такого поцелуя. В общем, так, говори дурра Лена ведровая, что в тебе хорошего есть?
- А в туалет, ты ходишь?
- Конечно, хожу.
- Чем?
- Попой конечно, - сказала Лена.
- Нет, что ты воспроизводишь в туалете?
- Железо.
- Так, ты унитаз забьёшь, и затопит нас. Вова, был не в себе. А с другим переспишь?
- Нет.
- Стерва, ещё к тому же.
- А ты, можешь, сказать мне что-то хорошее.
- Вынеси мусор, сходи за продуктами.
- Только не это, это, мне бывшая жена говорила. - А тебя Лена, хоть можно ударить?
- Нет, я сразу ору не своим голосом.
- Можно хоть пощечину, так хочется?
- Нет, нельзя. Можно, и Вова ударил её пощечиной по щеке. Та, как заорёт не своим голосом, и где-то зазвучала сирена.
- Володя всё, все я тебя люблю. Она перестала орать. Вова, набрал номер: «Алло роботная мастерская, забирайте вашу ведровую». Входят двое.
- Ну, что вам понравилось?
- Да, понравилось особо вот это, - и Вова ударил Лену по щеке, заверещала сирена, и Лена заорала не своим голосом, - помогите. Это вам бонус от меня, забирайте эту дурру, я себе, настоящую дурру найду.
СЫНОК МУЖА
Ведущий говорит: «Муж ждёт жену, она после родов», - и вот, она выходит с коляской. Вова на радостях подбегает, целует её и говорит: «Кто?».
Она: «Сын».
- Я вот прочёл, как узнать, что сын от тебя.
- Как Вова?
- По глазам.
- Дай, я посмотрю какие глаза? - Ого, какие большие глаза. У меня, не такие. Так, посмотрю в книгу. Если у ребенка большие глаза, он хочет в туалет или у него запор. О, боже Лена.
- Что случилось Вова?
- Он, хочет в туалет.
- Он, уже сходил Вова, я посмотрела.
- Да, тогда почему у него большие глаза, а у меня маленькие, это мой сын Лена или нет?
- Но, он тужится, хочет понять мир.
- Да, Лена, когда я тужусь, у меня только язык изо рта вылезает и уши дергаются. Вот, тут написано, что можно узнать сына по языку. Так, если язык говяжий, сварите его.
- Ты, что Вова?
- Чёрт, не ту книгу открыл. Смотрите на язык внимательно, на форму языка, она должна быть, такая же, как у вас. Не похож язык на меня.
Да, Вова, но он грудь лижет, как ты мне.
- Ого, значит мой, но есть сомнение, есть небольшое. Нос, какой у него картошкой, а у меня другой.
- Просто ты, перед зачатием сына ел картошку, а надо было морковку.
- Ты, что хотела нос, как у Буратино, чтобы был?
- А что, Буратино добрый и у него есть Мальвина, вот бы нашему сыну Мальвину.
- Да, но брови у него как у Брежнева.
- А что делать, если у нас везде стоят портреты Брежнева.
- Что делать Лена, ведь я его люблю.
- Меня надо любить, от Брежнева он, тебе такого красавца не родит.
- Когда он родился, 6 числа, почти 666, может это сатана, зверь родился.
- Ты, что Вова, посмотри какие у него губы.
- Да, а почему губы толстые?
- Ну, он много говорит и плачет, - а что он говорит?
- Не знаю, что-то по-африкански.
- О, уже языки изучает. Да, Лена, дай, я посмотрю повнимательней, и Вова берёт ребенка с коляски, там, кукла чёрная. Да, но меня смущает его цвет кожи, почему он чёрный?
- Он просто, переживал за тебя.
- Точно, сейчас посмотрю, определю по пиписке, ага маленькая, чёрт, как и у меня.
- Вот видишь, Вова весь в тебя. Ладно, Лена, молодец что родила.
- Сына, как назовем?
- Я хочу, назвать его Сандей.
- Отличное имя.
- Ладно, это цвет кожи, может от щитовидки изменится?
- Мой, спасибо Лена.
- Ну, я же говорила, что твой, а ты всё проверяешь. Проверяй, но доверяй.
ТЕЩА
Лена говорит Вове, - мама приедет с Кипра, надо как-то подготовиться.
- О, да, надо ружье, есть, пойду, посмотрю. Чёрт Лена.
- Что Вова?
- Ружье есть, а патронов нет.
- Зачем, тебе Вова патроны и ружье, ты, что в маму стрелять будешь?
- Нет, на охоту поведу, и там, или отдам волкам на растерзание или случайно пристрелю.
- Но, Вова так нельзя.
- А как можно, твоя мама истратила все мои сбережения за день. Мы, уже переехали с частного дома в однокомнатную хрущёвку.
