[i] В стиле 95 квартала
В миниатюрах политиков играют
Владимир Зеленский –петр порошенко
Евгений Кошевой-черновецкий виталик кличко
Елена Кравец-юля тимошенко
Александр Пикалов-янукович парубий
Степан Казанин-луценко
Юрий крапов-всех остальных
ЮЗИК-всех остальных
РУСЛАНА ПИСАНКА И ЗДРАБКО КОШЕВОЙ
На сцене сидит Кошевой, голос за кадром в эфире небольшая програмулька с Здрабком Кошевым.
Кошевой у нас в гостях невмеруща тощапопна прогнозопогодна теллепузик Руслана Писанка, - ваши рукошлепки. Вместо, Русланы на сцену выходит Юзик.
- Здравствуйте Руслана Писянка, я вас не узнал, как похудели.
- Да, на плюс сто двадцать килограмм, - говорит Руслана.
- Не хотите ли вы, Руслана загарланить на рождество якусь писанку?
- Конечно хочу, я люблю писять писанки. Вот, на новый год расписяла две писанки и повесила на унитазе.
- А почему, не на ёлке, в доме две писанки не уместятся, худых елок не было, вот, я и стою на новый год вместо ёлки.
- Вы свята и невмеруща, всё также на одном канале предвещаете погоду. Вы экстрасенс или где-то берёте сводку новостей?
- Если честно, канал бедный, всю погоду я выдумываю сама.
- Руслана, а не хотите ли телевзвесится на наших весах, может вы похудели?
- Конечно хочу, - и Руслана встала на весы. Кошевой Здрабко: «О, чёрт меня возьми, весы поломались».
- Да, они всегда ломаются. Недавно на улице поела, пришла домой ступила на порог, и провалилась до первого этажа, прямо в ванну с голым мужиком.
- Какое счастье.
- Да, а пол, кто делать будет всем восьми этажам?
- Да, Руслана телемовна, надо сбрасывать шлаки. -Пастора Шака что ли?
- Да, можете и его.
- Что вы, можете задрунчевать мне?
- Я не клеюсь к худым, хотя клей ношу с собой, если надо я так к себе приклею мужика, что хрен отклеишь.
- Да, Руслана просто обубленная баблахлушка, ваши рукошлепки теле наблюдашники. А кто, ваш отец?
- О, он известный мастер писанок, в честь писанок назвал меня, себя и всю семью.
- О, это зарадовано мою душу. Кстати, ваша душа влезет в дверь рая?
- Конечно, влезет, я же писанки пишу, а не законы, мне место забронировали.
- Руслана, а вы голодраните песни?
- По ночам, когда вес сбрасываю, я так голодраню, что коты весь день отходят от меня.
- От вас отходят коты, и куда они уходят?
- Куда, вес набирать, за ночь настрадаются мои ненаглядные.
- А вы, не голодраните сербские песни.
- Какие, например?
- Ой, приходи ко мне комбайн,
-нет, - эту не знаю. Или вот эту: «Ой, толстоокая, загляни в глаза».
- Нет, не знаю.
- А вот, - бочка, бочка, помидор приходи ко мне во двор, будет квас с тебя глушить, и потом в сортир ходить.
- Нет, не знаю.
- А как, вас называли в детстве?
- Ой, только как не называли, и писянка, и жиртрест, и колбаса, и поветуха.
- А чё поветуха?
- Они думали, что я свои роды сама принимала.
- О, как печально, от этих баблочуев, икрометателей. - А как вам, работается на погоде, хорошо или нет, вы там шутите?
- Конечно шучу, помню, сказала, - к нам летит астероид, завтра плюс тысяча, за окном пепел и огонь, выходить нельзя на улицу, так пол страны сидело дома, а я так ржала, просто похудела даже на килограмм.
- А ты, не хочешь Руслана пойти на телеперадачку зважени и красиви?
- Нет, я бы выиграла, конечно, сбросила бы маму с поезда и пару килограмм, и выиграла.
- Ну, ты классная килограммовая гиря.
- А ты, тоже, ниче Здрабко, были б мои молодые годы, я бы с тобой тоже пару килограмм сбросила.
- А чем, вы сбрасываете килограммы?
- Конечно сексом.
- О, как классно, и получается?
- Вот словила недавно одного 50 килограммового, залезла на него, а он сдох зараза, не выдержало сердце нагрузок, слабаки в основном попадаются, сдаются сразу после шестого сеанса мясорубки.
- А что, такое мясорубка?
- О, это оргазм.
- Понятно, всё понятно, рукошлепки наши теле наблюдашники. Ну, Руслана спасибо тебе что пришла, от нас тебе батон и водка, сбрасывай вес и приходи накаченная к нам, мы тебя познакомим с Вирастюком.
