Кличко, - всё провёл, как 12 раундов, как в нокдаун отправил сто известных боксеров, вот это сила, вот это классно.
- И на кого?
- Не скажу.
- А как называется тот, на кого наделали?
- Гавнюк.
- Ну, ладно гавнюк Пётро, гавнюк Юля, я пошёл.
Звонок по телефону: «Алло, говорит Пётр Алексеевич, кто на связи?».
- Кто, кто, золотой батон.
- А, Виктор Фёдорович. Я на вас, два раза наложил.
- Что наложили: закон, вето, реформу.
- Не скажу, да, знаю я, приплыло мое изображение вонючее, в туалете выловил. Я тоже открыл туалет.
- Да, что вы говорите?
- Какой?
- Золотой. Кто гадит в нём, тот платит деньги.
- Ну, вы Виктор Фёдорович прирожденный бизнесмен.
- Всё, пошёл я вас делать гавнюком, всё связь прервана. Опять звонок.
- Кто звонит? - спрашивает Пётр.
- Как, кто Виктор блаженный.
- Опять, вы Виктор.
- Сделал дело, звони смело. Всё, связь прервана. Кстати Юля, внутри туалета скрытая камера, и всё на прямой эфир передаётся. Сейчас пойдут звонки благодарных телезрителей, будут принимать заказы.
- Алло здравствуйте, дед Панас вас беспокоит, сходите вместо меня в туалет, у меня запор.
- Хорошо, будет сделано.
- Алло, кто звонит?
- Гавнюк, ты Пётр Алексеевич, четыре раза.
- Чёрт, надо похоже, прекращать это. Последний звонок приму и всё.
- Алло, кто звонит?
- Батюшка Павел.
- Что вам?
- Я, вас освятил Пётр Алексеевич, из вас полезет сейчас вся грязь. Пётр Алексеевич, - ага пошло, и он пошёл в туалет.
Диктор, - прошёл час.
Юля: «Пётр Алексеевич, вы там долго?»
- Ну, да долго, ведь скопились грехи за годы, пока это все выйдет месяц пройдет, и включите мне Юля гимн, я должен быть с народом». Кстати, здесь надо поставить телефон, компьютер и телевизор. Юля берёт телефон: «Алло Парубий, Порошенко ушёл в отпуск, и похоже надолго, сейчас я вами займусь».
СВЯТЫЕ
На сцене стоит Порошенко - это Зеленский в рясе с крестом на груди. Входит Юля в рясе, с крестом. Порошенко: «Юля, вы тоже святая».
- Пётр Алексеевич, я не святая, я блаженная Юля.
- А вы, че в рясе?
- Да, вот решил, стать патриархом всея Руси.
- Понятно.
- Вот, святые законы издаю. Сжечь на костре оппозицию и прочих политических оппонентов.
- Интересный закон, вы, что католик?
- Нет, я православный, вот, ещё закон, который меня славит. Слава Пётр Алексеевич Порошенко. Петь во всех домах, перед сном и перед утром.
- Понятно.
- Да, а вы Юля, не еретичка или ведьма?
- Нет, я не то и ни другое, я мученица сидела в тюрьме.
- Да, но у вас номер, там был дорогой и холодильник, и телевизор.
- Я всё равно, блаженная. Я не еретичка, я даже молитву знаю.
- Какую, ну ка скажи?
- Юля, Юля ниже еси на небеси да святиться имя твое, как на земле, так и на небе.
- Вы, что Юля мою молитву у меня сперли, это называется святой плагиат. За это сжигают на кострах. Тут входит Кличко в рясе с крестом, - о чём спор блаженные?
- Виталик, ты тоже святым стал?
- Да, теперь меня не только физически бояться, но и духовно, если что не так, бью в морду молитвой.
- Как это?
- Кладу молитву в перчатки, и бью по морде перчаткой молитвенной.
- А какая молитва в перчатках?
- Золотые купола, ветер северный.
- О, это хорошая молитва.
Тут, входит Янукович в рясе, - приветствую святых.
- Вы что, тоже святой Виктор Фёдорович?
- Да, вот вступил в автокевальную церковь.
- Это, что за церковь? – спрашивает Пётр Алексеевич.
- Как что за церковь, едешь в авто и все тебе кивают.
- Вы, перепутали, есть только автокефальная церковь.
- Да, мне без разницы в каком авто ехать, главное чтобы кивали. Буду, машины освящать.
- То-то я смотрю, аварий сегодня Виктор Фёдорович очень много, не действует ваше освящение.
Виктор Фёдорович: «А вы, блаженная ведьма Юля с косой ходите или без?»
- Конечно с косой, чтобы косить поддельных святых, кто не сидел, не святой.
- Ага, - сказал Пётр Алексеевич, значит, все кто сидел святые? И петухи, тоже?
- Ой, не надо Пётр Алексеевич. Я вообще, Пётр Алексеевич людей лечу, - и что лечите?