- Там, нам неудобно было Вова, мы друг друга, целый день искали в доме, а здесь раз и понял, ты или в туалете или на кухне, или где Лена?
- Или, со мной в постели.
- Да, но ты маме всё о нас рассказываешь, даже сколько раз ты получаешь оргазм за сутки.
- Да, но ведь это мама, она должна всё знать. Даже сколько фрикций, я тебе делаю в секунду.
- Да, она ведь старенькая, пусть порадуется за нас на старости лет.
- А за меня, кто порадуется?
- Твой кот.
- Какой кот, Лена?
- Мама твоя, когда у нас ночевала, сделала из него шарфик себе.
- Ну, ладно, мы это переживём.
- Да, мы это переживём.
- А вот, тёща нет.
- Почему?
- Потому что, у кота были блохи, они искусают её за убийство донора.
- Мне, нужна бита.
- Ты, хочешь маму ударить битой.
- Нет, я хочу прокачать в её мозг бит информации, я её так нагружу.
- У неё, больное сердце.
- А вот, пить водку у неё не больное сердце.
- Да, это на сердце не влияет.
- Да, на сердце не влияет, а вот на маму, твою влияет, она потом, такое несёт.
- Что Вова?
- Все наши деньги, несёт из дома. И ещё, она хватает меня там.
- Да, Вова, а почему?
- Она говорит, ну, что кобель, изменил моей дочке или нет, признавайся, а то хуже будет.
- А ты, что ответить не можешь.
- Как, у меня от её захвата ниже пояса, всё горло перехватило и дыхание. Она, когда выпьет, матерится. Я хочу ей что-то сказать, она, закрывает мой рот своей рукой и говорит, - гнида, узнаю, что изменил моей дочери, изнасилую.
- Вова, она шутит, ты же знаешь.
- Какой шутит, два раза, когда ты была на работе она приходила голая.
- Ты, наговариваешь на маму.
- У меня, есть фото её обнаженное.
- Так, это она на Мальдивах, тут же море, это она наверно, на нудистком пляже.
- Да, ещё твоя мама, портит воздух за столом.
- Ой, как будто ты не портишь, сама слышала в постели.
- Так, я всего три раза, а мама твоя беспрерывно.
- Вова, так и я порчу воздух.
- Тебя, я не слушаю.
- Значит, твоя прослушка на маму работает, а на меня нет, я о тебе была высокого мнения.
- Ладно, Лена, слышал я, как ты портила воздух, но у тебя запах как от духов Коко Шанель, можно нюхать и нюхать тысячи раз.
- Вот и маму будешь нюхать, у неё вообще запах как от Версачи.
- Лена, Версаче одежду делал.
- Какая разница.
- Если мама, явится сюда, я наложу на себя руки.
- Ты что, ради мамы наложишь на себя руки, чтобы уступить ей эту квартиру, а купить новую, какой ты Вова молодец, всё-таки, есть в тебе еще болт.
- Какой болт?
- Тот, что висит. Мама, больной человек Вова.
- И не лечится.
- Как, не лечится Вова, она ездит в Америку, Германию, Израиль, Францию. Она, везде лечится.
- За мои кровные.
- Ты что, кого-то убил?
- Нет.
- А че сказал кровные, они, что в крови твои деньги, так и знала Вова, ты бандит. Если умрёт мама, умру и я.
Вова: «Это жаба, не умрёт».
- Откуда ты знал, что у неё болезнь грудная жаба, она скрывала это?
- Да, чё, её это жаба грудная не задушит, смотрел я, на её груди, нет там жабы.
- Ты что Вова, смотрел на её груди, ну и у кого лучше, у меня или у неё?
- У Наташи, моей секретарши. И вообще, твоя мама всех нас переживёт.
- Вова, ведь это хорошо.
- Для мамы да, для меня нет, для меня плохо.
- Что плохо Вова.
- Для моих денег очень плохо, посмотри, в чём я хожу.
- В чём?
- В трусах.
- Да, ты ведь дома.
- Да, я и на работу в трусах хожу.
- Ну и что, говори всем, что это Версаче.
- Какой Версаче, Версаче трусы не делает.
- А что, он делает?
- Презервативы в штанах.
- А, понятно. Мама, лучше всех. Значит, эти все хуже меня.
- Вова хватит, мама это всё, она, для нас столько делает.
- Что она делает?
- Как что, не сидит с нами, а ездит.
- За мои деньги, вот бы ухватиться за её горло.
- А я не знала, что ты жлоб.
- Да, она у меня всё забирает.
- Чтобы ты, на проституток не потратился, и правильно делает. А ты, что хочешь, чтобы она сидела с нами, а так, она каждый месяц летает на курорты.
- Я хочу, чтобы у неё был запор, чтобы она сидела на унитазе всю свою жизнь.
