дальше, давайте звонок.
- Алло, - это Лена художница.
- Да, и что на экране?
- На экране, чёрный квадрат Малевича.
- Правильно, два раза по харе, вас ударит самый сильный человек в мире - Вирастюк. Ждём вас в студию, для получения подарка. Дальше работают люди в чёрном.
- Экстрасенс из Воронежа предсказал воскрешение колдуна, а воскресли его блохи, глисты и тараканы. А сейчас, наш корреспондент Вася Семечкин, у шикарных бабушек, которые продают семечки. И вот, он спрашивает: «Бабули по, чём семечки?».
Они: «Два аборта».
- Вася очнись. В ток шоу «Твой ребёнок» человек выиграл двоих детей внебрачных, жена рада, сказала: - пополним гарем детей. Машина президента Украины врезалась в танк, танк в смятку. Конечно, если танк весит три тонны, а машина президента со всеми наворотами, три тысячи тонн. Говорят, она поселок какой-то не заметила и раздавила. Президент замял всё, да в кучу замял, и выбросил в реку посёлок. Всё, там нитками пошито и пороблено. Ещё новости: «Барак Обама или оба мама, поменял пол с белого на чёрный, в своём доме. Некоторые американцы, увидели в этом дискриминацию белого цвета и объявили его расистом. На что, Барак сказал: - но, кот то, у меня белый. Джеки Чан, стал Джеки Бан, он забанен на всех сайтах Инета до 3000 года. Ещё, был избит самый сильный человек на земле, каким-то лохом, ведётся следствие - з вами, я Катрен Невмеруща. Наташа Мёртвая проходит процесс реинкарнации в реабилитационном центре, какого города.
- Давайте, самые крутые новости в эфир. «СБУ арестовала НАБУ и ГПУ, а те арестовали СБУ, ведётся расследование. А сейчас, самый забитый, сопливый телесериал для лохов - это «Дикая роза», она, опять вытирает сопли об свой классный свитер, мама всё вяжет ей, уже сотую серию. Эти свитера, она всё вытирает и вытирает об них руки, и ноздри. А Рикардо нравятся сопли, он, сам весь в соплях. Да, болеет Рикардо, врачи поставили тяжелую болезнь рак трусов, и его спасёт, только секс с дикой. Все в шоке, все ждут 800 серию, ну, когда же они переспят. Ах, нет, опять конец очередной серии, так и сдохнуть можно, и не узнать, чем всё закончится, бабушки даже откладывают смерть и умирают под конец сериала, когда уже всё ясно. Деми Мур замуровала своего мужа, и просит его, её больше, не беспокоить.
Анжелика Джоли просит себя называть, не Джоли, а Бджоли, на украинском языке бджолы - это пчёлы, а всё это, после просмотра мультфильма «Пчела Майя». У нас только свежие новости: - Царь горох поел гороха и уже, готовит свежесть в наш мир, не задохнись малыш. Маша обвинила трёх медведей в её изнасиловании. Медведи всё отрицают, говорят, что импотенты. Да, наши аналитики, их встретили в лесу с тремя Белоснежками, всё подтвердилось, они секс-потенты. Крот, выкопал траншею и вынырнул в озере и сдох. Вчера в аптеке, было украдено слабительное, по следам преступников отправилась бригада: Саша Чёрный, Саша Белый, Дюжев и другие личности, следы, привели в туалет. - Сука родила Му-Му, Герасим принял её в свои объятия. В Киеве в люк провалился водолаз, а вынырнул, он в Харькове. - В Европе, открыли бар для котов и собак нетрадиционной ориентации. В Германии бандит задержал полицейского и доставил в участок, ведётся следствие. Еврей, сделал обрезание своему коту и был счастлив. Кот, стал настоящим евреем. В Шаолине прошли бои шаолинских монахов инвалидов, победил безрукий Ден Сяо Пинь.
- Депутат Верховной рады принял на душу сто литров законов. Ай-яй-яй, теперь его на работе, не будет сто дней, в день по литру.
А сейчас, перенесёмся на поле чудес. - И вот, открыта первая буква х, последняя й, а слово из трех букв, ваша буква?
-Он «У».