- Запор, цистит, энурез речи, пот лица, подмышки, брови, губы, экстаз, оргазм и клаустрофобию пупка.
- Понятно, а я Юля, лечусь грязевыми ваннами.
- Где грязь берёте, небось, со своего тела?
- Нет, бурштыном ещё лечу.
- То-то я думаю, мафия янтарная, откуда взялась, и ворует янтарь.
- А вы Виталик, чем лечите?
- Мозгом.
- Вы, телепат? - спросила Юля.
- Да, видел по телеку, как пат поставили друг другу шахматисты, может, я тоже и телепат?
- А я вот, когда лечу, - говорит Виктор Фёдорович Яянукович, - проходит вся тяга к жизни, и вообще в теле нет тяги.
- Как в колонке? - спросил Пётр Алексеевич.
- Да, как в газовой колонке. Тут, входит Черновецкий в рясе, - доброго дня ангелы.
- А вы, че в рясе? - спросили все хором, - вы же космонавт.
- Вот, лежал я однажды и увидел око, оно мне и говорит: «Давай, понюхаем этой дряни и полетим, я понюхал, и вознёс себя в ангелы. И я решил, моё призвание быть святым. – Есть ли у вас друзья, молитва какая-то нюхательная или порошковая?
Юля: «У Пётра Алексеевича всё есть, даже молитвы нюхательные».
- О друзья, кажется у меня святая ломка, тянет на что-то свежее, пошёл с бабушкой из Колумбии соблюдать пост.
- Удачи.
- Так, вот указ я подписал, - сказал Порошенко, - а то все святыми заделались, я теперь президент всех святых.
Юля: «Чёрт, какой вы хитрый, может на вас порчу навести Пётр Алексеевич?»
- Так и знал, порча - это чёрная магия, за это на кострах сжигают.
- А я, себя объявляю Жанной Д’Арк, а она выше президента святых.
- Юля, сожгу твою мать.
- Моя мама тоже свята, что меня родила.
- А какого числа? - спросил Пётр Алексеевич, - надо бы по нумерологии посмотреть, может вы от зверя 666 родились.
Тут, входит Ляшко, тоже в рясе с голубым крестом.
- Ляшко, а вы че святой, вы же этот, голубой вагон бежит, качается.
- Я, святой голубых.
- У православных, нет голубых святых.
- Вы не поняли, я католик, у них можно, я освещаю голубые свадьбы, в общем всех лгбт.
- Понятно.
- А пост соблюдаете?
- Да, какой там пост, яж не солдат, чтобы стоять на посту, кое-что соблюдаем, вот и вилы у меня.
- Как у дьявола?
- Нет, как у Архангела Михаила.
- Где вы, видели у Архангела Михаила вилы?
- Как где, у него там такие вилы, дома, коттеджи, он же не бедный, Бог ему всё дал.
Порошенко: «А что, вы лечите Ляшко?».
- Как что? - попы лечу своим методом втыка.
- Понятно, с вами всё понятно. Объявляю друзья этот - год инквизицией сжигания святых, а то святых много. Иисус ещё говорил: «Не все, кто надел рясу, крест войдут в царство Божие».
Ляшко: «Це, ще ми посмотримо, кого ещё сожгут».
- Друзья, дьявол идёт, кто?
- Луценко. Заходит Луценко, в форме дьявола с трезубом в руках.
- Луценко, вы че дьявол?
- Да, я вот по наказаниям специалист, решил всех посадить в котлы. Кстати, для вас Пётр Алексеевич котел с охладителем девушкой, с телевизором и телефоном.
Пётр: «Всё с меня хватит, пошли все в жо…
- О, я уже там был сегодня, - сказал Ляшко.
- Тогда идите твою дивизию, молитесь, чтобы Бог услышал наши молитвы, и сделал весь народ Украины святыми…
Потом, они все стали в рясах и запели:
«Мы сидим и смотрим на небо из чужого окна,
Из окна на нас смотрит она,
Ридна ненька Украина, та что своя.
И горит ещё огонь в каждом окне,
И если, есть в кармане флаг Украины,
Значит всё, не так уж плохо на сегодняшний день,
И билет на самолет до Украины
Я возьму сегодня в каждой душе,
И никто не хотел, воевать на земле,
Украина в огне, пистолет на ремне,
А без гимна страны и смерть не красна,
А без народа, не хочется просто жить.
Ты взгляни Украине в глаза
И скажи, что ты настоящий герой.
И если, есть в кармане флаг Украины
Значит всё, не так уж плохо на сегодняшний день,
И билет на самолет до Украины
Я возьму сегодня в каждой душе.
СИЛА СЛОВА
- Пётр Алексеевич здравствуйте, я объявляю вам импичмент.
- Юля, идите в баню.
- Ой, что это со мной, я побежала в баню, - и возьмите, туда Ляшко.