- З цим хиленьким, я его два раза стукнула, так он потом в реанимации два раза лежал.
- Понятно, ну хорошо. Товстоблакитна дева моего батона, всех благ тебе и пиши писанки, рассказывай погоду, всё, как ты умеешь.
- Спасибо, карапуз.
- Я не карапуз, я Здрабко. Ладно, бабка бувай, всех тебе теле-наблюдашников собрать в одном телевизоре.
ЗДРАБКО КОШЕВОЙ, ПОТАП И НАСТЯ КАМЕНСКИХ
«Здравствуйте, с вами, я Здрабка Кошевой у нас в гостях Потап и Настя».
Выходят Зеленский и Лена, - кто из них Потап, а кто Настя вы уже догадались.
- Это чумашедшие нашего года, их так колбасит на песнях, что они от своих песен сходят с ума. Рукошлепки по башке Потапу и сумасшедшей Насте. Вот, они слувоблудные, чумашедшие нашей песни. Привет Потапио, привет Настёна.
- Привет лысый.
- А знаете, почему я лысый?
- Нет.
- Потому что там, я не лысый.
- Где там, на том свете?
- Там, всё зарастает. Ладно, че обо мне, перейдём к вам, вы ещё поёте, ещё держитесь на эстраде, этого чумашедшего мира?
- Поём, я головой, Настя попой.
- А не гоните, ли вы песни, как самогон?
Настя: «Ну ка, че ты гонишь?
- Не гони Здрабка, иначе споём и про тебя: «В саду сидела здрабка совсем, как пиявка и присасалась к нам, а ну ка иди в туман».
- Да, я ведь сатир песен высмеиваю, все прибаудочки и песни. Не хотите, ли распасться, как атомы на другие дуэты?
- Нет, пока мы балаболим вместе, правда, Настя?
- Он врёт, на корпоративах он сам балабонит.
- А что, вы можете спеть для Европы?
- Если ты не голубой, приходи ко мне домой, - спел Потап.
- А вы, Настя?
- Если ты не голубая, задери Серёжу скраю.
- Вы, о Серёже, каком спели?
- О любом.
- Вам, люб Серёжа?
- Да нет, о любом, ну, ты понял Здрабка.
Кошевой: «Да, голубые не только ели, но и пили, и ходили в туалет». - А вы, кстати, в туалет в женский ходите или мужской, ведь вы дуэт, должны, всё вместе делать.
- Нет, мы всё вместе не делаем, мы делаем всё по частям.
- Отлично, по частям разложи меня на части, и люби в деепричастьи.
- Классная шутка Кошевой, дай я тебя поцелую между щёк.
- Если ты не голубой, то целуй меня в любовь.
- Ну, ты Здрабко, просто чумашедший, как наша весна.
- Да, кстати, весной, коты это самое делают, а вы, что весной делаете.
- Мы с котами, делаем тоже самое.
- Как оригинально, а не загарланить ли вам с котами - народными артистами леса.
- Нет, спасибо я сам кот в прошлом, - сказал Потап, - я лучше загарланю тебе по репе Здрабка, - пошутил Потап.
- Конечно, видишь кулак, он так шутит фингалами под глазом, что потом и фонарика не надо.
- Как вы сдрочились и спарились в один замечательный дуэт, где вы нашли друг друга?
- На мусорке познакомились, - сказала Настя.
- Как на мусорке?
- Тогда Потап пел только для бомжей, и возле храмов, я его подобрала, и мы спелись и спились.
- Меня не интересует, как вы спелись, но, вот, как вы спились?
- Просто, была криза, и Потап решил спиться, я предложила ему сделать это клёво, с помощью текилы.
- О, это классно.
- Говорят, вы пели песни в этом году, что вы пели Потап?
- Сися моя.
- А вы, Настя?
- Как, ты похож на колбасу.
- А потом, что вы делали? - а потом, мы тусились на вечеринке Манатика, и отбухали десять литров халявного вина.
- Говорят, вы всё время посещаете халявные вечеринки, где много еды и водки.
- Да, у нас тариф большой за наше выступление, никто нас не покупает, и мы ходим на халявные вечеринки и питаемся в основном там.
- А не хотите, дать мне денег, и я вас так отфанерю по всем каналам, что зароботаете бабла миллионы.
- Держи штырь гривну, вот, тебе наша гривна и отфанерь нас по всем каналам, как там тебя учили в твоей Сербии.
- И вы классные баблоносы. Вы, несёте бабло и песни в этот мир, не думали, заняться чем-то другим?
- Я хотел, стать рыбаком, ловить рыб, - сказал Потап, - но, потом бросил их ловить, так как купить дешевле.