- Не правильно, - говорит Якубович - это певец Виктор Хой, он пел в группе «Сектор газа». А сейчас, на экране появится Кашпировский, он проведёт экран, тьфу ты, сеанс секса. Кашпировский смотрит с экрана: - «Разденьтесь, дотроньтесь до партнера». А вот в квартире Сергея, нет партнёра, и он дотронулся до шкафа.
- А теперь, - говорит протяжно и очень сильно, - Анатолий, переспите с партнёром. Сергей залез в шкаф, и лёг спать.
Кашпировский: «Просто, войдите в него, не захлопнув дверь». Многие, кто был без партнёра оказались в шкафу, а кто-то открыл дверь и лёг спать голый, возле дверей. «Всё, сеанс кончил я, вот, в чём сила ребетня».
- Мы телемордики, от нас вы услышите такие новости, что морду вашу перекосит. Нас телемордиков, смотрят даже на том свете. В Киеве обнаружена девушка-резинка, она, всё стирает, надписи на стеклах машин, зарабатывает, но становится всё меньше ростом, так как стирается. А теперь реклама: «Таблетки энурез, косим от армии вместе. Домроботница крыса, ест даже грязь. Американские космонавты, взяли на луну пачку презервативов, для встречи с внеземными цивилизациями, как сообщает Интер таз.
- Саша Хлебов, съел свою фамилию, от голода. Цены в Украине скачут, как скачет, весенняя температура.
- ООН объявила, геноцидом еврейских собак и котов в Германии. В Чернобыле обнаружена святая рыба, она, вся светится. Обнаружен негр с квадратными губами, его называют Малевич. В Инете, в Европе открыли личный сайт для котов и собак. В Твитере, твитнули 150 тысяч долларов. В Саратаве прошла забастовка котов и собак, они за свободу секса и ориентации. Учёные пришли к выводу, что большинство червей, кончают самоубийством на рыбалке. А в России сделали автомат Калашникова на колесах, он совершит пробежку по Европе. В психиатрической больнице, работали врачи - психодауны. Мой, до дыр, говорил негру, пока от грязи чёрной не отмою, не отпущу. Мутант Сергей, когда какает, превращается в зелёного человечка. В Германии, открыли сумасшедший дом - для собак, которые думают, что они коты. Самого толстого человека, сбрасывали в спасательном жилете на корабли, так он, потопил во время Второй мировой войны около 20 кораблей, они, тонули от его веса.
Хакер вошёл в свой мозг, но, там поставлен пароль. Собака поводырь по кличке «Сусанин», отведёт слепого в нужное место. Блохи садоводы, разводили огороды и дачные участки на голове.
Учительница: «Коноплёв, не кури ручку, это не конопля». Бабушка не удержалась, не удержалась всё таки до прихода сына, и упала с пятого этажа. Гулливер, показал своего лилипута женщине.
А сейчас, политическое ток шоу «Скажи правду». Правду с политиков, будет выбивать самый сильный человек мира - Виталий Вирастюк. Перейдём на передачу.
- Здравствуйте мальчики, ну, что, кто готов сказать правду?
- Они гавнюки, эти либералы.
- Это, правда?
- Да, сказали политики.
- Так, кто ещё, хочет сказать правду?
- У нас, у депутатов, очень маленькая зарплата.
- Да, а вот, кто из вас расскажет, как красть?
- Все молчат.
- Вирастюк.
«Да, Анжела».
- Выбей дознанья, с этих юродивых депутатов. Вирастюк стал, бить, дубасить депутатов, и вот, один закричал: - я скажу, я скажу. Кто-то крикнул – держись, не говори, посадят.
- Нет, не могу, он бьёт по яйцам. Крали все, и по чуть-чуть, в правительстве Порошенко.
- Молодец, держи конфетку, - да, на передаче если депутат говорил правду, то ему давали или шоколад или конфетку.
- Ну, что полиция, уже заинтересовалась правдой нашего депутата и неправдой других депутатов, дело раскрыто, осталось, только смыться из страны: Порошенко, Яценюку, Гройсману, Парубию и другим, очень честным и небогатым, живущим, как народ людям.
- Так, начнём новости, самые свежие новости только у нас на канале «Телеморда». «Э, а почему новости, так дурно пахнут? Так, это прошлогодние новости, а у нас, только, свежие новости от телемордиков.