- Хорошо Пётр Алексеевич, ой, что это со мной.
Пётр Алексеевич: «О, Боже, я обладаю силой слова». Кличко вошёл.
- О, Кличко, я хотел посмотреть, как ты сам себя в нокдаун, отправишь бей себя по лицу.
Кличко: «Пётр Алексеевич идите, о Боже, что это со мной», - и Кличко, стал бить себя по лицу, упал и продолжал бить себя по лицу.
- Всё хватит, Кличко идите в баню, там Юля и Ляшко, - хорошо, Пётр Алексеевич. Пётр Алексеевич: «Вот, это класс. Сейчас позвоню Виктору Фёдоровичу. Алло, Виктор Фёдорович?»
- Кто говорит?
- Я, твой Бог, зайди ко мне в наручниках.
- Я вообще-то в Сочи, не понял, бегу. Тут, входит Виктор Фёдорович в наручниках.
- Пётр Алексеевич, вы что себе позволяете?
- Скажи Виктор Фёдорович,что ты гавнюк.
- Вы, что себе позволяете Пётр Алексеевич? – я, гавнюк.
- Молодец. Так, принесите все деньги, которые наворовали мне.
- Что, вы себе позволяете, я пожалуюсь в ООН, всё я побежал. Виктор Фёдорович, через секунду приносит мешок, сбегал в Россию, тут всё.
- Что? – спросил Порошенко.
- Всё тут, даже, не моё?
- А что?
- Здесь, банк России? – ответил Янукович.
- Отлично. Идите в баню, Виктор Фёдорович, там вас ждут.
- Так, позвоню я Путину. Алло, Путин, да идите в ФСБ, и посадите себя там.
- Вы, что себе позволяете? – понял, иду.
- Позвоню, я Меркель. Алло Меркель, да, Украину в ЕС принять.
- Вы, что себе позволяете, поняла, уже принята, - и поцелуйте, мой портрет.
- Хорошо.
- Так, позвоню я Трампу, - алло Трамп?
- Да, кто говорит?
- Так, слушай сюда, все ядерные бомбы, сюда вези в Украину, это твоя добровольческая помощь братскому народу.
- Вы, что себе позволяете?
- Понял, везу. Так, Украина, опять стала ядерной державой.
- Алло Парубий?
- Да, Пётр Алексеевич, - начните, уже нормально говорить.
- Жможму, - ага, вот заговорил, спасибо.
- Алло, Черновецкий, да, ты ещё здесь, сделай так, чтобы украинцы первыми высадились на Марсе и захвати там, весь Марс.
- Не получится, ой, чёрт получится, всё вылетаю на Марс.
- Что же, ещё сделать?
- Алло, Гонтарева?
- Да, Пётр Алексеевич.
- Сделай курс гривны, один к ста. Так, и так, такой курс. Ты не поняла, одна гривна, чтобы сто баксов стоила.
- Не получится, ах нет, всё получится, уже всё сделала.
- О, теперь к Господу обращусь, - Господи сделай нашу страну богатой. Голос свыше, - не получится, ах нет, погоди, всё получится, жди. Звонит Гройсман: «Пётр Алексеевич у нас нашли, очень огромные залежи нефти и золота.
- Ага, понял, спасибо, что ещё? Ага, пусть все покупают, только мой шоколад.
Звонит Гройсман: «Пётр Алексеевич ваш капитал увеличен на 20 милиардов».
- Фу, ну, теперь почти все.
- Нет, не все, алло Ляшко?
- Да, Пётр Алексеевич.
- Стань гетеросексуалистом.
- Иди в жо…, ага, нет, иди в пи…, - всё пошёл по бабам. Иди с богом. - Чёрт, что я сказал?
- Пётр Алексеевич, я с каким-то мужиком с крестом и бородой иду в баню.
- Иди сам, без бога.
- О, я уже сам иду.
Голос сверху: «Ну, что Пётр Алексеевич, дал я тебе силу на день, а теперь, очередь Януковича».
Входит Яукович. - Надевайте наручники Пётр Алексеевич.
- Тот нет, пошёл вон, о, нет давайте.
- И идите в жо…, нет в баню, там вас все ждут.
- Господи, за что?
- Просьбы исполняю по очереди, сказал Бог, - прости, и Пётр Алексеевич пошёл в баню, там его ждали все политики.
КТО КЕМ СТАНЕТ В БУДУЩЕЙ ЖИЗНИ
Сидит Порошенко в кабинете, входит Кличко с ракеткой.
- Кличко, вы, что в теннис собрались играть?
- Нет, сегодня приходил ангел, сказал, что в следующей жизни я ракеткой стану.
- О, Боже, и что?
- Вот, взял ракетку тренируюсь, ощущаю внутри себя её.
- А почему не боксерской перчаткой, а ракеткой?
- Я, вот думал, как хорошо летит шарик и вот, я лечу за ним, как