- А вы, Настя кем хотели стать?
- Я хотела, стать труженицей, стахановкой, которая шьёт носки всем детям мира.
- Понятно. А не хотите, забабланить якись танец напоследок.
- Есть такой танец, Настя дергает за попа.
- Да, танец с батюшкой очень хорошо.
- Да, не батюшка, а за попу.
- А, понятно, за попу.
- Вы, так батюшек называете, попу, попы, попе, да ведь русский язык всё стерпит, не зря же вы назвали весну чумашедшей, может, вскоре лето придёт аутисное или зима даунисная.
- Ладно, прощайте Потап и Настя. Выход вон, балкон, пятый этаж, удачного полёта.
РОБОТ ЖЕНА
Вова, взял робота жену на предварительное испытание.
Вова: «Ну, жена привет».
- Привет, я твоя жена, создана для счастья, зовут меня Лена.
- Ага, Лена, пьёшь.
- Да, пью, конечно, пью, я пью литрами.
- Водку, мартини? - спросил Вова.
- Нет, машинное масло.
- Ага, минус уже на лицо.
- Говори, свои плюсы.
- Услуга моя стоит, час сто баксов.
- Так, ты ещё и проститутка, опять минус.
- Нет, такса такая.
- У тебя и собака есть?
- Нет, тариф такой.
- Так, ты ещё су… тарифы в городе на ЖКХа устанавливаешь, зараза такая, блин одни минусы.
- Я незаразная, не болею ничем, не сифисилис, не рак, не СПИД, не другие венерические заболевания.
- Едрить твою мать, так ты, ещё и врёшь. Тебя что, делали мастера, не испробовав тебя?
- Меня нельзя испробовать, я не пища.
- Да, а почему у тебя груди шоколадные.
- Материал просто закончился, вот мастера и использовали шоколад.
- Так, ты ещё и дурра.
- Не поняла вопрос?
- Значит дурра, как моя бывшая. А что, если я тебе буду изменять с другими?
- Других, я отошью.
- Так, ты ещё и швея.
- Что съешь мужиков.
- Нет, презервативы.
- Они у меня с собой, это бонус от производителя.
- А на кой, тебе дура Лена презервативы, ты же робот, ты же не забеременеешь?
- Почему, в меня заложен малыш.
- Кто?
- Сын, Вова.
- Так, мы с тобой даже не спали, говори дурра Лена от кого понесла
- Я не изменяю ни с кем, я запрограммирована на любовь к одному человеку.
- О, боже, с одним, а если я хочу груповуху, а я её захочу.
- Я их убью. Так, ты ещё и убийца. Так, понятно, не изменяет, сына, считай, родила, дурра не пьёт, интересно, сколько стоит машинное масло, сколько я в тебя денег буду вливать. Да, ещё другу богатому, тебя не продаж на час. Чёрт, одни минусы. Слушай, а внутри у тебя, всё-то же самое, что у женщин?
- Производители не знали, что внутри у женщин, они были девственниками, и поставили ведро мне там.
- Твою мать, вот это сюрприз, дурра лена ведровая, это же надо, какой размер иметь? Да, дурра ведровая.
- Я самая, лучшая женщина в мире.
- Да, а кнопка у тебя какая-то есть.
- Есть, кнопка экстаза.
- Где она, дай я её нажму.
- Она на пупке.
Вова, нажал кнопку.
Лена: «А как хорошо, как хорошо, ты просто молодец, ты во мне и я в тебе, нам хорошо, я получаю экстаз, я в кайфе, ты сделал меня женщиной».
- Я тебя не делал, дурра Лена ведровая.
Она: «Ах, Лена, а как хорошо, как хорошо, ты просто молодец, ты во мне и я в тебе, нам хорошо, я получаю экстаз, я в кайфе, ты сделал меня женщиной».
- Заело что ли? Вова, нажал на пупок. Так, и наконец скажи свою цену.
Она: «Цена сто тысяч».
- Гривен?
- Нет, долларов.
- Твою мать, а что хорошего в тебе есть?
- Я.
- Что я?
- Я не знаю.
- Так, ты ещё и незнайку читала. А посуду, ты моешь?
- Нет.
- Чёрт, надо сбросить 50 тысяч.
- Но, я могу заставить, твою маму мыть посуду.
- Как?
- Я буду бить её плеткой и кричать: «Шнеля, орбайтен», - или буду, бить её электрическим током.
- Ты, мою маму, ударишь электрическим током? Ты не женщина, ты Горгона. Давай, хоть поцелуемся, - и Вова и робот Лена целуются.
Вова: «Ай, что это было?»
- Мой язык, ударил тебя электрическим током. Может где-то пробой, я чуть не сдох от