- Вова, это самое жестокое, что ты мог ей пожелать.
- Пожелай ей, лучше счастья.
Вова: «Загробного?». Всё, я побежал за мышьяком. Вова побежал, а тут стоит сискастая тётка, Вова ударился об её груди.
- Ты, куда зятёк собрался?
- О, моя ненаглядная мама, вы приехали?
- Ты урод, у меня всю жизнь на унитазе будешь сидеть, если узнаю, что моей доченьке изменил. На вот, пирожки вам купила, а тебе Вова с мышьяком. - Зарплату получил? - спросила она Лену.
- Да, мама.
- Давай скотина, небось уже хотел проститутку сволочь снять. Вова дал.
- В носках ещё. Вова достал из носков деньги, дал маме. Так, будешь бухать, уши оторву, понял.
- Так, - тёща считает деньги. Не хватает трёх тысяч.
- Мама, он мне серёжки купил.
- Смотри кабель, сутенёром сделаю, не отмажешься. Доченька, про меня ничего плохого не говорил, ружьём не пугал, пристрелить, повесить не хотел.
- Нет, мама, он хороший.
- Так, понятно, вижу, пошёл на исправление, держи зятёк, купишь себе другие трусы, заработал, а то в этих, ты уже год ходишь.
- Спасибо мама.
- Ну, целуй ручку. Вова, стал нежно целовать ручку. И чтобы доченьке, сорок оргазмов в день делал, как мне, один азиат в Дубаях. Всё, я поехала на курорт, буду через месяц.
- Ну, зачем так скоро мама?
- У тебя, через месяц зарплата, узнаю, что потратил на себя, сгною. Всё доченька, пока.
- Пока мама.
- Удачи вам, мама с акулами.
- Ты, что сказал?
- Мама не надо.
- Ладно, прощаю. Всё целую, поехала. Конец.
Туалет Порошенко
На сцене стоит будка, похожая на туалет, это и есть туалет, оттуда раздаётся голос Порошенко: «Ах, хорошо», - звучит спуск воды, выходит Пётр Алексеевич, подтягивает штаны.
Он: «Нет, ещё схожу, чего-то тянет меня. Он вошёл в туалет, опять звук, - ах, хорошо, - и спуск воды, как в туалете. Он вышел, идёт и сказал: «Бог любит троицу», - и опять пошёл в туалет, опять сказал, - ах, хорошо, - и спуск воды. Вышел, сел за стол, вошла Юля Тимошенко.
- Пётр Алексеевич, я тут наблюдала издалека за вами, вы в туалет три раза ходили, у вас диарея.
- Нет, у меня всё нормально.
- А, что так?
- Да, это политический туалет.
- В смысле?
- Там плакаты, фотографии политиков есть.
- Недогоняю, причём здесь они?
- Ну, как, взял фото своего гавнюка, то есть оппонента, и пошёл, сходил и нагадил на его фото, такого блаженства я не испытывал.
- Причём те, на кого гадят, гавнюки называются, а те, кто гадит, блаженные.
- А мне, можно сходить?
- Конечно можно, а ваш портрет там есть?
- Нет, моего фото нет, я же, не гавнюк.
- А у меня, ваш портрет есть, - и Юля достала портрет Пётра Алексеевича. Я пошла.
- Стой гавнючка.
- Ах, хорошо, - сказала Юля и вышла.
- Юля, а почему вы вышли без портрета моего?
- С гавнюками не разговариваю, я блаженная.
- Так Юля, это беспредел.
- А вы, сколько на меня нагадили? - три раза, яж блаженный.
- Ага, Юля достала опять потрет Порошенко, вы что, мой портрет с собой носите?
- Да, я слежу за вами по портрету, говорю, - свет мой портрет, скажи чем занимается Пётр Алексеевич? Она вошла в туалет, - ах, хорошо, - спуск воды.
- Юля, хватит гавнячиться.
- Нет, я блаженная. Теперь, мы квиты.
Пришёл Кличко: «Здоров президенты».
- Где президенты? - спросил Пётр Алексеевич.
- Как где, два глаза, два президента в одном.
- Шутишь, Виталик.
- Нет, всю правду говорю, меня, как послали в нокдаун, не помню где, так, всю правду и говорю. Вот скажи Пётро, я хороший мер?
- Да.
- Я выиграл по очкам, кстати, вижу, что очко за туалет кто поставил.
- Я, Виталик поставил, это политический туалет.
Ой, это так мило и красиво, с вашей стороны. А в чём смысл политического туалета.
- Как в чём смысл, нагадить на портрет своего врага.
- У меня есть 12 раундов, чтобы нагадить на своих конкурентов, всё, я пошёл. В туалете голос Кличка: «Ах, как хорошо», - спуск воды. Вышел
