него "очень давит психологически".

Какой Павлик у меня умница!- учёный по биологии, память уникальная.

Перед экзаменами ночь не спит, помню, прочитает учебник, будит меня утром:
"Папа, проверь",- даёт мне учебник и просит назвать страницу.

Называю, к примеру "177 страница" - и он её мне наизусть цитирует!

- Этот прикол мне знаком,- улыбаюсь,- точно так же и я все экзамены и в школе, и в институте сдавал.
Всю четверть в школе в футбол прогоняю, а в институте просплю все лекции после ночных смен в НИИ ортопедии на ургентне, а в последнюю ночь, тоже, выучу, прочтя весь учебник, а в институте, правда, не учебник, обычно, а переписанные все лекции Серёги Плюща, он классно их конспектировал.

Прочитаю их в последнюю ночь перед экзаменом, знаю на память, и иду спокойно очередную пятёрку в зачётку получать.

- Юрчик, ты не можешь тише говорить,- говорит мне мой новый знакомый, - от твоего громкого голоса, вон, ты уже ментов разбудил, сволочи, видишь, стали возле моего мотоцикла на своей машине, мотоцикл мой "пасут".

Блин, а я документы не взял на мотоцикл, да и выпивший. Не уедут, никуда, сто пудов, от мотоцикла.
Ну ладно, что-нибудь придумаем.

- Ну, тёзка, - отвечаю,- не виноват я, что у меня, малехо пророка, голос пророка, Иисус тоже голос громкий имел, чтобы все хорошо слышали и в 10 тысячной толпе.
Ну, я, если крикну в полный голос, то и стёкла могут повылетать из окон, я с тобой и так, считай, что шёпотом разговариваю.

Вот по причине моего громкого голоса ни один преподаватель в институте и не мог дослушать и одного ответа моего по билету:
"Говорите тише! Говорите тише!",- а потом хватали зачётку, ставили "отлично", и выгоняли за дверь.

Тут мой новый знакомый подносит свои руки к моим вискам, держит секунд 10, после чего восклицает:

- Вау! Я такой энергетики у человека в жизни не встречал! У тебя, в натуре, энергетика Христа, да и похож ты на него!

- Ну, говорю,- у всех малехо пророков энергетика Христа, потому что мы - воины Христовы,- да и вынужден я был перестать пользоваться в аватарках на сайтах своим фото в неполные 30 лет из-за того, что мне сказали, что это фото, как списано с Туринской площаницы.

Не хорошо мне, грешному, самому низшему пророчьему чину, под Пророка пророков, Божьего Сына "канать", пользуясь своим внешним сходством с Иисусом, я раньше просто не рассматривал внимательно реставрацию облика Иисуса по Плашанице.

- А ну дай мне твою руку,- говорит мне мой новый знакомый, внимательно рассматривает линии на ладоне, и давай мне со 100 % точностью рассказывать всю мою жизнь!

- Ни хрена себе! - удивляюсь я.- Все верно!

- Боже мой! -