- Кончита Вурс встретится с Вурсом, для них создано, новое гей трансвеститное Евровидение. Инвалиды колясники, ездят на колёсах фирмы «Дырка, дырка везде». Бабушка в Украине, повысила сама себе пенсию, президент и правительство в шоке. А бабушка, теперь получает миллион долларов. В детском садике повесилась игрушка от того, что её били дети. Пугачёва развелась с Галкиным, и вышла замуж за пятилетнего малыша, чем старше Пугачёва, тем, юннее её избранник. В 90 лет, Пугачёва выйдёт замуж за микроба, молодого парня, любви все возрасты покорны. А сейчас, дорогие теленаблюдашники реклама.
- Руслана Писанка, раскрасила всем детям мира писанки. Десять негров встретили Агату Кристи, и их осталось девять. Попугай Кеша, посетил всех птиц за рубежом. В нашем магазине, продаются презервативы тем, кому за 90, работают на батарейках. Врач плоскоспотолог, сделает плоскостопие вашему сыну и его, не возьмут в армию. Хомяк по кличке «Султан» набирает в гарем хомячек. Чтобы, не пукать за столом, принимай таблетки от газа, газадол. Я пил это лекарство 20 лет и вылечился от поноса, энуреза, глистов, блох, отдышки, и всё это, благодаря новому лекарству под названием СПИД.
А сейчас, дорогие теленаблюдашники представляем вам передачу года «Расстрел». Ведущая передачи Ольга Расстрельная, она придумала эту передачу, итак Ольга, вам слово.
- Здравствуйте, дорогие телемордики у нас в гостях Саша Белый, он был обвинён в изнасиловании, здесь его жертва, он говорит, что невиновен, а если Саша Белый виновен, его расстреляет наша группа позитивных ребят, поприветствуем их. Звучат аплодисменты в зале.
- Итак, Саша, вы невиновны.
-Да.
- У Саши Белого взяли на пробу сперму, совпадёт ли она, или нет с Наташиной.
- Итак, вот я держу конверт с результатами. Итак, я открываю. Итак, я открываю, смотрю в конверт, все трясутся. Сперма совпала, насильник Саша Белый. Саша побежал.
- Держите его - закричала Ольга Расстрельная. Амбалы схватили Сашу.
- Итак, судьи вас приговор.
- Расстрелять, расстрелять, виновен, казнить.
- Саша, вы виновны, что скажете?
- Я мля твою мать, вас кончу на том свете.
- Хорошо, насильник и на том свете, но Бог вам воздаст.
- Итак, привяжите Сашу к стене. Привязали.
- Расстреливать его будет, правый сектор, бойцы УПА, УНА, УНСО. - Козак Сергей, хохол Белобородько и Сергей, по кличке «Патриот».
- Ваше последнее слово, Саша.
- Идите в жопу.
- Расстрелять - сказала Ольга Расстрельная - этого поддонка. Команда, хороших пацанов прицелилась, выстрелы, Саша заорал: «Вы, чем ля, в пах стреляете». Ольга не выдержала, и сделала контрольный выстрел, из маузера в лоб Саше. Саша упал и сказал: «Что, он сдох». Позвали медиков, они сказали: - Всё, Саши с нами, больше нет. Тут же появились, проплаченные бабушки-плакальщицы. Они, стали оплакивать Сашу.
Ольга: «Друзья, поблагодарим бойцов за хороший расстрел».
- Спасибо, закричали все в зале.
- А с вами была, я Ольга Расстрельная, и передача «Расстрел», в следующей передаче, мы расстреляем коррупционера, ждите и смотрите только нас, на канале «Телемордики».
Телеканал «Телемордики» представляет передачу «Политический ринг». Передачу ведёт журналист Вячеслав Пиховшик. В передаче у нас два депутата: оппозиционер Левочкин, и нынешняя власть Сергей Мосейчук. Мосейчук стал рассказывать о достижениях правительства.
- Дорогие друзья, мы подняли народ до потолка, выше некуда, наши качки поднимали народ до самых высот, мы подняли экономику олигархов. Мы сделали просто гигантски маленькие пенсии и зарплаты, а сколько, хороших законов мы провели, я даже не помню, каких. Мы вообще, супер власть, мы прижали всех оппозиционеров, хапуг и варюг, это они, во всём виноваты, и мы их посадим, у нас всё хорошо. Страна живёт, Слава Украине, Героям Слава.
- Вам слово Лёвочкин.
- Вы
